Archives de catégorie : 04 Relations amoureuses

Illusion et toxicité dans la relation amoureuse

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Question posée par @fred :

Soucieuse d’opérer une nécessaire remise en question, j’aimerais savoir comment réussir à définir la toxicité d’une relation amoureuse. Se fier à ses ressentis à ce sujet est-il suffisant où existe-t-il des éléments probants à prendre en considération, notamment quand l’autre pointe du doigt certaines de nos blessures ou faiblesses et qu’il semble avoir du mal à sortir du focus qu’il fait sur notre mode de fonctionnement.

Par avance merci.

Mes pistes de réponse :

Dans la relation amoureuse, la difficulté commence avec notre égocentrisme, quand nous souhaitons que l’autre soit avec nous comme nous le souhaitons.

Comprenez qu’il est nécessairement injuste pour l’autre de le vouloir comme nous souhaitons qu’il soit puisque chacun ne peut être que comme il est. Vouloir l’autre comme on a besoin qu’il soit, c’est le mettre en laisse (origine de votre salutaire remise en question).

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Comment aider mon mari qui m’agresse ?

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Question posée par Moscou :

Je cherche le professionnel qui pourra aider mon conjoint à gérer son agressivité (jusqu’aux violences conjugales) qu’il justifie par son diabète type 1.

A qui nous adresser ?

Comment faire ?

Mes pistes de réponse :

Il est vrai que des études ont mis en évidence que – dans certains contextes psychologiques – le diabète peut être la cause de problèmes émotionnels qui mènent à l’anxiété, à l’irritabilité et même à la dépression.

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Dois-je changer la nature toxique de mon conjoint dans sa relation à mon enfant ?

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Question posée par Agathe :

Je suis pour une parentalité consciente malgré la toxicité, agressivité que je porte et mon envie de changer.

Mon conjoint est moins « agressif » en surface mais davantage dans l’humiliation, la gentille moquerie, les étiquettes et dès que je lui fais remarquer, il se braque, dit qu’il n’a pas à se remettre en question et que tous ces trucs de psycho sont des conneries.

Dois-je arrêter d’essayer de changer sa nature ?

Mes pistes de réponse :

Oui car votre difficulté ne peut pas se résoudre de la manière dont vous l’abordez…

Il s’agit moins d’être pour ou contre un type d’éducation que d’être dans une relation d’amour et de bienveillance avec l’autre dans le couple de manière à ce qu’il ne se braque pas, de manière à ce que – se sentant respecté par vous – cet autre ait lui-même le désir de respecter l’enfant qu’il a eu avec vous.

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Pourquoi j’aime un pervers narcissique ?

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(ou Le piège de la fausse compassion)

Question posée par Sophie :

Je viens de vivre une relation avec un homme pervers narcissique (diagnostic posé par un professionnel). J’ai lu votre article sur la compassion… Comment ne pas se mettre en danger en voulant être dans la compassion avec des personnes présentant ce trouble ? J’ai aimé et j’aime encore cet homme, mais j’ai beaucoup souffert…

Mes pistes de réponse :

À la question : « Comment ne pas se mettre en danger avec un pervers narcissique ? » il existe une réponse très simple : en se séparant de lui dès que vous identifiez que c’est un pervers narcissique.
Seulement votre question n’est pas exactement celle-ci.
Précisément, vous me demandez comment ne pas vous mettre en danger avec une personne diagnostiquée pervers narcissique et avec laquelle vous vous sentez liée par un devoir de compassion.
Les choses deviennent alors beaucoup plus complexes. Comment pourriez-vous à la fois chercher à le quitter et penser devoir rester avec lui ?

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Doit-on prendre sur soi pour faire plaisir à l’autre ?

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Question posée par Lysiane :

Je côtoie une personne qui est toxique pour moi et je ne voudrais plus la voir. J’ai supporté son caractère critique pendant des années, j’ai fait des efforts, mais malgré ses sourires je sais qu’elle manque d’empathie et n’a que faire des autres. Je suis perturbée. Seulement c’est l’épouse de l’ami de mon mari, 50 ans d’amitié.

Que faire ?

Mes pistes de réponse :

Dans la vie, il y a des situations difficiles mais il n’y a pas de situations inextricables, et le drame c’est de faire d’une situation difficile une situation inextricable.

Il est d’autant plus important de comprendre cela que le fait de croire qu’une situation est inextricable nous condamne à la maltraitance contre soi-même. En croyant ne pas pouvoir choisir, vous vous condamnez à tolérer une situation intolérable pour vous.

Il vous faut donc partir de là où vous êtes. Qu’est-ce qui peut être toléré par vous ? Qu’est-ce qui ne peut pas être toléré ?

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Mon compagnon ne tient pas compte de mes traumatismes, que faire ?

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Question de Lison :

Mes rapports avec mon compagnon sont parfois très conflictuels car j’ai subi des agressions sexuelles et des viols à la suite d’une enfance peuplée d’abus émotionnels.

Je pense qu’au départ, même si je le lui ai dit, il n’en a pas saisi les conséquences.

Pour me montrer qu’il m’aimait, il voulait me montrer qu’il avait du désir pour moi (avec son sexe) quand je lui disais que je n’avais plus envie de vivre.

Il dit qu’il a été maladroit, s’en veut. Moi, je l’ai très très mal vécu.

Il a changé d’attitude depuis quelques mois et est plus à mon écoute.

Je ne comprends absolument pas son attitude de départ, pour autant et je reste bloquée là-dessus. Je l’ai déjà traité d’agresseur et de violeur, ne comprenant pas son comportement qui me semble insensé.

Mes pistes de réponse :

La première chose que je vous propose de voir en face c’est que ce n’est pas parce que vous avez « subi des agressions sexuelles et des viols à la suite d’une enfance peuplée d’abus émotionnels », que les rapports avec votre compagnon sont devenus très conflictuels.

Vous vous méprenez sur la cause. La véritable cause de vos conflits avec votre compagnon n’est pas en vous mais en lui, ça me paraît essentiel que vous en conveniez. A penser que vous auriez dû être autre que celle que vous avez été (ce qui est impossible), vous vous mettriez dans un douloureux conflit d’impossibilité, générateur d’injustice et de culpabilité contre vous-même.

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Consentement, responsabilité et respect de soi-même

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ÉCOUTEZ : Consentement, responsabilité et respect de soi-même(© RENAUD PERRONNET - Téléchargement du podcast en bas de page)

De quoi suis-je responsable dans ma relation à un homme ?

Question posée par Sylvie :

Une de vos réflexions m’a interpellé « Ne pas se remettre en cause puisque c’est toujours de la faute des autres / Réflexion sur notre prétention. »1

Je suis en séparation avec un homme car manque de respect (injures et une violence physique à mon égard…)

Ai-je une responsabilité ?

Mes pistes de réponses :

Être autonome et indépendant, c’est être pleinement responsable de soi-même à 100%, et non pas à 50 / 50, comme nous nous plaisons parfois à le croire si nous ne sommes pas clairs avec nous-mêmes.

Nous sommes responsables de nos comportements comme de nos paroles parce que c’est nous qui en sommes à l’origine, mais nous sommes aussi responsables des limites que nous mettons ou ne mettons pas aux autres, compte tenu des valeurs qui sont les nôtres, compte tenu de la manière dont nous prenons la décision de tolérer ou pas, le comportement ou les mots de l’autre.

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Je ne veux pas d’une vie de maitresse mais je n’arrive pas à renoncer à mon amant, que faire ?

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Question posée par Lauralie :

Je vis une histoire d’amour, depuis 2 ans, avec un homme marié qui dit que je suis sa plus belle histoire, mais n’est pas prêt à « faire exploser sa famille » (femme et enfant de 13 ans).

Je ne veux pas d’une vie de maitresse mais n’arrive pas à renoncer à lui…

Comment puis-je sortir de cette impasse ?

Mes pistes de réponse :

Qu’entendez-vous vraiment quand votre amant vous dit qu’il vit avec vous « sa plus belle histoire d’amour » ?

Vous laissez-vous flatter parce que vous trouvez agréable de l’être, ou comprenez-vous qu’en vous flattant votre amant cherche à vous permettre d’endurer votre malaise au profit de son intérêt à lui ?

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Comment maîtriser un homme violent ?

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Question posée par Leïla.

Si la colère est l’émotion de l’injustice, la violence en est sa pathologie.

La violence signe toujours l’échec de la relation parce qu’elle cherche à soumettre celles et ceux qu’elle contraint à la peur. La violence est irrationnelle par nature.

Si vous cherchez à maitriser la violence d’un homme sous le prétexte que vous pensez l’aimer, c’est que vous n’avez pas encore perçu que le véritable contraire de l’amour n’est pas la haine mais la peur.

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Comment gérer mon compagnon devenu hyperactif en vieillissant ?

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Question posée par Catherine :

Comment gérer mon compagnon devenu hyperactif en vieillissant ? C’est épuisant !

Mes pistes de réponse :

D’une manière générale, la meilleure façon pour être en paix avec les comportements de l’autre qui nous gênent parce qu’ils nous énervent ou nous épuisent, c’est de comprendre les motivations qui sont les siennes pour agir.

En fait, l’autre est toujours dans sa logique à lui, en relation avec la manière dont il voit et sent les choses. Comprendre cette logique, c’est prendre la mesure de la cohérence qui est la sienne à agir comme il agit.

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Je suis en couple, stable depuis 3 ans, et depuis 6 mois je m’imagine avec d’autres hommes !

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Question posée par Akira.

Pour vous répondre, je présume que vous êtes une femme libre et que vous ne devez rien à personne.

Premier point, ne pas courir le risque de vous juger vous-même, vous n’êtes pas responsable de vos fantasmes mais de ce que vous allez en faire.
Alors regardons les choses telles qu’elles sont posément.

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Mon compagnon prétend m’aimer et me trompe allègrement, je suis perdue…

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Question posée par Estelle :

« Mon compagnon dit m’aimer pourtant cela ne l’empêche pas de regarder les femmes dans la rue, de causer avec des femmes sur les sites de rencontre. Il drague des femmes, a parfois des aventures. Il leur dit qu’il n’a personne et cherche une femme à aimer. Ensuite il revient toujours vers moi en prétendant que je suis la seule femme qu’il aime. Je suis perdue et je souffre énormément de cette situation. »

Mes pistes de réponse :

L’autre jour je lisais une interview de la comédienne Isabelle Carré1 qui partageait sa fragilité extrême quand elle était adolescente : à 14 ans elle faisait une tentative de suicide suite à un chagrin d’amour.
Elle raconte qu’elle avait appris que son amoureux n’était sorti avec elle que pour gagner un pari avec ses potes. C’est alors qu’elle a vidé l’armoire à pharmacie en prenant soin d’avaler tous les cachets « ne pas dépasser la dose prescrite. »

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J’aime ma femme mais je suis violent avec elle, que faire ?

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Question posée par Jacques.

Confrontez-vous au paradoxe de vos propos de manière à trouver le courage d’agir pour vous-même.

Osez regarder les choses en face : être violent avec une personne est incompatible avec l’aimer. L’amour ne peut pas être violent. Vous vous racontez à vous-même que vous aimez votre femme mais c’est faux. L’amour demande le respect et la douceur.

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