Esquiver ou digérer

Le chemin pour s’en sortir 1 

Il n’est pas possible de bien jouer avec des cartes truquées. Ainsi les comportements que les autres ont eu à notre égard, ceux que nous avons eus à leur égard, les mots qu’ils ont prononcés à nos oreilles, et ceux que nous avons prononcés à leur oreilles resteront inscrits en nous pour toujours.

Nous ne pourrons jamais revenir en arrière. La machine à remonter le temps qui nous permettrait de pouvoir délibérément changer l’orientation de nos destins n’existe pas.

En ce sens, nous pouvons dire que la vie est implacable, impitoyable, inexorable ce qui revient étymologiquement à dire que nous ne pouvons pas la faire fléchir : ce qui a été, a été ; ce qui est fait, est fait ; pour toujours.

Alors, puisque nous n’écrivons pas notre histoire sur un tableau blanc en utilisant de la craie, comment gérer l’inexorable ?

Gérer l’inexorable c’est se donner les moyens d’agir envers soi-même avec suffisamment d’intelligence, de finesse et d’habileté pour que les choses qui nous ont marqués puissent peu à peu ne plus laisser de traces en nous. C’est donc laisser les choses disparaître en soi-même (perdre de leur puissance), c’est se donner le moyen de s’en libérer, de s’en défaire, en ne les retenant pas.

Mais « qui » peut laisser les choses disparaître en nous ? Certainement pas le « moi » qui – comme on décide de se lever de table – prendrait une décision. Il s’agirait plutôt d’un actif laisser- faire, d’une disposition à accueillir les événements tels qu’ils adviennent, à travers une passivité vivante.

Le temps y participera bien sûr, à condition que nous l’accompagnions par notre absence de besoin de retenir ce qui nous encombre tant.

Beaucoup de personnes se bercent d’illusions : « Avec le temps, va, tout s’en va… ». Si ça peut être vrai pour une blessure amoureuse superficielle, il n’en est rien pour une maltraitance incrustée dans la chair.

Une personne ayant été maltraitée – enfant – par ses parents ou ses éducateurs (même si elle affirme haut et fort : « Tout cela, c’est du passé ! »), gardera comme tapie en elle une blessure purulente et d’autant plus sournoise qu’elle s’exprimera de manière déguisée, par exemple à travers une sourde agressivité envers les autres, à travers une dépression latente incitant à la mélancolie, ou à travers un irrésistible besoin de frapper ses enfants.

Tant que nous ne regardons pas nos émotions en face, elles interfèrent au fond de nous-même, à notre insu, et cela parfois pendant de très nombreuses années. Il nous faut donc commencer par repérer ce qui nous fâche plutôt que de le nier en jouant la personne non affectée. C’est parce qu’on ose faire exister une émotion en la mettant en pleine lumière qu’elle peut disparaître.

C’est que le passé reste toujours « actif » en nous, tant que nous rechignons à rencontrer nos blessures. Tant que nous ne les avons pas reconnues et honorées.

Nous avons en effet besoin d’honorer nos blessures afin de les guérir. Une blessure négligée ne guérit pas. Pour permettre au passé de se dissoudre, il faut se confronter aux mécanismes inconscients qui sont en nous et qui nous obligent malgré nous à lui rester fidèle en nous intéressant si peu à ce que nous avons vécu.

C’est un processus paradoxal que celui qui nous demande d’inviter à notre table les hôtes de notre passé afin qu’ils ne puissent plus jamais nous hanter.

Il nous faut donc oser convenir de ce qui nous est arrivé, commencer par appeler un chat un chat, sans chichi ni demi mesures : une blessure est une blessure, une maltraitance une maltraitance, surtout si nous culpabilisons de la reconnaître comme telle.

Pour que les traumatismes que nous avons subis soient mis en lumière, nous devons commencer par leur accorder toute notre attention. Regarder nos blessures en face pour les aider à émerger afin de pouvoir les panser.

Or, la plupart des personnes veulent se débarrasser des cruautés qu’on leur a fait subir sans oser les regarder en face. La plupart d’entre elles semblent n’avoir aucune conscience que c’est leur capacité à les prendre à bras le corps et à les rencontrer qui leur permettra de faire que ces dernières n’auront – un jour – plus d’impact sur elles.

Vouloir « tourner la page » trop vite est une forme de déni. Le déni de ceux qui pensent qu’ils comptent pour du beurre et ne s’accordent à eux-mêmes aucune importance. « Mais cet épisode, je l’ai déjà raconté ! » répète à son thérapeute une personne qui n’a pas encore pris la pleine mesure de la maltraitance qui lui a été infligée.

Pour pouvoir se pacifier, il faut que – peu à peu – les vécus s’élaborent, que le sens et la logique de ce qui apparaît le plus souvent sans sens et sans logique émerge. Il faut également que le poids émotionnel relié aux épisodes dramatiques vécus s’exprime. Et cela se fait le plus souvent dans les larmes, les cris et la fureur.

Tant que ce travail de rencontre avec sa propre histoire douloureuse n’est pas réalisé, la personne qui esquive ses manifestations l’encaisse une fois de plus, comme on encaisse un uppercut.

Encaisser est extrêmement violent parce que c’est toujours celui qui encaisse qui paye en faisant les frais de ce qu’il ne veut pas regarder en face.

Il en demeure la victime d’autant plus certaine qu’il met tout en œuvre pour ne surtout pas le laisser paraître.

Heureusement, par-delà esquiver et encaisser, il existe une troisième voie, celle de la digestion. Digérer c’est « faire sien », se nourrir de ce qui nous est arrivé, même du pire.

Sans doute penserez-vous que ce n’est pas possible, que ce serait trop cruel, et pourtant c’est bien de cela dont il s’agit. Transformer le poison en nourriture va nous permettre de l’absorber sans craindre qu’il nous tue, et c’est à cette fine alchimie que les personnes en thérapie sont conviées.

La transmutation, le fameux « retournement » (l’énantiodromie chère aux grecs), la remise à l’endroit des choses est possible. Elle permet à la victime de « goûter » son poison pour en faire le point d’appui d’une nouvelle manière de vivre. Ce qui était faiblesse devient force pour celui qui parvient à digérer les choses.

La digestion est un mouvement intérieur, elle est décrite comme étant « l’ensemble des transformations que subissent les aliments dans le tube digestif avant d’être assimilés », la digestion psychique est donc l’ensemble des transformations que subissent nos poisons mentaux avant d’être assimilés.

Ainsi, ce que nous avons assimilé n’a plus de pouvoir sur nous (à l’inverse de toutes les autres nourritures qui « nous restent sur le cœur » quand ce n’est pas « en travers de la gorge »). Il nous faut ardemment nous occuper de nous-mêmes. S’ouvrir à l’horreur vécue, c’est en diminuer l’impact. Et devenir capable de se nourrir de « ce que nous avons dû vivre » lui permet de ne plus avoir d’impact sur nous.

Nous utilisons parfois cette expression au sens figuré : « Ce qu’il m’a dit, je ne l’ai pas encore digéré ». Le digérer c’est admettre que l’autre m’a dit ce qu’il m’a dit, m’a fait ce qu’il m’a fait. C’est admettre, reconnaître intimement que « ce qui a été a été » donc ne plus avoir besoin (croire possible) que « cela n’ait pas été » pour vivre. C’est donc se donner le moyen de poursuivre la vie. Ce qui s’est passé s’est passé, c’est cela qu’il faut digérer, non pas parce qu’on est d’accord avec ce qui s’est passé mais parce que ça a eu réellement lieu et qu’il n’est pas possible de « refaire » le passé, de ré-embobiner le film pour lui en substituer un autre.

« Ce qui est fait est fait » et comme le complète de manière fort appropriée Dostoïevski dans L’idiot : « …et le passé est le passé. »

Digérer le passé nous permet donc de vivre dans le présent, là où se trouve la vraie vie.

Entre ceux qui veulent aller trop vite en courant le risque d’encaisser leur passé sans pouvoir jamais le digérer et ceux qui vont trop lentement et se condamnent à l’entretenir, le thérapeute est là pour s’adapter au « bon rythme » de chacun qui est différent pour tous.

Le passé ne pourra jamais disparaître mais il pourra un jour ne plus être actif de manière aussi cruelle (qu’avant la digestion). Il est donc possible de se « défaire du passé », en ne ressentant plus le besoin de continuer à le porter éternellement comme un sac à dos trop lourd.

Devenir quitte de son passé, s’en libérer, c’est l’accepter, le digérer, parce que seule l’acceptation soulage.

L’acceptation n’est pas une décision que nous devons prendre (tout simplement parce que nous ne pouvons pas délibérément décider de la prendre), elle est juste un respectueux chemin que nous pouvons emprunter pour nous sortir de ce qui nous torture.

Elle est – en vérité – le seul chemin que nous pouvons prendre pour être un jour en paix avec nous-mêmes puisque, plus que les maltraitances subies, c’est le refus des maltraitances subies qui nous torture encore et toujours aujourd’hui.

Notes :

1. Suite à mes articles :

© 2017 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.

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Adeline
Adeline
26 octobre 2020 13:53

Waaah ! C’est très intéressant ! Merci beaucoup, j’ai réfléchi et je vais le faire, ça m’encourage beaucoup . Je pense que ce sera bien pour tous car je n’ai plus d’émotions maintenant par rapport à ces situations. Je vais grandir en m’exprimant 👍

Adeline
Adeline
26 octobre 2020 12:15

Merci pour cet article. Tout ceci est intégré et compris intellectuellement mais je n’ai toujours pas trouvé la porte de sortie du film du passé malgré les thérapies 🤷‍♀️ Je trouve difficile de verbaliser les maltraitances passées quand elles sont psychologiques et que “c’était comme ça dans ce milieu à cette époque” . Et même les verbaliser à un thérapeute et sortir les émotions ne suffit pas. C’est la poisse ! Je n’arrive pas à en parler à ma famille et je me demande si ce ne serait pas ça la solution. Dire aux personnes concernées ce que j’aurais aimé… Lire la suite »

Tiny
Tiny
26 juin 2019 05:56

Bonjour Monsieur Perronnet. Merci pour cette suggestion de lecture… en effet cela me parle beaucoup et j’y ai trouvé des clés… Je pense être sur cette voie (destabilisante) et cela me fait du bien de lire aussi les témoignages dans lesquels je me reconnais. Moi aussi mon corps lâche. Ceci dit plus il me lâche plus je deviens forte contre toute attente… c’est même ce qui m’a prouvé ma force et mon droit de faire en sorte d’avoir une vie paisible… la confiance à commencé a revenir là aussi… Jusqu’alors mes proches me donnaient toujours tord dans mon ressenti et… Lire la suite »

lili mtx
lili mtx
24 novembre 2018 11:45

Merci pour cet article! Personnellement, je suis toujours persuadée que ce que je confie à mon psy est libérateur… et puis je raconte la même histoire quelques mois plus tard avec plus de vérité, et parfois je recommence quelques mois plus tard avec plus d’intensité encore… et a la fin je me rend compte que les premières fois n’étais pas libératrice du tout. J’ai parfois l’impression que je teste: si mon psy m’écoute je me dis “tiens peu être que ça ne manque pas d’importance, je semble avoir le droit d’en parler sans me faire piétiner”, alors quand je sens… Lire la suite »

Anne
Anne
7 octobre 2018 18:15

Très bel article et très juste

Lilou
Lilou
11 juin 2018 22:36

Bonsoir. Je tombe sur ce sujet aujourd’hui. Il fait écho à ce que je vis depuis des années avec les hommes. Je ne sais comment me dépétrer de cela. Inceste entre mes 12 à 20 ans. Climat sexuel chez les parents. Des allusions, des k7 porno qui trainaient. Les odeurs. Tout cela ma laissé un sentiment de dégoût par rapport sexe de manière générale. J’ai 33 ans et aucune relation sexuelle. Je dirai même aucune vraie relation amoureuse. J’ai suivi des thérapies (divan, comportementales, EMDR) Aujourd’hui je ne sais pas comment débloquer cela. Mes relations sont pauvres, quasi inexistantes. Je… Lire la suite »

Lullaby
Lullaby
6 novembre 2017 08:53

Bonjour, votre article me parle et pour autant, je ne suis incapable de comprendre le tourment intérieur qui m’assaille depuis une semaine. Je connais mes blessures, je n’étais pas une toute petite enfant lorsque les choses ont dérapé entre mes parents, j’avais 8-9 ans, je me souviens de tous les épisodes douloureux et effrayants (tentatives de suicide de ma mère, son hospitalisation en HP, moi et ma sœur balotées tout un été chez les uns et les autres ma mère étant hospitalisée et mon père travaillant, il ne pouvait pas nous garder). J’ai conscience d’avoir endossé un rôle, celui de… Lire la suite »

Marie
Marie
6 octobre 2017 09:21

Le refus des maltraitances subies cela me parle…je suis encore tellement en colère…

Sunflower
Sunflower
11 septembre 2017 01:47

C’est grâce à ma visite sur ce site et la lecture des partages que l’on y trouve que je viens de découvrir le travail d’Alice Miller. Je suis reconnaissante que vous nous ayez, monsieur Perronnet, fait connaître cette auteure. Enfin, je peux jeter un regard lucide sur mon passé familiale. Je n’ai plus aucune résistance à regarder les yeux grand ouverts ce qui s’est passé à la maison et ce, sans regard complaisant. Je me sens libérée de cette injonction qui veut que Père et Mère tu honoreras ou pire, qu’a ton père et ta mère, tu pardonneras. Je n’ai… Lire la suite »

Sunflower
Sunflower
Répondre à  Renaud Perronnet
12 septembre 2017 05:45

La nuance est importante, en effet, car nul besoin de maltraitance pour se construire.

jann
jann
24 août 2017 14:23

Je dois également ajouter, que j’ai eu beaucoup de chance de vous rencontrer Renaud Perronnet, grâce à vous, j’ai compris de quoi , je souffrais, ” l ‘Inceste” Vous m’avez entendu, écouter, accompagner vers un mieux être; Oh que Oui! je me sens beaucoup mieux aujourd’hui arrivée à l’âge de 62ans. Ma voix est plus claire, mes mouvements sont plus grands, mes pas, vers l’extérieur, vers le dehors sont plus sûrs, plus stables. Je m’ouvre et je m’élargis dans l’amplitude de mes mouvements, je respire! et je sens cet air de Liberté chaque jour davantage. Pas à pas, je sors… Lire la suite »

jann
jann
23 août 2017 21:30

Bonsoir Renaud , bonsoir à Tous, comme disait Boris Cyrulnik, il n’ai pas possible d’oublier notre passé, car notre peau a une mémoire. Vous me connaissez à travers l’histoire de Jann, maintes fois j’ai essayé de me réconcilier avec l’Amour, l’amour de ma chair. C’est toujours un échec! J’ai éssayé d’avoir des aventures avec des hommes, des hommes biens, je n’arrive pas ! C’est comme cela ! je n’aime pas faire l’amour, çà me dégoute! Pour moi , ce qui est arrivé est arrivé, et il est impossible de digérer complétement cet abus, il est en moi et habite chaque… Lire la suite »

Sunflower
Sunflower
19 août 2017 18:39

C’est exactement ce que j’avais besoin de lire pour me donner l’élan nécessaire pour “digérer” mon passé familial. En vous lisant, j’ai compris que je refusais ce passé et conséquemment, cela le maintenait vivant et actif dans le présent. Merci.

Jean-Michel
Jean-Michel
7 mai 2017 18:59

Une expérience concrète (involontaire). Ayant été atteint par une douleur physique d’intensité moyenne et de durée moyenne, j’ai remarqué que en essayant de la fuir ou de la nier elle prenait de la place, tandis que en la considérant en ce qu’elle est (un imprévu pénible) elle reste présente mais avec une résonance moindre. Difficile d’expliquer plus précisément.

Bonnenfant
Bonnenfant
21 avril 2017 08:38

Très beau texte Renaud qui s’applique à de nombreuses maltraitances aussi bien physiques que morales. J’ai presque digéré un affront fait par un chef du personnel qui m’a injustement dégradé suite à un passage de plein temps à mi-temps. Il m’arrive après 15 ans d’en vouloir à cet homme mais le blocage au niveau de la gorge s’est dissipé après mon passage à la retraite puis a disparu. Il faut laisser le temps au temps. Je vais le revoir pour l’enterrement d’une collègue a semaine prochaine et je pourrais mesurer non pas ma haine mais plutôt comment je vais me… Lire la suite »

etoilebleue
etoilebleue
17 avril 2017 11:14

Ce que j’ai envie d’ajouter si cela est possible. L’acceptation passe pour moi en autre par le deuil, le deuil de ses blessures. (sans doute, peut être, un autre article de ce site y fait référence, je ne sais pas). Ces blessures sont des cicatrices vécues que notre corps transporte ou que nous faisons transporter à notre corps sans le vouloir, sans le savoir. Peut être est il utile en plus de digérer toutes maltraitances vécues, à l’aide d’un thérapeute, de remercier son corps et lui dire qu’on l’aime et lui demander pardon de l’avoir maltraité (nous ne sommes pas… Lire la suite »

Sophie.
Sophie.
16 avril 2017 13:31

Merci pour ce texte. Après une thérapie à 17ans, mon passé ne fait plus partie de mon présent. La seule trace évidente est la personne que je suis. Et cette personne me plaît… Alors oui un travail thérapeutique est douloureux mais quelle liberté par la suite. Courage à ceux qui sont en plein travail. Vous êtes courageux​. Et bravo. Bisous plein de bienveillance.

Luisier Y.
Luisier Y.
14 avril 2017 10:26

Votre écrit M. Perronnet résonne très fort en moi. Une fois de plus, merci pour tous ces “petits cailloux blancs ” que vous semez au travers de vos articles. Mais que le chemin est long et douloureux ! J’ai mal à en crever en ce moment, mais ce que je viens de lire m’encourage à poursuivre la route.

Marie
Marie
13 avril 2017 15:10

L’éloignement permet de voir les choses mais pour moi une personne bienveillante auprès de moi m’aide, je trouve que c’est comme un chemin pour aller au travail, on prend toujours le même et on finit par de ne plus faire attention, une personne bienveillante, un thérapeute nous aide à ouvrir les yeux.

Delphine
Delphine
13 avril 2017 10:24

Encore une fois, très bon article et bon résumé…. une problématique à laquelle j’ai souvent réfléchi. Cela me fait penser à ma psy qui fait un saut chaque fois que j’exprime ma volonté de “me débarrasser du problème” …. car comme toutes les personnes sur un chemin de guérison il m’arrive de trouver celui-ci bien long.
Savoir trouver son rythme, en somme… et aussi accepter que l’on n’avance pas toujours au même rythme !

Anne marie
Anne marie
13 avril 2017 10:17

bonjour Renaud J’ai 65 ans et j’ai esquivé toute une vie un secret d’inceste : ça été possible pour moi. Esquiver toute une vie le secret de L’IAD concernant la naissance de mes enfants, m’enferme dans une autre histoire. A 52 ans j’ai disjoncté suite à la mort des protagonistes qui m’ont enfermé dans cette culpabilité. Un divorce puis 5 ans après, la mort de notre garçon, me laissent souffrante psychologiquement. Je décide de faire un travail thérapeutique en écrivant mon histoire de vie . Remuer ce passé, en comprendre les rouages, en acceptant l’impensable (mort subite de mon ainé)… Lire la suite »

Marie
Marie
11 avril 2017 23:08

Oui ce qui est fait est fait, on peut faire semblant un temps car c’est plus confortable et puis un jour on a besoin de dire stop de faire semblant et de se protéger, on se rend compte que les personnes qui nous ont élevées sont faillibles et qu’on a le droit de leur dire, de se défendre et de se protéger.

lea
lea
Répondre à  Renaud Perronnet
12 avril 2017 18:10

Bonjour, De mon côté, je me protège depuis décembre dernier. À 45 ans, j’ose enfin mettre des barrières et m affirmer comme une personne à part entière face à mes parents, une mère très intrusive, infantilisante… et un père entièrement soumis. C’est difficile, je pense qu’ils ne comprennent pas. Je ressens du soulagement, uns sorte de fierté mais j’en paye le prix, c’est dur, c’est vital mais très dur. Aujourd’hui je suis dans une phase ou je ressens énormément de vide, je me sens triste malgré tout. Je sais et je sens que j’avance mais je voudrait tellement que ça… Lire la suite »

Delphine
Delphine
Répondre à  lea
13 avril 2017 10:24

Bon courage Léa !

Léa
Léa
Répondre à  Delphine
13 avril 2017 23:50

MERCI

Do
Do
Répondre à  lea
11 mai 2017 14:15

Léa, nous sommes (presque) sur le même chemin. Comme toi, j’ai commencé à poser des barrières en décembre, le chemin continue malgré la douleur et la peur. Bonne route a toi !

Léa
Léa
Répondre à  Do
11 mai 2017 20:22

Et à ttoi Do!
Merci