Archives par étiquette : Enfant

Mon fils adopté part en dérive

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Question de @jacky :

Mon fils de 18 ans que nous avons adopté dès l’âge de deux mois, né sous X, part à la dérive depuis trois ans, trouble du comportement et des addictions au tabac et fume du cannabis. Il a eu son bac avec mention avec un an d’avance mais depuis reste à la maison.

Mes pistes de réponse :

Votre remarque revient à poser la question : Comment parvenir à entrer en relation réelle avec son enfant en souffrance ? Comment l’écouter pour lui permettre de se dire, de dire ses inhibitions, ses refoulements, ses peurs, ses hantises qui l’empêchent de vivre sa vie en étant à la hauteur de ses capacités et de ses talents ?

Comment votre enfant pourrait-il ne pas souffrir s’il doute de sa légitimité à vivre ?
Aimer son enfant est une chose, parvenir à faire en sorte que son enfant se sente aimé alors qu’il est arrivé sur terre « abandonné » en est une autre, et d’autant plus délicate pour vous qu’elle ne dépend pas que de vous.

Dans sa dérive, votre enfant cherche à se fuir, à se déprécier, à ne surtout pas se rencontrer. Qui donc parviendra à être pour lui un pilier sur lequel il pourra s’appuyer, et qui lui permettra de découvrir que nous n’avons pas besoin d’avoir été accueillis par nos parents biologiques pour nous sentir accueillis par la vie elle-même ?

Courage, si vous vous sentez démuni pour ce faire, prenez vous-même appui sur un professionnel.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

© 2022 Renaud Perronnet. Tous droits réservés

Comment sortir d’une ambiance incestuelle ?

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Question de @sandra :

Comment sortir d’une relation toxique (ambiance incestuelle père-fille) ?

Mes pistes de réponse :

L’ambiance incestuelle créé un climat propice à la confusion et à l’absence de limites qui sera d’autant plus pervers que son auteur le niera systématiquement.
Ce climat s’exprime avec des gestes, des regards, des mots sous entendus, de l’humour déplacé, des comportements (violents ou doux), qui se présentent souvent sous le jour de la liberté, pire encore de la normalité.

Pour mettre en évidence un tel climat il faut donc à la fois avoir des repères solides et des certitudes. Il faut aussi du courage puisque souligner de tels comportements, les dénoncer, c’est courir le risque d’être démenti(e), ridiculisé(e), stigmatisé(e) ou même banni(e).

C’est aussi courir le risque que ce qui est considéré comme ridicule se transforme en culpabilité pour la personne qui le subit.

Le climat incestuel est nécessairement poisseux puisqu’il se nourrit de ce qui est inapproprié, douteux et immoral. Il se nourrit aussi du doute, de la sincérité et de l’honnêteté de la personne qui le subit et cela pour la perdre.

Vous comprendrez que pour commencer à en sortir, la personne qui vit une telle épreuve, aura besoin d’un allié, un témoin (ami, thérapeute) sur lequel s’appuyer et qui validera ses doutes en la croyant.

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Mon ado part chez son père pervers narcissique

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Question de @anonyme :

Que faire quand votre ado part vivre chez son père pervers narcissique et se coupe de toute communication avec sa maman ?

Mes pistes de réponse :

On sait que le Syndrome d’Aliénation Parentale (SAP) est aujourd’hui une notion très largement controversée. Pour vous répondre de façon fiable, il faudrait donc investiguer;

Aussi douloureux et injuste que cela soit pour vous dans l’immédiat, tentez de prendre conscience que votre relation à votre enfant ne s’arrêtera pas à aujourd’hui, les drames, comme les choses agréables sont impermanents.

Ce qui se passe aujourd’hui n’est que la conséquence de ce qui s’est préparé hier, et ce qui se passera demain sera la conséquence de ce que vous aurez préparé aujourd’hui. Cela signifie que votre manière d’intervenir dans votre relation à votre fils aujourd’hui conditionnera la relation que vous aurez avec lui demain.

Cela parle en particulier de votre relation à vous-même et à la manière dont vous allez accepter la douloureuse réalité d’aujourd’hui qui est, ne l’oubliez pas, momentanée. Cela parle aussi de votre confiance en la vie, de votre confiance en ce que vous avez semé dans le passé, de votre confiance dans la manière habile dont vous allez prendre les choses et les gérer aujourd’hui afin de pouvoir retrouver – demain – un lien vivant avec votre enfant.

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Montrer la confiance

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Mémo / repères essentiels pour être un parent acceptable

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Vous vous sentez parfois perdu(e) et démuni(e) dans votre relation à vos enfants, vous avez lu les articles de ce site sur la relation aux enfants et vous aimeriez avoir un résumé condensé à propos du « savoir être » dans cette relation par toujours facile, afin de travailler concrètement votre rôle de parent.

Objectif / contenu : De nombreux thèmes essentiels et précieux sont abordés, parmi lesquels : Quelle conception pour quelle éducation ? / 4 repères pour une éducation « honnête » / Une règle relationnelle élémentaire / Pourquoi punir ? / Qu’est-ce qu’aimer son enfant ? / Et la fermeté alors ? / Le parent, l’enfant et l’émotion / Du besoin de solidité / Accompagner dans « ce qui est bon » pour lui / De la nature profonde des interdits et du rôle des limites / Comment gérer les étapes et les changements ? / N’oubliez jamais…

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Amour et culpabilité

1 réponse


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Je n’accepte pas la relation de ma fille de 21 ans

2 réponses

Question posée par Laure :

Ma fille de 21 ans a une relation avec un homme de 47 ans. Je ne l’accepte pas.

De plus on ne s’entend pas depuis longtemps. Je ne vis plus avec son père j’ai refait ma vie.

On s’est fâché, la communication est rompue, elle ne venait me voir que très rarement.

Comment faire ?

Mes pistes de réponse :

Quand Alice a demandé au chat du Cheshire :

« Voudriez-vous, je vous prie, me dire quel chemin je dois prendre pour m’en aller d’ici ? »

Le chat lui a répondu :

« Cela dépend en grande partie du lieu où vous voulez vous rendre. »

Pour savoir comment faire, il faut savoir « ce que vous voulez faire » donc ce que vous voulez obtenir dans votre relation à votre fille.

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Ma fille de 8 ans me déstabilise, elle est mauvaise joueuse, perfectionniste, ses erreurs la font pleurer

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Question posée par Alison :

Ma fille de 8 ans me déstabilise, elle est mauvaise joueuse et perfectionniste, l’erreur donne pleurs et cris.

Mes pistes de réponse :

Une belle après-midi ensoleillée de printemps se présente, vous décidez, vous et votre famille, d’aller pique-niquer dans les bois.
Vous avez préparé les paniers de nourriture et la nappe à carreaux. Il est 11h du matin, au moment de sortir… il pleut à verse.
Que pouvez-vous faire ?

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Mon fils de 13 ans me ment tout le temps, que faire ?

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Question posée par Claire.

Plutôt que de vous persuader que votre enfant ne devrait pas vous mentir, il vous faut comprendre que puisqu’il n’existe pas d’effet sans cause, votre enfant a nécessairement une raison (et même une bonne raison pour lui-même) de vous mentir.

Bien sûr, en tant que parent, vous souhaiteriez que votre fils de 13 ans ne vous mente pas, or pour qu’il puisse – un jour – ne plus vous mentir, il vous faut commencer par vous rapprocher de votre enfant qui ment. (Beaucoup de parents maladroits font l’inverse : ils pensent que pour aller vers leur enfant, celui-ci ne devrait plus leur mentir, ils conditionnent leur amour au mensonge de leur enfant, faisant peser sur lui un chantage insupportable.)
Comprendre la raison pour laquelle il vous ment fait donc partie intégrante de votre rôle de parent.

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J’ai donné une tape derrière la tête de ma fille suite à un quiproquo, j’en suis malade, help !

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Question posée par Sandrine.

Avez-vous conscience qu’à travers votre malaise et votre mauvaise conscience vous cherchez à vous éliminer ? À définitivement vous disqualifier en tant que mère ?

Pour avoir un tel désir de vous rendre malade, cherchez ce que l’on a pu vous dire, dans votre histoire, à propos de votre propre valeur.

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Parent efficace ou parent conscient ?

8 réponses

« Pour être un père ou une mère, une chose est précieuse : prendre la peine de se souvenir intelligemment de sa propre enfance, de sa propre relation avec ses parents, de ce qu’ont été les moments heureux, les moments douloureux, de ce qui nous a aidés, de ce qui nous a fait mal, et être extrêmement vigilant afin de ne pas mécaniquement reproduire les comportements néfastes dont nous avons été victimes. Il faut aussi complètement admettre que l’enfant est un autre que nous. Il est différent de nous et nous devons lui permettre de se développer dans sa ligne à lui. »

Arnaud Desjardins, Regards sages sur un monde fou, Éditions La Table Ronde, 1997, p. 65.

La vie est un processus qui se transmet de génération en génération et nous faisons tous partie intégrante de ce processus. De même que les causes produisent des effets, la manière dont nous allons éduquer nos enfants va influer pour le pire comme pour le meilleur sur ce qu’ils vont devenir.

Prendre la mesure de cela c’est garder constamment à l’esprit qu’au quotidien, l’enfant fera l’expérience de la vie, découvrira qui il est et ce qu’il peut attendre du monde et des autres à travers les comportements de ses parents. C’est ainsi qu’un enfant parviendra ou non à s’accomplir comme une personne équilibrée capable d’accéder au bonheur.

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Que faire d’un enfant qui culpabilise ses parents ?

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Question posée par Renée.

Les parents ont très facilement le pouvoir de culpabiliser leur enfant parce que ce sont eux qui détiennent l’autorité et qu’a priori les enfants les croient puisqu’ils ont confiance en eux.

Mais qu’en serait-il d’un enfant qui aurait le pouvoir de culpabiliser son parent ? Ce serait assurément le monde à l’envers car c’est bien le parent qui est responsable de son enfant et non l’inverse.

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L’enfant et les ballons

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À propos de l’expérience du désir et de son refoulement

« Quand un enfant demande à être guidé, éclairez le sujet de la discussion autant que possible et permettez à l’enfant de décider. Faites un effort pour encourager l’enfant à trouver, à faire l’expérience. Il faut donner à l’enfant les trois L : Love (Amour), Light (Lumière ou explication), Liberty (Liberté ou absence de contrainte). »

Swami Prajnanpad

Un enfant demande, c’est naturel. Il ne sait pas encore refouler ses désirs. C’est à l’adulte de sentir s’il est juste de lui donner ce qu’il demande à ce moment-là ou pas.
Beaucoup de parents parlent des caprices de leurs enfants mais ce sont les mêmes qui les « gâtent » en leur offrant des objets que parfois ils ne désirent pas (encore).
Peu nombreux sont les parents qui savent qu’un désir refoulé et interdit prend une place démesurée ensuite dans la psyché de l’enfant.
Il peut souffrir vraiment du refus de son parent – qu’il ne comprend pas – et ensuite, après coup, dans son existence, en réaction à son refoulement, faire exprès des choses interdites et parfois dangereuses.

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