Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ?

Question de Valentine :

Enseignante

Je suis tombée sur votre article sur le deuil*, alors que je cherchais sur Internet des éléments pour m’aider à faire le deuil de mon premier amour. J’ai 31 ans, nous avons rompu quand j’en avais 22, après 6 ans de relation amoureuse. La douleur s’est ravivée récemment quand, après deux ans de silence radio, il a demandé à me voir pour m’annoncer qu’il allait avoir un enfant, et me demander que notre relation puisse se développer en amitié. L’histoire est donc ancienne, mais la douleur parfois encore vive, et je m’interrogeais sur ma capacité à tourner la page sereinement.

Même si je suis un peu hors sujet, je me permets de vous écrire d’abord pour vous féliciter pour l’intelligence de votre texte, ensuite pour vous exprimer le réconfort qu’il m’a apporté, et enfin, pour vous soumettre une petite question.

J’ai été particulièrement interpellée par la distinction que vous faites en préalable entre l’amour et l’amour-attachement. Je pense que méditer là-dessus m’aidera à faire la part des choses entre les beaux moments qu’on a eu ensemble et le sentiment bienveillant (faut-il parler d’amour ?) que je lui porte encore, et cette incommensurable blessure et déception que je porte en moi depuis la rupture durant laquelle il s’est comporté avec moi comme un lâche. Ce dernier épisode, celui de la rupture, me procure un sentiment d’abandon (amour-attachement), mais heureusement aussi, un profond mépris qui suffit à me vacciner contre toute nostalgie de cette relation.

Pour la suite de cet article, je n’ai pas vraiment pu me reconnaître… En effet – je dirais presque « malheureusement » – mon ex n’est pas mort, et je suis devant le dilemme de choisir de continuer à le voir ou ne plus le voir. C’est précisément ma question. Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ? Ne vaut-il pas mieux tout simplement renoncer à la personne aimée, faire comme si elle était morte ? Quelle différence feriez-vous entre le deuil d’une personne décédée et le deuil d’un amour parti ? Ne voudriez-vous pas écrire quelque chose là-dessus ? Je suis partagée entre la colère que j’ai vécue lors de la rupture, la tristesse d’avoir perdu un ami, la blessure narcissique de n’avoir plus été aimée par amour, l’indifférence par rapport à cet vieille icône ressurgie du passé à laquelle j’ai trop pensé et dont le souvenir parfois me fatigue… Toutes ces étapes que l’on décrit habituellement dans le deuil, j’ai l’impression que je les ressens simultanément. Je suis partagée entre le désir de dépassionner mes sentiments vis-à-vis de cet homme qui effectivement pourrait être un bon ami sans être amant, et la peur d’être manipulée dans une relation dans laquelle je ne maîtrise rien…

Merci d’avance de votre réponse. Et merci pour ce site, que je vais prendre le temps d’explorer.

*Il s’agit de « Le travail de deuil »

Ma réponse :

Vous l’avez rencontré à 16 ans, vous avez rompu à 22 ans. 9 années se sont écoulées et depuis 2 ans maintenant – après 7 ans de silence – il vous sollicite à nouveau…

Il est intéressant de constater que votre ancien amour a souhaité renouer amicalement avec vous au moment où il a eu un enfant. La relation qu’il souhaite avoir avec vous tient compte de ses besoins à lui, elle semble nullement tenir compte de la nature de la relation passée (et douloureuse) que vous avez eu avec lui. Focalisé sur son besoin, il n’a vraisemblablement pas envisagé que sa demande puisse raviver une blessure ancienne chez vous.

De votre côté, n’ayant pas fait votre deuil de cette relation passée, vous êtes divisée entre l’opportunité qui vous est offerte d’avoir les « miettes » d’une relation amicale, et le désir de réinvestir dans une relation amicale incapable d’assouvir votre besoin qui trouve l’origine de sa dynamique dans un passé non apaisé.

Bien sûr, c’est de vivre dans le passé qui nous rend incapables de pouvoir apprécier le présent à sa juste mesure. Comment ne plus vivre avec un passé pesant dans le cœur ? En osant, dans la fidélité à soi-même, s’ouvrir à toutes les étapes du deuil qui mènent à l’acceptation donc à la paix.

Faire, là encore, la distinction entre l’amour et l’amour-attachement peut vous y aider. L’un donne et libère, l’autre veut prendre et aliène.

Pourquoi répondriez-vous favorablement à sa demande d’amitié ? Serait-ce par amour ou par nostalgie du passé ? Que pouvez-vous attendre aujourd’hui de cette relation ? Que pourriez-vous lui donner ? Quel amour seriez-vous vraiment capable de lui donner, en toute lucidité avec vous-même ? Donc que pourriez-vous lui donner qui ne serait pas conditionné par votre besoin d’être encore aimée par lui (besoin qui n’exclut en rien votre ressentiment) ? Etes-vous capable de voir la réalité en face ? N’a-t-il pas fait un enfant à une autre femme ? Comment vous voit-il donc ? Etes-vous tenue de vous résigner au rôle qu’il souhaiterait vous voir jouer auprès de lui ? En fait que voulez-vous obtenir de cette relation amoureuse qui n’est plus ? Ne seriez-vous pas entrain de confondre (dans le trouble qui vous a amené à m’écrire) ce qui est avec ce qui a été ?

S’engager à aimer, c’est prendre le risque de l’autre donc devoir être « beau joueur » si par hasard l’autre ne reste pas fidèle à ce qu’il a été, parce qu’on ne veut pas souffrir éternellement. Dans un tel contexte, certains êtres pourront – parce qu’ils n’ont pas accepté la fin d’une relation qui a vécu – tenter de s’accrocher désespérément à des restes. C’est ainsi qu’ils deviendront incapables (parce que non disponibles) de saisir leur chance dans une nouvelle relation vivante et sacrifieront leur vie présente sur l’autel d’un passé fantasmé parce que mort.

Je comprends bien ce que je prends chez vous comme un cri d’une souffrance non apaisée : « malheureusement – mon ex n’est pas mort ». S’il n’était plus de ce monde , paradoxalement, cela vous permettrait de ne plus avoir besoin de choisir votre attitude en réponse à sa sollicitation. Cela vous permettrait de faire l’économie de vous-même. C’est certainement la raison pour laquelle il est plus facile aux personnes de faire leur deuil quand elles ont vu le corps du mort. Un amour qui n’est plus partagé n’a pas de « corps mort » à constater et c’est ce qui laisse la place aux fantasmes de notre toute puissance (puisqu’il est toujours en vie j’ai toujours l’espoir de la possible reconquête.) Pourquoi est-ce si difficile pour vous de choisir ? Parce que vous êtes dans la nostalgie de ce qui n’est plus. Le deuil de la relation serait fait, le choix quel qu’il soit, ne vous poserait pas problème, il serait facile pour vous d’y répondre, positivement ou négativement.

Vous avez la lucidité de constater que dans cette relation vous ne « maîtrisez rien », ce qui est vrai puisque vous en restez dépendante dans votre besoin que l’autre ne soit pas comme il est. Alors que faire ? Vous me posez la question : « continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ? » Pourquoi voudriez-vous continuer de le voir ? Si nous accédons à la demande d’autrui, c’est toujours parce que nous y trouvons un avantage. Que voulez-vous ? Quel avantage trouver en essayant de faire perdurer quelque chose qui n’est plus ? Ne serait-ce pas, coûte que coûte, tenter de maintenir une relation sur la base d’un déni de réalité ? Que pourriez-vous en attendre ? Vous racontez-vous que vous voulez créer une relation nouvelle ? En êtes-vous capable ? Est-il possible de créer une relation nouvelle sur la base de la dépendance ?

Répondre à ces questions peut-être pour vous douloureux, mais souvenez-vous que faire son deuil c’est « traverser » sa douleur, l’assumer et non pas la cacher en se racontant des histoires à soi-même.

Vous dites porter en vous, une « incommensurable blessure et déception. » Je ne suis donc pas aussi certain que vous le dites, que vous soyez « vaccinée contre toute nostalgie de cette relation », s’il y a déception, il y a demande, ne préjugez pas de votre avancement sur votre propre parcours puisque votre parcours n’est pas achevé.

Ne serait-il pas intéressant pour vous d’aller voir dans une direction que vous ne semblez pas avoir explorée ? Chacun de nous avons plus ou moins de difficultés avec l’impermanence des êtres et des choses. Nous oublions bien vite la dualité des choses, nous oublions que « donner la vie, c’est donner la mort », qu’une porte d’entrée est aussi une porte de sortie et qu’entrer en relation avec un être c’est aussi – un jour – devoir perdre, d’une manière ou d’une autre, cet être. (La relation – elle – est éternelle, comme l’amour puisqu’elle est portée par le cœur.)

Donc je vous invite à vous questionner : « qu’est-ce qui dans mon histoire personnelle m’aurait tant blessé, qu’aujourd’hui encore cela m’empêcherait de me résoudre à l’inéluctable ? » Etes-vous toujours cette jeune fille de 16 ans qui est tombée amoureuse ? Cette jeune femme de 22 ans qui vit la rupture ? Pourquoi continueriez-vous ce bras de fer contre l’évidence ? Qu’est-ce qui maintient votre regard tourné vers le passé ? Qu’est-ce qui à l’intérieur de vous, vous interdit toujours de faire ce deuil ? Quel est cet idéal que vous voulez maintenir au prix (si élevé) de votre propre souffrance et qui vous ferait vouloir maintenir à tout prix une relation pourtant, selon vos propres termes, « déçue par un lâche » ?

C’est à mon sens dans cette direction que vous pouvez aller voir si vous avez le désir d’avancer dans le deuil encore à faire de cet amour déçu. C’est cela qui vous aidera, sans doute, à mettre de l’ordre dans ce que vous avez déjà identifié en vous comme contenant à la fois de la colère, de la tristesse, une blessure narcissique et la naissance d’une certaine indifférence.

© 2007 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.

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Jade
Jade
2 août 2020 18:43

Bonjour, Mon copain m’a quittée après deux ans de relation à distance, du jour au lendemain, sans raison vraiment valable, prétextant qu’il ne se sentait pas de continuer à être à distance. Nous nous voyions une fois par mois pendant au moins deux jours et tout se passait parfaitement bien. Bref. Toujours est-il que nous sommes toujours en contact car je souffre énormément, et jusqu’à il y a quelques jours, j’avais encore beaucoup de choses à lui dire, beaucoup de questions à lui poser, et lui parler m’aidait beaucoup. Il me disait qu’il n’avait plus de sentiments, que pour le… Lire la suite »

cath
cath
1 avril 2019 01:19

Bonsoir, J’ai 41 ans. Je suis en couple avec une femme depuis 3 ans. Nous nous sommes rencontrées dans le cadre du travail et somme follement tombées amoureuses l’une de l’autre. À l’époque, elle était en couple depuis 13 ans. Mais elle m’a dit qu’il n’y avait plus d’amour dans son couple, que ça ne se passait pas très bien, qu’elles étaient plus des colocataires qu’un couple. Elle avait l’impression de vivre avec une bonne copine et qu’il n’y avait plus rien entre elles. Très rapidement,elle lui a dit qu’elle m’avait rencontrée et qu’elle souhaitait la quitter. Elle ne l’a… Lire la suite »

cath
cath
Répondre à  Renaud Perronnet
1 avril 2019 10:35

Bonjour,

Mais parce que pour elle ce n’est pas de la tendresse. Elle me dit qu’elle l’aime et qu’elle est la femme de sa vie. Et qu’elle regrette de l’avoir quittée. Et du coup, elle remet en cause notre couple. Elle me dit que l’on est pas compatible.

cath
cath
Répondre à  Renaud Perronnet
1 avril 2019 11:59

Parce que je l’aime. Parce que ce problème de compatibilité n’existait pas jusqu’en décembre dernier et pendant ces 3 ans. Et parce qu’il n’existe pas pour moi. Ça n’est apparu qu’à partir du moment où elles ont commencé à se voir donc ça fait que depuis 3 mois. Quand vous avez vécu longtemps avec quelqu’un que vous avez cessé d’aimer, laissant la place à une nouvelle rencontre, vous pouvez être nostalgique de la vie que vous avez eu avant et croire que vous aimez toujours votre ex. Et du coup, croire que vous n’êtes plus ou pas compatible avec votre… Lire la suite »

Marie
Marie
2 mars 2019 15:22

Bonjour a vous, j’ai 24 ans , j’ai rencontrée une collegue qui a 30 ans lors d’une sorti avec notre emplois il y a un ans, nous somme devenue très bonnes amies, meilleures amies! Étant donnée que nous sommes collègue nous avons énormément de point commun, nos caractère sont excessivement compatible ce qui a fait que nous etions attirer l’une vers l’autre, dès le départ j’ai eue une attitude un peu flirty avec elle, mais c’était au départ que des blague et c’etait tres léger ! Elle avait une blonde depuis 6 ans et était fiancer avec elle! J’avais (et… Lire la suite »

Bea
Bea
4 décembre 2018 21:07

Bonjour J’ai vécu 35 ans avec un homme et nous avons 3 enfants. Depuis 3 ans, (j’ai 55 ans), je m’aperçois que mes valeurs ont évolué et que je ne suis plus en phase avec lui. Il aime le luxe , les voitures , il est autocentré et me reproche régulièrement de ne pas le combler au niveau érotisme et sensualité …. En même temps il m’assure me désirer et adorer me faire l’amour . Il est souvent de mauvaise humeur et coléreux. Je me suis détachée de lui peu à peu , je n’avais plus envie de partager quoi… Lire la suite »

Jeanne
Jeanne
29 octobre 2018 10:24

Bonjour à tou(te)s, mon post fait suite à quelques autres publiés plus tôt. Je souhaitais vous partager une expérience que je viens de vivre, et qui illustre totalement la thématique. Rien de bien original en fait mais voilà…Je vous avais raconté mon histoire avec un homme que je n’arrive pas à oublier, toute la souffrance que j’ai vécue longtemps après la rupture. Nous ne nous sommes plus revus pendant 5 ans et j’avais à peu près retrouvé ma sérénité. Mais ce qui devait arriver est arrivé : en mars dernier, il est réapparu dans ma vie. Enfin « réapparu »…… Lire la suite »

Jeanne
Jeanne
Répondre à  Renaud Perronnet
1 novembre 2018 08:25

Merci pour votre réponse. Pour nuancer, plutôt qu’abandonnée, le sentiment très douloureux d’être niée (il a continué à vivre de son coté, malgré moi). Mais soit, que cet épisode m’apprenne une bonne fois à ne pas reproduire ce fameux schéma… Ce qui est fou pour moi, c’est être retombée dans la souffrance tellement vite et avec une telle intensité. Et ce qui m’inquiète, c’est de réaliser à quel point je ne suis pas quitte de cette histoire, après toutes ces années (et elles sont nombreuses !). Après mes précédents posts, j’ai continué ma thérapie et j’ai lu et réfléchis beaucoup.… Lire la suite »

samantha
samantha
26 septembre 2018 02:57

Bonjour monsieur J’étais avec mon ex pendant 1 ans et 1 mois . Cette relation était chaotique . Au début tout était bien c’était magnifique malgré des disputes anodines il se contenait de me répondre parfois.Lui comme moi étions bien ensemble . Je sortais de 4 ans de célibat et j’ai cru que c’était l’homme de ma vie . Les mois sont passés et ensuite j’ai eu ma mère qui était malade atteinte d’une maladie ainsi que mes examens scolaire et on se disputaient de plus en plus fort et ces disputes étaient en trop pour moi moi qui d’habitude… Lire la suite »

samantha
samantha
Répondre à  Renaud Perronnet
26 septembre 2018 14:00

Je voulais retourner en arrière pour faire la paix avec mon passée et bien lui dire les choses . Vous avez raison après il m’a bloquer mais en tant normal je serais aller lui demander des comptes mais la non je le laisse faire sa vie j’estime que si il m’a sortit de sa vie c’est parce que il s’enfiche de moi en faite . Si je lui ai demander des réponses et qu’il m’a tout simplement bloquer ça veut tout dire il a prit la fuite . Un jour il se rendra compte des choses pour le moment il… Lire la suite »

Fani
Fani
28 août 2017 13:15

Bonjour, Je vous écris aujourd’hui dans une démarche de tentative de compréhension. Je suis en couple depuis 6 ans avec un homme. Il ne m’en a pas parlé dès le début mais je sais qu’il a vécu une très grande histoire d’amour avec une femme de 14 ans plus jeune que lui. Cette histoire remonte à 14 ans. Les liens ont été maintenus et des échanges très profonds et plus ou moins réguliers ont été entretenus par mail et des rencontres furtives ont été organisées tout au long de ces années (elle vit à l’étranger). La dernière rencontre remonte à… Lire la suite »

Patchoulis
Patchoulis
21 juillet 2017 11:28

Bonjour Monsieur Peronnet, J’ai grandement besoin de votre aide. Il y a 19 ans, je rencontrais mon 1er amour à l’époque j’avais 16 ans lui 17 ans, nous avons tous les 2 découvert l’amour en même temps. Notre histoire à durée 4 ans, et s’est terminée car la vie en a décidé ainsi, nous nous étions rencontrés à l’adolescence, nous vivions chacun chez nos parents, lui, a commencé à sortir en boite, seul avec ses copains car ce n’était pas mon truc et c’est devenu une de ses passions les boîtes de nuit. De mon côté, j’étais plus posée, je… Lire la suite »

Marilou
Marilou
20 novembre 2016 16:34

Bonjour Monsieur, Tombée par hasard sur votre Site car je me pose par moments des questions qui me torturent quelque part l’esprit sur Le Deuil Amoureux. J’ai rencontré il y a 4 mois un homme que j’aime depuis et cela semble être réciproque. Avant notre rencontre nous avons échangé quelques mails et photos. Parmi ses photos, son ex-femme en compagnie de leur fils et sa mère à lui (anniversaire de sa mère). J’ai trouvé ce geste inadapté et une forme  » d’imposition » envers moi… Par ailleurs, lors de certaines discussions que nous avons eu tous les deux, et au tout… Lire la suite »

Albert
Albert
8 octobre 2016 23:48

Bonjour monsieur Perronnet, Je viens vers vous pour trouver quelques conseils avant de pouvoir débuter ma thérapie début novembre. J’ai rencontré mon ex (dur de dire ca car c’est officiel depuis mi août 2016). Il y a 12 ans. Elle était en couple avec mon très bon ami depuis 3ans. Nous sortions très régulièrement tous les 3 et au bout d’un an elle m’a dit ce que nous ressentions tous les deux mais ne pouvions nous exprimer a à savoir que nous nous aimions. Je me ss empressé de le dire a mon ami pour qu Il termine leur relation… Lire la suite »

anouchca
anouchca
21 septembre 2016 08:02

Bonjour, J’ai 54 ans, 2 filles maintenant majeures et séparée depuis 9 mois après 30 ans de vie commune. Cette histoire aurait du s’arreter plus tot mais on a eu le tort de croire qu’on pouvait accepter l’inacceptable. Surtout moi ! je n’ai jamais demandé la fidélité dans mon couple, d’ailleurs je ne l’ai pas pratiquée non plus. En revanche j’ai toujours été très discrète et je demandais cette même discrétion à mon conjoint par respect ; le monde entier n’a pas besoin de savoir comment nous prenons nos plaisirs. Il y a deux ans, il a eu une aventure… Lire la suite »

Sofie
Sofie
16 septembre 2016 20:07

Merci pour votre retour. Oui j ai décidé de ne plus rien entretenir avec lui. Ni mails ni sms. J espere tenir le coup quand il cherchera à avoir de mes nouvelles. Sa peur de l engagement ma fait pensé que c etait encore possible. Puisque que ce n etait pas « ma faute ». La rupture etait du a sa peur de l engagement, enfin je pense je me trompe peut etre. Au fond je suis parfois soulagé car je ne pratique pas la même religion que lui. Mais par amour j ai accepté certaines choses. Je ne le vivais pas… Lire la suite »

Sofie
Sofie
15 septembre 2016 16:25

Bonjour, Je suis chamboulée par ce que j ai lu. J ai vecu a l age de 20 ans une histoire passionnelle qui aura duré presque 5 ans. Au debut tout etait parfait. Par la suite il etait moins investi alors que moi j étais prête a lui décrocher la lune comme au tout 1er jour. Mon 1er grand amour. Nous avions des projets notamment le mariage ( a 25 ans pour moi 27 pour lui). Notre relation était officielle (nos familles savaient qu on voulait se marier). Et au commencement des preparatifs, du jour au lendemain il m a… Lire la suite »

Evelyne
Evelyne
Répondre à  Renaud Perronnet
16 septembre 2016 09:08

Je trouve le témoignage de Sofie très touchant; Ce doit être très douloureux d’être abandonnée juste avant le mariage . Vous êtes encore très jeune et vous avez la vie devant vous; il ne faut pas vous comparez à d’autres femmes (celle qu’il fréquente actuellement) , car vous avez certainement vos qualités à vous qui plairont certainement à d’autres hommes; Le mieux est d’essayer de vous recentrer sur vous et votre vie, vos désirs , vos envies, et vous rencontrerez un jour une personne que cela attirera , et avec qui vous vous pourriez vous sentir très bien. Et si… Lire la suite »

Sofie
Sofie
Répondre à  Evelyne
17 septembre 2016 12:46

Merci beaucoup Evelyne. Oui ce n etait pas évident surtout les premiers mois. On dit qu avec le temps tout passe. Mais pas pour moi. Je m en veux de l aimer encore. Pourtant je refais ma vie également. Je ne me suis plus remise en couple depuis mais j ai des projets qui avancent ect. Malgré tout, au fond de moi je sais bien que s’il revient je dirai oui… oui j envisage de plus en plus cette option. Car je n en parle à strictement personne. Et ça fait un bien fou d en parler :). Bon apres… Lire la suite »

Jeanne
Jeanne
12 septembre 2016 10:26

Bonjour, Je vous ai déjà écrit pour partager mes difficultés à tirer un trait sur une ancienne relation sentimentale. Pour rappel, l’histoire avait démarré il y a une quinzaine d’années, j’avais la trentaine, le monsieur 10 ans de plus. Il travaillait à l’étranger, je le voyais plusieurs fois par an à son retour en Europe. Au départ, la situation me convenait à peu près mais au fil du temps, la relation (qui a duré plusieurs années) est devenue passionnelle. Nous avons élaboré des projets professionnels, travaillé ensemble au bout du monde et vécu ensemble des moments exceptionnels. Finalement, j’ai souhaité… Lire la suite »

Co
Co
Répondre à  Jeanne
12 septembre 2016 14:17

Je comprend tous cela……Je suis séparé (non divorcé) depuis 5 ans de mon mari après 23 ans de mariage et nous avons une entreprise et travaillons ensemble. Il avais des relations avec d’autre mais continuyons à nous écrire et nous embrassé pour le bonjour du matin. Mais il a retrouver une amie d’enfance il y a 10 mois et va s’installer avec …. Il a pris beaucoup de recule avec moi car ne m’écris plus ….. Ma dit qu’on allait vendre tout nos biens. J’ai limpression d’abandon . Ces messages me manquent et de l’imaginer vivre avec cette femme …..J’ai… Lire la suite »

Jeanne
Jeanne
Répondre à  Renaud Perronnet
12 septembre 2016 17:22

Merci vivement pour votre réponse. Et merci d’avoir fait le lien avec mon ancien message, j’en suis touchée. Mais ce qui me trouble dans cette histoire, c’est qu’effectivement, d’avoir du renoncer à une thèse pour ne plus avoir à le voir fut qqchose de très difficile à vivre. Je ne niais pas qu’il incarnait aussi un idéal de vie, de travail, un rêve d’enfance. Mais avec le temps, beaucoup d’acharnement, j’ai réussi à concrétiser ces rêves à travers un autre type de carrière (pas la recherche). Très honnêtement, j’ai actuellement un boulot qui me convient tout à fait, et me… Lire la suite »

Narjiss
Narjiss
17 août 2016 14:47

Bonjour, J’ai vu votre site par hasard, que je trouve très interressant et souhaiterais partager mon expérience en quête de conseils et d’orientations car je me sens perdue. J’ai rencontré une personne quand j’avais 21 ans, lui en avait 31 ans, aujourd’hui j’en ai 31 et lui 41 ans, rien n’a changé depuis. Je l’aimais beaucoup . Mon objectif avec cette personne c’était d’avoir un projet de vie (fonder une famille, construire une vie, ) et ceci malgré les différences de culture car je suis de confession musulmane et lui est athée américain. D’ailleurs pour lui j’ai fais pas mal… Lire la suite »

Narjiss
Narjiss
Répondre à  Renaud Perronnet
18 août 2016 21:57

Merci beaucoup pour votre réponse, malheuresement j’ai beau être claire dans mes propos, il ne veut simplement pas le reconnaître en essayant par n’importe quel moyen de me culpabiliser. Pour lui tout est entièrement ma faute (Parce que je suis marocaine si j’avais été américaine peut etre ca aurait été autre chose). Cette histoire s’est terminé aujourd’hui en ayant eu droit à des insultes et injures jamais entendu de ma vie. C’est malheureux qu’on puisse s’en prendre à quelqu’un parce qu’elle est différente et je crois que cette personne a réellement besoin d’un suivi psychologique.

Lise
Lise
3 juillet 2016 15:18

Bonjour Monsieur, Votre site est excellent et incite à une importante réflexion. J’ai 22 ans et suis étudiante. Depuis quelques temps, je vivais un amour à distance depuis un peu plus de 2 ans. A la rentrée prochaine, je devais me rapprocher géographiquement de mon copain. Nous avons vécu différentes crises notamment de mon côté où je pense, j’étais dans un amour dépendant et possessif. Je lui reprochais alors de ne pas être suffisamment disponible pour moi etc… Ces disputes l’ont fragilisé sur la tenue de notre couple ou non sachant que ce que je lui reprochais ne pouvait être… Lire la suite »

Marion
Marion
22 mai 2016 15:53

Bonjour, Je suis tombée sur votre site par hasard en essayant de trouver des réponses à mes interrogations. J’approche de la trentaine , mes parents se sont séparés à ma naissance. Ma mère m’a élevée seule pendant les 6 premières années puis a rencontré quelqu’un avec qui elle vit toujours. J’ai vu mon père les 10 premières années de ma vie un week-end sur 2, la moitié des vacances scolaires; cette relation paternelle a toujours été conflictuelle. A l’âge de mes 10 ans j’ai demandé à ne plus voir mon père suite à un mois passé avec lui catastrophique (je… Lire la suite »

Marion
Marion
Répondre à  Renaud Perronnet
24 mai 2016 15:25

Il me semble pourtant avoir besoin d’un homme capable de se projeter dans une vie de famille, un homme qui me sécurise, qui me protège, qui m’aime et qui ne me fait pas souffrir.
« L’homme de ma vie » a ces qualités alors que celui à qui je reste attachée n’a aucune de ces qualités, m’a fait et continue à me faire souffrir par son rejet. Tout ceci est tellement contradictoire! J’ai tout pour être heureuse alors qu’au fond de moi je suis continuellement triste.

Eve
Eve
19 mai 2016 13:00

Merci pour votre réponse. Je voulais juste ajouter que les faits tels que je vous les ai relatés sont exacts, même s’il peut y avoir des nuances que je n’ai pas mentionnées, parce que le principal était dans ces faits là. IL n’est pas facile quand on a grandit dans un cadre familial carencé sur plusieurs plans, voir maltraitant parfois, d’arriver à l’âge adulte et d’être capable de défendre nos propres intérêts, tout simplement de savoir nous respecter et nous faire respecter, et également de savoir ce que l’on veut. Cela a été ma plus grande difficulté dans la vie,… Lire la suite »

Eve
Eve
17 mai 2016 22:43

Bonjour, Je trouve votre site très intéressant, les articles et vos réponses aux différentes questions qui vous sont posées aussi. Je me pose actuellement une question, sur une rencontre que j’ai faite récemment. J’ai 52 ans, je vis seule après avoir vécue seule avec mon fils qui a maintenant 26 ans et qui est parti de la maison il y a deux ans. IL est devenu avocat, métier dont je rêvais étant jeune. Mon fils est allé de lui même dans cette voie, car j’ai essayé toujours de lui montrer qu’il y avait d’autres possibilités pour lui, car il était… Lire la suite »

Sofiane
Sofiane
13 mai 2016 14:37

Bonjour, Je vous remercie de votre article intéressant. Mon histoire est la suivante. je suis venue du Maroc m’installer en France avec mon ex que j’avais rencontré au Maroc deux ans auparavant. Je suis venue en France en étudiant en Master. Les premiers mois qu’on a vécu en France n’était pas les meilleurs alors qu’elle avait beaucoup d’espoir que nous vivions de belles choses en France. J’étais concentré sur mon adaptation au pays, à la nouvelle culture… et j’ai oublié mon couple ou du moins j’ignorais les signaux venant de sa part car je trouvais qu’étant donné que nous voulions… Lire la suite »

Paulo
Paulo
11 janvier 2016 20:23

Bonsoir, and happy new year… Je vis une période très difficile. J’ai 29 ans et mon ex en avais 19. (elle très mature /RAS) et sans jamais de vrai relation avant) Nous somme séparé depuis fin octobre. C’est elle qui en a décidée, et j’en meurs tous les jours à petit feu! Sa rupture à était radicale et depuis, difficile d’avoir la moindre nouvelle, et elle ne veut absolument pas que l’on de voit. Histoire résumé: Nous nous sommes rencontré l’été 2013 à un concert et nous avons eu un VERITABLE coup de foudre! Un « truc » génial à vivre! Nous… Lire la suite »

Virginie
Virginie
1 janvier 2016 15:15

Bonjour. Merci pour ce retour. Vous ne voyez donc qu un manque de maturite? Lorsque je disais que je n avais pas de reel probleme, je voulais m en convaincre. Si j ai parle de mon pere et de cet ex c est parce que ces deux hommes m ont bcp blessee. Cet ex, est … connu. Je suis certaine de m etre epargnee bien des tourments et d avoir essaye de garder ma dignite en m eloignant de son emprise mais des annees apres, je reste blessee. D autant que sa notoriete me renvoie son bonheur au visage comme… Lire la suite »

Virginie
Virginie
1 janvier 2016 13:53

Bonjour, Peut etre dois je commencer par vous presenter mes voeux? Et vous remercier par avance de votre retour. Je n ai pas de reel problemes je crois. Juste des interrogations. Votre retour pourrait m eclairer. J ai longtemps eu peur de ressembler a mon pere qui a trompe ma mere toutes ces annees, nous entrainant dans une vie de mensonges, de non dits et de faux semblants. Le chemin du pardon est encore long. Ma mere s est separee de lui mais n a jamais voulu divorcer. Je ne crois pas vraiment en la fidelite. Mais ca reste pour… Lire la suite »

Mimiko
Mimiko
11 décembre 2015 20:47

Bonjour! Je me lance, j’ai vraiment besoin de réponse, je suis perdue et je ne sais plus où j’en suis. Il y 7 ans environ, je sortais avec un jeune homme ( il avait 16 ans) qui habitait très loin de moi, donc relation à distance. J’avais à l’époque 17 ans et lui comme moi n’avons eu de relations amoureuses, nous étions le premier amour pour l’un et l’autre. L’histoire a duré en tout 22 mois, avec beaucoup de bonheur au début (pendant 8 mois) et ensuite, la distance etant pesante pour moi et pour lui, les ruptures étaient de… Lire la suite »

Angelique
Angelique
25 novembre 2015 16:50

Bonjour, Je cherche des réponses, je ne sais pas si je suis dans le thème mais je me lance… J’étais avec une personne pendant 5ans (2009-2013), tout ce passais bien mais je commencais petit à petit à remarquer quelques petites choses qui me déplaisait ( faire tout comme sa mère, ménage, manger…prendre soin de lui je n’étais pas sa bonne non plus, mais j’aime être au petit soin), notre vie je l’ai toujours comparé au autre. J’attendais qu’il me demande en mariage quand ces amis ce marièrent les uns après les autres, j’attendais que nous habitions en maison avec un… Lire la suite »

Angelique
Angelique
Répondre à  Renaud Perronnet
11 décembre 2015 12:23

Bonjour, Je ne saisi pas le sens de votre réponse, mais ma propre réponse a été de ne pas me bloquer à deux choix mais de voir plus loin, à savoir « ne prendre » personne et continuer mon petit bout de chemin. Je veux savoir et avancer, je veux trouver ce qui ne va pas et pourquoi je me refuse une personne qui pourrait me mériter, comment j’ai perdu cette étincelle qui brillait quand je tombais amoureuse…. je sais que je me déteste pour ce que j’ai fais, je suis contre l’avortement mais penser au passé ne changera pas le présent.… Lire la suite »

Héloise
Héloise
16 novembre 2015 00:20

Je vous écris car je ne trouve pas la clé pour faire un deuil amoureux. Je me suis séparée de cette personne il y a un an. Dans notre relation qui a duré 2 ans, il y avait beaucoup de haine, de dispute. J’ai le sentiment d’avoir été la seule à nourrir la relation, à chercher à créer du lien, à me remettre en question. Cette personne n’a jamais voulu reconnaître qu’elle était encore accrochée à son ex, qui avait pourtant refait sa vie. Jusqu’au jour où elle m’a posé l’ultimatum d’accepter son ex ou bien c’était fini entre nous.… Lire la suite »

Lolaaa05
Lolaaa05
1 novembre 2015 20:57

Bonjour, j’ai 23ans, j’ai été en couple de 19ans à 22ans… une belle histoire mais très douloureuse, j’ai beaucoup souffert car il m’a abandonné au bout de 2ans pour une autre fille… Apres quelques mois il est revenu en étant persuadé que j’étais la femme de sa vie. J’ai accepté mais plus rien n’était pareil de mon côté, je me suis mise à douter de mes sentiments, j’ai essayé de prendre du recul, il était fou amoureu et moi je ne savais plus ce que je voulais avec lui… J’ai fini par le quitter il y a 1an, à ce… Lire la suite »

Véronique
Véronique
30 juillet 2015 11:04

J’ai vécu 2 ans avec un homme , j’ai investi mes sentiments ,mon temps , de l’énergie et de l’argent , je l’ai beaucoup aidé financièrement , il a profité de moi Il m’a quitté pour une femme plus jeune que moi de 10 ans , il m’a dit qu’elle est plus ouverte que moi et allait avec lui dans des clubs d’échangisme Je n’ai pas fini de payer les dettes que j’ai contracté à cause de lui Après qu’il m’ait laissé tomber , on a continué à se parler par téléphone pendant quelques mois puis j’ai coupé court ,… Lire la suite »

Lucie
Lucie
3 juin 2014 21:58

Bonjour, Je vous ai déjà écris. Je me permet de vous écrire de nouveau car je suis un peu perdue. J’ai rencontré un collègue il y a 2 ans. Nous étions tous les 2 mariés avec des enfants. Nous nous sommes rapprochés, c’était beau, réciproque et captivant. Nous ne sommes pas sorti ensemble par respect pour nos familles, il est tres croyant et nous avons tous les deux beaucoup de valeurs. Cela a duré 6 mois. Puis je lui ai dit que je l’aimais car forcement moi je me suis abandonnée, à quoi il m’a répondu qu’il aimait sa femme… Lire la suite »

Lucie
Lucie
Répondre à  Renaud Perronnet
4 juin 2014 09:36

Merci pour votre message. J’aimerais réussir à le voir dans le présent sans regarder le passé. Mais c’est difficile pour moi. J’ai essayé de ne pas le voir. Ou de continuer à le voir un peu en ami. Rien n’est satisfaisant. Pensez-vous qu’il faut que je coupe les ponts complètement? Ou le voir de temps en temps pour qu’il n’y ait pas d’interdit et de frustration et que tout disparaitra avec le temps? Je me suis quand meme rendu compte depuis quelques temps qu’il ne pensait qu’à lui dans la plupart des cas, à son épanouissement personnel. Qu’il n’en avait… Lire la suite »

Lucie
Lucie
17 mai 2014 13:22

Bonjour, Je suis maman d’un petit garçon de 3 ans et demi que j’ai eu avec mon conjoint. Nous sommes en couple depuis 12 ans. ll n’est pas ce que je peux qualifier d’amour fou et passionel mais c’est quelqu’un qui me fiat du bien, avec qui la vie est simple et me convient. Il y a 1 an et demi, j’ai perdu mon travail et ma mère s’est fait opérée d’une tumeu la même semaine. C’était très dur. A ce moment là je me suis rapprochée d’un collègue qui venait d’arriver. Nous avons commencé à nous envoyer beaucoup de… Lire la suite »

Lucie
Lucie
Répondre à  Renaud Perronnet
19 mai 2014 12:57

Pour moi l’amour absolu est un amour réciproque, une compréhension parfaite et durable. C’est pour cela que sa reconnaissance était importante. Sans cela, pour moi j’ai vécu tout cela toute seule. Or je sais que ce n’est pas vrai et que même s’il est très croyant, attaché à ses valeurs et etc il l’a vécu aussi intensément que moi. Il a juste coupé très vite après, c’est ce que je ne comprends pas. Je sais qu’il faut que je regarde devant, qu’il l’a fait. Il l’a fait vite et ça a été compliqué pour moi. Comme s’il avait tout oublié… Lire la suite »

gewinner francesca
gewinner francesca
5 mai 2014 12:33

Bonjour , Je sors de rupture , enfin cela fait 1 an et demis , et je ne réussis pas à vivre sans penser à mon ex conjoint chaque minute , nous avons vécu 3 ans ensemble nous avons emménager ensemble , je suis jeune j’ai maintenant seulement 21 ans , mais la rupture à était dur , j’ai moi meme décider de couper parce que je me sentais perdue , j’avais envie de vivre plein de chose , de voyager ( il etait un peu plus agé déjà ) , j’ai du me retrouver un logement après plusieurs mois… Lire la suite »

angie
angie
1 mai 2014 10:51

Bonjour, cela fait maintenant 10 mois de séparation avec mon mari, nous sommes en instance de divorce, j’ai décidé de ne plus le voir pour essayer d’avancer, car à chaque fois qu’on se voyait, j’étais pas bien et des fois on se disputait encore. cela fait donc 5 mois que je ne le vois plus, mais je penses à lui tous les jours, il me manque tellement, je penses parce que je l’aime encore, pourtant je sais très bien que depuis je ne le vois plus, je vais mieux, mais dès qu’il n’appelle pas les enfants, je m’inquiète pour lui,… Lire la suite »

angie
angie
Répondre à  Renaud Perronnet
1 mai 2014 15:41

et bien à celle qui ne le voit plus, car il faut que je l’oublies et que je penses à moi maintenant, car lui fait sa vie avec une autre femme et de nouveaux amis. J’ai l’impression de ne pas pouvoir y arriver !! car je penses à lui tous les jours, les gens me disent il faut du temps! mais j’ai bien peur malgré que le temps passe, je l’aimerai toujours!

Cynthia
Cynthia
30 avril 2014 18:50

Je vous remercie pour votre réponse sensée et rapide. Après réflexion, je me suis dit que j’allais attendre encore 1 semaine, car mon ex s’est trouvé un groupe de personne végétalienne avec qui il ira souper la semaine prochaine. Je lui ai fortement conseillé d’y aller afin qu’il puisse parler avec des gens qui le comprenne à 100% et qu’il puisse ainsi libérer toutes ses pensées. Je veux voir s’il va se sentir mieux avec sa décision d’être végétalien au risque d’avoir laisser notre couple se séparer. Je sais que si je décide de partir, cela va être atrocement difficile,… Lire la suite »

Cynthia
Cynthia
30 avril 2014 02:26

Bonjour, Je vous écrit, car je ne sais vraiment plus quoi faire. J’ai 23 ans et il y a 2 semaines, j’ai quitté mon copain des 7 dernières années. Je dois vous mentionner qu’il était végétarien depuis 2 ans et demi. La raison de cette séparation est que depuis maintenant 2 mois il était végétalien ( pas de viande, ni produits laitiers, ni oeufs, ni miel … ) et que c’est devenu tellement important et fort pour lui qu’il n’acceptait plus que je mange de la viande. Quand il était végétarien, nous n’avons jamais eu de problèmes à propos de… Lire la suite »

Stéphanie
Stéphanie
20 avril 2014 15:11

Bonjour, pour ma part, j’ai dû mal à accepter cette décision unilatérale d’arrêter notre relation. Notre histoire a duré 2 mois, oui c’est si court ! nous nous connaissions de loin depuis 2 ans. Le début fut intense, très beau et poétique. Il sortait d’une relation amoureuse de 5 ans qui battait de l’aile depuis 2 ans. Il a d’ailleurs mis du temps avant de quitter cette fille définitivement puis de me recontacter pour continuer notre rencontre. J’avais été déçue par cette décision de donner encore une chance à cette histoire et de laisser tomber notre rencontre. Puis lorsqu’il est… Lire la suite »

platinium
platinium
15 avril 2014 09:49

Bonjour, Ma situation actuelle m’amène à me poser certaines questions et notamment celle qui intitule cet article. Séparé depuis plus d’un an, j’ai rencontré l’année dernière une personne veuve depuis 5 ans. De par sa situation, elle a déjà vécu le deuil d’un de ses amours passés. Quand je l’ai rencontrée, elle sortait juste d’une relation compliquée … un homme qui l’a fait souffrir de par une expression de ses sentiments non-réciproque, ou du moins, une façon de vivre l’Amour différemment. Tout ce qu’elle pouvait me dire de lui n’en faisait, dans mon regard, qu’un homme détestable. Après 4 mois… Lire la suite »

platinium
platinium
Répondre à  Renaud Perronnet
17 avril 2014 09:57

D’accord avec vous, certainement un manque de confiance en moi, la peur de la perdre en la mettant face à ses contradictions … et je ne sais pourtant qu’il n’y a qu’une chose à faire pour m’éviter une souffrance durable. Dans ma démarche et ma vision du couple, je ne souhaitais pas lui imposer les choses, je souhaitais comprendre ce qui pouvait finalement la pousser à garder contact avec un élément de son passé qui peut me faire souffrir au présent … j’idéalise certainement trop l’Amour, faire attention à l’Autre, en prendre soin. Alors, que pour elle, finalement, ce besoin… Lire la suite »

platinium
platinium
Répondre à  Renaud Perronnet
17 avril 2014 14:24

« Alors que pour elle, ce besoin de le garder en contact va à l’encontre d’elle-même » … je me suis trompé dans ce que je voulais dire … puisque finalement, je pense qu’elle veut le garder en contact pour ne pas aller à l’encontre d’elle-même … au risque de me faire souffrir.

Finalement, et en résumé, malgré ses gestes et ses mots d’amour, les faits me montrent qu’elle fait passer son besoin de lien avec cet homme avant ma souffrance, aussi malsaine soit-elle.

Merci pour votre aide.

Chris
Chris
13 avril 2014 16:14

Bonjour, je viens de lire de nombreux témoignages me permettant peut être de trouver des réponses, j’ai 38 ans et 3 enfants, pendant 4 ans j’ai vécu avec un homme, une relation basé sur la « confiance », la bonne entente les soirées, bref j’aimais tout chez lu, on c’était pacsé et on imaginait notre avenir, notre retraire ensemble. Il y a un an il a décidé de se mettre à son compte car sa fille a voulu venir vivre chez nous, et ça été une année de galère, il a ouvert sa boite en août 2013 et là ça été chez… Lire la suite »

Sophie
Sophie
27 mars 2014 17:15

Bonsoir, je viens de lire un grand nombre de témoignages qui me font penser à mon histoire, mais j’ai vraiment besoin d’aide et de conseils pour m’aider à me reconstruire et avancer…. Voilà 3 semaines que « l’homme de ma vie » m’a quitté. Nous nous sommes rencontré au lycée, j’avais 17 ans et lui 18, notre histoire a duré 6 ans, et nous nous sommes fiancés il y a 2 ans. Depuis un an il m’ a fait comprendre qu’il avait peur de passer à côté de sa jeunesse et qu’il était inquiet pour l’avenir. Vivant encore chez nos parents (notre… Lire la suite »

Linda
Linda
20 mars 2014 18:37

Merci pour vos commentaires, ceux-ci m’ont permis de mieux réfléchir à tout ça. Vous avez bien raison, ma thérapeute m’a donné les notes à moi…..et non à moi pour lui ! ! ! Vous l’avez bien dit…..on se perd toujours à essayer de voir l’autre comme il était avant….je m’en rend bien compte aujourd’hui. J’avoue que c’est quand les gens s’éloignent de nous que l’ont se rend compte à quel point ils comptent réellement pour nous. Je veux vivre désormais dans le présent et j’aimerais que mon conjoint m’y rejoingne s’il désire toujours faire un bout de chemin avec moi….pour… Lire la suite »

Linda
Linda
20 mars 2014 15:20

Bonjour, Je suis en relation avec mon conjoint depuis bientôt 30 ans, nous sommes sans enfant par choix. Nous nous sommes rencontrés très jeune (17 et 19 ans). Nous étions amoureux, avions beaucoup de points en commun, donc les sports, la vie social, on a a tous les 2 un bon sens de l’humour. Comme à peu près tous les couples, nous avons eu nos hauts et nos bas. Or voilà, depuis environ 4 ans, nous avons beaucoup de bas. La quarantaine m’a changée, c’est l’année où j’ai perdu mon père et où j’ai réalisé que la vie se déroulait… Lire la suite »

Linda
Linda
Répondre à  Renaud Perronnet
20 mars 2014 16:55

Merci pour le conseil. J’avoue bien honnêtement que j’ai voulu changer, inconsciemment, mon conjoint, car je voulais retrouver l’homme qu’il était au début de notre relation. Dès que les problèmes de projection m’ont été énoncés, je nous ai vite reconnu mon conjoint et moi. Effectivement, quand nous désirons communiquer, notre coeur et là et dès que la tête prend le dessus, nous voilà parti dans la projection, accusant l’autre de ce que nous sommes nous-même en réalité. Depuis quelque temps, j’essai de travailler l’effet miroir…..alors dès que quelque chose m’agace chez l’autre, je me questionne tout de suite : quel… Lire la suite »

Belgique
28 février 2014 10:14

Bonjour, Le deuil en amour est toujours douloureux mais c’est néanmoins un mal nécessaire pour continuer à avancer dans la vie. En effet, vivre dans le passé n’a jamais été bon, il est bon de savoir passer le cap d’une relation boiteuse et convenir d’un renouveau dans sa vie sentimentale. Et qui dit renouveau sentimental dit aussi changement par rapport à ses anciennes habitudes (changement de comportement, changement de look …) car il faut pouvoir séduire à nouveau et être séduite. L’amour n’est pas « un jeu » où l’on joue solo, cela se construit toujours à deux. Et comme l’a dit… Lire la suite »

safae
safae
27 février 2014 01:25

Bonsoir, Je tiens d’abord à remercier mr Renaud Perronnet d’avance pour une réponse. Voila ma situation: Ayant actuellement 21 ans, je suis tomber amoureuse d’un homme de 28 ans à l’age de 17 ans nous avons flirté 1 ans rien de sérieux. A presque 18 ans je lui ai dit que je l’aimais et voulais une relation sérieuse avec lui, on s’est mis ensemble mais 1 semaine après il a changer de numéro subitement sans me prévenir pour me dire 1 mois après à mon anniversaire qu’il ne m’avait pas oublier et que c’était pour mon bien qu’il a couper… Lire la suite »

Cal
Cal
26 février 2014 19:41

Merci pour votre lucidité qui me laisse malgré tout triste car voilà mon problème. J’étais mariée depuis 23 ans quand mon mari m’a quitté il y a 3 ans car il n’avais plus « la flamme ». C’est difficile pour moi car je n’arrive pas a faire le deuil du fait que nous avons une entreprise ensemble et donc nous nous voyons tous les jours. Nous avons passer plus de 2 ans après notre séparation a nous voir « sexuellement  » mais depuis 10 mois tout est fini car il m’a dit qu’il avait l’impression de me salire … Il faut savoir que… Lire la suite »

Colson
Colson
21 février 2014 00:14

Je reviens vers vous car ma souffrance est tellement profonde que je cherche des réponses la ou on peux m écouter me comprendre. Il y a maintenant 5 mois que la rupture a eu lieu définitivement mais il y a 1 an que la décision avait été prise par mon ex mais nous avons continuer car toujours beaucoup de sentiments et difficile de se séparer mais la c clair pour lui c fini et c tout après 3 ans une belle histoire avec des moments aussi difficiles par contre une histoire compliquée qui a bien démarrée mais pas pas sur… Lire la suite »

Cybille
Cybille
Répondre à  Colson
21 février 2014 18:32

Je vous remercie d’avoir posté ce message…. Je suis désolée, je vais manquer de délicatesse… mais dans votre message, c’est tellement énorme et visible qu’il ne vous aime pas et qu’il a joué avec vous, que cela m’a obligé à regarder mon propre commentaire avec le même recul, « dureté » et « non complaisance », que celui que j’ai eu pour le votre… Je vais m’efforcer de tourner la page et je vous conseille de faire pareil. Certes c’est plus facile à dire qu’à faire, mais le dire est déjà un bon pas ! il y a d’autres hommes sur terre ! le… Lire la suite »

Cybille
Cybille
20 février 2014 12:49

Bonjour, J’aimerai également bénéficier de votre regard. Merci beaucoup par avance ! J’ai rencontré en juillet 2012, un homme avec qui j’ai réalisé trois magnifiques voyages à l’étranger. Quand j’ai rencontré cet homme il était en couple, un mois après sa petite amie a cassé car elle partait loin pendant un an ( rien à voir avec moi), quelques semaines après vu notre complicité, je lui ai dit que je le trouvais génial, et que des sentiments connaissaient a naître de mon coté. Il n’avait rien contre une histoire « facile », mais ce n’est pas ce que je recherchais et il… Lire la suite »

Cybille
Cybille
Répondre à  Renaud Perronnet
20 février 2014 17:58

Merci de votre réponse et de votre réactivité. Vous avez parfaitement raison sur plusieurs points : principalement sur mon idéalisme et mon coté romantique.. même si les histoires de princesses ne me font pas rêver. Mais, faux sur d’autres (oh, ce n’est pas un reproche ! Je dois dire : encore heureux, sinon, ce serait inquiétant que vous me connaissiez mieux en quelques lignes que moi-même ;-). Vous aviez raison, je me suis mal exprimée. Je ne veux pas qu’il fasse le travail que je dois faire (dans ma tête), je suis consciente que c’est à moi que cette situation… Lire la suite »

Chris
Chris
17 février 2014 03:40

Bonjour, je viens de tomber sur votre site par hasard, et je sollicite vraiment votre aide! En fait ça fait 5 mois que je suis avec ma copine, j’ai 26 ans, elle en a 22. Quand l’on s’est rencontré, c’était la passion folle entre nous, du moins pendant les deux premiers mois. Mais dès le départ j’ai sentis qu’elle avait une blessure au fond d’elle qui n’étais pas encore cicacrisé. Elle me l’a avoué au début aussi, en fait elle avait eu une relation avec un homme qui a duré 5 ans, et cet homme lui a fait énormément mal,… Lire la suite »

luciole
luciole
20 janvier 2014 22:09

Bonjour cher Monsieur Perronnet, Je suis tombée sur votre site et je suis certaine que ce n’est pas par hasard… Par où commencer ? J’ai vraiment besoin que quelqu’un m’aide pour y voir plus clair dans ma vie aujourd’hui. J’espère que vous pourrez me donner quelques pistes de réflexions. Je vais fêter mes 58 ans la semaine prochaine. Je me suis mariée à l’âge de 20 ans avec le premier amour de ma vie. Malheureusement, nous avons divorcé après 25 ans de mariage pour une raison bien particulière, que je considère aujourd’hui comme « un horrible malentendu ». Notre divorce a duré… Lire la suite »

Alexandra
Alexandra
11 novembre 2013 11:08

Bonjour, J’ai rencontré mon premier amour (C.) à 17 ans. Je participais à un camp d’une semaine avec mon premier copain (J.), notre relation me faisait souffrir, je pense qu’il ne m’aimait pas vraiment. Durant ce camp, il m’ignorait totalement la journée et passait du temps avec des copines et le soir il me demandait de lui faire des « choses » qui ont laissé une trace encore aujourd’hui dans ma vie intime je pense. Il m’a demandé de le masturber (pardon pour les détails!), c’était la 1ère fois que je faisais cela, je m’en veux de ne pas lui avoir dit… Lire la suite »

Alexandra
Alexandra
Répondre à  Renaud Perronnet
12 novembre 2013 10:47

Bonjour Monsieur Perronnet,
Un grand merci pour votre réponse.
En effet je pense que je dois aller plus loin. J’aimerais faire un travail en profondeur, j’ai déjà parlé de ces blocages à des thérapeutes, mais sans réelle améliorations. Je désespère un peu de trouver quelqu’un de réellement compétent qui saura m’aider vraiment dans ce cheminement…
J’aimerais échanger plus avec vous à propos de tout cela… J’ai rarement entendu quelqu’un qui semblait si bien comprendre les choses…

Delphine
Delphine
23 octobre 2013 09:36

Bonjour, Je vous écris car j’ai besoin d’avoir votre avis. Alors que je poursuivais mes études à Strasbourg,j’ai rencontré à 22 ans mon tout premier amour.Je n’étais jamais sorti avec un homme auparavant. Il était étudiant d’origine tunisienne (ce détail est important pour la suite) Nous avons eu une histoire qui a duré 4 ans. J’ai vécu notre relation à fond .Je l’aimais et j’étais heureuse ,prête à tout :je faisais le ramadhan et j’étais prête à me convertir alors que je suis issue d’une famille catholique pratiquante,j’assouvissais tous ses fantasmes,je travaillais en dehors de mes études pour subvenir à… Lire la suite »

Delphine
Delphine
Répondre à  Renaud Perronnet
23 octobre 2013 13:25

Merci pour votre réponse.Ce qui était tout simplement négligé en moi?…Difficile à dire,j’ai 35 ans et je ne me connais pas vraiment.J’ai toujours été une enfant timide,sérieuse,mal à l’aise.Adolescente,j’étais si mal dans ma peau que j’ai été anorexique mentale et boulimique.J’ai fait des fugues,une tentative de suicide…J’ai toujours eu le sentiment d’être moche,nulle alors que les autres étaient mieux,réussissaient ,avaient de l’assurance…je me sentais pas assez intéressante pour avoir des amis et encore moins des petits-amis.J’avais parfois l’impression d’être en décalage ,d’être incapable de m’amuser.Je brillais uniquement par mes résultats scolaires.Je me suis plongée dans mes études et me suis… Lire la suite »

fleury
fleury
Répondre à  Delphine
23 février 2014 13:57

Je suis profondément touchée par cette histoire. J’ai l’impression de lire ma vie. Comme un calque de mon histoire… Heureuse de voir que ma vie ressemble a d’autre, mais triste aussi. Sauf qu’aujourd’hui marié je doute sérieusement de mon couple. Bien que je l’ai toujours sus la réalité fini toujours par nous rattraper. J’ai du accepter une rupture alors qu’au final je n’arrive pas à oublier et à passer à autre chose. Cela me reviens comme un gout amer dans la bouche. La sensation de ne pas avoir réussi à débloquer ni a résoudre le problème. Cette souffrance vient-elle de… Lire la suite »

elige
elige
21 octobre 2013 22:58

Jai eu une relation avec mon collegue de travail qui a dure 3 ans puis il ma quitte et fiance une autre et vont se marier en janvier comment puis je surmonter ma peine?

sandrine
sandrine
Répondre à  elige
27 janvier 2014 22:41

je vie aujourd hui une situation douloureuse j’ai vécue une rupture il y a 8 mois, qui ne c’est pas bien passée cette personne m’avais promis beaucoup de choses (mariage, enfant, vivre ensemble …) et au bout de 3 années assez belles mais difficiles quand meme car nous nous disputions souvent car il y avais un manque de confiance, de communication et de ma pars de jalousie. Je n’arrive pas a faire mon deuil de cette histoire, nous communiquons toujours ensemble, nous nous voyons et l’ont se disputent toujours car je veux des explications qu’il ne veux pas me donner… Lire la suite »