Archives par étiquette : Parents

Plaidoyer pour la confiance

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Quel regard posons-nous sur l’adolescent rebelle ?

Croire ou douter, il faut choisir. Lorsqu’aucune raison objective ne justifie la méfiance, choisir de douter de l’autre c’est se priver de la possibilité même d’une véritable rencontre. Faire confiance n’est jamais obtenir une garantie ; c’est accepter une part d’incertitude sans laisser la peur gouverner le lien. Celui qui veut être certain de ne jamais être trompé risque surtout de ne jamais faire de vraies rencontres.

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Aimer ses parents

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Doit-on tout accepter de ses enfants ?

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Question de @nan :

Bonjour, doit-on tout accepter de ses enfants ? Mon enfant qui est en couple avec 2 enfants vient de temps en temps le soir pour dire bonjour et manger à la maison. Il vient vers 20h et repart parfois vers minuit, 1h du matin. Je l’aime beaucoup mais je suis fatiguée, j’ai plus de 70 ans et j’ai bien envie de lui dire de ne plus venir le soir car je n’en peux plus. Mon mari lui ça ne le dérange pas. D’autant plus qu’ils discutent ensemble. Et moi je suis là à les écouter.
Qu’en pensez vous ?
Merci.
Cordialement.

Mes pistes de réponse :

Vous aimez votre enfant, et cela ne fait aucun doute. Mais aimer ne signifie pas tout tolérer, ni surtout s’oublier soi-même.

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Des parents intègres

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Une personne intègre est une personne à la fois honnête, incorruptible et juste.

Le parent intègre est celui qui ne cède pas à son désir de perfection à être le parent idéal, celui qu’il voudrait être, dans sa relation à ses enfants. Il admet donc avec facilité pouvoir se tromper et faire des erreurs.

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Se défaire de l’attachement pathogène à ses parents

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À mes patients qui ne se sont pas encore délivrés de leur emprise !

« Vous devez rejeter la responsabilité des événements douloureux de votre enfance et la remettre à sa véritable place1 . »

Susan Forward

On sait aujourd’hui que la relation qu’un enfant a avec ses parents joue un rôle déterminant dans la construction de sa personnalité comme dans sa vie relationnelle future. On sait, grâce à la théorie de l’attachement2, à quel point un enfant a besoin de se sentir en sécurité pour bien se développer. Cela signifie que durant les premières années de sa vie, il a besoin de recevoir de l’attention (source de réconfort et base de sécurité pour son exploration du monde) de la part de sa figure d’attachement primordiale (sa mère ou son substitut).

Un enfant qui s’est senti en sécurité dans sa relation à ses parents, qui a notamment été pris dans les bras, cajolé, est un enfant qui est plus disponible pour les apprentissages, qui se développe mieux et se sent plus épanoui dans l’existence et qui en conséquence se sent capable d’entreprendre plus de choses.

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La confiance en soi pour gérer la relation à ses proches

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Devenir libre de sa famille et de ses amis

« Notre véritable nature n’est pas un idéal auquel nous devons aspirer. C’est la personne que nous sommes maintenant et c’est ce avec quoi nous pouvons entrer en amitié et célébrer. »

Pema Chödrön (Moniale bouddhiste)

Tout le monde s’accorde pour dire qu’il est nécessaire d’avoir confiance en soi, comme si cela était facile, comme si nous n’avions qu’à aller pêcher cette confiance au fond de nous-même, comme si elle était là, tapie dans l’ombre, à attendre que nous nous intéressions à elle.

Or la confiance en soi-même n’est pas innée, il n’est donc possible de la trouver en soi-même que si elle y a été déposée. Si personne ne nous a donné l’opportunité de cultiver notre confiance en nous-même, il nous sera certainement très difficile, voire impossible de la ressentir.

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Mauvaise conscience parentale

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Colère et refoulement dans l’éducation

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« L’amour et la cruauté s’excluent mutuellement. On ne gifle pas par amour, on gifle parce que dans une situation similaire, alors qu’on était sans défense, on a soi-même été giflé et contraint à considérer cela comme un témoignage d’amour. »

Alice Miller

L’autre jour, une lectrice m’a écrit que sa fille de 11 ans l’avait frappée et qu’en réaction elle s’était mise violemment en colère. Après coup elle a eu peur d’avoir traumatisé son enfant. Elle en a conclu que l’expression de sa colère n’était certainement pas une bonne chose, en même temps qu’elle s’interrogeait sur sa capacité à être capable de faire autrement.

On définit habituellement la colère comme un violent mécontentement accompagné d’agressivité à la fois physique et psychique. On parle aussi volontiers de colère aveugle, blanche, noire ou bleue mais aussi de colère rentrée, contenue, froide ou même folle et furieuse. C’est dire à quel point on utilise un seul et même mot pour désigner un comportement émotionnel dont l’expression peut considérablement varier quant à son intensité.

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Comment s’y prendre pour changer sa vieille mère ?

5 réponses

Question posée par Simon :

Ma mère veut tout contrôler. Son mari, l’intendance, sa famille, l’argent… Elle a toujours raison et sait tout sur tout. Elle est hypocondriaque, souvent malade et fait régulièrement des analyses médicales. La seule fois où elle a réellement été confrontée à elle-même en psychothérapie, elle a changé de thérapeute. Je l’aime mais elle est difficile à vivre. Elle a 78 ans.

Comment l’aider à évoluer ?

Mes pistes de réponse1 :

Je vous invite à investiguer l’hypothèse que si votre vieille mère vous épuise, ce n’est pas parce qu’elle veut tout contrôler, mais plutôt parce que vous lui résistez en pensant que si vous ne lui résistez pas vous allez vous faire dévorer par elle.

Que ce sont donc vos propres craintes, et vos besoins d’avoir raison face à elle qui vous font gaspiller beaucoup d’énergie et sont à l’origine de votre façon de la trouver difficile à vivre..

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Mes parents sont complètement cons

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Question @anonyme :

Comment puis-je faire comprendre à mes parents qu’ils sont complètement cons ?

Mes pistes de réponse :

La première chose à faire c’est de comprendre que si vous souhaitez changer vos parents c’est parce que vous les considérez encore comme responsables de votre souffrance.

En les considérant comme responsables de votre souffrance – paradoxalement – vous leur donnez beaucoup de pouvoir.

Parallèlement il est vrai que de vouloir que son enfant soit conforme à ce que l’on veut qu’il soit est absurde et déraisonnable puisque nous sommes tous uniques et différents.

C’est en vous donnant le droit d’être qui vous vous sentez être que vous n’éprouverez plus le besoin de changer vos parents, donc que vous en deviendrez libre.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire : 

© 2022 Renaud Perronnet. Tous droits réservés

Ma fille de 16 ans est une ingrate !

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Question posée par Peggy :

Ma fille de 16 ans est une ingrate, elle dit qu’elle ne ressent aucun lien avec nous malgré qu’on soit là pour elle toujours.

Mes pistes de réponse :

Il est des formes de repli sur soi, avec refus de la réalité et de la communication avec autrui qui contraignent des êtres à ne ressentir aucun lien avec leurs proches. Je me dois donc de commencer par préciser que – puisque je ne vous connais pas – je vous réponds en excluant a priori tout trouble schizophrénique ou en particulier autistique chez votre fille de 16 ans.

Votre observation est intéressante parce qu’elle ressemble à un enfermement et qu’il serait dommageable pour vous comme pour votre enfant de vous laisser prendre au piège de cet enfermement.
Mais je m’explique…

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Quoi se dire pour supporter la mort de ses parents et devenir capable de ne plus les voir ?

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Question posée par Jean-Pierre.

C’est vrai que la mort – parce qu’elle est irrémédiable – parait le plus souvent inhumaine à celle ou à celui qui vit dans la peur de la perte de l’autre.

Ainsi, à force de nous laisser conseiller par notre peur, nous pouvons nous laisser enfermer dans une solitude glacée et mortifère.

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Pourquoi valider le mépris ?

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