Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ?

Question de Valentine :

Enseignante

Je suis tombée sur votre article sur le deuil*, alors que je cherchais sur Internet des éléments pour m’aider à faire le deuil de mon premier amour. J’ai 31 ans, nous avons rompu quand j’en avais 22, après 6 ans de relation amoureuse. La douleur s’est ravivée récemment quand, après deux ans de silence radio, il a demandé à me voir pour m’annoncer qu’il allait avoir un enfant, et me demander que notre relation puisse se développer en amitié. L’histoire est donc ancienne, mais la douleur parfois encore vive, et je m’interrogeais sur ma capacité à tourner la page sereinement.

Même si je suis un peu hors sujet, je me permets de vous écrire d’abord pour vous féliciter pour l’intelligence de votre texte, ensuite pour vous exprimer le réconfort qu’il m’a apporté, et enfin, pour vous soumettre une petite question.

J’ai été particulièrement interpellée par la distinction que vous faites en préalable entre l’amour et l’amour-attachement. Je pense que méditer là-dessus m’aidera à faire la part des choses entre les beaux moments qu’on a eu ensemble et le sentiment bienveillant (faut-il parler d’amour ?) que je lui porte encore, et cette incommensurable blessure et déception que je porte en moi depuis la rupture durant laquelle il s’est comporté avec moi comme un lâche. Ce dernier épisode, celui de la rupture, me procure un sentiment d’abandon (amour-attachement), mais heureusement aussi, un profond mépris qui suffit à me vacciner contre toute nostalgie de cette relation.

Pour la suite de cet article, je n’ai pas vraiment pu me reconnaître… En effet – je dirais presque « malheureusement » – mon ex n’est pas mort, et je suis devant le dilemme de choisir de continuer à le voir ou ne plus le voir. C’est précisément ma question. Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ? Ne vaut-il pas mieux tout simplement renoncer à la personne aimée, faire comme si elle était morte ? Quelle différence feriez-vous entre le deuil d’une personne décédée et le deuil d’un amour parti ? Ne voudriez-vous pas écrire quelque chose là-dessus ? Je suis partagée entre la colère que j’ai vécue lors de la rupture, la tristesse d’avoir perdu un ami, la blessure narcissique de n’avoir plus été aimée par amour, l’indifférence par rapport à cet vieille icône ressurgie du passé à laquelle j’ai trop pensé et dont le souvenir parfois me fatigue… Toutes ces étapes que l’on décrit habituellement dans le deuil, j’ai l’impression que je les ressens simultanément. Je suis partagée entre le désir de dépassionner mes sentiments vis-à-vis de cet homme qui effectivement pourrait être un bon ami sans être amant, et la peur d’être manipulée dans une relation dans laquelle je ne maîtrise rien…

Merci d’avance de votre réponse. Et merci pour ce site, que je vais prendre le temps d’explorer.

*Il s’agit de « Le travail de deuil »

Ma réponse :

Vous l’avez rencontré à 16 ans, vous avez rompu à 22 ans. 9 années se sont écoulées et depuis 2 ans maintenant – après 7 ans de silence – il vous sollicite à nouveau…

Il est intéressant de constater que votre ancien amour a souhaité renouer amicalement avec vous au moment où il a eu un enfant. La relation qu’il souhaite avoir avec vous tient compte de ses besoins à lui, elle semble nullement tenir compte de la nature de la relation passée (et douloureuse) que vous avez eu avec lui. Focalisé sur son besoin, il n’a vraisemblablement pas envisagé que sa demande puisse raviver une blessure ancienne chez vous.

De votre côté, n’ayant pas fait votre deuil de cette relation passée, vous êtes divisée entre l’opportunité qui vous est offerte d’avoir les « miettes » d’une relation amicale, et le désir de réinvestir dans une relation amicale incapable d’assouvir votre besoin qui trouve l’origine de sa dynamique dans un passé non apaisé.

Bien sûr, c’est de vivre dans le passé qui nous rend incapables de pouvoir apprécier le présent à sa juste mesure. Comment ne plus vivre avec un passé pesant dans le cœur ? En osant, dans la fidélité à soi-même, s’ouvrir à toutes les étapes du deuil qui mènent à l’acceptation donc à la paix.

Faire, là encore, la distinction entre l’amour et l’amour-attachement peut vous y aider. L’un donne et libère, l’autre veut prendre et aliène.

Pourquoi répondriez-vous favorablement à sa demande d’amitié ? Serait-ce par amour ou par nostalgie du passé ? Que pouvez-vous attendre aujourd’hui de cette relation ? Que pourriez-vous lui donner ? Quel amour seriez-vous vraiment capable de lui donner, en toute lucidité avec vous-même ? Donc que pourriez-vous lui donner qui ne serait pas conditionné par votre besoin d’être encore aimée par lui (besoin qui n’exclut en rien votre ressentiment) ? Etes-vous capable de voir la réalité en face ? N’a-t-il pas fait un enfant à une autre femme ? Comment vous voit-il donc ? Etes-vous tenue de vous résigner au rôle qu’il souhaiterait vous voir jouer auprès de lui ? En fait que voulez-vous obtenir de cette relation amoureuse qui n’est plus ? Ne seriez-vous pas entrain de confondre (dans le trouble qui vous a amené à m’écrire) ce qui est avec ce qui a été ?

S’engager à aimer, c’est prendre le risque de l’autre donc devoir être « beau joueur » si par hasard l’autre ne reste pas fidèle à ce qu’il a été, parce qu’on ne veut pas souffrir éternellement. Dans un tel contexte, certains êtres pourront – parce qu’ils n’ont pas accepté la fin d’une relation qui a vécu – tenter de s’accrocher désespérément à des restes. C’est ainsi qu’ils deviendront incapables (parce que non disponibles) de saisir leur chance dans une nouvelle relation vivante et sacrifieront leur vie présente sur l’autel d’un passé fantasmé parce que mort.

Je comprends bien ce que je prends chez vous comme un cri d’une souffrance non apaisée : « malheureusement – mon ex n’est pas mort ». S’il n’était plus de ce monde , paradoxalement, cela vous permettrait de ne plus avoir besoin de choisir votre attitude en réponse à sa sollicitation. Cela vous permettrait de faire l’économie de vous-même. C’est certainement la raison pour laquelle il est plus facile aux personnes de faire leur deuil quand elles ont vu le corps du mort. Un amour qui n’est plus partagé n’a pas de « corps mort » à constater et c’est ce qui laisse la place aux fantasmes de notre toute puissance (puisqu’il est toujours en vie j’ai toujours l’espoir de la possible reconquête.) Pourquoi est-ce si difficile pour vous de choisir ? Parce que vous êtes dans la nostalgie de ce qui n’est plus. Le deuil de la relation serait fait, le choix quel qu’il soit, ne vous poserait pas problème, il serait facile pour vous d’y répondre, positivement ou négativement.

Vous avez la lucidité de constater que dans cette relation vous ne « maîtrisez rien », ce qui est vrai puisque vous en restez dépendante dans votre besoin que l’autre ne soit pas comme il est. Alors que faire ? Vous me posez la question : « continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ? » Pourquoi voudriez-vous continuer de le voir ? Si nous accédons à la demande d’autrui, c’est toujours parce que nous y trouvons un avantage. Que voulez-vous ? Quel avantage trouver en essayant de faire perdurer quelque chose qui n’est plus ? Ne serait-ce pas, coûte que coûte, tenter de maintenir une relation sur la base d’un déni de réalité ? Que pourriez-vous en attendre ? Vous racontez-vous que vous voulez créer une relation nouvelle ? En êtes-vous capable ? Est-il possible de créer une relation nouvelle sur la base de la dépendance ?

Répondre à ces questions peut-être pour vous douloureux, mais souvenez-vous que faire son deuil c’est « traverser » sa douleur, l’assumer et non pas la cacher en se racontant des histoires à soi-même.

Vous dites porter en vous, une « incommensurable blessure et déception. » Je ne suis donc pas aussi certain que vous le dites, que vous soyez « vaccinée contre toute nostalgie de cette relation », s’il y a déception, il y a demande, ne préjugez pas de votre avancement sur votre propre parcours puisque votre parcours n’est pas achevé.

Ne serait-il pas intéressant pour vous d’aller voir dans une direction que vous ne semblez pas avoir explorée ? Chacun de nous avons plus ou moins de difficultés avec l’impermanence des êtres et des choses. Nous oublions bien vite la dualité des choses, nous oublions que « donner la vie, c’est donner la mort », qu’une porte d’entrée est aussi une porte de sortie et qu’entrer en relation avec un être c’est aussi – un jour – devoir perdre, d’une manière ou d’une autre, cet être. (La relation – elle – est éternelle, comme l’amour puisqu’elle est portée par le cœur.)

Donc je vous invite à vous questionner : « qu’est-ce qui dans mon histoire personnelle m’aurait tant blessé, qu’aujourd’hui encore cela m’empêcherait de me résoudre à l’inéluctable ? » Etes-vous toujours cette jeune fille de 16 ans qui est tombée amoureuse ? Cette jeune femme de 22 ans qui vit la rupture ? Pourquoi continueriez-vous ce bras de fer contre l’évidence ? Qu’est-ce qui maintient votre regard tourné vers le passé ? Qu’est-ce qui à l’intérieur de vous, vous interdit toujours de faire ce deuil ? Quel est cet idéal que vous voulez maintenir au prix (si élevé) de votre propre souffrance et qui vous ferait vouloir maintenir à tout prix une relation pourtant, selon vos propres termes, « déçue par un lâche » ?

C’est à mon sens dans cette direction que vous pouvez aller voir si vous avez le désir d’avancer dans le deuil encore à faire de cet amour déçu. C’est cela qui vous aidera, sans doute, à mettre de l’ordre dans ce que vous avez déjà identifié en vous comme contenant à la fois de la colère, de la tristesse, une blessure narcissique et la naissance d’une certaine indifférence.

© 2007 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.


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Amely M

Bonjour, Je vais essayer de faire simple mais ce sera bien difficile puisque l’histoire est énormément compliquée. J’ai été en couple pendant 1 an et demi avec un homme que j’ai tout d’abord rencontré sur internet. C’était la première fois qu’une telle chose m’arrivait. Nous sommes tombés amoureux avant même de se voir face à face. Nous parlions sur MSN pendant des heures. J’étais profondément amoureuse de lui.. ou de ce que je croyais qu’il était.. je ne sais plus. Nous nous sommes vu 3 ou 4 fois avant de décider, 2 mois plus tard, de devenir officiellement un couple.… Lire la suite »

lavieenlair

Bonjour, Mon mari m’a quitté il y a 6 mois suite à une dépression. Enfin, il ne m’a pas vraiement quitté puisqu’à ce jour les seuls mots qu’il m’a dit sont “je ne sais plus si je t’aime et j’ai besoin de reflechir seul”. J’ai très bien compris sa démarche, mis le doigt sur ce qui n’allait pas dans notre couple, lui en ai fait part et ai attendu patienment, persuadée qu’il reviendrait vers moi. Sauf qu’entre temps il a rencontré une collègue, s’est mis avec et, n’ayant plus de lieu ou habiter, à fini par enmenager chez elle. J’ai… Lire la suite »

Mugen

Bonjour,ce post est tres vieux mais peut etre marche t-il encore… Ca serait plutot une bonne chose pour moi ! j’ai 29 ans. Donc, il y’a 7 ans, mon meilleur ami a rencontré sa copine. Au début, je ne faisait pas attention à elle, elle ne m’interessait pas vraiment et puis etant la femme de mon ami, je me limité a simplement lui parlé poliement. Petit à petit j’ai appris à la connaitre et on discuté beaucoup, mais jamais sans avoir “d’idées”. Et puis un jour ils se sont séparés au bout de 4 ans. Nos discussions sont devenues plus… Lire la suite »

Mugen

Merci d’avoire repondu si vite. Je ne crains pas le regard des autres en ce qui concerne mon attitude. Je veux simplement rendre la personne à qui je tiens exclusive. Et je la rend exclusive en lui montrant ce que je ne montre pas aux autres. La 2eme question, je ne l’avais pas envisagée… Est ce que je suis persuadé que le bonheur n’est pas pour moi, jusque la non. Mais en y repensant, finalement, à mon age, j’ai une carriere professionnelle, je peux tenir une conversation, je suis autonome, mais malgres cela, en plus de ne pas trouver une… Lire la suite »

Mugen

Je ne crois pas faire ca pour “m’attacher” quelqu’un, mais plutot pour prouver que je ne ment pas et qu’elle est differente des autres. Par contre effectivement dans ce domaine je ne suis jamais vraiment sûr de ce que j’entreprend. Je suis, je pense, en général confiant, mais beaucoup moins à ce niveau là. Mais de quelle manière je peux ” aller voir de plus près ce qui me contraint à ces manipulations ” ? Si ca m’aide à devenir plus ouvert aux autres femmes et transformer celle qui qui me tourmente en simple amie, je suis plus qu’enclin à… Lire la suite »

Lila

Pour continuer sur la question initiale qui vous est posée, voici ma situation. J’ai fréquenté X. entre l’âge de 17 et 30 ans. Cette relation m’a comblée à tous les niveaux, X. était mon île, au point de vue émotionnel, amoureux, il comblait tout. Ma relation avec ma mère a été extrêmement vide et difficile, et X m’a donné tout ce qui me manquait. Nous avions une relation très protégeante, sécurisante. Nous étions comme des enfants l’un avec l’autre. À l’âge de 30 ans, j’ai ressenti le besoin de nouveaux défis. J’ai eu le besoin de me sentir ‘femme’ autant… Lire la suite »

Menbati

Je me permets de vous faire part de mon commentaire, car je vis une situation qui, pour moi, semble dramatique. J’ai vécus une relation qui a durée presque 7 ans avec un amour immense (des deux), avec des hauts mais aussi de nombreux bas (séparations, mensonges…), qui s’est finie dans la douleur, car ne sachant pas réellement ce qu’elle voulait, je l’ai quitté. Sauf que j’ai eu énormément de mal à m’en remettre et ça s’est aggravé quand 5 mois après j’ai appris qu’elle avait quelqu’un (je l’ai tres mal vécu) alors que moi même je venait de rencontrer quelqu’un.… Lire la suite »

menbati

Malheureusement, si j’en arrive à poster un commentaire sur ce forum, c’est bien que je suis parfaitement réveillé, et que j’ai le sentiment profond et persistant que nous sommes passé à coté l’un de l’autre et que nous faisons le même constat. C’est difficile à justifier, mais cette fois et la fois précédente, c’est elle qui a repris contact en ayant parfaitement conscience de ce que je ressens pour elle. Ce que je veux dire c’est que ce n’ai pas mon égo ou ma fierté qui parle, et je ne souffre pas de cette maladie qu’ont certains hommes de vouloir… Lire la suite »

menbati

Je comprends très bien ce que vous entendez par se tromper soi-même, et il est vrai aussi que je ne peux trop développer dans un simple post. Quand je parlais de mensonge et de tromperie, ce n’était pas au sens que l’on pourrait l’entendre dans une relation amoureuse, c’est, par exemple, de ne pas dire toute la vérité sur une relation passée (pour ne pas compromettre une relation naissante), ou encore simplement de ne pas communiquer assez et donc de mettre des ressentis de coté et par conséquent de “tromper” quelque part sa partenaire…bref, en aucun cas, nous nous sommes… Lire la suite »

menbati06

Merci pour vos réponses et le temps que vous y avez accordé Mr Perronnet. J’ai vécu un traumatisme étant plus jeune (accident de la route, dont j’étais responsable, qui a entrainé la mort d’une personne, j’avais 16 ans), qui pourrait être une des causes, sachant que je n’en parlais que très peu voir jamais à personne, jusqu’à ce que nous nous séparions et que je décide de me bouger et d sortir de ce carcan émotionnel dans lequel je m’étais emmuré ( jamais de pleurs…), comme par exemple, reprendre contact avec la famille de la victime, pleurer avec eux, demander… Lire la suite »

mina

J’aimerai pouvoir deposer un peu et avoir votre avis monsieur peronnet… J’ai souvent beaucoup souffert dans mes relations sentimentales jusqu’au jours ou j’ai enfin compris que je cotoyer des personnes “toxique et que moi aussi je devais l’etre j’ai fais un gros travaille sur moi et je me suis beaucoup remis en question… je sais que mes comportements favoriser ses rencontres là.. j’ai aussi compris que j’avais grandis avec une mere qui m’avait conditionner a ce genre de relation car elles font partie de mon shema parental.. je suis passé pas tous les emotion possibles.. j’ai même rompu tout lien… Lire la suite »

mina

Merci Mr perronet pour votre éclairage. il est vrai que la confiance à mon être est à son minimum.

mina

Bonsoir.. Ca y est j’ai mi fin à cette relation qui me faisais tant de mal… je sais que je ne vais pas aller bien pendant quelques temps.. mais ce passage me semble plus benefiue que d’attendre apres des miettes d”amour et encore… je viens de comprendre qu’il faut une volonté d’enfer pour ne pas retourner à ses anciens shemas qu’il fallait couper dans le vif sans se retourner ni entendre les voix du passé qui nous exortent à les écouter… je vous remercie M peronnet car votre réponse m’a permis de reflechir un peu plus sur moi et sur… Lire la suite »

mina

Bonsoir a tous.. je tiens bon pour le momant et j’analyse mes resentis tres paradoxaux parfois je souffre telleent que me me demande si il ne vallait pas mieux rester dans une relation, et je m’appercois que la souffrance vient de plus loin du passé un amalgame de tout ces blessures d’abandons non cicatriser. alors pour mieux comprendre et tenir le coup je lis vos hostoires à tous , et chacune d’entre elles me fait me demander pourquoi c’est si dur d’etre heureux simplment rien qu’avec soi.. bien sur je n’ai pas la reponse.. et alors je doute, de moi,… Lire la suite »

mina

bonsoir a tous..

Oui j’ai lu l’article que vous me conseillez.. et je suis a la fois soulager et tres en colere… je viens de comprendre que celui que je venais de quitter m’avais tout bonement manipuler… en effet il est therapeute je l’ai rencontrer il y a un ans et demi.. il a reactiver mes blessures pour que je lui donne ce qu’il voulait .. j’en suis ecoeuré… reprendre une therapie me prendras du temps je pense…

mina

Je ne me pose aucunement en victime car je prends ma part de responsabilité.. aussi la seule difference de taille c’est que j’ai toujours été honnete dans cette relation avec lui je parle.. comme vous le dite monsieur peronnet j’ai été abusé, par une personne qui elle savait ce qu’elle faisait et surtout qui conaissait les consequences de ses actes. mais je ne baisse pas les bras… cette histoire a eu le merite si je puis le dire ainsi de mieux cerner mes failles dans la mesure ou il a appuyer la ou ça fait mal.. et je me fais… Lire la suite »

ju28

Bonsoir, Voila, il y a bientôt 1 mois que j’ai décidé de rompre une relation de 4 ans qui ne me rendait pas heureuse, à la suite de celle-ci (1 semaine plus tard), j’ai rencontré par le biais de facebook, un ex d’il y a 10 ans (j’avais 14ans donc petite amourette), l’attirance entre nous était toujours présente et nous avons décidé de recommencer tous les 2, en se disant que l’on prendrai le temps de se redécouvrir et de laisser les choses se faire d’elle mêmes, sans se projeter, malheuresement c’est le contraire qui est arrivé…. et je me… Lire la suite »

ju28

Je ne supporte pas rester seule, car quand je le suis j’ai l’impression d’avoir un vide en moi, d’être transparente, je me sens bien lorsque je sens qu’une personne pense a moi et quand j’y pense aussi….. le mécanisme de jalousie s’enclenche chez moi lorsque j’ai l’impression de passer aprés quelqu’un ou quelque chose, j’ai besoin en permanence de voir et de ressentir que l’on m’aime…. et que l’on pense à moi. Selon moi une personne ne supporte pas la solitude car elle se retrouve confronter a elle même sans personne sur qui compter. Elle ne supporte pas non plus… Lire la suite »

ju28

est-ce normal que j’alimente un espoir de recommencer ma dernière relation, est-ce une façon de surmonter ma solitude? je n’arrive à comprendre pourquoi je m’attache à ce garçon, j’aimerais connaitre les raisons car je pense que ce n’est pas de l’amour

souba34

voilà mon tout premier amour m’a retrouvé sur facebook apres plus de 20 ans. Nous nous parlons depuis quelque temps sur msn presque chaque jour car nous habitons à plus de 700 km l’un de l’autre, nous avons bien sur reparlé du passé, de nos vies actuelles, puis nous nous sommes avoués certaines choses, notamment elle.je lui est proposé de venir la voir mais elle ne veux pas. pourtant nous avons une relation tres sinceres et amicales , depuis quelques mois je ne cesse de penser à elle et notamment pourquoi elle ne veux pas me voir alors qu’elle dit… Lire la suite »

Kurk83

Bonjour. Vos réponses sont de grande qualité et je vous en félicite! J’ai vécu une histoire d’amour incroyable lorsque j’avais 25 ans. Étudiant à l’époque je virevoltais de fille en fille sans pour autant construire quoi que ce soit de sérieux…comme celà devait arriver je suis tombé fou amoureux d’une fille et je me suis enfin livré. Grosse déprime (crise d’ado très tardive) et au vu de plusieurs facteurs (distance, mon mal être) elle a décidé de me quiter, pour mon bien disait elle, sans réellement me donner d’explications… S’en est suivi toute une reconstruction de moi même, avec un… Lire la suite »

Kurk83

Merci pour votre réponse Renaud. Cela me réconforte…
Dois je quand même la voire une dernière fois pour enfin avoir des réponses aux questions que je me suis tant posées et qui mon fait mal, pour définitivement tourner la page? Lui dire adieu…
La rejoindre (tout en sachant au fond de moi que rien ne pourrait m’arriver) comporte un risque mais nous nous étions promis de nous revoir et j’en ressent le besoin…

Kurk83

Voila je l’ai revue pour un weekend. J’ai enfin compris pourquoi elle avait pris cette décision il y a 15 ans… Elle était déjà atteinte de “sclérose en plaque”…Au vu de la distance qui nous séparait elle ne pouvait quitter les siens car elle avait besoin d’eux pour affronter une telle maladie (elle n’avait alors que 24 ans). Elle ne voulait pas m’infliger sa souffrance et pensait que j’aurai eu du mal à accepter qu’elle puisse partir à tout moment en ayant quitter mon pays pour elle. J’ai toujours su au fond de moi même qu’elle m’a toujours follement aimé…tout… Lire la suite »

Kurk83

Nous sommes toujours en contact et je dois avouer que je sors d’une mini dépression et que je n’arrive pas à me défaire d’elle…Je sais juste que je l’ai aimé, je l’aime et je l’aimerai… Comme vous l’aviez très bien anticipé, “l’important sera de savoir ce que je ferai après l’avoir revue”…et je ne sais vraiment plus du tout où j’en suis… Après elle, je n’ai jamais ressenti à nouveau l’amour…le grand amour, et je dois dire qu’aujourd’hui même si ma vie me paressait plutôt heureuse, je ressent comme un gouffre au fond de moi et une remise en question… Lire la suite »

Kurk83

Merci pour tout Renaud, je m’attendais à ce que vous me répondiez dans cette direction, j’ai joué avec le feu, je me suis brulé à moi d’assumer maintenant. Je sais que perdre ma femme et l’équilibre que j’ai tant bien que mal essayé de construire serait une catastrophe dans ma vie…mais bien souvent les vieux démons ressurgissent. Mon ex est la seule à m’avoir donné l’impression de comprendre ma difficulté d’aimer et elle est celle qui m’a mis face à mes propres vérités.Il y a surement là une des raisons qui m’ont toujours fait penser qu’elle était faite pour moi.… Lire la suite »

Kurk83

Je ne me tape pas sur les doigts car je ne regrette pas d’avoir recroisé la route de mon ex. Comme dans toute l’histoire de ma vie sentimentale, elle me met à nouveau face à mes réalités et elle est celle qui me permet de grandir sentimentalement. J’essaye de répondre aux questions que vous m’avez posé et je découvre (et je vous en remercie) que mon comportement est intimement lié au manque affectif que j’ai pu connaître dans mon passé. Mon schéma familial à toujours été régit par un père absent, infidèle et incapable de donner de l’amour à ma… Lire la suite »

celine

Bonjour, J’aurais aussi besoin d’un petit coup de pouce car ma vie est devenue bien compliquée depuis qques semaines. Voilà, je vis en couple depuis plus de 5 ans maintenant, il y a eu des hauts et des bas, on a parlé rupture à plusieurs reprises mais sommes tjrs ensemble à ce jour et avons un projet commun dans les mois à venir. Le hic c’est que mon amour de jeunesse m’a recontacté récemment via internet. J’avais 21 ans à l’époque, j’étais folle amoureuse. Nous nous sommes séparés apres une relation de presque 2 ans sur un coup de tete… Lire la suite »

J

Bonjour, Moi je viens également vous parler de mon histoire!!! Je suis resté un peu plu de 6 ans avec un garçon qui ne me respecter pas, c’étais ces envi d’abord et moi après (et encore) je sais même pas s’il en prenait compte. J’ai beaucoup souffert de passer après tout le monde son travail, sa famille, ses amis… C’est quelqu’un qui aime la fête et donc qui boit souvent le weekend et la c’est la catastrophe en général il m’insulte et me prend pour une moins que rien!On a cassé trois fois au total! La ca fai bientot 1ans… Lire la suite »

Marina

Bonjour, Ce thème est ma vie de tous les jours depuis un an et demi. Après 2 ans de relation, mon ami m’a quitté. Ca n’allait plus très bien les derniers temps, je me posais des questions mais je l’aimais profondément. Sa décision a été sans appel, il n’était pas heureux. J’ai énormément souffert en me sentant coupable car il est vrai que j’avais pris des distances et ne répondais plus du tout à ses attentes mais le fait qu’il m’ait pris de court m’a fait l’effet inverse. Je me suis rendue compte que je perdais l’homme de ma vie.… Lire la suite »

Marina

Cher Renaud, je vous remercie pour votre réponse. Peut être effectivement je ne me respecte pas assez, mais n’y ayant jamais réellement pensé, c’est très flou pour moi comme concept. Je prends soin de moi, je n’ai pas vraiment d’autre souçi dans ma vie actuelle, le reste roule comme on dit mais ce garçon hante ma tête. Je n’ai plus de contact (à part visuel) avec lui et garde tout bien ça pour moi sans rien montrer tous les jours. Je fais un travail de distraction permanente mais là je m’essouffle car ça ne marche pas. Et ça me fait… Lire la suite »

M.

Bonjour
Hé! bien je suis heureuse de lire tous ces débats amoureux qu’ils fassent du mal ou qu’ils fassent du bien, celà m’encourage dans ma rage de vivre et de connaître l’ Amour!
Etant abusée depuis ma plus jeune enfance, je réapprends à vivre avec les humains et surtout avec le Toucher. OUI! j’ai mal à ma peau et paraît-il “que j’ai peur de la chair”. Les choses sont clairements bien dit à mon sujet, mais est-ce que quelqu’un pourrait répondre à ma question: “COMMENT ME RECONCILIER AVEC MA PROPRE CHAIR?”

Renaud Perronnet

Hé bien mon point de vue est que si vous lisez les courriels de votre compagne et que vous boudez facilement c’est bien que vous êtes jaloux donc que vous ne vous faites pas confiance. Et c’est vraisemblablement pour cela que votre compagne de qui vous vous séparez si souvent vous ment… Comment voulez-vous trouver un équilibre amoureux avec un homme qui vous espionne ? Si vous voulez la “reconquérir” c’est bien que vous avez l’impression de la perdre à chaque fois. Votre compagne a manifestement besoin que vous ne soyez pas si exclusif avec elle : elle a besoin… Lire la suite »

Pierre-Yves

J’essaie de voir ce qui peut s’appliquer à mon cas mais il est plus simple de vous l’expliquer brièvement. Je suis en amour avec une femme de 45 ans qui a une fille de 15 ans. J’ai 51 ans. Nous avons traversé 5 séparations depuis 1 an et 4 mois, la dernière étant survenue il y a 2 semaines après que j’eu découvert qu’elle m’avait en partie menti pour voir un autre homme qu’elle me dit qu’il est uniquement un ami avec qui rien ne s’est produit mais qu’elle a menti car elle croyait que je serais jaloux. Cela m’a… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Comment voulez-vous vous détacher et faire le deuil d’un homme dont vous êtes (pour le moment) dépendante et que vous revoyez ou que vous avez l’espoir de revoir ? Pour tourner la page, il vous faut savoir pourquoi vous voulez la tourner (notamment vous souvenir régulièrement de vos motivations : il vous a “jeté”, il boit) et oser être résolue. Si vous ne parvenez pas à vous en détacher, regardez ce qui vous en empêche… la croyance (fausse) que c’est l’homme de votre vie et qu’il n’y en a pas d’autres ? La peur de la solitude ? Le désir… Lire la suite »

Untel

Je me permets de vous exposer ma situation afin d’avoir un avis objectif. Je suis restée un an avec un homme que j’ai passionnément aimé les premiers mois. Vers la fin de notre relation, je me posais pas mal de questions quant à savoir si je l’aimais encore, ou si je restais avec lui par habitude. Un jour, sentant que je prenais quelques distances et que je ne répondais plus à ses attentes, il m’annonce qu’il veut prendre du recul. Nous ne nous voyons pas pendant quelques jours puis je l’appelle. Là, il m’annonce que c’est fini, qu’il a rencontré… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Oui, il est difficile pour vous de choisir. L’image négative que vous semblez avoir de vous même vous rend dépendante de cet homme. Vous avez besoin de calins, quoi de plus naturel ! Mais ne croyez-vous pas que vous méritez mieux qu’une relation “bizarre” avec un homme “peu agréable” ?

Manawa

Je suis restée un an avec un garcon qui n’étais pas très agréable avec moi, il disait m’aimer, cela fait mtn presque 9 mois que nous nous somme séparés. Je n’arrive pas a l’oublié, je reste callée dessus je ne sais pas pourquoi. Nous nous voyons encore des fois, juste pour faire des calins, c’est moi qui lui a lancé l’idée et quand nous nous voyons cette relation est bizarre. J’ai l’impression que je ne le laisse pas indifférent mais qu’il le cache. J’suis dans une ambivalance, je ne veux plus retourner avec lui, mais du coté j’espère toujours. Je… Lire la suite »

Renaud Perronnet

La tendance égocentrique qui est la nôtre quand quelqu’un que nous prétendons aimer nous quitte, est de considérer qu’il a tort et qu’il n’est pas véritablement clair avec lui-même… (comment quelqu’un d’équilibré pourrait-il avoir envie de me quitter ?) donc de ne surtout pas nous remettre en cause.

Seul celui qui aime vraiment osera remettre en cause cet égocentrisme et envisager sa part de responsabilité “à lui” dans le départ de l’autre…

A vous de voir de quel côté vous vous situez.

Julien

D’avance merci pour les conseils que vous m’apporterez… J’ai vécu une relation de 4 ans avec ma compagne, elle m’a quitté pour un collègue de travail 35 ans marié, j’en ai 26. Tout se passait très bien entre nous nous venions d’emménager. Mon ego en a pris un sacré coup, celà peut même paraître prétentieux mais je me suis dit “comment peu-t-elle me quitter moi ? Il est forcément moins bien que moi… on m’a dit que c’était normal d’avoir cette réaction… Je lui ai apporté beaucoup de choses, j’ai tout fait pour qu’elle soit bien, c’est même moi qui… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Oui, à force de jouer avec le feu vous ne savez plus ce que vous voulez et vous risquez de vous perdre vous-même.

Audrey

J’ai lu avec attention ces derniers articles qui m’ont fort interpelés, en effet, j’ai vécu une relation compliquées avec un homme, lorsque j’avais 20 ans, nous nous sommes séparé, remis ensemble, séparés… pendant presque 5 ans, à 25 ans, j’ai rencontré quelqu’un d\’autre, et lui aussi… nous avons continué à nous voir en “ami”, sans qu’il ne se passe rien, parlant naturellement de nos relations vécues chacun de notre coté, mais en secret car nous ne voulions pas que nos moitiés s’imaginent des choses… mais depuis un an, tout a changé, lui s’est séparé de son amie, moi, je suis… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Comprendre – par un travail analytique – pourquoi vous êtes attirée par un homme qui ne vous respecte pas et en qui vous n’avez pas confiance car cela parle de vous et de votre relation aux hommes. C’est parce que vous aurez compris cela que vous pourrez ne plus être une “victime” des hommes que vous aimez.

Bri

J’ai connu mon ex à 18 ans, il m’a quitté lorsque j’avais 20 ans prétextant qu’il nétait pas prêt à s’investir, ensuite j’ai connu le père de ma fille et nous sommes restés ensemble 8 ans, ensuite j’ai quitté le père de ma fille pour cet homme, nous sommes restés ensemble 8 ans avec plusieurs ruptures, j’étais la seule fille avec qui il a voulu soi-disant fondé quelque chose, mais j’avais peur car je n’avais pas confiance en lui. Cela fait 5 ans que nous sommes séparés et chaque fois que l’on se rencontre, je succombe alors que maintenant il… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Le travail thérapeutique de connaissance de vous-même que vous pourriez faire, vous permettrait de comprendre pourquoi vous êtes restée pendant si longtemps avec un homme manipulateur qui a détruit votre estime et pourquoi – aujourd’hui encore – vous vous retrouvez avec quelqu’un qui ne semble pas non plus vous respecter.

Puisque vous ne voulez plus rater votre vie, soyez persuadée que tout cela parle aussi de vous.

Lyli

Profession : Cadre finance Je sors d’une relation de 13 ans dont 7 ans de mariage. J’ai décidé de quitter mon mari après presque 5 ans de reflexion ou j’ai tout fait pour y croire. Il etait diabetique insulino dependant et ns n avions plus de relations sexuelles les 5 dernieres annees. Il m a detruit mon estime de femme… j etais avec un manipulateur narcissique et je ne l ai realise qu apres etre tombé par hasard sur des discussions chat ou il traitait les femmes comme des objets. Apres un an de psychotherapie, je comprends mieux certaines choses… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Vous expliquez vous-même clairement : “ce n’est pas l’endroit où je peux trouver ce que je recherche”… et pourtant vous restez “partagée”. Adressez-vous à la part de vous-même qui ne veut pas rompre, demandez lui ce qui l’empêche d’être d’accord pour souhaiter partir. Permettez-lui de se sentir écoutée et vous découvrirez pourquoi – alors que vous n’êtes ni heureuse ni satisfaite – vous vous obstinez à tolérer une relation qui ne vous convient pas.

Marie

“Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimer plusieurs personnes en même temps ?” Si je suis tentée de dire que c’est possible, je suis aussi tentée de penser néanmoins que les parts de bonheur sont inégaux. Je vis depuis un an une histoire d’amour avec un homme qui pour des raisons professionnelles rentre chez lui que le week end. On vit ensemble presque tous les jours de la semaine. Avec lui j’ai découvert une vie de couple différente que ce que j’ai pu vivre. J’ai pu exploré à travers lui, mes capacités d’aimer à nouveau et surtout ma capacité… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Dans la manière dont vous parlez de votre relation à cet homme, il me semble que vous la vivez plus comme une « victime » que comme une « actrice » réelle. Et vous ? Avez-vous accepté que cet homme renoue avec son ex compagne ? Quand un homme dit ne pas pouvoir choisir, pourquoi vous condamnez-vous à vous identifier à lui ? En le faisant, vous ne respectez pas chez vous le désir d’exclusivité qui est le vôtre. En fait vous avez peur de le perdre si vous vous décidiez à faire un choix. Et si vous avez peur… Lire la suite »

Nathalie

J’ai été interpellé par une phase que vous écrivez précédemment : « Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimé plusieurs personnes en même temps ? » Si dans l’absolu cela me semble en effet tout à fait possible, le vécu d’une “relation à 3” m’est difficile et douloureux. Je partage depuis 5 ans de belles tranches de vie avec un homme qui a par ailleurs accepté de “renouer” avec une ex compagne. Il dit nous aimer toutes les deux et ne pouvoir “choisir” ni ne vouloir renoncer à une relation plutôt qu’à une autre. Chacune d’entre nous sait cela.… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Comme vous le pressentez vous-même en me posant la bonne question, je vous réponds que non, vos manières respectives d’agir ne sont pas les bonnes pour pouvoir faire respectivement vos deuils. L’aimez-vous ou croyez-vous avoir besoin d’elle ? Ce n’est pas la même chose. Vous semblez avoir à faire à une femme qui joue avec vous de son indécision depuis 4 ans… Parce que vous préférez des miettes à rien du tout, vous risquez aussi, dépendant que vous êtes, que cette situation douloureuse dure encore pendant des années. Mais vous êtes le seul à savoir ce que vous voulez au… Lire la suite »

Christian

Cet article m’intéresse beaucoup. Je viens de vivre une relation qui nous a mené au mariage il y a 9 mois et à une procédure de divorce en cours. Nous nous sommes rencontrés il y a 4 ans, avons connu un break de 2 mois après 2 ans pour finalement nous remettre ensemble et nous marier par la suite. A la fin novembre dernier, elle m’a demandé de partir et lancer une procédure de divorce. Les 10 jours en commun furent très difficiles, surtout dans la communication. A la mi janvier 2009, elle a repris contact pour “briser la glace”.… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Plutôt que de vous poser la question “que peut-il se passer en lui ?”, je vous invite à comprendre ce qui se passe en vous… Qu’est-ce qui vous oblige à rompre sans rompre ? Prendre le temps de percevoir – sans les juger – vos propres espoirs et votre propre besoin d’être aimée, vous aidera à comprendre les attitudes qui sont les vôtres face à un garçon que vous décrivez manifestement comme “perdu”. La manière dont vous dites qu’il ne vous permet pas de tourner la page est révélatrice de votre dépendance…

Léa

Thème : Rapports entretenus après une rupture J’aimerais beaucoup avoir votre avis concernant ma situation. Je suis sorti 1 an avec un garcon avec qui tout se passait trés bien, je suis sa première relation sérieuse -nous avons 27 ans -, moi non, mais je découvre pour la première fois la sensation d’être amoureuse. Je trouve enfin le bon ! le temps passe, et (nous sommes expatriés), je commence a avoir peur du retour etc, je pose des questions et cherche à me rassurer sur l’avenir avec lui. Je vais certainement trop loin, il me quitte. Il me dit que… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Je trouve que vous décrivez très bien votre emprisonnement, cet effondrement, cette torture. Vous dites également que vous ne demandez qu’à sortir de ce cercle vicieux que vous décrivez.

Prenez une feuille de papier, listez ce qui vous en empêche puis posez-vous la seule et unique question : est-ce que ma propre vie, mon propre bonheur n’a pas plus de valeur que tout cela ?

Ensuite il vous restera à agir, courageusement, c’est-à-dire sans vous retourner.

Elodie

Toutes ces histoires me soulagent si je puis me permettre puisque je vois que je ne suis pas la seule à avoir été deçue et fouettée par un amour que je croyais eternel et qui s’est revelé episodique. Il a decidé de rompre, et c’etait pour moi un vrai choc glacial je ne pouvais que consentire et me resilier, il m’as proposé de garder le contact en souvenir du bon vieux temps et de rester “amis”, j’ai accepté pour ne pas avoir a le perdre de vue, je me retrouvais emprisonée apres dans le role d’amante, ca fait un an… Lire la suite »

Renaud Perronnet

En effet, il vous sera difficile de « comprendre l’incompréhensible » dites-vous, c’est-à-dire de comprendre les motivations inconscientes des personnes. Motivations que les intéressés eux-mêmes ne connaissent pas ! Il est des comportements illogiques et paradoxaux, en apparence inexplicables. Il est vrai qu’un être humain convaincu inconsciemment de ne pas « avoir droit à l’amour » (auquel chacun a droit), s’arrangera toujours pour rompre une relation heureuse alors même que rien ne l’aurait laissé prévoir. Seule la prise de conscience de son « schéma répétitif » pourrait l’aider à ne pas devoir systématiquement retomber dedans. Si de votre côté vous… Lire la suite »

Edouard

Profession : Cadre comptable Ville : Royan Pays : France Frappé de plein fouet il y a peu par une rupture, je m’efforce à ne pas vouloir comprendre l’incompréhensible mais c’est plus fort que moi ; d’autant plus que mon ex me disait 15 jours avant la rupture qu’elle ne vivait que du bonheur et que sa petite fille était très heureuse au milieu de nous et que sa seule crainte était que je lui enlève tout d’un seul coup et que je devienne comme les autres “aussi salauds” et à commencer par son père qui l’a abandonné à l’âge… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimer plusieurs personnes ? Qui a dit que l’amour demandait l’exclusivité ? Ou plutôt le besoin d’exclusivité n’est-il pas relatif à notre manque de confiance en nous ? A notre peur de perdre ou à notre « soif » de nous sentir aimé ? Vivre avec l’autre, est-ce devoir renoncer à la vérité de soi-même ? Les réponses sincères et honnêtes que vous apporterez à ces questions peuvent vous aider à y voir plus clair en vous. En fait la question est de savoir qui dit qu’il ne parvient pas à faire son… Lire la suite »

Guilermina

Profession : Attachée de presse
Ville : Paris
Pays : France

Bonjour, et que pensez-vous d’une relation où l’autre vous dit qu’il vous aime mais qu’il n’arrive pas à faire le deuil de son amour pour son ex ?

Renaud Perronnet

A vous lire, mon impression est que c’est plus vous qui avez besoin d’être aidée que lui. C’est vous qui pensez qu’il est encore amoureux et c’est vous qui semblez en être jalouse et en souffrir. A moins que ce ne soit lui qui dans sa confusion n’ait jamais fait le deuil de son ancien amour qu’il projette au quotidien sur vous. Peut-être est-ce un peu des deux ?… Aimer quelqu’un, c’est l’aimer dans la totalité de ce qu’il est donc avec son passé. Je vous invite à plus de lucidité : si vous lui demandez de ne plus écrire… Lire la suite »

Delphine

Votre article m’intéresse beaucoup. Je ne suis pas concernée moi-même par un problème de deuil de relation, mais il s’agit de mon concubin. Il a connu une fille à l’age de 16 ans avec qui il est resté 7 ans. Lorsqu’il est tombé malade, elle l’a quitté. Il y a de ça maintenant plus de 10 ans, et il est toujours en relation avec cette fille, qui maintenant est mariée, à un enfant et vis à l’autre bout du monde. Seulement, le problème c’est que je pense qu’il est toujours amoureux de cette personne, il n’en a pas fait le… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Oui, c’est toujours avec nos pensées que nous nous torturons mais il y a toujours une « bonne raison » à cela, il s’agit de la découvrir. Regardez, vous me dites avoir l’impression de ne pas y arriver « malgré vos efforts ». Et si c’était justement tous ces efforts que vous faites pour oublier qui vous empêchaient de lâcher véritablement prise ? Vous en arrivez même à vous convaincre que même avec beaucoup de bonne volonté ce n’est pas facile… que tentez-vous de forcer en vous y prenant ainsi ? En fait, qu’est-ce que « en vous », vous… Lire la suite »

Kéram

Prénom : Kéram Cet article m’intéresse beaucoup. J’ai 34 ans et je ne cesse de ressasser, à intervalles réguliers, la blessure béante de ma première rupture amoureuse, il y a 20 ans de cela. J’ai appris à comprendre que cette rupture faisait résonner l’écho douloureux d’un abandon plus ancien. Cependant, j’ai beau faire des efforts, consulter un psy, tenter de démasquer le saboteur qui est en moi, je ne parviens pas à oublier. Je n’y parviens pas et au fond, pour dire vrai, j’ai l’impression que je n’y parviendrai jamais… Comme quoi, même avec beaucoup de bonne volonté et des… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Oui, la part de vous-même victime de la violence (et qui est aujourd’hui encore active) attire la violence : vous y étiez pour quelque chose aussi de votre côté mais ne le sachant pas, vous ne pouviez pas agir dessus, comme vous le dites si bien “c’est fait et je ne peux plus rien y faire, je ne peux plus revenir en arrière”. La seule chose que vous puissiez faire aujourd’hui est de tout faire pour parvenir à la paix avec votre passé, prendre conscience que vous avez grandi dans la violence et dans la haine est le premier pas… Lire la suite »

Swihili

Profession : Ambulancière Ville : Dijon Pays : France Je vous remercie de votre réponse. J’ai passé une enfance difficile avec mes parents. J’ai grandi dans la violence, et dans la haine que mes parents se jetaient par les mots et les gestes. Mon père était violent verbalement et gestuellement. Ils nous insultait tout le temps mes soeurs et moi et ma mère lui donnait très souvent raison, bref… En grandissant, je croyais que c’était normal mais maintenant que j’ai un fils, et que mes parents gardent (à contre coeur), j’ai grandi dans un milieu ou la violence était présente… Lire la suite »

Renaud Perronnet

Vous avez certainement besoin de comprendre de l’intérieur votre propre contradiction : comme êtes-vous attirée par un homme qui continue de vous faire du mal physiquement et psychologiquement ? Comprendre de l’intérieur ne veut pas dire vous juger, mais découvrir ce qui en vous vous contraint à supporter l’insupportable. Devoir s’accomoder de ce qui nous oblige à supporter l’insupportable est certainement cause de souffrance. Vous aimez-vous suffisamment pour oser “faire quelque chose pour vous” c’est-à-dire entreprendre une démarche de connaissance de vous-même ? Comprenez qu’il n’y a que vous qui puissiez vous “guérir” donc découvrir ce qui vous contraint à… Lire la suite »

Swihili

Profession : Ambulancière Ville : Dijon Pays : France Cet article m’a interpellée. En effet, je suis séparé de mon compagnon depuis 1 an et demi et avec qui j’ai eu un enfant. Notre amour c’est transformé en haine mais je fais des efforts pour notre fils. J’avoue que je ne le supporte plus, je ne supporte plus ses paroles, ses gestes, son physique mais pourtant il me reste encore, malheureusement, des sentiments pour cet homme qui m’a fait du mal, physiquement et psychologiquement. J’avoue que j’ai du mal à me défaire de “ça”, de ses sentiments. Que dois-je vraiment… Lire la suite »