« L’homme ne doit pas essayer d’être bon, parce que c’est un mensonge. L’homme doit être profond et vrai. En effet, être bon est une notion relative. Rejetez-la. »
Swami Prajnanpad
C’est par peur de perdre la face que je cherche à avoir raison contre l’autre, or si nous voulons construire une relation de proximité, une relation d’intimité avec un(e) autre – on ne peut pas en sortir – puisque l’autre est différent, il va nous falloir tôt ou tard faire l’expérience de la peur et de l’inconnu.
Même si la plupart d’entre nous prétendent que ce sont les autres qui sont intolérants et veulent toujours avoir raison, il est évident que nous serons tous amenés un jour à devoir choisir entre « prendre soin de la relation » et « avoir raison ».
Pourquoi ? Parce que les deux positions sont incompatibles.
Je parle ici d’un couple vivant, c’est-à-dire d’un couple dont les membres sont capables de se mettre en position d’amitié, de complicité et même de vulnérabilité l’un face à l’autre. Cette vulnérabilité qui, quand elle est vécue réciproquement, nourrit l’amour mutuel et la compréhension réciproque.
Or les positions mutuelles qui mettent l’autre au défi du rapport de force et de la possible sensation d’humiliation, détruisent le désir d’ouverture et de vulnérabilité des membres du couple. Qui donc peut rester ouvert face à un autre qui profère avec force et autorité qu’il a raison et que l’autre a tort ?
La relation de couple – pour vivre et se perpétuer – a constamment besoin d’être mutuellement alimentée avec toutes sortes de délicatesses qui permettront à l’autre de se mettre en position d’ouverture, de tendresse et de vulnérabilité et cela, malgré nos différences et sans devoir prendre trop de risques.
Dans le contexte d’une thérapie de couple, il se défend, nie avec force… en prétendant savoir ce qui est juste pour l’autre. Elle alors s’indigne et s’éloigne à son tour de son compagnon en prétendant avoir raison à son tour. L’un comme l’autre oublie que dans une relation, on est non pas deux mais trois dont il faut prendre soin : moi, toi et la relation.
Le thérapeute tente de recadrer les choses en incitant chacun à parler pour lui-même. Il dit explicitement que les points de vue de chacun sont parfaitement audibles puisque chacun trouve la légitimité de son raisonnement pour lui-même à partir de son vécu, de ses sensations à lui. Là, le thérapeute engage chacun à oser parler vrai en prenant le risque de sa vulnérabilité, à partager ce qu’il ressent profondément. Rapidement les larmes viennent, chacun s’ouvre en même temps qu’il ressent que derrière le désir mutuel d’avoir raison se cache une immense détresse liée au besoin de se sentir accepté, aimé et compris par l’autre.
C’est touchant de sentir la sincérité de chacun et son besoin d’être aimé.
L’autre est un autre et chacun ressent le besoin d’être écouté et entendu pour ce qu’il ressent et vit, au plus profond de sa vérité.
Ce sont nos rigidités qui nous contraignent à croire que l’autre devrait être identique à celui ou celle que nous sommes. Elles constituent pour l’autre une féroce agression qui ne peut déboucher que sur des issues fatales : devenir psychologiquement ou même physiquement blessant, se résigner dans le mutisme, la haine et la solitude, ou fuir, partir, quitter l’autre en s’enfonçant dans le désespoir.
Un couple vivant est donc un couple qui ne perd jamais de vue de créer pour lui un espace à l’intérieur duquel chacun pourra se sentir en sécurité et surtout en confiance pour parler pour soi-même en disant « je ». Devenir capable de se montrer vrai et vulnérable à l’autre.
La clé du couple en équilibre passe donc par sa capacité à rencontrer l’autre avec un maximum de respect et d’hommage pour sa différence. Cet hommage passe par la capacité à partager mutuellement sa différence, c’est-à-dire non pas à faire des concessions pour l’autre mais à oser être véritablement et pleinement soi-même.
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- Traumatisme et présence
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- Consentement, responsabilité et respect de soi-même
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Ma formation première est celle d’un philosophe. Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit (et que peut-être vous découvrez) est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions (et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes.)
