Question de Nadia :
Contrôleur budgétaire à Paris.
Je souhaite obtenir vos conseils sur un domaine qui me préoccupe, je fréquente depuis bientôt 2 mois un homme très attentionné d’une gentillesse incroyable qui a vécu une séparation très difficile, 3 ans après cette séparation il a encore gardé des photos de son ex copine, ses affaires étaient encore dans sa chambre, il me dit au début qu’elle est restée sa meilleure amie, et dès l’instant où il lui a annoncé qu’il m’avait rencontré après plus de 3 ans de solitude, elle a commencé à l’appelé presque tous les soirs à des heures tardives entre 22h30 et 00h30 pour des raisons diverses, papier, opinion sur un film qu’elle venait de voir avec son petit ami, ensuite c’était parce qu’elle avait besoin de se confier car sa sœur supportait mal sa grossesse bref, un soir il n’a pas répondu à son appel et le lendemain elle lui a dit qu’elle était déçu par son comportement qu’il était mort pour elle et qu’elle trouvait que depuis que j’existait dans sa vie il n’était plus dispo pour elle.
J’ai conseillé à mon ami de prendre son temps et de commencer à se séparer de ses photos accroché au frigo, la semaine dernière alors que nous étions en intimité il m’a appelé par son prénom et m’a dit qu’il n’arrivait pas à l’oublier mais qu’il l’a considérer comme une amie seulement.
Je pense qu’il n’est pas disponible pour le moment a aimé une autre femme et qu’il éprouve des sentiments encore fort pour elle, aurait-il fallu pour sa part ne pas rentrer en contact avec elle dès le début de la séparation, aurait-il fallu à elle de lui demander d’arrêter cette relation “amicale” dès lors qu’elle savait qu’il était encore amoureux d’elle sachant qu’elle a réussi à tourner la page et refaire sa vie mais elle a quand même conservé une relation “amicale” très proche, diner chez l’un et l’autre, appels tous les 4, 5 jours.
Aujourd’hui il me dit qu’il veut avancer et essayer mais il en est incapable et souhaite me la présenter car il me dit que nous l’avons tous les deux en commun et qu’il ne peut pas arrêter franchement cette relation qu’il a avec elle. Il me dit qu’il a besoin de l’appeler de temps en temps pour avoir de ses nouvelles.
J’ai vraiment besoin de savoir ce que je dois faire, dois-je lui demandé de se retrouver un peu seul pour faire son deuil correctement, je n’ai pas envie d’être avec un homme qui a encore des sentiments pour son ex c’est invivable, lui me dit qu’il veut construire avec moi mais il en est incapable pour le moment
Je ne cherche pas à lui mettre la pression je n’en ai pas le droit et ce n’est pas ce qui va l’aider, je ne lui demande pas de choisir entre elle et moi je ne veux pas non plus le forcer à faire ce qu’il ne peut pas faire ou pas prêt à faire, faut-il prendre des distances avec lui le temps qu’il sache vraiment ce qu’il veut.
Merci pour vos conseils que j’attends avec impatience.
Ma réponse :
Ce qui me frappe dans la manière dont vous partagez votre histoire, c’est votre honnêteté et votre capacité à prendre du recul vis-à-vis d’une situation pourtant douloureuse pour vous. Mais – je suis d’accord avec vous – quand on rencontre un homme « très attentionné et d’une gentillesse incroyable » il serait infiniment dommage de risquer de brusquer les choses.
Vous sentez très justement que votre nouveau compagnon se doit de faire son deuil de sa relation précédente pour pouvoir aimer à nouveau, pour pouvoir vous aimer, et qu’il serait donc maladroit de lui demander de choisir au moment où justement… il ne peut pas encore choisir. Le respecter dans ce qu’il vit donc (comme vous le dites si bien), l’aider, c’est en effet ne pas lui mettre la pression. Vous avez également compris que l’amour ne peut pas se « forcer », que votre ami en est « là où il en est » et que l’aimer c’est justement l’accepter tel qu’il est, donc lui permettre de prendre le temps d’évoluer peu à peu, le temps – peut-être – de prendre conscience que s’il veut rester le « meilleur ami » de cette femme qui a compté pour lui, c’est qu’il n’en est pas encore détaché donc « libre ». Cette femme qui cependant ne le respecte pas quand elle manifeste sa jalousie en lui assénant qu’il est mort pour elle alors qu’ils se sont quittés !
Comment pourrais-je vous dire « ce que vous devez faire » ? Cela ne tient-il pas à un subtil équilibre que seul votre cœur et votre raison connaissent, entre vos besoins, « ce que vous êtes capable de donner » et la limite qui sera la vôtre dans ce don ?
Ne pas s’imposer donc se mettre à l’écart pendant un temps peut en effet permettre à l’autre de mûrir… à condition que l’autre fasse ce qu’il faut pour « mûrir ». Or votre ami vous explique paradoxalement (et vous ressentez que c’est justement cela qui vous trouble) qu’il veut « avancer et essayer » mais qu’il en est « incapable », donc à travers l’incapacité qui est la sienne, il peut vous demander de supporter la situation pendant longtemps… notamment en vous l’imposant, sous le prétexte de ses propres besoins… Ses propres besoins peuvent en effet l’empêcher de s’ouvrir… aux vôtres, vous condamnant ainsi à le comprendre.
N’est-il pas en effet facile de demander à celle qui nous aime de nous comprendre sous le prétexte que nous ne savons pas choisir ? Et surtout, combien de temps votre ami va-t-il vous faire vivre son incapacité à choisir ? Vous ne pouvez pas le savoir sans l’expérimenter (à moins que vous ne l’ayez déjà pressenti ?)
En fait, vous n’êtes pas responsable de l’indécision de votre ami, personne ne peut vous forcer à attendre et c’est sans doute parce que vous tenez à lui que vous aurez envie d’être patiente… alors même que vous convenez clairement que de vivre avec un homme qui a encore des sentiments pour son ex est invivable. Dans un tel contexte, le futur vous montrera sans doute dans quelle mesure vous êtes capable de vous respecter donc d’être cohérente avec ce que vous dites.
Vous ne pouvez pas vous forcer à la patience en amour et tant qu’elle est le résultat de vos sentiments librement consentis, elle n’est un poids ni pour nous, ni pour l’autre. Veillez simplement à ce que votre patience ne s’accompagne jamais de rancœur, auquel cas vous auriez dépassé votre limite, elle se retournerait contre vous et deviendrait votre aliénation.
© 2010 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.
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Ma formation première est celle d’un philosophe. Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit (et que peut-être vous découvrez) est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions (et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes.)
