Je m’en veux de ne pas être une bonne mère et déborde de méchanceté, que faire ?

Question d’Estelle :

Mère.

Je tiens tout d’abord à vous remercier pour tout le travail que vous faites sur ce site, c’est formidable, si vous pouvez m’aider j’ai moi aussi de gros soucis de comportements avec ma fille aînée, il m’arrive de vouloir qu’elle disparaisse quand elle fait de simples bêtises, je m’en veux de ne pas être une bonne mère pour elle, pour mes autres enfants je ne sais pas pourquoi mais je ne réagis pas du tout de la même façon, c’est horrible, je lutte contre moi-même pour ne pas qu’elle vive un enfer par ma faute mais parfois je déborde de méchanceté, j’ai de gros soucis par ailleurs avec mon enfance, mon père ne m’a jamais laissé vivre il me battait et me manipulait psychologiquement jusqu’à ce que je parte de la maison à 20 ans pour me marier parce que j’étais enceinte, la situation est figée nous faisons comme si de rien n’était mais j’ai envie de couper les ponts pour enfin pouvoir repartir à zéro, je n’ose pas, j’ai peur de me retrouver toute seule. Mon mari est un trésor mais malheureusement nous ne sommes pas heureux. Mon attitude et mon stress surtout vis à vis de la grande gâche tout. Je n’apprécie même plus un ciel bleu. Je vous demande de bien vouloir m’aider surtout pour ma fille aînée, je veux qu’elle puisse s’épanouir à sa façon, et j’aimerais pourvoir l’aider à cela et pas l’inverse. Merci beaucoup.

Ma réponse :

Oui Estelle, quand il vous arrive de vouloir que votre fille disparaisse alors qu’elle fait de simples bêtises, vous pouvez être certaine que cela ne correspond pas à votre nature qui serait « mauvaise », mais à des données inscrites en vous, causées par votre passé, votre enfance.

Vous n’êtes pas « une mauvaise mère » mais ces données inscrites en vous à la suite de maltraitances vécues, ressurgissent dans des circonstances présentes précises qui réactivent ces moments traumatisants passés.

La première chose à voir et à reconnaître est que si vous « débordez de méchanceté » ce n’est pas parce que « vous êtes » méchante, mais parce que votre colère refoulée déborde. Ce n’est donc pas en « luttant contre vous-même » que vous parviendrez à calmer cette colère refoulée (là, vous ne réussirez qu’à la refouler davantage donc qu’à lui donner plus de force encore) mais au contraire en vous y ouvrant dans le contexte d’un sérieux travail thérapeutique. Trouver quelqu’un qui comprendra votre souffrance, c’est vous permettre de la libérer. Pour cela je vous invite à lire mon article : Se situer et trouver le bon thérapeute.

Bien sûr, je ne peux que comprendre qu’une part de vous-même lutte contre une autre part de vous-même afin que votre enfant « ne vive pas un enfer », mais attention, là se trouve un très grand écueil : vous ne pouvez rien réussir dans la division et la lutte contre vous-même. Il n’est possible de retrouver la paix que dans la vision lucide de « ce qui a été ».

Regardez, considérez très sérieusement ce que vous partagez à la suite : « mon père ne m’a jamais laissé vivre il me battait et me manipulait psychologiquement », c’est de ce côté que vous avez à vous pencher pour comprendre les réactions qui sont les vôtres.

Vous n’avez certainement jamais osé vous confronter à la révolte et à la colère qui sont en vous. Tant que vous ne l’aurez pas fait, (donc tant que vous n’aurez pas osé vous confronter à la vérité émotionnelle de votre vécu), ces données, inscrites en vous, continueront d’influencer vos comportements, quitte à vous culpabiliser, à vous désespérer par la suite. La politique de l’autruche du « faire comme si de rien n’était » ne résoudra jamais vos difficultés, au contraire. Votre violence, (ce que vous appelez votre « méchanceté ») a besoin d’être reconnue et accueillie en vous, parce que derrière cette violence, il y a un être humain traumatisé qui n’a encore jamais eu l’opportunité de se reconnaître tel quel.

Soit, vous avez l’impression de « gâcher tout », et pour le moment vous ne pouvez pas vous y prendre autrement, mais le seul moyen de ne pas faire perdurer ce gâchis est de vous mettre à l’écoute de vous-même pour pouvoir vous mettre à « l’expression », « au grand jour » de vous-même en renonçant totalement à nier les souffrances que vous avez connues. A l’inverse, continuer de vous négliger en ayant honte et en culpabilisant est le meilleur moyen de renforcer ce que vous ne voulez plus. Renoncer à votre propre refoulement c’est « lever l’enchantement » qui vous condamne à faire du mal aux autres.

Votre premier pas est donc d’oser vous aider « pour vous-même » (la femme en vous qui est mère et qui veut être mère, ne peut pas faire l’économie de se confronter à son passé) et c’est parce que vous vous serez aidée « pour vous-même » que tout naturellement, je vous l’affirme, votre relation à votre fille aînée se détendra et que, comme vous le dites si justement, elle pourra « s’épanouir à sa façon. »

Il est donc nécessaire que vous vous tourniez vers vous-même, si vous voulez la « sauver », retrouver l’harmonie perdue au coeur de votre famille, c’est-à-dire devenir capable d’aimer vraiment.

© 2008 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.

————–

Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton : 


Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger la fiche pratique de formation :


CLIQUEZ ICI POUR VOUS ABONNER AUX COMMENTAIRES DE CET ARTICLE
Abonnement pour
guest

26 Commentaires
Commentaires en ligne
Afficher tous les commentaires
Angélique
Angélique
2 juillet 2020 20:08

Bonjour je m appel angélique j’ai 26 ans j’ai 3enfants le premier à 7ans le deuxième 6et le 3ieem bientôt 5 ans je suis méchante avec eux je crie dessus mais vraiment fort ont dirais une folle parceque j’en peux plus pour une simple bêtise je m en porte je ne sais pas pourquoi j insulte avant d’avoir le 3 iemm j’ai frapper une fois mon plus grand très fort et j’ai decidee de plus frapper mais au lieu de ça je crie mtn mais enfants crie tout le temps insulte je ne fais rien avec eux vélo activité en… Lire la suite »

Angélique Guirsch
Angélique Guirsch
Répondre à  Renaud Perronnet
3 juillet 2020 19:05

Merci beaucoup de votre réponse mais quan j’ai frapper mon aîné il avais même pas deux ans pcq je venais d’avoir mon deuxième et j’étais à lordi avec le petit dans mes bras pcq des que je le de posais il pleurais alors l’aîné étais je croix qu’il se sentais mis à l’écart et fesais que des bêtise des cris j’ai aisayez de le faire dormir mais pas moyen car le petit pleurais j’avais d’autre façon de faire plusieurs je m’en rend compte mtn mais je les frapper je ne rentre pas dans les détails mais ça je n’arrive pas… Lire la suite »

Lou
Lou
28 décembre 2016 08:37

Bonjour Comme Estelle Jai des soucis avec ma fille aînée, elle va avoir 7ans jen ai 30.je suis exactement dans le meme desaroi que Estelle, souvent je me demande comment peut on s’y prendre si mal avec son propre énfant, elle représente tout ce que je hais en moi meme elle me ressemble tellement, depuis sa naissance Jai tiut fait pour comprendre ce qui me séparée tant de cette petite fille que j’ai tellement voulue, tellement aimée intérieurement.mais helas des beau parents toxiques et omniprésents m’ont poussee à un tel niveau D angoisse enceinte que Jai prêter un plomb et… Lire la suite »

Claude
Claude
15 août 2016 21:58

J’ai perdu mon fils il y a un an 1/2. Il était parti de la maison il y a 8 ans. Je ne l’ai donc jamais revu vivant. Tout le monde dans ma famille me reproche d’avoir été une mauvaise mère parce que j’ai quitté leur père (j’ai aussi une fille) qui était indifférent et j’ai voulu vivre avec un autre homme sévère mais juste; Mon fils m’a rejetée, maintenant il est mort et je culpabilise comme une dingue. Je n’ai jamais pu parler avec lui : il m’avait tapée dessus avec un marteau et m’avait mise au tribunal pour… Lire la suite »

Julie
Julie
6 avril 2016 18:55

Bonjour

J’ai mis des claques à ma fille entre ses 3 et 5 ans, lui ai parlé méchamment pour la rabaisser. Son comportement d’opposition m’exaspérait. Je ne comprenais pas que ce qu’elle faisait était normal pour un enfant de son âge.JE la voyais plus grande qu’elle n’était, un 2ème bébé venait d’arriver.
Aujourd’hui j’ai pris conscience de mes erreurs et tente de réparer.
Mon sentiment de culpabilité est immense. Que pourrais-je faire pour qu’elle grandisse normalement et ne se comporte pas comme moi avec ses enfants ?

Alia
Alia
30 avril 2014 14:08

bonjour J’ai lus les reflexions et me suis reconnue dans les propos de Malika… Il est vrai que nos enfants devenu grand est encore à la maison parfois nous desespére par le comportements.. la fatigue et le stress en plus peuvent vites nous faire peter les plombs.. pour quoi pas dire je suis fatigué, j’ai besoin d’aide et laisser a chacun la responsabilité de certaine taches… cela peut faire besser les conflit du quotidient.. je pense… pour la jeune fille qui est revenue de stage un peu perturbée je pense qu’elle souffre elle aussi de son aventure elle est jeune..… Lire la suite »

Théa
Théa
28 mars 2014 12:15

Je suis partiellement d’accord mais au pays des bisounours.
C’est une façon donnée aux enfants de s’auto-excuser, c’est dans l’air du temps.

malika
malika
19 septembre 2010 20:47

Bonjour.. j’aimerai avoir un conseil… ma fille de 21 ans est partie faire un stage durant cette periode elle a rencontré un jeune homme de son age qui l’a un peu manipulé et bien sur elle en souffre enormement… depuis son retour il y a deux semaine rien ne vas plus avec elle… elle refuse tout ce que je lui propose et ne respecte rien autour d’elle. Elle passe son temps coucher à salir la maison et je dois aussi faire sa lessive ses repas en faite elle ne participe plus a rien et bien sur cela me fais me… Lire la suite »

Théa
Théa
Répondre à  malika
28 mars 2014 11:34

Bonjour, Il se trouve que tout un chacun est manipulateur et toxique, envers les autres ou envers soi-même. Faire le tri dans tout ça !!! Si je comprends bien il faut toujours s’excuser devant les enfants de nos erreurs d’emportement, mais eux en retour ?? C’est bien de s’excuser, je n’ai absolument rien contre, cela permet de comprendre mais pourquoi toujours dans le même sens. Donc Malika s’excuse auprès de ses 2 adultes de garçons et de sa fille, qui continuent de vivre façon Tanguy et que se passe-t-il par la suite ? On dit très facilement et il suffit… Lire la suite »

Béa
Béa
25 janvier 2008 20:36

Chère Estelle, Votre force de vie, vous a permis de vous “sauver”. Il fallait une aide, votre enfant A DECIDE de venir, de vivre. A-t-elle entendu votre appel ? Le fait est que vous êtes maintenant là toutes les deux. Chacune de vous a un rôle à jouer sur cette terre, dans le cas contraire, vous ne seriez pas ici. Vous vous sentez coupable ? Toute une éducation vous a poussée vers ce comportement. Faites- vous du mal volontairement ? Non ? Alors, vous êtes responsable, comme nous tous. Responsable mais PAS COUPABLE. Acceptez “ce que vous êtes”. L’acceptation peut… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
21 janvier 2008 15:47

A propos du pardon, je vous invite à ma réponse “Le pardon ou la fidélité à soi-même”

Il n’est pas possible d’être plus fort que “là où on en est”, ici maintenant. Il s’agit donc d’oser se regarder en face “tel que l’on est” et de garder l’équilibre entre sombrer dans l’inconscience en minimisant la portée de ses actes et sombrer dans la culpabilité qui vous empêchera de vous ouvrir à votre responsabilité. Pour votre réflexion, n’hésitez pas à lire “Culpabilité ou amour de soi ?”.

Estelle
Estelle
21 janvier 2008 09:34

Merci pour vos encouragements et vos témoignages, ça me touche beaucoup j’en ai les larmes au yeux. Je vais de mon côté mettre en place un suivi thérapeutique pour finalement pouvoir sortir de cet état, si ça a fonctionné pour vous je vais faire le maximum pour que ça réussisse aussi pour ma famille et moi. Je regrette tellement de devoir tout faire toute seule alors que mon père habite à côté mais qu’entre nous il ne peut pas y avoir de communication à ce sujet. Je me disais encore que quelques paroles de pardon m’aurait libéré et tout ça… Lire la suite »

Marie
Marie
20 janvier 2008 20:10

Ville : Nancy Pays : France Bonjour Estelle, quand j’ai lu votre témoignage, je me suisreconnue, j’ai une fille de 6 ans, et il m’est arrivé malheureusement d’avoir été violente avec elle et de vouloir qu’elle disparaisse ; la culpabilité s’ensuivait toujours après, je ne me reconnaissais pas. Je vais voir quelqu’un et cela va mieux, rien n’est gagné, mais il faut voir du côté de l’enfance effectivement. En plus ma fille me ressemble, et c’est cela qui me fait peur. Elle me renvoie à l’enfant qui est en moi et que je n’aurais jamais voulu quitter, elle m’oblige à… Lire la suite »

selvais
selvais
Répondre à  Marie
11 juillet 2014 12:37

Bonjour. Dans le cadre de ma dernière année d’étude en psychologie à l’UCL, je réalise mon mémoire sur l’influence de la négligence subie durant l’enfance sur la parentalité. Je suis actuellement à la recherche de participant, ayant fait le choix ou non de devenir parent malgré leur enfance maltraitée. Je recherche plus spécifiquement trois profil : 1) des parents ayant manqué d’affection, d’attention et de soin dans leur enfance mais qui ont fait le choix de devenir parents, 2) des parents qui ont mis plus longtemps à avoir des enfants suite à l’impact et la douleur de leur enfance maltraitée… Lire la suite »

Mimie
Mimie
20 janvier 2008 19:51

Profession : Aide soignante Ville : Reims Pays : France C’est bizarre mais quand j’ai lu l’histoire d’Estelle , j’ai cru m’entendre, j’ai été idem dans la vie au niveau de mes enfants, mais moi c’étais avec la deuxième , ça va maintenant elles sont parties et nous avons des bons liens, mais j’ai du toute son enfance lutter pour qu’elle ne voie pas mon vrai caractère, mais moi c’est du à la haine qu’avais ma mère vis avis de moi, j’étais la seule fille parmi une fraterie de 6 enfants, dont moi j’ai paye la méchanceté de sa mère… Lire la suite »

Brigitte
Brigitte
20 janvier 2008 19:02

Bonjour Estelle, Je me suis reconnue en vous lisant et je voudrais appuyer les paroles de M. PERRONNET par mon expérience : trouvez un bon thérapeute est essentiel. Votre amour pour votre fille vous conduit à faire un grand travail sur vous-même (qui a déjà commencé, puisque vous avez écrit ce message) qui va vous libérer tout en aidant votre fille ; je suis en plein dedans et sans mon thérapeute je n’y arriverais pas puisqu’il s’agit de recontacter notre coeur d’enfant qui a souffert et qu’on a si durement réprimé. Mais petit à petit vous allez redécouvrir que vous… Lire la suite »

Mehdia
Mehdia
20 janvier 2008 16:37

Profession : Aide soignante.
Ville : Milly la foret.
Pays : France

Estelle, ne pense pas que tu es une mauvaise mère, tu te remet en questions, c’est très bien, ce que tu as subi dans ton enfance ne le compare pas à ta vie actuelle, le stress nous épuise et des fois on s’oublie et on aimerai se soulager du pois de la vie car on n’a pas eu une vraie enfance.
La vraie richesse dans ce monde c’est bien nos enfants, tu es une bonne mère, bon courage.

Nadine
Nadine
20 janvier 2008 15:33

Profession : Aide Soignante
Ville : Mancy
Pays : France

Estelle souffre je la comprends, sa fille souffre aussi, oui la solution est de mettre des mots sur les maux. Le plus beau cadeau est de faire une alliance saine avec soi, donc Estelle veut guérir. Je lui dis bravo. Maintenant à toi de faire le travail avec un bon encadrement. Au bout du tunnel de toi-même, tu trouveras ce que veut dire être empatique.
Bon courage Estelle, de tout cœur, je te comprends, une bise à ta fille elle en a besoin.