Archives par étiquette : Couple

Je suis en couple, stable depuis 3 ans, et depuis 6 mois je m’imagine avec d’autres hommes !

Question posée par Akira.

Pour vous répondre, je présume que vous êtes une femme libre et que vous ne devez rien à personne.

Premier point, ne pas courir le risque de vous juger vous-même, vous n’êtes pas responsable de vos fantasmes mais de ce que vous allez en faire.
Alors regardons les choses telles qu’elles sont posément.

Il est normal pour un être humain d’être la proie de fantasmes (nous en avons tous), et personne n’en est maître, vous ne devez donc pas vous laisser impressionner par le fait de vous imaginer avec d’autres hommes par lesquels vous pouvez vous sentir attirée, il y a là quelque chose de banal et « normal ».

Par contre si vous vous sentez fortement troublée par vos fantasmes, c’est vraisemblablement parce qu’ils ont besoin d’être partagés et élaborés, ce qui peut se faire dans le cadre d’une relation thérapeutique.
Il est tout à fait légitime de votre part de chercher à connaître ce qu’ils vous disent de vous-même.
Disent-ils votre insatisfaction ? Votre désir refoulé ? Parlent-ils de vos désirs interdits ? Du clivage de votre moi, c’est-à-dire des façons dont vous vous êtes inconsciemment arrangée pour dénier une réalité à l’occasion d’un traumatisme ancien ?

Parallèlement, et après avoir exploré ces pistes, vous avez-là une belle opportunité de découvrir ce qui est important pour vous dans cette relation de couple que vous définissez comme « stable. »
Voici une belle occasion de vous mettre au clair avec ce que vous voulez vraiment.

Il vous faut regarder en face la manière dont vous allez permettre à votre sentiment de liberté (ou à vos peurs et à vos inhibitions) de vous laisser définir ce que vous voulez.

Si vous fantasmez par insatisfaction, peut-être est-ce pour vous l’opportunité d’en prendre la mesure et d’agir ?
Pourquoi ne parleriez-vous pas à votre compagnon de votre manque, de manière à pouvoir vous donner les moyens d’y remédier à travers des comportements concrets ?
Insatisfaction relationnelle ? Sexuelle ? Besoin de tendresse pas pris en compte ?
Dans tous les cas le fait de vous confronter à vos manques sans en avoir peur vous permettra de les reconnaître pour pouvoir y remédier.
Qu’est-ce que vous recherchez au juste ?
Qu’est-ce que vous demandez vraiment à votre relation de couple ?

Votre vécu peut être aussi la conséquence de votre immaturité affective. Peut-être êtes-vous à la recherche de « l’âme sœur » qui pourra combler vos manques, de l’Autre idéal que vous pouvez rechercher pendant longtemps puisqu’il n’existe pas… ?
Auquel cas vous voici devant l’opportunité de mûrir en vous posant de vraies questions : comment pourrais-je attendre d’être comblée par un autre puisque cet autre ne peut qu’être nécessairement différent de moi ? Qui mieux que moi peut combler mes manques ?

Une relation ne peut exister pour nous que « dans le relatif » donc compte tenu de la différence et des spécificités de l’autre que nous avons à accepter pour les respecter et les intégrer.

De vous poser ces questions, et d’y répondre pour vous-même, vous aidera sans doute à prendre la pleine responsabilité de vos décisions comme de vos comportements futurs.

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Pour aller plus loin, vous pouvez lire les articles : À propos de l’autonomie et de la différence dans la vie de couple et Pédophilie, pédocriminalité et perversion.

Illustration : Fractale.

© 2020 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. 

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Mon compagnon prétend m’aimer et me trompe allègrement, je suis perdue…

Question posée par Estelle :

« Mon compagnon dit m’aimer pourtant cela ne l’empêche pas de regarder les femmes dans la rue, de causer avec des femmes sur les sites de rencontre. Il drague des femmes, a parfois des aventures. Il leur dit qu’il n’a personne et cherche une femme à aimer. Ensuite il revient toujours vers moi en prétendant que je suis la seule femme qu’il aime. Je suis perdue et je souffre énormément de cette situation. »

L’autre jour je lisais une interview de la comédienne Isabelle Carré1 qui partageait sa fragilité extrême quand elle était adolescente : à 14 ans elle faisait une tentative de suicide suite à un chagrin d’amour.
Elle raconte qu’elle avait appris que son amoureux n’était sorti avec elle que pour gagner un pari avec ses potes. C’est alors qu’elle a vidé l’armoire à pharmacie en prenant soin d’avaler tous les cachets « ne pas dépasser la dose prescrite. »

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J’aime ma femme mais je suis violent avec elle, que faire ?

Question posée par Jacques.

Confrontez-vous au paradoxe de vos propos de manière à trouver le courage d’agir pour vous-même.

Osez regarder les choses en face : être violent avec une personne est incompatible avec l’aimer. L’amour ne peut pas être violent. Vous vous racontez à vous-même que vous aimez votre femme mais c’est faux. L’amour demande le respect et la douceur.

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À propos de l’autonomie et de la différence dans la vie de couple

« Une vraie relation n’est possible que lorsqu’on parvient des deux côtés, à s’autoriser ses sentiments, à les vivre et à les exprimer sans crainte. »

Alice Miller

Question de Jéromine :

Profession : enseignante en littérature.

Vous dites parfois qu’il ne faut pas attendre d’être compris par l’autre pour accéder à l’autonomie ; mais alors dans un couple comment faire quand l’un est dans le déni des vrais besoins de l’autre par exemple, et que l’on supporte cela pour rester ensemble, bien que l’on ne se sente pas complètement heureux ?

Merci de votre réponse, Jéromine, 57 ans.

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Contrat-accord sur la sexualité dans le couple

Quand nous ne nous sentons pas respectés, il nous arrive de manipuler l’autre en espérant obtenir ce que nous voulons de lui, et nous n’agissons pas de la bonne manière car il le sent et se ferme.

Objectif / contenu : Il s’agit de créer un contrat avec son partenaire, de telle manière qu’aucune des deux parties ne puissent se servir du sexe pour punir ou culpabiliser l’autre. Le respect mutuel des 10 clauses de ce contrat aide à une vie relationnelle et sexuelle plus épanouie.

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