Archives de catégorie : Relations amoureuses

Comment me faire pardonner par mon épouse ?

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Question de @philippe :

Bonjour, mon épouse m’a quitté. Je l’aime profondément. Je me suis rendu compte à force de me torturer l’esprit et failli commettre l’irréparable que je m’étais conduit en pervers narsicique. Je la mettais sur un piédestal, sans me rendre compte qu’elle étouffait et souffrais. Ne pensant jamais à mal, croyant faire de mon mieux pour elle, nous. Je mérite mon sort. Mais comment me faire pardonner ? Lui montrer que je suis sincèrement désolé, sans empiéter sur sa vie.
Merci.

Mes pistes de réponse :

Vous semblez prendre conscience que votre comportement égocentré à l’égard de votre épouse a contribué à son départ. Pour sortir des contradictions de votre mental et cesser de vous comporter – selon vos propres mots – comme un « pervers narcissique », il est essentiel d’avancer pas à pas, avec lucidité. Si vous estimez avoir été injuste envers elle, la première marque de respect consisterait à lui permettre de sentir que vous acceptez réellement sa décision de partir.

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Je suis une garce !

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Question de @lolaunlivreparsemaine :

J’ai mal de cet amour de 23 ans qui se termine, (15 à 23 ans) c’est moi qui ait lancé l’idée de la séparation. Je l’ai même trompé. 5 mois plus tard je regrette mais c’est trop tard. Je n’arrive pas à l’accepter. J’en meurs moralement. Je suis une garce, il ne m’aime plus.

Mes pistes de réponse :

Vous êtes en train de réaliser que chacun récolte ce qu’il sème. Vous êtes sur le point d’admettre que vous avez fait des erreurs. et il va vous falloir en assumer les conséquences, il ne peut pas en être autrement, c’est la loi de la vie.

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Avoir raison dans le couple

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« L’homme ne doit pas essayer d’être bon, parce que c’est un mensonge. L’homme doit être profond et vrai. En effet, être bon est une notion relative. Rejetez-la. »

Swami Prajnanpad

C’est par peur de perdre la face que je cherche à avoir raison contre l’autre, or si nous voulons construire une relation de proximité, une relation d’intimité avec un(e) autre – on ne peut pas en sortir – puisque l’autre est différent, il va nous falloir tôt ou tard faire l’expérience de la peur et de l’inconnu.

Même si la plupart d’entre nous prétendent que ce sont les autres qui sont intolérants et veulent toujours avoir raison, il est évident que nous serons tous amenés un jour à devoir choisir entre « prendre soin de la relation » et « avoir raison ».

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Illusion et toxicité dans la relation amoureuse

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Question posée par @fred :

Soucieuse d’opérer une nécessaire remise en question, j’aimerais savoir comment réussir à définir la toxicité d’une relation amoureuse. Se fier à ses ressentis à ce sujet est-il suffisant où existe-t-il des éléments probants à prendre en considération, notamment quand l’autre pointe du doigt certaines de nos blessures ou faiblesses et qu’il semble avoir du mal à sortir du focus qu’il fait sur notre mode de fonctionnement.

Par avance merci.

Mes pistes de réponse :

Dans la relation amoureuse, la difficulté commence avec notre égocentrisme, quand nous souhaitons que l’autre soit avec nous comme nous le souhaitons.

Comprenez qu’il est nécessairement injuste pour l’autre de le vouloir comme nous souhaitons qu’il soit puisque chacun ne peut être que comme il est. Vouloir l’autre comme on a besoin qu’il soit, c’est le mettre en laisse (origine de votre salutaire remise en question).

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Une femme n’a plus d’intérêt pour moi, que faire ?

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Question de @abed :

Comment faire quand une femme n’a plus d’intérêt pour toi. Et t’ignore volontairement ?

Mes pistes de réponse :

Le processus du deuil commence avec l’acceptation de la perte.
Si une femme vous montre ostensiblement qu’elle n’a plus d’intérêt pour vous en même temps qu’elle fait manifestement exprès de vous ignorer, de quoi est-ce le signe selon vous ?
Seulement voilà tant qu’on n’accepte pas de l’avoir perdue, il reste impossible de faire son deuil d’une relation.
Le mental est donc à l’œuvre : on pense, on rêve, on se dit des choses à soi-même qui vont dans le sens de l’illusion dont on est persuadé avoir besoin pour vivre.
Remarquez que penser avoir besoin d’être en relation avec une personne pour vivre n’est pas de l’amour, mais juste une dépendance (qui cherche à vous persuader que c’est de l’amour.)
Que faire alors ?
Tenter de parvenir à voir les choses telles qu’elles sont : voir qu’on cherche à entretenir l’illusion, qu’on cherche à se mentir à soi-même et que c’est ainsi qu’on entretien la souffrance : si l’autre ne consent pas à vous aimer où vous situez-vous ?
Trouver en soi la force de se rendre à l’évidence de la réalité plutôt que de faire durer les choses en entretenant le rêve donc en souffrant.
Oser rompre à son tour, c’est oser regarder volontairement ailleurs pour parvenir à revivre enfin. Ce peut être assez difficile au début mais – à moins de s’enfermer dans une pitié de soi mortifère et à coup sur pathologique – cela passe. La vie ne s’attarde jamais avec hier ce qui signifie que votre vie est ailleurs que dans votre passé.
N’étiez-vous pas vivant avant cette rencontre ?
Se respecter soi-même, n’est ce pas parvenir à ne plus être dépendant d’un être qui nous ignore ? Votre vie n’est-elle pas pleine et riche au-delà de vos dépendances ? Si non, c’est ce ce côté qu’il vous faut aller voir.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

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Comment aider mon mari qui m’agresse ?

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Question posée par Moscou :

Je cherche le professionnel qui pourra aider mon conjoint à gérer son agressivité (jusqu’aux violences conjugales) qu’il justifie par son diabète type 1.

A qui nous adresser ?

Comment faire ?

Mes pistes de réponse :

Il est vrai que des études ont mis en évidence que – dans certains contextes psychologiques – le diabète peut être la cause de problèmes émotionnels qui mènent à l’anxiété, à l’irritabilité et même à la dépression.

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Dois-je changer la nature toxique de mon conjoint ?

2 réponses

Question posée par Agathe :

Je suis pour une parentalité consciente malgré la toxicité, agressivité que je porte et mon envie de changer.

Mon conjoint est moins « agressif » en surface mais davantage dans l’humiliation, la gentille moquerie, les étiquettes et dès que je lui fais remarquer, il se braque, dit qu’il n’a pas à se remettre en question et que tous ces trucs de psycho sont des conneries.

Dois-je arrêter d’essayer de changer sa nature ?

Mes pistes de réponse :

Oui car votre difficulté ne peut pas se résoudre de la manière dont vous l’abordez…

Il s’agit moins d’être pour ou contre un type d’éducation que d’être dans une relation d’amour et de bienveillance avec l’autre dans le couple de manière à ce qu’il ne se braque pas, de manière à ce que – se sentant respecté par vous – cet autre ait lui-même le désir de respecter l’enfant qu’il a eu avec vous.

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Pourquoi n’ai-je jamais été amoureuse ?

2 réponses

Question de @virginie :

À 43 ans, je n’ai jamais été amoureuse alors que je suis de nature passionnée.

Ai-je un problème ?

Mes pistes de réponse :

A la mitan de votre vie – comme de nombreuses personnes – vous vous interrogez sur vous-même.
Le simple fait que vous vous posiez la question de savoir si vous avez un problème laisse à penser que vous en avez un.
Un être sans problème donc insouciant, en équilibre avec lui-même, ne pense a priori pas en avoir un.

Votre question laisse croire que rétrospectivement vous auriez aspiré à être amoureuse, auquel cas pourquoi ne l’avez-vous jamais été ? Auriez-vous vécu un traumatisme particulier qui vous en aurait empêchée ?

Beaucoup de personnes vivent dans la peur donc le manque d’audace pour elles-mêmes ; même de nature passionnées, elles se contraignent à « ne pas vivre », elles sont en réalité inhibées sans le savoir.
Tomber amoureuse vous aurait obligée à consentir à relâcher vos défenses pour vous ouvrir – enfin – à votre désir de vivre. Savez-vous pourquoi vous auriez du mal à relâcher vos défenses ?
Vous êtes la seule à savoir pourquoi vous avez renoncé au défi de ne pas vivre prudemment depuis toutes ces années.

Il est cependant possible que votre prise de conscience fasse pour vous – aujourd’hui – office de déflagration capable de vous permettre de mordre soudainement la vie à pleines dents ?

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

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Pourquoi j’aime un pervers narcissique ?

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(ou Le piège de la fausse compassion)

Question posée par Sophie :

Je viens de vivre une relation avec un homme pervers narcissique (diagnostic posé par un professionnel). J’ai lu votre article sur la compassion… Comment ne pas se mettre en danger en voulant être dans la compassion avec des personnes présentant ce trouble ? J’ai aimé et j’aime encore cet homme, mais j’ai beaucoup souffert…

Mes pistes de réponse :

À la question : « Comment ne pas se mettre en danger avec un pervers narcissique ? » il existe une réponse très simple : en se séparant de lui dès que vous identifiez que c’est un pervers narcissique.
Seulement votre question n’est pas exactement celle-ci.
Précisément, vous me demandez comment ne pas vous mettre en danger avec une personne diagnostiquée pervers narcissique et avec laquelle vous vous sentez liée par un devoir de compassion.
Les choses deviennent alors beaucoup plus complexes. Comment pourriez-vous à la fois chercher à le quitter et penser devoir rester avec lui ?

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Doit-on prendre sur soi pour faire plaisir à l’autre ?

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Question posée par Lysiane :

Je côtoie une personne qui est toxique pour moi et je ne voudrais plus la voir. J’ai supporté son caractère critique pendant des années, j’ai fait des efforts, mais malgré ses sourires je sais qu’elle manque d’empathie et n’a que faire des autres. Je suis perturbée. Seulement c’est l’épouse de l’ami de mon mari, 50 ans d’amitié.

Que faire ?

Mes pistes de réponse :

Dans la vie, il y a des situations difficiles mais il n’y a pas de situations inextricables, et le drame c’est de faire d’une situation difficile une situation inextricable.

Il est d’autant plus important de comprendre cela que le fait de croire qu’une situation est inextricable nous condamne à la maltraitance contre soi-même. En croyant ne pas pouvoir choisir, vous vous condamnez à tolérer une situation intolérable pour vous.

Il vous faut donc partir de là où vous êtes. Qu’est-ce qui peut être toléré par vous ? Qu’est-ce qui ne peut pas être toléré ?

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Je redoute mon compagnon, c’est un malade

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Question de @eliz :

Je souffre des agissements verbaux de mon compagnon. Il faut le suivre dans tout ce qu’il veut faire. Si je suis occupée et qu’il faut être à sa disposition, il se met en colère et me dit qu’il ne me supporte plus. Je pense qu’il est malade. Je dois partir en vacances une semaine avec lui, et je redoute un peu.

Mes pistes de réponses :

A vous lire je comprends que c’est parce que vous ne supporteriez pas vous-même de ne plus être supportée par votre compagnon que vous vous obligeriez à vous adapter à lui.

Vous souffririez donc principalement de votre soumission à votre compagnon.

Pourtant vous semblez penser correctement : un homme qui ne supporte pas que sa compagne ne soit pas constamment à sa disposition est, comme vous le dites, un « malade », un tyran domestique… et je comprends que vous redoutiez de partir en vacances avec lui une semaine !

Penser que l’on doit supporter ce que l’on ne supporte pas est une contrainte masochiste n’est-ce pas ?

Alors ? Seriez-vous d’accord pour envisager de regarder de beaucoup plus près ce qui, en vous, vous empêche d’être conséquente avec vous-même et votre souffrance ? Donc ce qui vous oblige à croire devoir supporter un homme manifestement cause de souffrance pour vous.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

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Je n’arrive pas à avoir des relations amicales proches

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Question de @anna :

Je n’arrive pas à avoir des relations amicales proches, j’ai l’impression que tous finissent par m’abandonner et me remplacer malgré tous mes efforts pour être une bonne amie. Je me sens trahie et seule.

Comment faire pour ne plus souffrir de cette solitude et de l’abandon ?

Peut-on être heureux sans avoir d’amis proches ?

Mes pistes de réponse :

Si vous ne parvenez pas à obtenir de la vie ce à quoi vous aspirez, il est fort probable que vous soyez sous l’emprise d’un « schéma » inconscient qui vous contraint à renoncer à ce dont vous vous sentez avoir besoin.

C’est ainsi que votre schéma d’abandon peut vous obliger (malgré vos efforts constants), à faire peur à vos amis en vous accrochant trop à eux, pour finalement les perdre et vous retrouver seule. Cela s’étudie de très près à l’occasion d’un travail thérapeutique de connaissance de soi.

S’aimer c’est commencer par se donner à soi-même le droit d’être ce que l’on est sur le moment. En croyant que vous ne pouvez pas y arriver seule et que vous avez nécessairement besoin d’amis pour vivre, vous tournez en rond en même temps que vous vous condamnez à la dépendance et à l’insatisfaction.

C’est au moment où vous parviendrez à vous appuyer sur vous-même en vous faisant confiance que vous parviendrez (à votre plus grand étonnement), à avoir des relations amicales stables.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

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Comment arrêter mes échecs amoureux ?

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Question de @louise :

J’ai 32 ans et je viens de terminer une nouvelle relation amoureuse (8 de 1 à 10 mois depuis mes 20 ans). En général, les hommes arrêtent la relation assez rapidement. Ils sont peu investis, assez distants, et moi je suis amoureuse.

Comment arrêter ces échecs à répétition ?

Mes pistes de réponse :

Vous êtes vraisemblablement la proie d’un « schéma ». Pour arrêter ces échecs que vous ne voulez pas mais dont vous vous sentez être la « victime », je vous invite à investiguer du côté du premier homme que vous avez rencontré dans votre vie : votre père.

Il va ainsi vous falloir découvrir et mettre au jour, dans un travail thérapeutique de connaissance de vous-même, comment la relation que vous avez entretenue avec votre père conditionne jusqu’à ce jour votre relation d’échec avec les hommes.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :

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