De l’indécision en amour…

Question de Nadia :

Contrôleur budgétaire à Paris.

Je souhaite obtenir vos conseils sur un domaine qui me préoccupe, je fréquente depuis bientôt 2 mois un homme très attentionné d’une gentillesse incroyable qui a vécu une séparation très difficile, 3 ans après cette séparation il a encore gardé des photos de son ex copine, ses affaires étaient encore dans sa chambre, il me dit au début qu’elle est restée sa meilleure amie, et dès l’instant où il lui a annoncé qu’il m’avait rencontré après plus de 3 ans de solitude, elle a commencé à l’appelé presque tous les soirs à des heures tardives entre 22h30 et 00h30 pour des raisons diverses, papier, opinion sur un film qu’elle venait de voir avec son petit ami, ensuite c’était parce qu’elle avait besoin de se confier car sa sœur supportait mal sa grossesse bref, un soir il n’a pas répondu à son appel et le lendemain elle lui a dit qu’elle était déçu par son comportement qu’il était mort pour elle et qu’elle trouvait que depuis que j’existait dans sa vie il n’était plus dispo pour elle.

J’ai conseillé à mon ami de prendre son temps et de commencer à se séparer de ses photos accroché au frigo, la semaine dernière alors que nous étions en intimité il m’a appelé par son prénom et m’a dit qu’il n’arrivait pas à l’oublier mais qu’il l’a considérer comme une amie seulement.

Je pense qu’il n’est pas disponible pour le moment a aimé une autre femme et qu’il éprouve des sentiments encore fort pour elle, aurait-il fallu pour sa part ne pas rentrer en contact avec elle dès le début de la séparation, aurait-il fallu à elle de lui demander d’arrêter cette relation “amicale” dès lors qu’elle savait qu’il était encore amoureux d’elle sachant qu’elle a réussi à tourner la page et refaire sa vie mais elle a quand même conservé une relation “amicale” très proche, diner chez l’un et l’autre, appels tous les 4, 5 jours.

Aujourd’hui il me dit qu’il veut avancer et essayer mais il en est incapable et souhaite me la présenter car il me dit que nous l’avons tous les deux en commun et qu’il ne peut pas arrêter franchement cette relation qu’il a avec elle. Il me dit qu’il a besoin de l’appeler de temps en temps pour avoir de ses nouvelles.

J’ai vraiment besoin de savoir ce que je dois faire, dois-je lui demandé de se retrouver un peu seul pour faire son deuil correctement, je n’ai pas envie d’être avec un homme qui a encore des sentiments pour son ex c’est invivable, lui me dit qu’il veut construire avec moi mais il en est incapable pour le moment

Je ne cherche pas à lui mettre la pression je n’en ai pas le droit et ce n’est pas ce qui va l’aider, je ne lui demande pas de choisir entre elle et moi je ne veux pas non plus le forcer à faire ce qu’il ne peut pas faire ou pas prêt à faire, faut-il prendre des distances avec lui le temps qu’il sache vraiment ce qu’il veut.

Merci pour vos conseils que j’attends avec impatience.

Ma réponse :

Ce qui me frappe dans la manière dont vous partagez votre histoire, c’est votre honnêteté et votre capacité à prendre du recul vis-à-vis d’une situation pourtant douloureuse pour vous. Mais – je suis d’accord avec vous – quand on rencontre un homme « très attentionné et d’une gentillesse incroyable » il serait infiniment dommage de risquer de brusquer les choses.

Vous sentez très justement que votre nouveau compagnon se doit de faire son deuil de sa relation précédente pour pouvoir aimer à nouveau, pour pouvoir vous aimer, et qu’il serait donc maladroit de lui demander de choisir au moment où justement… il ne peut pas encore choisir. Le respecter dans ce qu’il vit donc (comme vous le dites si bien), l’aider, c’est en effet ne pas lui mettre la pression. Vous avez également compris que l’amour ne peut pas se « forcer », que votre ami en est « là où il en est » et que l’aimer c’est justement l’accepter tel qu’il est, donc lui permettre de prendre le temps d’évoluer peu à peu, le temps – peut-être – de prendre conscience que s’il veut rester le « meilleur ami » de cette femme qui a compté pour lui, c’est qu’il n’en est pas encore détaché donc « libre ». Cette femme qui cependant ne le respecte pas quand elle manifeste sa jalousie en lui assénant qu’il est mort pour elle alors qu’ils se sont quittés !

Comment pourrais-je vous dire « ce que vous devez faire » ? Cela ne tient-il pas à un subtil équilibre que seul votre cœur et votre raison connaissent, entre vos besoins, « ce que vous êtes capable de donner » et la limite qui sera la vôtre dans ce don ?

Ne pas s’imposer donc se mettre à l’écart pendant un temps peut en effet permettre à l’autre de mûrir… à condition que l’autre fasse ce qu’il faut pour « mûrir ». Or votre ami vous explique paradoxalement (et vous ressentez que c’est justement cela qui vous trouble) qu’il veut « avancer et essayer » mais qu’il en est « incapable », donc à travers l’incapacité qui est la sienne, il peut vous demander de supporter la situation pendant longtemps… notamment en vous l’imposant, sous le prétexte de ses propres besoins… Ses propres besoins peuvent en effet l’empêcher de s’ouvrir… aux vôtres, vous condamnant ainsi à le comprendre.

N’est-il pas en effet facile de demander à celle qui nous aime de nous comprendre sous le prétexte que nous ne savons pas choisir ? Et surtout, combien de temps votre ami va-t-il vous faire vivre son incapacité à choisir ? Vous ne pouvez pas le savoir sans l’expérimenter (à moins que vous ne l’ayez déjà pressenti ?)

En fait, vous n’êtes pas responsable de l’indécision de votre ami, personne ne peut vous forcer à attendre et c’est sans doute parce que vous tenez à lui que vous aurez envie d’être patiente… alors même que vous convenez clairement que de vivre avec un homme qui a encore des sentiments pour son ex est invivable. Dans un tel contexte, le futur vous montrera sans doute dans quelle mesure vous êtes capable de vous respecter donc d’être cohérente avec ce que vous dites.

Vous ne pouvez pas vous forcer à la patience en amour et tant qu’elle est le résultat de vos sentiments librement consentis, elle n’est un poids ni pour nous, ni pour l’autre. Veillez simplement à ce que votre patience ne s’accompagne jamais de rancœur, auquel cas vous auriez dépassé votre limite, elle se retournerait contre vous et deviendrait votre aliénation.

© 2010 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.


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Cléo

Bonsoir, Je vous remercie pour votre réponse. Il a déjà perdu beaucoup de poids (20kg en un an) et il va se remettre au sport (ancien rugbyman amateur pendant quelques années). J’avoue que j’aurais aimé qu’il soit plus beau (cela a-t-il à voir avec le fait que je sois belle car on me le fait remarquer et que je mets un point d’honneur à conserver un physique agréable (je me suis souvent défoulée en faisant beaucoup de sport pour m’anésthésier (certainement afin qu’on ne s’attarde pas sur la violence que je peux reproduire et produire comme réponse (que j’ai apprise… Lire la suite »

Cléo

Bonjour, J’ai un peu le même problème qu’Audrey sauf que l’homme que j’ai rencontré est plus âgé que moi de 8 ans et son histoire me plonge dans l’effroi (un peu comme la mienne), hormis que le sport a toujours été un pilier dans ma vie même après des phases de désarroi profond et d’arrêt. Lui a vécu des drames, d’autres drames sauf qu’il s’est fait du mal, a des dents en moins, jaunies et avec une très mauvaise haleine et qu’il était très obèse. Il l’est un peu moins mais tout cela me terrifie, je voulais l’aider et je… Lire la suite »

étoile bleue

Bonjour, avril 2018, le témoignage de Nadia date de 2010… je ne connaissais pas encore ce site, dommage. Sans curiosité malsaine, j’aurais bien aimé connaître l’évolution de l’histoire de Nadia ou sa décision à travers la réponse rédigée par Mr Perronnet et les témoignages que chacun a pu apporter à son tour. Je ne sais pas pourquoi cela me fait penser comme à un trio infernal: le bon, la brute et le truand, Et l’importance dans un cas similaire où l’on est en recherche de “réponse”, face à une telle situation de trouver un thérapeute qui sache rester dans sa… Lire la suite »

Rose

Merci pour votre réponse. Je m’en occupe au plus vite. … juste une question : le comportement de mon ex est il pathologique ?

Audrey

Bonjour, Jusqu’a aujourd’hui j’ai toujours pris l’habitude de lire des témoignages mais de jamais en laisser. Sauf qu’aujourd’hui je suis dans une “impasse”. Je m’explique. Je suis en couple depuis plusieurs années avec un garçon adorable, attentionné, amoureux et prêt à tout pour moi mais pour qui je n’ai plus d’attirance à ce jour. Sexuellement ça n’a jamais été très bien pour moi, je n’ai rien dit pendant 3 ans car je pensais que le sexe passait après dans un couple et que vu qu’on s’entendait très bien et que tout le reste allait bien il ne fallait pas que… Lire la suite »

Ismail

Je suis tombé dans une situation un peu pareille. j’aime une fille qui n’est pas attirante pour moi, mais j’ai peur de la quitter car je vois ma vie à travers elle. je n’arrive pas à voir les ressources dont j’ai besoin ailleurs. si j’accepte de s’engager avec elle je risque de gacher ma vie affective et aussi la sienne. je veux être libre et je n’ai pas les moyens pour consulter les thérapeutes qui sont assez rares alors si je deverai suivre mon coeur et ma liberté j’aurai besoin à me soutenir moi-même.. tes écrits m’ont aidé aussi et… Lire la suite »

Audrey

Merci pour votre réponse qui m’a profondément touchée. Malheureusement les thérapies ne sont pas remboursées et je ne pense pas avoir besoin d’une seule séance. De plus, j’ai peur de tomber sur quelqu’un qui ne me comprenne pas et de perdre mon temps.

ROSE

j’ai survolé les messages précédents concernant l’indécision en amour et je voudrais apporter un témoignage : pour ma part, je ne suis pas indécise puisque j’ai décidé de mettre un terme à une relation amoureuse compliquée (longue distance, absence de projets communs, divergences de caractères, et surtout plus d’amour…) en novembre 2015. Or mon ex-compagnon ne l’entend pas comme ça ! il refuse d’accepter cette rupture : j’ai beau lui préciser que je ne l’aime plus et que j’ai tourné la page, il se manifeste régulièrement et fait comme s’il n’y avait jamais eu de rupture ! or elle est… Lire la suite »

Sylvie

Pour ma part, je trouve, Nadia, que votre ami est simplement trop gentil: apparemment il ne veut faire de mal à personne et surtout pas à son ex compagne. Hors en matière d’attachement , lorsqu’il y a détachement, il y a douleur. Votre ami ne veut pas souffrir (en gardant un lien plein d’ambiguité avec son ex) et ne veut pas LA faire souffrir (car il est trop gentil justement.) Là, il n’y a qu’ambivalence…et celà VOUS fait souffrir. Est ce que vous avez été claire avec lui à propos de votre propre souffrance? S’il est vraiment gentil comme vous… Lire la suite »

nadia

Bonjour je suis l’auteur de ce message et j’ai encore une question liée à mon histoire, L’ex à mon ami qui prend mal le fait qu’il souhaite prendre des distances avec elle car depuis qui lui a annoncé notre rencontre est devenu très insistante, (voir) texte ci dessus. Hier soir elle l’appelle pour lui dire qu’elle souhaite récupérer un stylo qui lui avait offert lors de sa réussite à un concours cadeau fait après leur rupture, donc cadeau fait par un “ami”. ce stylo elle lui avait rendu lorsqu’elle lui avait dit que pour elle il était mort (voir texte… Lire la suite »

laetitia

La seule question qu’il faut se poser dans une relation de couple c’est : est ce que, ce que je vis aujourd’hui est ce que je désire vivre ?
On ne peut pas changer l’autre et agir à sa place, il faut s’écouter, même si on pense que c’est une personne adorable s’il n’est pas disponible dans sa tête, attendre et espérer n’engendrera que déception et frustration.
A nous de décider d’être heureux !

jason

Bonjour ;
Exactement, il est impossible de changer l’autre, il faut oser écouter nos désirs, nos envies. Si l’autre nous vois changer alors osera t il à son tour se questionner !
Bonne soirée.

jean michel

Bonjour, dans tous mes projets et engagements sentimentaux ou autres, je prends la précaution de toujours comparer le vécu actuel avec le projet de départ, pour verifier qu’il n’y a pas trop de distorsions. Il me semble que le sacrifice et le passage a la moulinette des aspirationsd’un partenaire ne s’apparente pas a de l’amour. Ne pas marcher dans une combine peut rendre service a ceux qui s’y sont coincés, en les rendant plus clairs face à la réalité. En terme de rapports de force relationnels, c’est toujours les personnes scrupuleuses qui subissent les abus injustement. Le fait de se… Lire la suite »

maria

Chère Nadia!

Pour ne pas souffrir d’avantage il vous faudra mettre un terme à votre relation car lui ne pourra jamais faire le choix ni de vous ni d’elle. C’est clair.
Maintenant il est vrai que c’est à vous de voir jusqu’où votre patience peut aller!

Courage, Nadia, quelle que soit votre décision il vous en faudra.

maatna

Bonjour Nadia je trouve que votre situation sentimentale est tres ambigue.. et genere bien trop de souffrance pour être belle et simple en definitive.. Il dit vouloir construire avec vous, et reste attaché a son ex… pour avoir vecu une situation simillaire sans trop vouloir trop en demander a celui qui avait besoin de temps.. je vous conseillerai une chose…. reflechissez bien ou vous mettez les pieds et a ce que vous voulez d’une relation basée sur l’amour et le respect… parce que là dans la situation que vous decrivez je ne vois rien de tout cela.. les deux protagoniste… Lire la suite »

jacques martine

C’est complétement aberrant cette histoire ou vous êtes tous les trois névrosés. Je m’explique: Le premier dit:” Si tu ne réponds pas tu es mort pour moi..” Le second , trés attentionné et d’une gentillesse incroyable, n’arrive pas faire le pas, il n’est pas prêt à se séparer du premier. Le troisième, c’est à dire vous, Nadia, gentille et aimante, ne veut pas brusquer le second, pourtant , cette situation devient invivable!. Soite! Vous pouvez suggérer à votre gentil compagnon, comme vous l’aimez et que vous êtes également gentille aussi et compréhensible une” Union “à trois, oui pourquoi pas un… Lire la suite »

Lucie

Pour moi, cette fille est d’une possessivité incroyable, jusqu’à laisser des affaires à elle chez lui. C’est comme si elle le gardait en réserve au cas où ça casserait avec son nouveau mec. Elle ne pense qu’à elle. Elle ne l’aime pas pour lui ; elle s’aime, elle, dans l’amour-amitié (!) qu’il continue à lui porter. Ca ne devait plus coller sexuellement avec lui, donc elle a trouvé quelqu’un d’autre pour satisfaire ce désir-là et elle a gardé l’ancien si gentil et attentionné, pour son besoin de tendresse. Difficile de lui en vouloir ! C’est très humain. Mais lui il… Lire la suite »