Aimer

Réflexion n° 24 :

Beaucoup de personnes ne savent pas bien ce que veut dire « aimer », elles confondent leur besoin d’être aimées avec leur capacité à aimer. 

C’est ainsi que dans leurs relations, elles s’abusent en disant à l’autre « Je t’aime » au moment où elles ressentent plus ou moins confusément qu’elles ont besoin d’être aimées par lui… Leur vérité, si elles la disaient, s’exprimerait ainsi : « J’ai besoin que tu me comprennes, j’ai besoin de ta tendresse ou que tu me prennes dans tes bras. » 

Le psychologue Wayne W. Dyer propose une définition intéressante de l’amour, il dit que c’est « la capacité et la volonté de laisser ceux pour qui on a de l’affection être ce qu’ils choisissent d’être sans exiger que leur comportement nous donne satisfaction. » 

Prenons quelques exemples :

Si mon enfant fait une chose avec laquelle je ne suis pas d’accord, vais-je lui en vouloir ou tenter de comprendre pourquoi il l’a faite – quitte à lui expliquer par la suite que ce qu’il a fait n’était pas approprié ?

Si mon compagnon (ma compagne) arrive encore en retard à notre rendez-vous, vais-je l’incendier ou l’écouter et entendre ses raisons – quitte à ne plus lui donner de rendez-vous à l’avenir ?

Si ma femme (mon homme) a encore une liaison extra conjugale, vais-je la (le) juger (en la (le) traitant de « salope » (« salaud ») ou tenter de comprendre son comportement à elle (lui) – quitte à agir ensuite pour mettre fin à une relation qui ne me convient plus ?

Dans ce dernier cas, en mettant fin à notre relation sans ressentiment, j’arrête de « mendier » désespérément l’amour de cette femme (cet homme), et je ne tolère plus chez elle (lui) un comportement aussi insupportable pour moi que la trahison systématique.

En fait s’il nous est souvent si difficile de prendre les décisions qui sont bonnes pour nous et de nous y tenir, c’est parce que nous n’avons pas assez confiance en nous et que nous n’avons pas le sens de notre propre dignité.  Or cette conscience-là est infiniment précieuse en ce qu’elle nous permet de sentir notre valeur (sacrée) et d’arrêter de mépriser nos besoins.

Ainsi, pour pouvoir aimer l’autre, pour éviter de systématiquement le juger et devenir capable de le comprendre, il faut commencer par faire grandir son estime de soi. C’est à cette condition que nous parviendrons à laisser les autres être ce qu’ils sont sans exiger d’eux qu’ils répondent à nos attentes, sans non plus tolérer qu’ils attentent à notre dignité.

Lorsque nous nous estimerons nous-mêmes tels que nous sommes (sans nous comparer à qui que ce soit), nous serons enfin capables d’aimer les autres. 

© 2014 Renaud & Hélène PERRONNET Tous droits réservés.

Petit sondage à propos de la réflexion : Aimer

(Après avoir sélectionné le numéro correspondant à votre opinion, cliquez sur "Votez" et vous découvrirez les résultats complets de ce sondage.)
  • Ce champ n’est utilisé qu’à des fins de validation et devrait rester inchangé.

————–

Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton : 


CLIQUEZ ICI POUR VOUS ABONNER AUX COMMENTAIRES DE CET ARTICLE
Abonnement pour
guest

19 Commentaires
Commentaires en ligne
Afficher tous les commentaires
bernadette
bernadette
12 juillet 2014 09:40

Merci Jean.Michel pour votre réflexion que je partage entièrement.

Éva
Éva
11 juillet 2014 13:17

Bonjour à tous,
Jean-Michel vous évoquez “l’aspiration à se réaliser authentiquement” et ces mots résonnent en moi comme ce que je n’ai probablement jamais su faire, jusqu’à maintenant. Je n’ai jamais pensé à me réaliser authentiquement… En cela que je n’ai jamais eu de projets préconçus… J’ai accueilli ce que la vie m’a donné, j’ai essayé d’accepter ce qu’elle me reprenait, le plus souvent dans l’arrachement… En quelque sorte, j’ai surfé, surfé en m’adaptant, en résistant, en tenant bon…
Pardon de parler de moi…mais merci pour cette réflexion…
Éva

jean michel
11 juillet 2014 12:10

Tout ce qui vit se transforme, que ce soit de la passion au projet construit, de l’idéal au concret. Partager sincèrement serait la clé, même si dans des cas d’impossibilité il faut changer de cap et peut être d’entourage pour sauver l’essentiel qui me semble l’aspiration à se réaliser authentiquement. L’avancée en âge et les coups durs de la vie tendent à relativiser ou à hésiter, l’important est qu’une option reste bien un choix personnel et non subi.

bernadette
bernadette
10 juillet 2014 11:31

bonjour à tous, J’ai beaucoup aimé la réponse de Catherine. Moi aussi j’ai vécu et vis encore avec un partenaire “difficile” Cela fait 40 ans que cela dure. Changer de partenaires, lors de nos séparations, j’en ai changé énormément. Et à chaque fois je revenais à la case de départ. Je me suis rendue compte que le problème c’était moi-même-. Au lieu de regarder les défauts des autres, j’ai commencé à regarder les miens. Les autres sont un peu votre miroir. Ce que je ne supporte pas chez les autres, je me rends compte c’est ce que je suis moi-même.… Lire la suite »

Catherine
Catherine
9 juillet 2014 23:16

ce billet sur l’amour remet à sa place bien des comportements dits “amoureux”, j’ai connu (pour prendre l’exemple cité de l’adultère) des femmes qui avaient connaissance des nombreuses aventures de leurs époux et qui s’en lamentaient, mais qui ne voulaient surtout pas abandonner leur statut social et marital, ni leur maison ni même l’armoire à glace. Mais tout ceci n’est qu’une facette de l’Amour, l’amour entre deux êtres, l’Amour c’ est tellement plus vaste. Pour mes amours inter humaines, je me suis toujours débrouillée d’aimer profondément des personnes impossibles à vivre, donc la relation aussi intense était -elle, elle ne… Lire la suite »

jean michel
9 juillet 2014 08:10

Ca aide à avancer dans une vie meilleure de rêver d’un domaine où chacun cherche à rencontrer et comprendre les autres sans autre but que être bien ensemble tout en étant pleinement soi même, qu’on appelle cet aspiration amour ou autrement. Une mère est capable de se mettre à la portée des enfants pour qu’ils deviennent eux mêmes pleinement, et sait relativiser ses besoins et projets pour aider à l’épanouissement d’êtres nouveaux, ça aussi c’est une belle expérience d’une forme d’amour très encourageante pour chacun.

Manuel
Manuel
7 juillet 2014 23:36

Bonjour, Tout d’abord, je suis surpris par ce billet sur l’amour. En tout premier lieu sur la définition qui est donnée sur l’Amour. Du coup, je me dis que je dois aimer tout le monde, même les personnes pour qui je n’ai pas d’affection. J’entends par là que je laisse les personnes être ce qu’il choisissent d’être, même ceux que je n’aime pas. De même, je cherche à comprendre toutes les personnes qui m’ont fait du tort, tout en refusant ce qu’ils m’ont fait. Je pense avoir du respect pour eux. J’ai cherché la définition de l’Amour dans le TLF… Lire la suite »

Anne
Anne
Répondre à  Manuel
8 juillet 2014 18:37

j’apprécie beaucoup ce que je viens de lire .. je crois qu’effectivement le dialogue sans colère , sans agressivité, sans violence est une base fondamentale dans l’amour ; mais j’ai aussi l’impression que souvent on s’unit à quelqu’un beaucoup trop jeune, ; on a 20, 25 ans et on croit que l’on a découvert le Prince Charmant ; on fait des enfants dont on n’a pas vraiment conscience de la façon “idéale” de les éduquer, on procède par essais et erreurs avec son cœur, avec son amour .. puis la vie, les rencontres , les expériences nous modifient, on prend… Lire la suite »

bernadette
bernadette
7 juillet 2014 21:45

Je crois que dès notre naissance, on nous met dans la tête l’histoire du beau Prince charmant qui emmène sur son beau cheval blanc sa belle Princesse au 7ième ciel. Combien d’histoires ne lit-on pas aux enfants : ils se marièrent, furent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Je crois qu’on nous conditionne, dès l’enfance, à une idéalisation du couple fictive. Et puis, et puis on grandit, on devient adulte et on fait ses expériences…. et après quelques temps ordinaires, banals, quotidiens, répétitifs, le Prince Charmant n’est plus aussi charmant et la Princesse n’est plus aussi merveilleuse. Pourquoi cela ? On… Lire la suite »

Soly
Soly
Répondre à  bernadette
9 juillet 2014 15:24

Changer de partenaire n’est pas une solution dites-vous, mais restez avec une personne parce que…vous savez toutes ces raisons, ce n’est pas mieux ! il y a ici ou là un refus de se rencontrer vraiment, de vivre pleinement.

Muriel
Muriel
7 juillet 2014 17:28

Je vais méditer cela… Merci et bien à vous.

Do
Do
Répondre à  Muriel
5 avril 2021 10:27

Cool 👍

Muriel
Muriel
7 juillet 2014 14:01

Si mon partenaire arrive encore en retard, si cela est une habitude de sa part, s’il n’a pas pris la peine de m’en prévenir, je peux vivre cela comme un manque de respect pour moi et dans ce cas, c’est moi qui suis blessée impunément et c’est lui qui agit sans conscience. La négligence est aussi une atteinte à l’autre. Si on garde sa colère en soi, n’est-on pas alors dans le non-dit? dans le refoulement?

jean michel
7 juillet 2014 08:53

Et si aimer était un mot valise où chacun y met toutes sortes de choses différentes ?

Muriel
Muriel
7 juillet 2014 08:00

Bonjour, je pense, comme Eva, qu’aimer quelqu’un c’est aussi se permettre d’etre spontané avec lui dans le positif, comme dans le négatif. Je ne pense pas “qu’incendier” son partenaire pour son retard soit un manque de dignité de notre part ou d’estime de soi mais une réaction de colère que l’on se permet d’avoir parce qu’on la ressent réellement et que l’on est suffisamment en confiance avec cette personne pour ne pas devoir maitriser nos ressentis comme on le ferait avec un patron ou un collègue. En amour, il vaut mieux etre authentique, c’est le plus beau cadeau que l’on… Lire la suite »

Soly
Soly
7 juillet 2014 07:38

Je ne trouve pas cette façon d’aimer si facile ! en théorie, voyez le résultat du vote, beaucoup adhèrent en réalité c’est plus compliqué ! on confond aimer et propriété privé, aimer c’est violent et doux à fois, çà n’a rien de conventionnel, çà n’a rien à voir avec une promesse, un papier signé, une bague portée, ou pas…je pense on en a peur…

Eva
Eva
7 juillet 2014 07:13

Bonjour, Cette façon de voir l’amour semble être très à la mode…elle est validée scientifiquement par des psychologues, spirituellement par le bouddhisme. Bien, c’est l’air du temps. Je la comprends mais qu’est ce que je la trouve fade! Je t’aime mais je n’ai pas envie que tu me prennes dans tes bras…pour moi c’est paradoxal! Je t’aime mais tu fais ce que tu veux, je te comprends tellement bien et o joli miroir je me trouve tellement belle et je me respecte tellement…que dans le fond ton amour, notre amour a fort peu d’importance. Aimer, pour moi, c’est prendre un… Lire la suite »