Question de Valentine :
Enseignante
Je suis tombée sur votre article sur le deuil*, alors que je cherchais sur Internet des éléments pour m'aider à faire le deuil de mon premier amour. J'ai 31 ans, nous avons rompu quand j'en avais 22, après 6 ans de relation amoureuse. La douleur s'est ravivée récemment quand, après deux ans de silence radio, il a demandé à me voir pour m'annoncer qu'il allait avoir un enfant, et me demander que notre relation puisse se développer en amitié. L'histoire est donc ancienne, mais la douleur parfois encore vive, et je m'interrogeais sur ma capacité à tourner la page sereinement.
Même si je suis un peu hors sujet, je me permets de vous écrire d'abord pour vous féliciter pour l'intelligence de votre texte, ensuite pour vous exprimer le réconfort qu'il m'a apporté, et enfin, pour vous soumettre une petite question.
J'ai été particulièrement interpellée par la distinction que vous faites en préalable entre l'amour et l'amour-attachement. Je pense que méditer là-dessus m'aidera à faire la part des choses entre les beaux moments qu'on a eu ensemble et le sentiment bienveillant (faut-il parler d'amour ?) que je lui porte encore, et cette incommensurable blessure et déception que je porte en moi depuis la rupture durant laquelle il s'est comporté avec moi comme un lâche. Ce dernier épisode, celui de la rupture, me procure un sentiment d'abandon (amour-attachement), mais heureusement aussi, un profond mépris qui suffit à me vacciner contre toute nostalgie de cette relation.
Pour la suite de cet article, je n'ai pas vraiment pu me reconnaître... En effet - je dirais presque « malheureusement » - mon ex n'est pas mort, et je suis devant le dilemme de choisir de continuer à le voir ou ne plus le voir. C'est précisément ma question. Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l'amour passé ? Ne vaut-il pas mieux tout simplement renoncer à la personne aimée, faire comme si elle était morte ? Quelle différence feriez-vous entre le deuil d'une personne décédée et le deuil d'un amour parti ? Ne voudriez-vous pas écrire quelque chose là-dessus ? Je suis partagée entre la colère que j'ai vécue lors de la rupture, la tristesse d'avoir perdu un ami, la blessure narcissique de n'avoir plus été aimée par amour, l'indifférence par rapport à cet vieille icône ressurgie du passé à laquelle j'ai trop pensé et dont le souvenir parfois me fatigue... Toutes ces étapes que l'on décrit habituellement dans le deuil, j'ai l'impression que je les ressens simultanément. Je suis partagée entre le désir de dépassionner mes sentiments vis-à-vis de cet homme qui effectivement pourrait être un bon ami sans être amant, et la peur d'être manipulée dans une relation dans laquelle je ne maîtrise rien...
Merci d'avance de votre réponse. Et merci pour ce site, que je vais prendre le temps d'explorer.
*Il s'agit de « Le travail de deuil »
Ma réponse :
Vous l'avez rencontré à 16 ans, vous avez rompu à 22 ans. 9 années se sont écoulées et depuis 2 ans maintenant - après 7 ans de silence - il vous sollicite à nouveau…
Il est intéressant de constater que votre ancien amour a souhaité renouer amicalement avec vous au moment où il a eu un enfant. La relation qu'il souhaite avoir avec vous tient compte de ses besoins à lui, elle semble nullement tenir compte de la nature de la relation passée (et douloureuse) que vous avez eu avec lui. Focalisé sur son besoin, il n'a vraisemblablement pas envisagé que sa demande puisse raviver une blessure ancienne chez vous.
De votre côté, n'ayant pas fait votre deuil de cette relation passée, vous êtes divisée entre l'opportunité qui vous est offerte d'avoir les « miettes » d'une relation amicale, et le désir de réinvestir dans une relation amicale incapable d'assouvir votre besoin qui trouve l'origine de sa dynamique dans un passé non apaisé.
Bien sûr, c'est de vivre dans le passé qui nous rend incapables de pouvoir apprécier le présent à sa juste mesure. Comment ne plus vivre avec un passé pesant dans le cœur ? En osant, dans la fidélité à soi-même, s'ouvrir à toutes les étapes du deuil qui mènent à l'acceptation donc à la paix.
Faire, là encore, la distinction entre l'amour et l'amour-attachement peut vous y aider. L'un donne et libère, l'autre veut prendre et aliène.
Pourquoi répondriez-vous favorablement à sa demande d'amitié ? Serait-ce par amour ou par nostalgie du passé ? Que pouvez-vous attendre aujourd'hui de cette relation ? Que pourriez-vous lui donner ? Quel amour seriez-vous vraiment capable de lui donner, en toute lucidité avec vous-même ? Donc que pourriez-vous lui donner qui ne serait pas conditionné par votre besoin d'être encore aimée par lui (besoin qui n'exclut en rien votre ressentiment) ? Etes-vous capable de voir la réalité en face ? N'a-t-il pas fait un enfant à une autre femme ? Comment vous voit-il donc ? Etes-vous tenue de vous résigner au rôle qu'il souhaiterait vous voir jouer auprès de lui ? En fait que voulez-vous obtenir de cette relation amoureuse qui n'est plus ? Ne seriez-vous pas entrain de confondre (dans le trouble qui vous a amené à m'écrire) ce qui est avec ce qui a été ?
S'engager à aimer, c'est prendre le risque de l'autre donc devoir être « beau joueur » si par hasard l'autre ne reste pas fidèle à ce qu'il a été, parce qu'on ne veut pas souffrir éternellement. Dans un tel contexte, certains êtres pourront - parce qu'ils n'ont pas accepté la fin d'une relation qui a vécu - tenter de s'accrocher désespérément à des restes. C'est ainsi qu'ils deviendront incapables (parce que non disponibles) de saisir leur chance dans une nouvelle relation vivante et sacrifieront leur vie présente sur l'autel d'un passé fantasmé parce que mort.
Je comprends bien ce que je prends chez vous comme un cri d'une souffrance non apaisée : « malheureusement - mon ex n'est pas mort ». S'il n'était plus de ce monde , paradoxalement, cela vous permettrait de ne plus avoir besoin de choisir votre attitude en réponse à sa sollicitation. Cela vous permettrait de faire l'économie de vous-même. C'est certainement la raison pour laquelle il est plus facile aux personnes de faire leur deuil quand elles ont vu le corps du mort. Un amour qui n'est plus partagé n'a pas de « corps mort » à constater et c'est ce qui laisse la place aux fantasmes de notre toute puissance (puisqu'il est toujours en vie j'ai toujours l'espoir de la possible reconquête.) Pourquoi est-ce si difficile pour vous de choisir ? Parce que vous êtes dans la nostalgie de ce qui n'est plus. Le deuil de la relation serait fait, le choix quel qu'il soit, ne vous poserait pas problème, il serait facile pour vous d'y répondre, positivement ou négativement.
Vous avez la lucidité de constater que dans cette relation vous ne « maîtrisez rien », ce qui est vrai puisque vous en restez dépendante dans votre besoin que l'autre ne soit pas comme il est. Alors que faire ? Vous me posez la question : « continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l'amour passé ? » Pourquoi voudriez-vous continuer de le voir ? Si nous accédons à la demande d'autrui, c'est toujours parce que nous y trouvons un avantage. Que voulez-vous ? Quel avantage trouver en essayant de faire perdurer quelque chose qui n'est plus ? Ne serait-ce pas, coûte que coûte, tenter de maintenir une relation sur la base d'un déni de réalité ? Que pourriez-vous en attendre ? Vous racontez-vous que vous voulez créer une relation nouvelle ? En êtes-vous capable ? Est-il possible de créer une relation nouvelle sur la base de la dépendance ?
Répondre à ces questions peut-être pour vous douloureux, mais souvenez-vous que faire son deuil c'est « traverser » sa douleur, l'assumer et non pas la cacher en se racontant des histoires à soi-même.
Vous dites porter en vous, une « incommensurable blessure et déception. » Je ne suis donc pas aussi certain que vous le dites, que vous soyez « vaccinée contre toute nostalgie de cette relation », s'il y a déception, il y a demande, ne préjugez pas de votre avancement sur votre propre parcours puisque votre parcours n'est pas achevé.
Ne serait-il pas intéressant pour vous d'aller voir dans une direction que vous ne semblez pas avoir explorée ? Chacun de nous avons plus ou moins de difficultés avec l'impermanence des êtres et des choses. Nous oublions bien vite la dualité des choses, nous oublions que « donner la vie, c'est donner la mort », qu'une porte d'entrée est aussi une porte de sortie et qu'entrer en relation avec un être c'est aussi - un jour - devoir perdre, d'une manière ou d'une autre, cet être. (La relation - elle - est éternelle, comme l'amour puisqu'elle est portée par le cœur.)
Donc je vous invite à vous questionner : « qu'est-ce qui dans mon histoire personnelle m'aurait tant blessé, qu'aujourd'hui encore cela m'empêcherait de me résoudre à l'inéluctable ? » Etes-vous toujours cette jeune fille de 16 ans qui est tombée amoureuse ? Cette jeune femme de 22 ans qui vit la rupture ? Pourquoi continueriez-vous ce bras de fer contre l'évidence ? Qu'est-ce qui maintient votre regard tourné vers le passé ? Qu'est-ce qui à l'intérieur de vous, vous interdit toujours de faire ce deuil ? Quel est cet idéal que vous voulez maintenir au prix (si élevé) de votre propre souffrance et qui vous ferait vouloir maintenir à tout prix une relation pourtant, selon vos propres termes, « déçue par un lâche » ?
C'est à mon sens dans cette direction que vous pouvez aller voir si vous avez le désir d'avancer dans le deuil encore à faire de cet amour déçu. C'est cela qui vous aidera, sans doute, à mettre de l'ordre dans ce que vous avez déjà identifié en vous comme contenant à la fois de la colère, de la tristesse, une blessure narcissique et la naissance d'une certaine indifférence.
© 2007 Renaud PERRONNET Tous droits réservés
AFBHA
Association Bernard Dutant
Cohérence Cardiaque
Guide de l'Aide Soignante
Marie de Hennezel
Psychiatrie Infirmière
52 réponses à “Continuer à voir un ex empêche-t-il de faire le deuil de l’amour passé ?” Laissez une réponse ›
Profession : Ambulancière
Ville : Dijon
Pays : France
Cet article m'a interpellée. En effet, je suis séparé de mon compagnon depuis 1 an et demi et avec qui j'ai eu un enfant. Notre amour c'est transformé en haine mais je fais des efforts pour notre fils. J'avoue que je ne le supporte plus, je ne supporte plus ses paroles, ses gestes, son physique mais pourtant il me reste encore, malheureusement, des sentiments pour cet homme qui m'a fait du mal, physiquement et psychologiquement. J'avoue que j'ai du mal à me défaire de "ça", de ses sentiments. Que dois-je vraiment faire ? Votre article m'a fait réfléchir mais j'hésites à aller voir un spécialiste. Dois-je aller en voir un pour me "guérir" enfin de lui ?
Vous avez certainement besoin de comprendre de l'intérieur votre propre contradiction : comme êtes-vous attirée par un homme qui continue de vous faire du mal physiquement et psychologiquement ? Comprendre de l'intérieur ne veut pas dire vous juger, mais découvrir ce qui en vous vous contraint à supporter l'insupportable.
Devoir s'accomoder de ce qui nous oblige à supporter l'insupportable est certainement cause de souffrance. Vous aimez-vous suffisamment pour oser "faire quelque chose pour vous" c'est-à-dire entreprendre une démarche de connaissance de vous-même ? Comprenez qu'il n'y a que vous qui puissiez vous "guérir" donc découvrir ce qui vous contraint à ne pas vous aimer, et cela est certainement lié à la manière dont vous avez appris à ne pas vous aimer, donc lié à la manière dont vos éducateurs ont porté leur regard sur vous.
Si mon article vous fait vraiment réfléchir, il vous aidera à prendre votre vie "en main" donc à ne plus laisser les autres décider à votre place ce qui est bon ou mauvais pour vous. Pour cela vous aurez besoin de découvrir les causes réelles de la violence que vous exercez contre vous-même.
N'hésitez pas à lire attentivement : Les racines de la violence, d'Alice Miller.
Profession : Ambulancière
Ville : Dijon
Pays : France
Je vous remercie de votre réponse. J'ai passé une enfance difficile avec mes parents. J'ai grandi dans la violence, et dans la haine que mes parents se jetaient par les mots et les gestes. Mon père était violent verbalement et gestuellement. Ils nous insultait tout le temps mes soeurs et moi et ma mère lui donnait très souvent raison, bref... En grandissant, je croyais que c'était normal mais maintenant que j'ai un fils, et que mes parents gardent (à contre coeur), j'ai grandi dans un milieu ou la violence était présente tous les jours, du matin au soir. Et je me rend compte que je l'ai vécu avec le père de mon fils. J'y étais pour quelque chose aussi d'un autre coté, c'est fait et je ne peux plus rien y faire, je ne peux plus revenir en arrière. Je lutte tous les jours pour ne pas reproduire la même chose à mon enfant. Je sais qu'il faut que je fasse un travail sur moi-même pour que je puisse enfin me respectée et respecter ceux qui m'entourent mais je vous avoue que je me sent impuissante à ce problème qui me "bouffe" de l'intérieure. Même en faisant du sport, du yoga, de la sophrologie, le problème est toujours là, je n'arrive pas à m'en défaire, j'ai l'impression d'être impuissante. J'ai trente ans passé et je voudrais passé à autre chose pour enfin avancé dans ma vie sentimentale...
Oui, la part de vous-même victime de la violence (et qui est aujourd'hui encore active) attire la violence : vous y étiez pour quelque chose aussi de votre côté mais ne le sachant pas, vous ne pouviez pas agir dessus, comme vous le dites si bien "c'est fait et je ne peux plus rien y faire, je ne peux plus revenir en arrière". La seule chose que vous puissiez faire aujourd'hui est de tout faire pour parvenir à la paix avec votre passé, prendre conscience que vous avez grandi dans la violence et dans la haine est le premier pas du travail. Ce n'est pas vous qui avez décidé de grandir dans un tel milieu, en cotoyant de telles influences. Par contre vous avez certainement été influencée par elles... Ainsi aujourd'hui vous pouvez comprendre pourquoi vous ne vous respectez pas vous-même. Et c'est de le comprendre qui va vous permettre de vous respecter en osant ne plus agir sur la base de ce qui vous contraint mais sur la base de la vie qui souhaite vivre à l'intérieur de vous.
Voyez également que ce travail que vous entreprenez, non seulement vous le faites pour vous-même mais aussi pour tous ceux que vous aimez, à commencer par votre enfant. Vos intérêts à tous les deux sont liés : vous avez le droit de vous respecter et parce que vous vous respecterez, votre fils aura une mère qui se respecte donc qui le respecte. Vous pouvez faire cela à la fois pour vous et pour lui.
Votre sentiment d'impuissance est parfaitement "normal", vos croyances enracinées du type "Je n'y arriverai jamais" ou "à quoi bon" sont issues de vos schémas négatifs. Sans eux, vous n'en seriez pas là. Il est certainement important pour vous que vous fassiez du sport et du yoga, et même de la sophrologie... mais que ces activités (bénéfiques en soi) ne vous servent pas à occulter le malaise plus profond qui est le vôtre. Tant que vous n'aurez pas été le démasquer, il vous harcèlera, mais le jour où vous aurez osé vous y confronter, il vous laissera en paix, comme une ancienne blessure aujourd'hui cicatrisée. Si vous écoutez ce qui en vous crie "J'ai trente ans passé et je voudrais passer à autre chose pour enfin avancer dans ma vie sentimentale...", je suis en mesure de vous assurer que vous n'avancerez pas seulement sur le plan sentimental.
Prénom : Kéram
Cet article m'intéresse beaucoup. J'ai 34 ans et je ne cesse de ressasser, à intervalles réguliers, la blessure béante de ma première rupture amoureuse, il y a 20 ans de cela. J'ai appris à comprendre que cette rupture faisait résonner l'écho douloureux d'un abandon plus ancien. Cependant, j'ai beau faire des efforts, consulter un psy, tenter de démasquer le saboteur qui est en moi, je ne parviens pas à oublier. Je n'y parviens pas et au fond, pour dire vrai, j'ai l'impression que je n'y parviendrai jamais... Comme quoi, même avec beaucoup de bonne volonté et des efforts constants pour changer et se respecter mieux, c'est vraiment pas facile....
Oui, c'est toujours avec nos pensées que nous nous torturons mais il y a toujours une « bonne raison » à cela, il s'agit de la découvrir.
Regardez, vous me dites avoir l'impression de ne pas y arriver « malgré vos efforts ». Et si c'était justement tous ces efforts que vous faites pour oublier qui vous empêchaient de lâcher véritablement prise ? Vous en arrivez même à vous convaincre que même avec beaucoup de bonne volonté ce n'est pas facile… que tentez-vous de forcer en vous y prenant ainsi ?
En fait, qu'est-ce que « en vous », vous ne voulez surtout pas perdre en lâchant cette vieille rupture ? Etes-vous assez lucide pour le voir et le partager ? Pourquoi tenter de « démasquer le saboteur en vous » est-il si douloureux ?
Votre article m'intéresse beaucoup.
Je ne suis pas concernée moi-même par un problème de deuil de relation, mais il s'agit de mon concubin.
Il a connu une fille à l'age de 16 ans avec qui il est resté 7 ans.
Lorsqu'il est tombé malade, elle l'a quitté.
Il y a de ça maintenant plus de 10 ans, et il est toujours en relation avec cette fille, qui maintenant est mariée, à un enfant et vis à l'autre bout du monde.
Seulement, le problème c'est que je pense qu'il est toujours amoureux de cette personne, il n'en a pas fait le deuil, mais le pire c'est qu'il ne s'en aperçoit même pas...
A chaque fois que j'essaie d'aborder ce sujet, il me rétorque que cette histoire date d'il y a plus de 10 ans et qu'il n'est plus amoureux, mais il continue à m'appeler par son prénom par erreur et ses mots de passe personnels sont l'ancien surnom qu'elle lui donnait.
Comment puis-je l'aider à prendre conscience de son état, car il refuse d'admettre qu'il n'a pas fait le deuil de sa relation et que pour lui tout va bien ?
Dois-je lui demander de ne plus avoir de contacts avec cette personne (contacts uniquement par mail, non physiques) afin de l'aider ?
Il rêve de faire sa vie avec moi, mais d'un autre côté il ne l'a pas oublié, je ne comprends pas cette contradiction.
Pouvez-vous m'éclairer ?
A vous lire, mon impression est que c'est plus vous qui avez besoin d'être aidée que lui. C'est vous qui pensez qu'il est encore amoureux et c'est vous qui semblez en être jalouse et en souffrir.
A moins que ce ne soit lui qui dans sa confusion n'ait jamais fait le deuil de son ancien amour qu'il projette au quotidien sur vous.
Peut-être est-ce un peu des deux ?…
Aimer quelqu'un, c'est l'aimer dans la totalité de ce qu'il est donc avec son passé. Je vous invite à plus de lucidité : si vous lui demandez de ne plus écrire à cette personne, ce ne serait pas l'aider lui (comme vous dites), mais lui demander d'agir selon vos exigences et besoins à vous.
Interrogez-vous, qu'est-ce qui est vraiment insupportable pour vous dans le fait qu'il continue de lui écrire ? Je suis d'accord pour dire que ce n'est pas en entretenant une relation que l'on peut en faire son deuil. Mais ce n'est pas non plus en s'interdisant de l'entretenir que l'on y parvient mieux, au contraire, cela risquerait d'attiser la flamme que vous souhaiteriez voir s'éteindre…
Vous avez certainement besoin de temps et de patience dans votre relation à tous les deux. Si vous tenez à ce garçon, ne brusquez pas les choses, après tout, c'est vous qui « l'avez »…
Si cette situation est douloureuse pour vous, n'est-ce pas parce que vous demandez « l'exclusivité » ? Si vous ne la demandiez plus, si vous osiez vous associer, d'une manière détendue à sa relation à son ex, peut-être même s'en détacherait-il tout doucement ? Je suis certain que la manière dont vous vous y prendrez avec lui sera déterminante de sa capacité (ou non) à faire son deuil de son amour passé.
Profession : Attachée de presse
Ville : Paris
Pays : France
Bonjour, et que pensez-vous d'une relation où l'autre vous dit qu'il vous aime mais qu'il n'arrive pas à faire le deuil de son amour pour son ex ?
Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimer plusieurs personnes ? Qui a dit que l'amour demandait l'exclusivité ? Ou plutôt le besoin d'exclusivité n'est-il pas relatif à notre manque de confiance en nous ? A notre peur de perdre ou à notre « soif » de nous sentir aimé ? Vivre avec l'autre, est-ce devoir renoncer à la vérité de soi-même ?
Les réponses sincères et honnêtes que vous apporterez à ces questions peuvent vous aider à y voir plus clair en vous.
En fait la question est de savoir qui dit qu'il ne parvient pas à faire son deuil de son ex…
Si c'est lui qui vous exprime qu'il n'y parvient pas, vous avez - à mon sens - à faire à un homme honnête, qui ose reconnaître et partager avec vous la vérité de ses sentiments, et cela me semble de bon augure pour vous…
Si la demande de deuil vient de vous, elle parle de votre besoin de vous sentir aimée qui flirte avec une demande d'exclusivité. Sans doute êtes-vous beaucoup en demande, vous n'avez vraisemblablement pas reçu dans votre histoire tout l'amour dont vous aviez besoin, pour souffrir de la sorte de la non disponibilité momentanée de l'autre. Qu'en pensez-vous ? Dans ce contexte interrogez-vous sur votre amour pour lui : l'aimez-vous suffisamment pour tolérer au moins momentanément cela ? Ou êtes-vous tellement l'otage de vos besoins d'amour insatiables que cela reste intolérable ? Paradoxalement certaines personnes sont prêtes à quitter la personne qu'elles prétendent aimer sous prétexte qu'elle n'est pas « tout à elles », elles reprochent ainsi à l'autre de leur faire vivre ce qu'elles vont lui faire vivre, sans le voir…
Profession : Cadre comptable
Ville : Royan
Pays : France
Frappé de plein fouet il y a peu par une rupture, je m'efforce à ne pas vouloir comprendre l'incompréhensible mais c'est plus fort que moi ; d'autant plus que mon ex me disait 15 jours avant la rupture qu'elle ne vivait que du bonheur et que sa petite fille était très heureuse au milieu de nous et que sa seule crainte était que je lui enlève tout d'un seul coup et que je devienne comme les autres "aussi salauds" et à commencer par son père qui l'a abandonné à l'âge de 6 ans. Ne pensez vous pas que c'est sa façon à elle de se venger de son père ? (je précise qu'elle est toujours à l'origine des ruptures et qu'elle laisse un trou énorme dans le cœur de ces prétendus salauds que sont les hommes) ; par ailleurs chacune de ses ruptures sont immédiatement remplacées par une nouvelle relation qui se noue dans la foulée ou avant la rupture officielle. Pour mon cas, j'ai obtenu la preuve de l'avant non pas de sa bouche (elle se borne encore ce soir à me dire qu'elle m'a tout dit et qu'elle ne me cache rien). Malgré cela, je sais que je ne pourrais pas lui pardonner cette trahison mais mon inconscient espère qu'elle se repentisse car les sentiments continuent de m'assaillir par vagues à certains moments alors qu'à d'autres moments, j'ai la force nécessaire pour sentir que je suis entrain de m'en sortir.
En effet, il vous sera difficile de « comprendre l’incompréhensible » dites-vous, c'est-à-dire de comprendre les motivations inconscientes des personnes. Motivations que les intéressés eux-mêmes ne connaissent pas ! Il est des comportements illogiques et paradoxaux, en apparence inexplicables.
Il est vrai qu’un être humain convaincu inconsciemment de ne pas « avoir droit à l’amour » (auquel chacun a droit), s’arrangera toujours pour rompre une relation heureuse alors même que rien ne l’aurait laissé prévoir.
Seule la prise de conscience de son « schéma répétitif » pourrait l’aider à ne pas devoir systématiquement retomber dedans.
Si de votre côté vous êtes dans un schéma du type « les femmes que j’aime me quittent », votre expérience risque de renforcer votre fausse croyance, sans même que vous ne vous en rendiez compte.
Un être humain peut ainsi se convaincre peu à peu qu’il mérite ce qui lui arrive donc que cela seul peut lui arriver…
Comment voulez-vous que votre ex compagne se « repentisse » de ce qui ne lui apparaît même pas comme une faute ? Je vous invite donc – plutôt que de tenter de la culpabiliser – à regarder du côté qui vous permet de ressentir que vous avez la force de vous en sortir…
Pour ce faire, vous pouvez lire mon article en cliquant sur : « Le travail de deuil » (et plus particulièrement le passage qui décrit la manière dont nous nous y prenons parfois pour ne pas avancer et participer activement à notre propre malheur.)
Toutes ces histoires me soulagent si je puis me permettre puisque je vois que je ne suis pas la seule à avoir été deçue et fouettée par un amour que je croyais eternel et qui s'est revelé episodique. Il a decidé de rompre, et c'etait pour moi un vrai choc glacial je ne pouvais que consentire et me resilier, il m'as proposé de garder le contact en souvenir du bon vieux temps et de rester "amis", j'ai accepté pour ne pas avoir a le perdre de vue, je me retrouvais emprisonée apres dans le role d'amante, ca fait un an que ca dure environ, notre vraie relation en a durée 3...
Le voir vivre sa vie pleinement à coté et me voir moi d'un autre esperant et révant d'une reprise, je voie le fossé qui se creuse de plus en plus chaque jour cela m'effondre, et un simple petit geste de sa part meme tres insignificatif peut me chambouler totalement je voie ma vie deffiler devant mes yeux et je n'ai aucun gout a la vivre puisque ma seule et unique raison de vie n'est plus la, je ne demande qu'a sortir de ce cercle vicieux ou je me suis mise mais je ne trouve pas ma porte de secours et je commence a croire que peut-etre je serai condamner à vivre toute ma vie sur "miettes d un amour perdu".
Je trouve que vous décrivez très bien votre emprisonnement, cet effondrement, cette torture. Vous dites également que vous ne demandez qu'à sortir de ce cercle vicieux que vous décrivez.
Prenez une feuille de papier, listez ce qui vous en empêche puis posez-vous la seule et unique question : est-ce que ma propre vie, mon propre bonheur n'a pas plus de valeur que tout cela ?
Ensuite il vous restera à agir, courageusement, c'est-à-dire sans vous retourner.
Thème : Rapports entretenus après une rupture
J'aimerais beaucoup avoir votre avis concernant ma situation.
Je suis sorti 1 an avec un garcon avec qui tout se passait trés bien, je suis sa première relation sérieuse -nous avons 27 ans -, moi non, mais je découvre pour la première fois la sensation d'être amoureuse. Je trouve enfin le bon ! le temps passe, et (nous sommes expatriés), je commence a avoir peur du retour etc, je pose des questions et cherche à me rassurer sur l'avenir avec lui. Je vais certainement trop loin, il me quitte. Il me dit que ce n'est pas question de sentiment mais bien de raison, une relation ne doit pas tout le temps parler d'avenir et chercher des réponses a tout et n'importe quoi.
Quelques jours a peine et il revient vers moi, je le laisse venir. Nous restons proches, puis nous nous voyons de plus en plus, jusqu'a avoir quasi une relation de couple (sortie, appels, mails etc). Il me dit qu'avec le temps on verra.
Nous nous rapprochons de plus en plus et je penses donc qu'effectivement le temps fait les choses, il semble sincère et épanoui lorsqu'il est avec moi.
Notre complicité est toujours la, ca me rassure. Le temps passe (2 mois) et je craque, je lui demande ce que cela signifie, il se rapproche assez pour me faire espérer mais cela ne va pas plus loin. Il reste muet, je lui dit que je suis prete a comprendre ses doutes etc, mais que s'il ne veut pas me perdre ... il faut me le faire comprendre. Il ne dit rien ou presque hormis qu'il est perdu, qu'il ne sait plus ...
Je viens ensuite à dire que je ne suis pas son "amie", que je ne le serais pas pour l'instant, cela semble le rendre triste, il tient à moi cela se voit et il me dit avoir toujours été sincère lorsque l'on se voyait mais que cela n'empeche rienau fait qu'il est perdu.
Presque 3 mois maintenant : nous en avons reparlé la semaine dernière, il semble plus distant (ne vaut plus me faire espérer ?), dit être totallement perdu, ne peut pas me dire combien de temps cela prendrait à savoir ce qu'il se passe en lui, ne peux pas me dire qu'il aura envie ou non de revenir vers moi et c'est pourtant ce qu'il faisait : jamais je ne suis revenu vers lui, cela a toujours ete lui).
Nous sommes toujours en contact, mais les rapports sont bien sur plus froids (un peu comme lorsque la rupture venait d'avoir lieu) ...
Que peux-t-il se passer en lui ? pourquoi ne tourne t-il pas la page, ne me permet pas de la tourner aussi ....
Je ne comprends pas du tout, tout les changements d\'attitudes, les causes et fondements de ses (et miens) comportements...
Merci.
Plutôt que de vous poser la question "que peut-il se passer en lui ?", je vous invite à comprendre ce qui se passe en vous... Qu'est-ce qui vous oblige à rompre sans rompre ? Prendre le temps de percevoir - sans les juger - vos propres espoirs et votre propre besoin d'être aimée, vous aidera à comprendre les attitudes qui sont les vôtres face à un garçon que vous décrivez manifestement comme "perdu". La manière dont vous dites qu'il ne vous permet pas de tourner la page est révélatrice de votre dépendance...
Cet article m'intéresse beaucoup.
Je viens de vivre une relation qui nous a mené au mariage il y a 9 mois et à une procédure de divorce en cours.
Nous nous sommes rencontrés il y a 4 ans, avons connu un break de 2 mois après 2 ans pour finalement nous remettre ensemble et nous marier par la suite.
A la fin novembre dernier, elle m'a demandé de partir et lancer une procédure de divorce. Les 10 jours en commun furent très difficiles, surtout dans la communication.
A la mi janvier 2009, elle a repris contact pour "briser la glace". Après quelques épisodiques échange par téléphone, nous communiquons quasi quotidiennement par internet, téléphone, et nous sommes revus à sa demande et avons de nouveaux rendez-vous planifiés.
Il faut savoir que mes sentiments sont intacts, et lui ai évoqué lors de notre 1ère rencontre post séparation.
Bien sûr, j'adhère quelque part à ses demandes, je dois avouer que je n'ai pas perdu l'espoir de reconquête. Mais est-ce la meilleure façon d'agir pour faire le deuil ? Pourquoi après avoir pris une telle décision, souhaiter aller au bout, elle peut avoir une telle attitude alors qu'elle a connaissance de mes sentiments ?
Ce qui se passe en moi, c'est clair : je l'aime toujours, je préfère quelque part ce contact qu'elle a réactivé plutôt que l'absence totale............. mais elle ? Alors qu'elle avait toutes les cartes en main pour que le silence s'instaure définitivement ?
Comme vous le pressentez vous-même en me posant la bonne question, je vous réponds que non, vos manières respectives d'agir ne sont pas les bonnes pour pouvoir faire respectivement vos deuils.
L'aimez-vous ou croyez-vous avoir besoin d'elle ? Ce n'est pas la même chose. Vous semblez avoir à faire à une femme qui joue avec vous de son indécision depuis 4 ans... Parce que vous préférez des miettes à rien du tout, vous risquez aussi, dépendant que vous êtes, que cette situation douloureuse dure encore pendant des années. Mais vous êtes le seul à savoir ce que vous voulez au juste...
J'ai été interpellé par une phase que vous écrivez précédemment : « Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimé plusieurs personnes en même temps ? »
Si dans l'absolu cela me semble en effet tout à fait possible, le vécu d'une "relation à 3" m'est difficile et douloureux. Je partage depuis 5 ans de belles tranches de vie avec un homme qui a par ailleurs accepté de "renouer" avec une ex compagne. Il dit nous aimer toutes les deux et ne pouvoir "choisir" ni ne vouloir renoncer à une relation plutôt qu'à une autre. Chacune d'entre nous sait cela. Nous nous sommes même rencontrées et avons beaucoup échangé sur nos points de vue respectifs de cette situation. Néanmoins, le fait qu'il aille "de l'une à l'autre" est quelque chose de difficile… Le désir de l'exclusivité bien sur et d'autres émotions contradictoires et confuses. Je n'ai pourtant pas envie de renoncer à cette relation avec lui qui m'apporte beaucoup. Mais comment faire pour qu'elle soit moins difficile, plus acceptable et plus respectueuse aussi de mes vrais besoins ?
Dans la manière dont vous parlez de votre relation à cet homme, il me semble que vous la vivez plus comme une « victime » que comme une « actrice » réelle. Et vous ? Avez-vous accepté que cet homme renoue avec son ex compagne ? Quand un homme dit ne pas pouvoir choisir, pourquoi vous condamnez-vous à vous identifier à lui ? En le faisant, vous ne respectez pas chez vous le désir d’exclusivité qui est le vôtre. En fait vous avez peur de le perdre si vous vous décidiez à faire un choix. Et si vous avez peur de le perdre, n’est-ce pas parce que vous « croyez » ne pas être capable de vivre sans lui ? Cette croyance parle de vous et de votre dépendance, pas de votre amour pour lui. La dépendance n’est pas l’amour, elle est la résultante de notre non confiance en nous-mêmes. Comment voulez-vous parvenir à être heureuse sur la base de votre non confiance en vous ? C’est ainsi que vous ne vous respectez pas en vous condamnant vous-même à souffrir. Les choix que nous faisons pour nous-mêmes sont bien sûr toujours relatifs à la valeur que nous nous accordons. Vous êtes plus lucide et respectueuse de vous-même dans votre dernière question : « Comment faire pour que cette relation soit moins difficile, plus acceptable et plus respectueuse aussi de mes vrais besoins ? » Il s’agit pour vous – afin de parvenir à être heureuse – d’être plus respectueuse de vos « vrais besoins » en effet, le devenir c’est pour vous devenir capable de choisir entre le respect de vos propres besoins et l'allégeance à une croyance issue de votre malaise avec vous-même.
"Pourquoi un être humain ne pourrait-il pas aimer plusieurs personnes en même temps ?" Si je suis tentée de dire que c'est possible, je suis aussi tentée de penser néanmoins que les parts de bonheur sont inégaux.
Je vis depuis un an une histoire d'amour avec un homme qui pour des raisons professionnelles rentre chez lui que le week end. On vit ensemble presque tous les jours de la semaine. Avec lui j'ai découvert une vie de couple différente que ce que j'ai pu vivre. J'ai pu exploré à travers lui, mes capacités d'aimer à nouveau et surtout ma capacité de vivre en couple. J'ai cheminé auprés de lui et lui aussi me semble-t-il. Néanmoins je ne suis pas satisfaite de cette relation. Mon aspiration c'est de m'épanouir en tant que femme et être humain dans une relation fructueuse. A ce propos on échange souvent, il dit "comprendre et dit aussi ses limites"; il cherche "comment il peut faire pour que je vive cette relation sans trop de souffrance". Il ne supporte pas l'idée que je puisse le quitter, il dit : "il a besoin de moi, il est heureux avec moi, on s'aime c'est le plus important". La solution semble simple car ce n'est pas l'endroit où je peux trouver ce que je recherche...... Mais les choses bien qu'évidentes ne sont pas simples, je suis partagée entre " rester" et "partir". Pour moi la recherche de l'épanouissement et le chemin de la VIE. Comment faire pour que cette séparation soit moins douloureuse pour lui et pour moi ?
Vous expliquez vous-même clairement : "ce n'est pas l'endroit où je peux trouver ce que je recherche"... et pourtant vous restez "partagée". Adressez-vous à la part de vous-même qui ne veut pas rompre, demandez lui ce qui l'empêche d'être d'accord pour souhaiter partir. Permettez-lui de se sentir écoutée et vous découvrirez pourquoi - alors que vous n'êtes ni heureuse ni satisfaite - vous vous obstinez à tolérer une relation qui ne vous convient pas.
Profession : Cadre finance
Je sors d'une relation de 13 ans dont 7 ans de mariage. J'ai décidé de quitter mon mari après presque 5 ans de reflexion ou j'ai tout fait pour y croire. Il etait diabetique insulino dependant et ns n avions plus de relations sexuelles les 5 dernieres annees. Il m a detruit mon estime de femme... j etais avec un manipulateur narcissique et je ne l ai realise qu apres etre tombé par hasard sur des discussions chat ou il traitait les femmes comme des objets. Apres un an de psychotherapie, je comprends mieux certaines choses mais mon estime est a reconstruire. Apres ma separation, j ai rencontre un homme de mon age avec qui je partage les memes valeurs et qui m aime. Il m a demandé d emmenager ensemble et depuis bientot 5 mois, nous vivons chez lui. Je suis amoureuse mais j ai tellement peur d etre trahie et decue que je me permets de lire ses courriels, ses messages sur son tel....et au moindre message qui me semble compromettant je souffre et je finis par lui faire une crise. Il aime flirter avec des filles me dit il mais il me repete que c moi qu il aime et que je dois lui faire confiance. Son unique ami d enfance trompe sa femme de tps en tps et cela ne me rassure pas... Je n'ai pas envie de rater ma nvelle relation mais c plus fort que moi, j ai peur d etre trahie. Avez vs des conseils... J ai aussi tjs envie d etre avec lui et donc tous les jours apres le travail, je suis en attente...Je ne veux pas qu il me prenne pour de l'acquis.
Le travail thérapeutique de connaissance de vous-même que vous pourriez faire, vous permettrait de comprendre pourquoi vous êtes restée pendant si longtemps avec un homme manipulateur qui a détruit votre estime et pourquoi - aujourd'hui encore - vous vous retrouvez avec quelqu'un qui ne semble pas non plus vous respecter.
Puisque vous ne voulez plus rater votre vie, soyez persuadée que tout cela parle aussi de vous.
J'ai connu mon ex à 18 ans, il m'a quitté lorsque j'avais 20 ans prétextant qu'il nétait pas prêt à s'investir, ensuite j'ai connu le père de ma fille et nous sommes restés ensemble 8 ans, ensuite j'ai quitté le père de ma fille pour cet homme, nous sommes restés ensemble 8 ans avec plusieurs ruptures, j'étais la seule fille avec qui il a voulu soi-disant fondé quelque chose, mais j'avais peur car je n'avais pas confiance en lui. Cela fait 5 ans que nous sommes séparés et chaque fois que l'on se rencontre, je succombe alors que maintenant il est avec quelqu'un mais il n'est pas fidèle. Je n'arrive plus à refaire ma vie, je suis complètement perdue. Que dois-je faire pour l'ôter de ma vie ?
Comprendre - par un travail analytique - pourquoi vous êtes attirée par un homme qui ne vous respecte pas et en qui vous n'avez pas confiance car cela parle de vous et de votre relation aux hommes. C'est parce que vous aurez compris cela que vous pourrez ne plus être une "victime" des hommes que vous aimez.
J'ai lu avec attention ces derniers articles qui m'ont fort interpelés, en effet, j'ai vécu une relation compliquées avec un homme, lorsque j'avais 20 ans, nous nous sommes séparé, remis ensemble, séparés... pendant presque 5 ans, à 25 ans, j'ai rencontré quelqu'un d\'autre, et lui aussi... nous avons continué à nous voir en "ami", sans qu'il ne se passe rien, parlant naturellement de nos relations vécues chacun de notre coté, mais en secret car nous ne voulions pas que nos moitiés s'imaginent des choses... mais depuis un an, tout a changé, lui s'est séparé de son amie, moi, je suis toujours avec mon compagnon et nous essayons de continuer à evoluer ensemble, seulement, le problème est que mon ex est devenu de plus en plus proche, tellement proche que j'ai eu plusieurs relations avec lui, je me suis d'abord senti mal vis à vis de mon compagnon actuel, puis cela est devenu habituel... jusqu'au jour où mon ex m'a demandé en mariage, j'ai pris peur, je l'aime encore enormément, mais je ne peux pas faire cela à mon compagnon actuel, avec qui je vis, avec qui je souhaiterai des enfants... alors, depuis 2 semaines, j'ai coupé les ponts avec mon ex, mais cela me fait mal, je sais que je ne dois plus lui envoyé de textos, de nouvelles, car je vais encore le faire souffrir, mais il me manque...
Oui, à force de jouer avec le feu vous ne savez plus ce que vous voulez et vous risquez de vous perdre vous-même.
D'avance merci pour les conseils que vous m'apporterez...
J'ai vécu une relation de 4 ans avec ma compagne, elle m'a quitté pour un collègue de travail 35 ans marié, j'en ai 26. Tout se passait très bien entre nous nous venions d'emménager. Mon ego en a pris un sacré coup, celà peut même paraître prétentieux mais je me suis dit "comment peu-t-elle me quitter moi ? Il est forcément moins bien que moi... on m'a dit que c'était normal d'avoir cette réaction... Je lui ai apporté beaucoup de choses, j'ai tout fait pour qu'elle soit bien, c'est même moi qui lui ai trouvé le boulot où elle a rencontré ce type... génial !!
Je voulais savoir... elle a perdu son père étant jeune, le fait de s'installer ensemble (après 3 ans 1/2 chez papa maman...) a fait que notre relation est passée en mode "couple" véritablement...
Ne voit-elle pas en cette nouvelle personne tout simplement son père, qui va gérer les choses, qui est plus "vieux" alors que moi je voulais vivre avec une "femme" qui prennne ses responsabilités et sur qui je pouvais me reposer aussi.
Je ne dis pas qu'il n'y aurait que cette raison bien sûr, mais le fait qu'elle soit attirée par ce genre de type m'interpelle quand même...
La tendance égocentrique qui est la nôtre quand quelqu'un que nous prétendons aimer nous quitte, est de considérer qu'il a tort et qu'il n'est pas véritablement clair avec lui-même... (comment quelqu'un d'équilibré pourrait-il avoir envie de me quitter ?) donc de ne surtout pas nous remettre en cause.
Seul celui qui aime vraiment osera remettre en cause cet égocentrisme et envisager sa part de responsabilité "à lui" dans le départ de l'autre...
A vous de voir de quel côté vous vous situez.
Je suis restée un an avec un garcon qui n'étais pas très agréable avec moi, il disait m'aimer, cela fait mtn presque 9 mois que nous nous somme séparés. Je n'arrive pas a l'oublié, je reste callée dessus je ne sais pas pourquoi. Nous nous voyons encore des fois, juste pour faire des calins, c'est moi qui lui a lancé l'idée et quand nous nous voyons cette relation est bizarre. J'ai l'impression que je ne le laisse pas indifférent mais qu'il le cache. J'suis dans une ambivalance, je ne veux plus retourner avec lui, mais du coté j'espère toujours. Je suis très perdue et j'ai vraiment envie de tourner la page et d'avancer sans la tourner vraiment. Je suis perdue.
Oui, il est difficile pour vous de choisir. L'image négative que vous semblez avoir de vous même vous rend dépendante de cet homme. Vous avez besoin de calins, quoi de plus naturel ! Mais ne croyez-vous pas que vous méritez mieux qu'une relation "bizarre" avec un homme "peu agréable" ?
Je me permets de vous exposer ma situation afin d'avoir un avis objectif.
Je suis restée un an avec un homme que j'ai passionnément aimé les premiers mois. Vers la fin de notre relation, je me posais pas mal de questions quant à savoir si je l'aimais encore, ou si je restais avec lui par habitude.
Un jour, sentant que je prenais quelques distances et que je ne répondais plus à ses attentes, il m'annonce qu'il veut prendre du recul. Nous ne nous voyons pas pendant quelques jours puis je l'appelle. Là, il m'annonce que c'est fini, qu'il a rencontré quelqu'un d'autre, qu'il ne m'aime plus. Le choc fut très brutal. J'ai eu alors l'impression que je l'aimais encore énormément et je m'en suis voulue d'avoir remis en question notre relation.
Après mes supplications pour avoir des explications (tout cela me semblait tellement incohérent), nous nous voyons, il me redit la même chose. Depuis la rupture (7 mois), nous nous sommes revus quelques fois, lui parfois très proche, parfois très froid, moi toujours en attente. Lui est toujours avec cette fille, ils ont des projets communs.
Pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui, j'ai l'impression de ne pas réussir à faire mon deuil. Cette situation m'effraie un peu. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à tourner la page, pourquoi est-ce que je pense toujours à lui, alors qu'il m'a "jeté" si brutalement. J'ai eu les explications que je lui demandais, il a été très clair sur sa position (sauf certaines fois sous l'emprise de l'alcool). Je n'arrive pas à m'en détacher et je ne comprends pas pourquoi...
Comment voulez-vous vous détacher et faire le deuil d'un homme dont vous êtes (pour le moment) dépendante et que vous revoyez ou que vous avez l'espoir de revoir ? Pour tourner la page, il vous faut savoir pourquoi vous voulez la tourner (notamment vous souvenir régulièrement de vos motivations : il vous a "jeté", il boit) et oser être résolue.
Si vous ne parvenez pas à vous en détacher, regardez ce qui vous en empêche... la croyance (fausse) que c'est l'homme de votre vie et qu'il n'y en a pas d'autres ? La peur de la solitude ? Le désir de vous accrocher à lui parce que vous ne faites pas confiance à votre capacité à rencontrer quelqu'un d'autre ?...
J'essaie de voir ce qui peut s'appliquer à mon cas mais il est plus simple de vous l'expliquer brièvement. Je suis en amour avec une femme de 45 ans qui a une fille de 15 ans. J'ai 51 ans. Nous avons traversé 5 séparations depuis 1 an et 4 mois, la dernière étant survenue il y a 2 semaines après que j'eu découvert qu'elle m'avait en partie menti pour voir un autre homme qu'elle me dit qu'il est uniquement un ami avec qui rien ne s'est produit mais qu'elle a menti car elle croyait que je serais jaloux. Cela m'a mis la puce à l'oreille et après avoir vu de ses courriels j'ai vu que ce n'était la première fois qu'elle me mentait à son sujet et j'en ai entre autres lu un qui laissait croire que qq chose s'était passé avec cet autre homme, quoi je ne le sais pas. J'ai mal réagi dans la maison sans crier toutefois mais j'ai pris mes affaires pour la quitter apres lui avoir demandé si elle avait eu un rapport intime avec. Cette situation a crée de la tension pour la petite qui s'est plaint que c'est toujours ainsi et que dorénavant elle veut voir sa mère seule. Elle m'écrit 3 jours plus tard pour me dire qu'elle m'aime mais mal et que je mérite mieux et que c'est fini... Les séparations précédentes ont été déclenchées par de simples situations où elle trouvait que je boudais et elle disait qu'elle me trouvait jaloux alors que je ne l'était pas. J'ai pu boudé après de longues périodes d'abstinance où je me demandais ce qui se passait tout simplement. Tout va bien pendant 45 jours à chaque fois et ensuite c'est d'un coup au moindre désagrément terminé, elle dit que nous ne sommes pas compatibles tandis que nous avons du bon temps plus que du mauvais. Elle dit qu'elle veut être libre et seule chaque fois. C'est moi qui travaille toujours à remettre les choses sur les rails car nous avons parlé de s'acheter une maison et de mariage. Elle est toujours stressée pour le ménage, la vaisselle et ces choses, mon chien qui jappe et salit, elle est épuisée par son travail, elle a un groupe d'amis immenses, c'est comme si une relation lui empechait de faire tout ce qu'elle veut. Je souffre à chaque fois de la reconquérir, j'ai peut être une dépendance, mais j'essaie cette fois de m'en sortir et mon coeur est très triste. Que pensez-vous de cela. Elle dit qu'elle m'aime et à chaque retour elle se dit prète à déménager et vivre avec moi jusqu'au prochain petit désagrement ou là elle change complètement d'avis.
Hé bien mon point de vue est que si vous lisez les courriels de votre compagne et que vous boudez facilement c'est bien que vous êtes jaloux donc que vous ne vous faites pas confiance. Et c'est vraisemblablement pour cela que votre compagne de qui vous vous séparez si souvent vous ment... Comment voulez-vous trouver un équilibre amoureux avec un homme qui vous espionne ? Si vous voulez la "reconquérir" c'est bien que vous avez l'impression de la perdre à chaque fois. Votre compagne a manifestement besoin que vous ne soyez pas si exclusif avec elle : elle a besoin de pouvoir rencontrer ses amis sans que vous la contrôliez. Elle étouffe. Parviendrez-vous à l'aimer suffisamment pour la laisser libre ou votre propre insécurité l'emportera-t-elle ?
J'ai vécu une relation de 7 ans. Nous avons acheté un appartement, nous sommes PACSES, et surtout nous avons fait un enfant. Aux 2 mois de l'enfant, mon conjoint m'a quittée, il y a presque 1 an maintenant.
J'ai entamé le travail de deuil, mais c'est très difficile.
Je suis aidée par un psy et ça me fait beaucoup de bien.
Cependant, j'ai l'impression d'être arrivée à un "cap" et de ne plus avancer. Je repense à l'histoire et passe par de grands moments de tristesse et d'incompréhension.
Il faut savoir que mon ex. m'a dit m'avoir quitté car nous n'étions plus heureux ensemble, ce qui est surement vrai, mais je pensais que nous surmonterions ce passage difficile.
J'ai découvert après coup qu'il m'avait trompée pendant ma grossesse, qu'il était toujours avec cette personne et qu'il vivait même avec elle.
Il n'a jamais rien reconnu malgré les preuves accablantes, ce qui me laisse un inconfortable sentiment de non respect.
J'aimerais lire un livre sur la résilience. Je sais que Cyrulnik est expert en la matière. Il a écrit beaucoup de livres sur ce thème et je ne sais lequel choisir. Pourriez-vous m'en conseiller un ?
Et sinon, comment se fait-il que bien que j'aie compris pas mal de choses, et bien que cet ex. m'ait fait énormément souffrir, qu'il m'ait mentie à maintes reprises, je ne sois pas capable de faire totalement le deuil ?
La rupture dâte de presqu'un an maintenant, et j'ai peur de rester toute la vie dans le souvenir de cette relation...
Oui, vous passez par de grands moments de tristesse et d'incompréhension parce que vous avez été trahie et bafouée par cet homme, cela est tout à fait normal, n'importe qui le serait à moins. Oui, cet homme ne vous a pas respectée et que ressentez-vous de cela ? Je comprends que vous aspiriez à la résilience, mais il n'est pas possible d'y accéder sans avoir été jusqu'au bout de vous-même. Vous semblez avoir besoin de vous retrouver en face de la vérité de votre vécu quel qu'il soit. Vous avez le droit de vous ouvrir totalement aux émotions qui vous traversent quand vous vous sentez abusée par cet homme. C'est même parce que vous vous ouvrirez à cette vérité que vous pourrez la traverser et découvrir un jour - enfin - que le souvenir de cette relation ne vous taraude plus.
Pour aller plus loin je vous invite à lire : « Le Pardon ou la fidélité à soi-même ? »
Bonjour
Hé! bien je suis heureuse de lire tous ces débats amoureux qu'ils fassent du mal ou qu'ils fassent du bien, celà m'encourage dans ma rage de vivre et de connaître l' Amour!
Etant abusée depuis ma plus jeune enfance, je réapprends à vivre avec les humains et surtout avec le Toucher. OUI! j'ai mal à ma peau et paraît-il "que j'ai peur de la chair". Les choses sont clairements bien dit à mon sujet, mais est-ce que quelqu'un pourrait répondre à ma question: "COMMENT ME RECONCILIER AVEC MA PROPRE CHAIR?"
En tentant - peu à peu - à travers vos expériences avec le monde et les autres à oser sentir et à apprendre à aimer sans pudeur la nature de votre ressenti quel qu'il soit.
Pour cela, vous pouvez aussi vous faire accompagner - pendant un temps - par un thérapeute.
Bonjour,
Ce thème est ma vie de tous les jours depuis un an et demi.
Après 2 ans de relation, mon ami m'a quitté. Ca n'allait plus très bien les derniers temps, je me posais des questions mais je l'aimais profondément.
Sa décision a été sans appel, il n'était pas heureux. J'ai énormément souffert en me sentant coupable car il est vrai que j'avais pris des distances et ne répondais plus du tout à ses attentes mais le fait qu'il m'ait pris de court m'a fait l'effet inverse. Je me suis rendue compte que je perdais l'homme de ma vie. Un léger relâchement de ma part et ça y est: 2 ans d'amour par terre!
Pendant un an, je n'ai pas vécu; pas le choix je le croise malheureusement tous les jours ce qui ne facilite pas les choses ni l'oubli. Passant pas différentes phases: amour, haine, indifférence, violence, exclusion: rien n'y fait: je pense à lui en me couchant et en me réveillant tous les jours que dieu fasse. Aucune autre aventure ne m'intéresse, c'est lui et personne d'autre, c'est obsessionnel. Mais socialement, je fais semblant, semblant que tout va bien, c'est épuisant.
La vie continue, suit son cours, je sors, je voyage, vois beaucoup mes amis, mais ne suis jamais totalement bien et sereine. Une part de moi même exprime toujours une infinie tristesse. Et toujours là quelque part un espoir irrationnel, et je le sais c'est ça le pire, qu'il revienne un jour.
Depuis un mois ou deux, ça allait mieux j'y pensais moins, mais il ressortait la nuit; pas une nuit sans un rêve de lui. Mais les journées étaient mieux, j'avais d'autres projets. Et là, patatra.. tout s'effondre de nouveau: on m'apprend qu'il est fou amoureux d'une autre. Rechute brutale, idées noires, cauchemars elle et lui, pleurs à répétitions: réouverture violente la blessure non cicatrisée. J'ai mal.
Comment en sortir? je le veux, je veux l'oublier, je veux pouvoir passer une journée sans y penser, je veux le sortir une bonne fois pour toute de ma tête et revivre normalement. Quelle est la solution? Un an et demi de travail sur moi pour rien. Je cherche une solution, une aide, un remède. Je n'arrive pas à m'en détacher parce que je l'aime il me touche. Que faut-il faire pour apprendre à DESAIMER?
Vous croyez l'aimer mais peut-être ne faites-vous qu'alimenter la croyance négative que vous avez besoin de lui pour vivre, plus il vous échappe plus vous vous accrochez à cette croyance qui vous montre... que vous ne vous aimez pas. Il ne s'agit donc pas pour vous d'apprendre à désaimer mais à oser vous aimer vous-même en osant faire ce qu'il faut pour vous respecter.
Cher Renaud, je vous remercie pour votre réponse. Peut être effectivement je ne me respecte pas assez, mais n'y ayant jamais réellement pensé, c'est très flou pour moi comme concept. Je prends soin de moi, je n'ai pas vraiment d'autre souçi dans ma vie actuelle, le reste roule comme on dit mais ce garçon hante ma tête. Je n'ai plus de contact (à part visuel) avec lui et garde tout bien ça pour moi sans rien montrer tous les jours. Je fais un travail de distraction permanente mais là je m'essouffle car ça ne marche pas. Et ça me fait peur, je perds tellement de temps et d'énergie à lutter contre lui, contre mes souvenirs, contre son image. Comment me retrouver? Comment m'orienter pour enfin trouver un apaisement, un semblant d'oubli?
Plus vous faite un "travail de distraction permanente" face à ce qui vous taraude, plus vous allez susciter à l'intérieur de vous-même ce que vous tentez de refouler, c'est une excellente méthode pour souffrir et vous semblez exceller en la matière. Souvenez-vous que nous pouvons mentir à tout le monde... sauf à nous-mêmes. Trouver un apaisement est possible, dès lors que vous ne lutterez plus inconsidérément contre ce qui s'impose à l'intérieur de vous et que vous vous ouvrirez à vous-même donc à "ce qui fait que" vous avez ce garçon dans la peau. Pourquoi fonctionnez-vous ainsi d'une manière aussi maltraitante contre vous-même ?
Bonjour,
Moi je viens également vous parler de mon histoire!!! Je suis resté un peu plu de 6 ans avec un garçon qui ne me respecter pas, c'étais ces envi d'abord et moi après (et encore) je sais même pas s'il en prenait compte. J'ai beaucoup souffert de passer après tout le monde son travail, sa famille, ses amis... C'est quelqu'un qui aime la fête et donc qui boit souvent le weekend et la c'est la catastrophe en général il m'insulte et me prend pour une moins que rien!On a cassé trois fois au total! La ca fai bientot 1ans et demi que c'est terminé je suis sortie avec un autre garcon pendan plu de six mois mais j'ai cassé car je n'arrive pas à faire le deuil de mon autre relation! Avec mon ex nous trainons encore ensemble la rupture n'a pas été facile car la non plus ne me respectait pas j'avais l'impression que plus il m'enfoncait plus il se sentait fort! J'ai vraiment vécu des choses pas facile pendant la rupture non plus ma mere a fait une tentative de suicide et mes parents n'ont jamais vraiment su s'aimer beaucoup de violence verbale. J'ai deja consulté un psy car suite a tout ca j'ai fait des crises d'angoisse.Depuis cet été mon ex ma relancé pour me dire qu'il pensait reprendre avec moi car il été toujours amoureux et qu'il n'arrivait pas à m'oublier sauf qu'il est sortie avec une autre fille deux semaines après, là encors j'ai eu l'impression qu'il se foutait encore plus de moi!!! Il me relance de nouveau pour qu'on réessait et qu'il a soi disant changer, sauf que ca ne l'empeche pas de draguer devant moi!! Je suis complétement perdue, je ne sais plus quoi faire, je ne me comprend pas, j'ai d'un coté qui me dit que de toute facon je ne sens plus amoureuse, (j'avoue que j'éprouve de la colère a son égard,) mais d'un autre coté ca me fait souffrir de le voir avec une autre fille que moi, j'ai toujours le besoin de le voir de temps en temps!! si vous pouviez m'aider!merci
Il y a certainement un lien entre la violence que vous avez vécue enfant à travers le couple de vos parents et le fait qu'aujourd'hui vous soyez attirée par un homme qui boit, qui vous trompe et ne vous respecte pas. C'est de ce côté là qu'il vous faut aller voir... Oui la colère que vous éprouvez à l'égard de cet homme est parfaitement juste, il vous abuse, être en colère contre lui, c'est vous respecter. Avoir envie de le retrouver c'est être sa victime.
Bonjour,
J'aurais aussi besoin d'un petit coup de pouce car ma vie est devenue bien compliquée depuis qques semaines. Voilà, je vis en couple depuis plus de 5 ans maintenant, il y a eu des hauts et des bas, on a parlé rupture à plusieurs reprises mais sommes tjrs ensemble à ce jour et avons un projet commun dans les mois à venir. Le hic c'est que mon amour de jeunesse m'a recontacté récemment via internet.
J'avais 21 ans à l'époque, j'étais folle amoureuse. Nous nous sommes séparés apres une relation de presque 2 ans sur un coup de tete suite à une dispute. Nous ne nous sommes jamais revus ensuite.
Cette rupture était tres particuliere car nous n'avons jamais mit de mots dessus, nous sommes partis chacun de notre coté du jour au lendemain.
J'ai eu diverses autres relations apres cela mais j'ai toujours pensé a lui, j'ai meme essayé de le retrouver sans succes. Puis j'ai appris par un ami (qui l'avait croise par hasard) qu'il a eu un enfant deux ans apres notre séparation. Ca a été un vrai choc pour moi.
Malgré cette nouvelle j'ai continué à penser à lui pendant toutes ces années, à rever de lui, à imaginer que lui aussi essayait de me chercher. Continuellement j'ai pensé à lui. J'ai toutefois continuer à vivre et j'ai rencontré mon ami actuel pour qui je ressens un amour sincere et pour qui j ai toujours beaucoup de tendresse et d'affection. Aujourd'hui j'ai 29 ans et mon amour de jeunesse m'a contacté... Nous nous sommes échangés qques mails tres courtois. Mais depuis je suis boulversée, je ne dors plus, je ne mange plus, je suis en apesanteur, plus rien ne compte. Je suis plutot qqun ayant la tete sur les épaules habituellement ;mais là j'avoue que je suis depassée par les evenements... Je sais qu'il n'est plus en couple pour l'instant mais je ne sais pas du tout s'il ressent encore qqchose envers moi, pourquoi m'a-t-il recontacté (juste pour etre amis?)
J'attends tous les jours un signe de sa part mais qui ne vient pas, je lui ai meme envoyé mon numero de tel en lui proposant de se revoir un de ces jours.
Je vis en apnée depuis plusieurs semaines, je n'investis plus du tout ma relation de couple actuelle, ni nos projets futurs. Je ne pense qu'à une chose: lui...
Que dois je faire? Pensez-vous qu'il a fait le deuil de notre relation passée, qu'il souhaite juste savoir ce que je deviens sans arriere pensée? Que dois je faire de cette irruption dans ma vie? Je pense meme à tout quitter, est ce la solution?
Je comprends votre effervescence mais ne suis pas devin... Je crois que dans le contexte émotionnel qui est le vôtre en ce moment, vous avez besoin d'en savoir plus pour pouvoir faire le point : pour le moment vous fantasmez que votre amour de jeunesse est de retour. Quand vous le rencontrerez en osant parler franchement avec lui, vous en saurez beaucoup plus... notamment si votre fantasme correspond ou non à la réalité de votre vécu. Il vous reste donc à agir pour le rencontrer, en gardant les yeux bien ouverts...
Bonjour. Vos réponses sont de grande qualité et je vous en félicite!
J'ai vécu une histoire d'amour incroyable lorsque j'avais 25 ans.
Étudiant à l'époque je virevoltais de fille en fille sans pour autant construire quoi que ce soit de sérieux...comme celà devait arriver je suis tombé fou amoureux d'une fille et je me suis enfin livré. Grosse déprime (crise d'ado très tardive) et au vu de plusieurs facteurs (distance, mon mal être) elle a décidé de me quiter, pour mon bien disait elle, sans réellement me donner d'explications... S'en est suivi toute une reconstruction de moi même, avec un suivi psychologique, une période difficile, mais indispensable, qui m'a permis de m'accepter et de faire le deuil de mon comportement de façade superficiel passé.
J'ai continué ma vie, j'ai rencontré ma future femme avec laquelle j'ai construit, non sans mal, de belles choses (surtout mes 2 enfants)
je n'avais jamais coupé totalement avec mon ex (courriers, mail...) mais il y a 5 ans ma femme est tombèe sur une correspondance relativement sulfureuse... J'ai alors décidé de rompre le lien, sans jamais l'oublier...
Mais voilà il y a 2 mois, je lui ai envoyé un SMS pour lui souhaiter une bonne année et c'est reparti, mail déclarations... Elle viens de se séparer et je pense qu'elle trouve du réconfort même si elle sait pertinament que notre histoire est sans issue. On doit se revoir dans un mois, pour un week-end. J'ai un besoin profond d'avoir des réponses qu'elle ne m'a jamais donné, pour définitivement refermer une page si intense de ma vie.
Mais voilà les vieux démons qui ressurgissent, je suis toujours "adict" a cette femme, je pense sans cesse à elle, je ne suis pas trés bien à vrai dire.
J'ai peur de ma réaction et l'après rencontre m'inquiète.
J'espère que vous réussirez à m'aider car je suis en plein doute et tout ça me tracasse beaucoup...
Que cherchez-vous à entretenir une conversation sulfureuse avec une ex d'une époque révolue ? Que cherchez-vous dans votre vie à tenter d'avancer le regard rivé sur votre passé ? Vous vous dites à vous-même que vous avez besoin de refermer une page ancienne, mais en fait c'est vous par votre attitude qui la rouvrez... Etes-vous prêt à remettre en cause votre couple actuel, à troubler vos enfants pour une histoire (que vous qualifiez vous-même de "sans issue") avec une personne qui n'est plus ce qu'elle était (et vous non plus) ? Je comprends que vous soyez tracassé... Réfléchissez bien (avant de rompre votre équilibre actuel) à ce que vous voulez vraiment, bientôt vous ne pourrez plus faire marche arrière. Vous êtes "addict" avec cette femme parce que vous jouez avec vous-même en faisant tout ce qu'il faut pour l'être.
Merci pour votre réponse Renaud. Cela me réconforte...
Dois je quand même la voire une dernière fois pour enfin avoir des réponses aux questions que je me suis tant posées et qui mon fait mal, pour définitivement tourner la page? Lui dire adieu...
La rejoindre (tout en sachant au fond de moi que rien ne pourrait m'arriver) comporte un risque mais nous nous étions promis de nous revoir et j'en ressent le besoin...
J'ignore l'enjeu de vos questionnements. J'ignore dans quelle mesure vous avez besoin des réponses de cette femme pour pouvoir avancer. Mais je constate que vous conditionnez votre présent à votre passé. Le passé est mort, il n'existe plus, la vie vous attend maintenant, pas hier. Soyez le plus honnête et lucide avec vous-même et conformez-vous à ce que vous aurez décidé, sans vous retourner. L'important sera vraisemblablement ce que vous ferez après l'avoir revue, puisque j'ai bien compris que votre décision est prise.