A propos de la rivalité amoureuse.

Qui juge se dénonce, qui accuse se défend, qui médit se raconte.

Dicton.

« C’est toujours celui qui le dit qui y est »

Parole d’enfant.

Question de Rose  Dahlia :

Je vous envoie ce mail afin que vous m’aidiez à me déterminer et à trouver le discernement pour avancer.

Une « bonne » copine avec laquelle j’étais assez confidente s’est séparée de son copain et passe maintenant beaucoup de son temps avec un ami qui me plaisait bien et dont je lui avais parlé. Je me suis sentie trahie, elle a vu que je mettais de la distance et donc suite à cela, nous avons eu une discussion claire où je lui expliquai que je n’avais pas apprécié son attitude vis-à-vis de moi, elle pour sa part m’a dit que ce garçon n’était qu’un copain pour elle , qu’elle le trouvait sympa mais seulement en tant que copain.

Suite à cette conversation, les choses ont semblé rentrer dans l’ordre jusqu’à ce que je me rende à nouveau compte qu’elle passait beaucoup de son temps à communiquer avec ce garçon via internet, et que finalement lors d’une sortie il passait beaucoup plus de son temps avec elle.

J’ai le sentiment de leur servir de faire-valoir.

Donc en ce moment, je suis entrain de recréer de la distance pour tenter d’y voir plus clair dans mon fonctionnement.

Comment avancer en trouvant en moi suffisamment de sécurité intérieure pour ne pas tomber dans ce cas de figure ?

Pouvez-vous m’éclairer ?

Merci à vous.

Ma réponse :

Ce qui est intéressant dans votre partage c’est que vous raisonnez comme si ce garçon, cet ami, vous appartenait, comme si vous aviez un « droit » particulier de préemption sur lui, alors qu’il n’en est rien. Quand vous expliquez à votre amie que vous n’appréciez pas son attitude, vous voulez lui dire que ce garçon est « chasse gardée », or en fait – dans la vie – personne n’appartient jamais à personne, les chasses gardées n’existent pas, ni pour vous, ni pour les autres.

En fait votre manière de voir et d’agir compense vraisemblablement votre absence de confiance en vous.

Posez-vous lucidement la question de savoir pourquoi vous avez le sentiment de servir de faire-valoir à ces deux là. Ne serait-ce pas parce que vous n’osez pas vivre et agir par vous-même ? Ne reprochez-vous pas à votre amie de faire ce que – justement – vous-même n’osez pas faire ?

En conséquence, je vous invite à vous tourner vers vous-même : si ce garçon vous intéresse (et il semble vous intéresser), comment allez vous vous y prendre pour le séduire ? C’est-à-dire pour lui montrer que vous avez de l’intérêt pour lui.

Laisser votre copine vivre sa vie c’est donc oser vivre la vôtre, (ce que vous lui accordez le droit de faire, vous y avez droit, vous aussi), en faisant ce qui est en votre pouvoir pour obtenir ce que vous souhaitez obtenir, car vous avez le droit d’oser assumer vos désirs de femme.

Dans la vie – vous aurez sûrement l’occasion de le vérifier – c’est souvent que nous reprochons à l’autre de faire ou d’être ce que nous-mêmes n’osons pas faire ou être. S’en apercevoir, c’est donc pouvoir rectifier le tir, pour notre plus grand avantage.

Vous pourrez parvenir à la satisfaction (donc devenir une femme davantage épanouie), en osant agir dans le sens de ce qui est bon pour vous-même, c’est-à-dire dans le sens de vos besoins propres, comprenez-vous ?

© 2011 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.

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32 Commentaires
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liloudallas
liloudallas
8 février 2018 10:28

Votre commentaire est court . Mais juste. Merci.

Une chose me chagrine dans votre réponse toutefois. On peut aimer séduire pour trouver l’amour, également, non?
La séduction fait partie de l’amour, du jeu amoureux. Ce n’est pas exclusif, n’est-ce pas. ..?

liloudallas
liloudallas
7 février 2018 15:56

Bonjour. J’étais très éprise d’un homme depuis 2 ans. Je lui ai envoyé des signaux, mais il m’a clairement envoyé me promener. Cependant , lorsque l’on se recroisait dans des soirées, il venait me dire bonjour, de façon très chaleureuse. Dernièrement, il s’est mis en couple avec une femme qu’il côtoie dans le cadre du travail. Toutes les émotions sont passées: rage, colère, tristesse, de n’avoir pas su le séduire. Colère envers son attitude ambigüe. Il me surveillait du coin de l’oeil lorsque je discutais avec un homme, mais ne m’a jamais fait des avances. Je n’arrive pas vraiment à… Lire la suite »

diane
diane
27 octobre 2016 12:03

ce n est pas que je veux faire du neuf avec du vieux je sais que je ne veux pas retourné en arriere mais je me demande pourquoi ce n est jamais lui qui m écris ou me téléphone c est moi qui a fait toujours le permier pas et la ca fait 1mois que je le ne l ai pas contacter et lui non plus et notre relation était pas si pire je ne comprend rien eclairé moi

diane
diane
26 octobre 2016 12:18

bonjour je voulais savoir mamon couple de 16ans s est terminé ca fait un et demi et puis je le textait et il me répondais tout de suite mais pourquoi de lui meme ne la jamais fait la j ai décidé de faire silence radio depuis un mois et je n ai pas de nouvelleest ce que j ai le droit de me déragé si il me texte pouquoi je le texte plus je crois q u il ne dit pas la vérité supposément il m aimait je me sens rejeté comme une pomme pourrite j aimerais lui dire comment… Lire la suite »

Imoan
Imoan
30 juin 2011 22:54

Je ne sais pas, par peur de décevoir sans doute? Je suis influençable, par peur du regard et de l’avis des autres, donc je me cache derrière leur avis, par peur du rejet je crois.

marie
marie
Répondre à  Renaud Perronnet
1 juillet 2011 20:18

en me recentrant sur moi-même, j’ajusterai mon questionnement ainsi:lorsque j’ai lu votre réponse, j’ai tout d’abord éprouvé de la colère, je n’y comprenais plus rien, que faire? que faire?, mon premier sentiment est de l’impuissance, je ne sais pas vraiment comment me manifester vis à vis d’un homme qui pourrait me plaire dans une relation harmonieuse j’entends, cette histoire est une illusion de mon enfance censée m’aider à retrouver mes pleins pouvoir de femme agissante dans le monde, devenir observatrice certainement, prendre du recul oui, mais comment s’épanouir et agir pour vivre ses désirs lovés dans son ventre ? là… Lire la suite »

Imoan
Imoan
Répondre à  Renaud Perronnet
4 juillet 2011 00:23

Justement, je prends toujours beaucoup de temps à faire un choix, pour tout. Je préfère parfois laisser quelqu’un d’autre s’en charger.
J’ai peur d’être seule, la solitude et l’abandon. Mais je n’ai pas été abandonnée par mes parents. J”ai déjà été rejeté plus jeune. Mais je sais que cet état d’esprit remonte déjà à mes 4-5 ans.

Laurence
Laurence
30 juin 2011 19:02

c’est exactement ce que je me suis demandée aussi Renaud comme Marie mot pour mot ! je n’ai pas compris votre réponse !!!

merci oui pour éclaircissements !

marie
marie
29 juin 2011 22:33

je ne comprends pas trop votre réponse.
Vous lui dites, de draguer le mec qui a formé un nouveau couple avec son amie?
Ne pas s’effacer, ça veut dire quoi concrètement? Que lui conseillerait vous de faire pragmatiquement parlant? merci de me répondre

Imoan
Imoan
Répondre à  marie
30 juin 2011 22:57

Non, je ne pense pas que ce soit ce qu’il voulait dire. Plutot un conseil pour ne pas réagir de la même façon si je me retrouve dans cette situation. Par contre je ne sais pas comment réagir maintenant, avec lui et elle, sachant que je tiens à ces deux amitiés.

Imoan
Imoan
25 juin 2011 21:27

Mais si ce sont des connaissances de très longue date, une dizaine d’année pour elle et 5ans pour lui, mettre de la distance ça fait très mal! Et de plus si les circonstances font que vous ne pouvez vous voir que rarement, c’est encore pire.
J’aime bien la notion de “moi, avec les autres”, mais c’est difficile de trouver cet équilibre.

Laurence
Laurence
Répondre à  Imoan
26 juin 2011 07:12

Il faut laisser faire le temps et l’autre , s’effacer dans cette situation est plus sage car pour l’heure en fait rester ainsi n’apporte rien de bénéfique . et la situation risque de pourrir ou de s’envenimer . Ce n’est pas un problème dans la vie de faire un point sur ces relations , la vie est ainsi , l’évolution de chacun IOman fait que nous pouvons effectivement mettre une certaine distance avec des relations datant de plusieurs années . Mettre de la paix dans tout cela , de la bienveillance , un regard tout compréhensif , continuer son parcours… Lire la suite »

Imoan
Imoan
Répondre à  Laurence
29 juin 2011 01:11

Je pense que vous avez raison, même si c’est difficil de s’effacer. Merci beaucoup ! 🙂

Imoan
Imoan
Répondre à  Renaud Perronnet
30 juin 2011 00:42

Je savais déjà qu’il ressentais quelque chose pour elle… J’abandonne souvent facilement comme ça. Je ne tente rien parce que j’ai peur du résultat, de la réponse, et puis je suis déçue par la suite, mais c’est évident qu’une relation ne peux pas naître si l’on ne tente rien. J’ai peur de l’échec, et je suis trop influençable c’est vrai. J’abandonne parce que j’ai l’impression que c’est perdu d’avance, que même si je tente ma chance, je n’en aurais aucune. Je manque de courage et de confiance en moi, ça ne me rend pas service! Je sais que j’ai besoin… Lire la suite »

marie
marie
24 juin 2011 13:01

Ce deuxième témoignage m’apporte un peu plus d’ajustement dans mon parcours.
pour être plus authentique, je reste encore fragile et je viens de me rendre compte qu’en continuant de nourrir cette “relation” amicale et ce rapport de “séduction”, qui n’étaient pas sain au départ puisque je n’y trouvais pas satisfaction, je continue d’alimenter ce cercle vicieux. Je crois qu’il est plus sage de mettre de la distance avec des relations ambiguües, trouver en soi comme vous le dites harmonie et amitié avec soi-même, avant de se précipiter comme j’ai tendance à le faire vers des relations inappropriées.

Laurence
Laurence
Répondre à  marie
24 juin 2011 14:47

oui Marie c’est ce que je pensais moi même concernant cette situation , mettre de l’espace et laissez venir de l’autre côté c’est plus sage . La paix de l’esprit n’a pas de prix ! Belle journée tant de belles choses vous attends du même coup , cela libère de l’espace pour d’autres rencontres au diapason de vos nouvelles prises de conscience .

Laurence
Laurence
23 juin 2011 13:59

Que de bonnes réponses apportées à la situation décrite …la dernière réponse de Renaud est pertinente au possible …la vie c’est : moi et l’autre , s’ajuster à cela c’est , du même coup, un grand pas en avant et la solution à bien des désidératas .

Imoan
Imoan
22 juin 2011 21:49

Merci pour votre réponse
Peut être oui, mais ce n’est pas censé être une mauvaise chose non? Vous pensez que je devrais arrêter de vouloir faire “le bien autour de moi” et privilégier ce que je voudrais vraiment? Comment réparer cette rupture d’amitié?

Imoan
Imoan
20 juin 2011 18:11

Bonjour, personnellement, je me trouve dans un cas de figure, à la fois simillaire et contraire. Je suis tombée amoureuse d’un très bon ami. Simultanément une très bonne amie est également tombée amoureuse de lui. Voyant qu’elle lui plaisait plus que je ne lui plaisait, j’ai donc laissées tombé et les ai aidés à se “trouver” l’un l’autre. J’ai donc refoulé mes sentiments et je consière ce garçon comme un très bon ami. Malheureusement, sa copine pense que j’ai toujours des sentiments pour lui. Cela fait 9 mois qu’ils sont ensemble, et j’ai beau lui faire comprendre que je ne… Lire la suite »

Rose Dahlia
Rose Dahlia
2 mai 2011 12:43

Je me rends bien compte que je vis avec un sentiment d’insécurité intérieure. Oui, ce garçon me plaît mais cette “copine” joue le jeu de la séduction avec lui et je me rends bien compte qu’il est plus intéressé par elle. Ils discutent beaucoup sur facebook, font des sorties ensemble, je ne vois plus où est ma place dans tout ça ; c’est vrai que cela a diminué mon estime personnelle, cela faisait un an que je cherchais à mieux connaître ce garçon, je me sens un peu comme une meringue, j’étais entrain de résoudre mon œdipe et j’ai l’impression… Lire la suite »

marie
marie
Répondre à  Renaud Perronnet
14 juin 2011 10:54

Merci Renaud pour vos conseils éclairants. Finalement, je sors progressivement de cet état d’insécurité pour m’ouvrir à une véritable sécurité intérieure. Comment? J’apprends à ne plus considérer l’autre comme une source probable d’insécurité, mais plutôt comme un ami confiant dans lequel je peux regarder les réponses à mon cheminement. Concrètement, je continue d’envoyer des signaux à cet homme qui me plaît, JE ME fais plaisir sans attendre de résultats. Du coup, je ne me sens plus attachée à lui spécialement, et je me rends compte que mon pouvoir de séduction grandit dans le regard des hommes. C’est très agréable! Concernant… Lire la suite »

Laurence
Laurence
1 mai 2011 15:58

La réponse est parfaite ! belle réflexion.