Comment aider une personne qui se déteste ?

Question de Jacqueline :

Profession : Professeur de Yoga

Merci pour ces rappels toujours très éclairants que tout part de cette nécessaire réconciliation avec soi.

J’ai en ce moment, parmi mes amies, une jeune femme, victime d’un traumatisme dans sa jeunesse et qui n’arrête pas de me répéter : « Je me déteste ! Je me déteste ! » Comme elle est très croyante, elle n’ose pas exprimer ce qu’elle ressent vis-à-vis de celle qui l’a agressée et elle tourne sa violence contre elle-même, jusqu’à exprimer des tendances suicidaires.

Pourriez-vous m’aider à l’aider ?

Ma réponse :

Parce qu’elle est « très croyante », dites-vous, l’une de vos amies tourne sa propre violence contre elle-même, et est par conséquent incapable de découvrir que son ressentiment provient de la colère qu’elle a éprouvée contre la personne qui l’a agressée dans sa jeunesse.

Soyez certaine que votre amie obéit à une croyance qui la contraint à se mentir à elle-même et qu’en se sentant confusément coupable, elle se condamne à ne pas voir la vérité. Or seule la reconnaissance de la vérité de ce qu’elle a vécu peut lui permettre de ne plus devoir indéfiniment souffrir de son traumatisme.

Je me souviens d’une parole d’Andrew Cohen qui disait quelque chose comme : « Il existe deux dieux : celui de la peur et celui de l’amour. Duquel êtes-vous le disciple ? »

Assurément votre amie est la disciple du dieu de la peur. Plutôt que de devoir personnellement renoncer à la personne qui l’a traumatisée dans sa jeunesse en éprouvant de la haine contre elle, elle « préfère » renoncer à elle-même en s’en voulant d’éprouver de la colère contre son persécuteur, peut-être même se déteste-t-elle de n’être pas capable de pardonner. Elle est une victime, parce qu’elle se déteste d’avoir été l’objet de persécution de son persécuteur.

La victime ne peut pas découvrir qu’elle est innocente quand – à cause de ses croyances perverses – elle doit faire allégeance à sa peur de reconnaître la vérité, et se retrouve contrainte de se penser coupable de ce qu’elle a subi.

Pactisant avec les raisons d’agir de son bourreau et avec son intention inconsciente de parfaire son oeuvre, elle peut même songer au suicide.

La seule voie de salut pour votre amie est de trouver le goût de la vérité. Que s’est-il réellement passé ? Est-il vrai qu’un enfant est coupable des traumatismes qu’il a subi ?

Les forces qui lui interdisent de reconnaître son bourreau comme tel sont d’autant plus puissantes que l’image qu’elle a d’elle-même est bien frêle puisqu’elle est fondée sur les besoins d’un enfant totalement dépendant donc vulnérable.

L’aider c’est donc l’aider à se construire elle-même, afin qu’elle puisse un jour s’ouvrir à son besoin interdit de colère car, dans sa dépendance, elle a appris que le ressentiment contre son agresseur est prohibé.

Son point de réconciliation est donc d’oser non seulement reconnaître « ce qui s’est passé » mais aussi les réactions de colère qui ont été les siennes à « ce qui s’est passé. » L’aider c’est donc le lui montrer, le lui faire sentir à travers le regard que vous porterez sur elle.

C’est donc commencer… par ne pas lui dire qu’elle ne devrait pas se détester. C’est lui faire sentir que vous comprenez qu’elle se déteste puisqu’elle est amenée à se détester… afin qu’il y ait le moins possible d’espace entre elle et vous.

Là, peut-être se sentira-t-elle comprise, y compris dans son besoin de se détester, et ce sera peut-être le moment où elle se sentira aimée (par vous) comme par un miroir qui lui fera découvrir ce qu’elle est vraiment : une personne innocente, qui peut être aimée et qui s’interdit de haïr son persécuteur à cause de ses croyances.

Cela sous-entend que vous témoigniez pour elle de ce qu’elle a vécu. C’est cette bienveillance pour elle qui pourra – si elle la ressent – l’aider à être bienveillante avec elle-même, c’est-à-dire qui l’aidera à accéder à ses vrais sentiments.

Pour ce faire, pour lui tendre ce délicat miroir, vous aurez besoin de vous interroger sur votre propre motivation à vouloir l’aider, ainsi vous ne pourrez pas faire l’économie de vous poser la question de savoir qui – en vous – souhaite l’aider. Peut-être découvrirez-vous que le simple fait qu’elle se déteste vous est insupportable. Dans ce cas, il vous faudra (avant de pouvoir l’aider), commencer par vous aider vous-même, c’est-à-dire par réparer en vous ce qui est aussi cassé chez elle.

© 2007 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.


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42 Commentaires
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frog
frog
4 janvier 2012 20:58

Bonjour, Je suis une jeune femme de 21 ans, ma haine envers moi même à commencé il y a quelques années (je ne saurais dire quand exactement car je mettais tout ceci sur le compte d’une quelconque crise d’adolescente au commencement). Mes relations avec mon entourage sont très difficiles; je fais en sorte que personne ne se rende compte de rien en plaçant un sourire de temps en temps et en étant toujours aimable. Je ne donne jamais de nouvelles, n’appelle jamais mes amis. Bien sûr ils le savent et je me suis présentée comme une personne distante quand j’ai… Lire la suite »

berny
berny
4 octobre 2011 19:19

bonjour, j’ai une amie à qui je tiens énormément, qui ne s’accepte plus du tous tant physiquement que moralement faut dire qu’elle a eu une vie très difficile elle a perdu sa mère à l’age de 8 ans ne connais pas son père et c’est fait en quelque sorte rejeté durant son enfance par sa famille jeune elle a rencontré un homme qui la frappé au bout de quelque année et la trompé à plusieurs reprise leur histoire c’est mal passé elle est parti vivre loin de lui ça fait 1 ans elle a une fille de 6 ans qui… Lire la suite »

Claire
Claire
13 février 2011 17:40

Une de mes meilleures amies ne s’aime pas : “je me hais, je suis mal dans ma peau” ma répète-t-elle souvent ou alors “je me trouve vraiment dégueu, je ne dis pas ça pour que tu me dises t’es belle mais parce que je suis pas bien”, elle m’a même déjà dit qu’elle ne souhaitait à personne de vivre ce qu’elle vit, elle a conscience de vouloir changer. Ayant déjà eu quelques soucis alimentaires (sans grandes conséquences sur sa santé), elle me dit presque tout le temps qu’elle se trouve trop grosse (ce qui n’est de loin pas le cas),… Lire la suite »

sandra
sandra
16 juin 2010 06:33

Bonjour, Je suis auxiliaire de vie à domicile. En ce moment j’interviens chez un homme de 70 ans suivi en psychiatrie et atteint d’un début de la maladie d’Alzeïmer. Je vois une personne qui n’a plus envie de vivre depuis le décès de sa compagne. Il reste toujours dans son lit, ne se lave pas sauf le rasage et le visage. Il ne mange pas et ne sort pas. J’interviens pour lui préparer des repas attractifs ainsi il mange. Je le stimule à sortir. Il sort parfois avec moi. Mais je n’arrive pas à lui faire prendre des douches ce… Lire la suite »

sandra
sandra
Répondre à  Renaud Perronnet
18 juin 2010 19:41

Ok, je n’ai pas encore abordé le décès de sa compagne malgré qu’on fond de moi je sais que là est la source. Je vais essayer. Sachant, qu’il refuse le dialogue, sachant que la psychiatre est derrière : d’ailleurs que fait elle ? J’ai lu “L’écoute” : “Écouter, c’est commencer par arrêter son petit cinéma intérieur, son monologue portatif, pour se laisser habiter par l’autre. C’est accepter que l’autre entre en nous-même comme il entrerait dans notre maison et s’y installerait un instant, en prenant ses aises.” Je suis professionnelle, jamais je ne laisserai habiter par l’autre. Ce n’est pas… Lire la suite »

sandra
sandra
Répondre à  Renaud Perronnet
23 juin 2010 13:40

Sachant que… plus je sais de choses sur lui, plus mon esprit doit rester Mon esprit afin justement, de ne pas avoir d’apriori. Ainsi je peux entrer en relation avec lui avec empathie (conscience de la conscience d’autrui). Deux autres formes d’empathies qui rejoignent “se laisser habiter par l’autre” : l’aptitude de se voir avec les yeux d’autrui et l’aptitude à voir les autres avec les yeux d’autrui. Tout est dans cette mesure afin de ne pas se perdre dans cette forme particulière qu’est la connaissance du moi. Ceci étant qu’une forme de protection afin de ne pas faire entrer… Lire la suite »

sandra
sandra
Répondre à  Renaud Perronnet
24 juin 2010 18:39

Je suis d’accord avec vous, cela est également très acrobatique lorsqu’une aidante extérieur est vu en train de serrer dans un ses bras une personne qui a était démunie de tout : affection, statut social, indépendance financière, mobilité… Cela est acrobatique de voir d autres aidantes entrées en unité psy. à cause de “l’effet miroir”qu’elles n’ont pas pu dominer. Leur statut est ruiné car cela ne se fait pas. Les principes en France sont trop présent. On ne doit pas! D’où la maltraitance et l’ignorance. C’est pour cela que je souhaite poursuivre en indépendante. Dans les associations on vous tape… Lire la suite »

sandra
sandra
Répondre à  Renaud Perronnet
25 juin 2010 07:29

oui, car cela peut engendrer des maladies, des cancers.
Merci pour votre accueil.

Robert St-Germain
Robert St-Germain
12 mai 2010 16:34

Une personne qui ne s’aime pas ne se sent pas bien dans sa peau peut elle aimer ou faire croire aimer quelqu’un d’autre ?

brun
brun
5 avril 2010 08:25

Bonjour,

j’ai un fils de 25 ans qui souffre d’un manque affectif, il ne s’aime pas, dit qu’il est moche, un raté….il dit que personne ne veut de lui, pas de copine et cela le fait énormément souffrir, il dit qu’il n’en aura jamais à moins qu’une, vienne le chercher, car lui n’ira pas de peur de se prendre un vent, il fait des crises d’hyperphagie, je n’en peux plus de le voir ainsi, merci de votre aide

Nexus
Nexus
29 novembre 2009 19:18

Profession : Informaticien Ville : Québec Pays : Canada Bonjour, je suis a la fois perdu et sur. Ma blonde, bien que je l’aime, a des défault que je considere problematiques a mes yeux. Problematiques certe oui, mais pas pour moi loin de la. Entre autres certains défauts tres poussé, il y a celui de la personne qui a peur de la vie et de ne pas savoir comment interpreter les choses “obligatoires” de la vie en générale. Elle a réussi a avoir une premiere job grace a moi, oui je sais le mérite n’Est pas necessairement bon, mais c’Est… Lire la suite »

Braktor
Braktor
26 novembre 2009 21:22

Bonjour mon ex petite amie ce déteste aux plus haut point. elle se détestait tellement quelle pensait qu’elle ne me méritais pas donc elle ma laissé mais cette personne a tellement souffert dans sa vie a tellement subi meme aujourd’hui elle souffre ne veux pas etre heureuse et croyant qu’elle ne mérite pas d’etre heureuse j’ai tenté de l’aidé mais je crois quand voyant mes efforts et tout ce que je sacrifiais pour son bohneur elle a pris peur et m’a donc laissé tombé. Mais meme maintenant je tente de l’aidé mais comment aidés une personne qui croit qu’elle ne… Lire la suite »

Camillablua
Camillablua
24 novembre 2009 18:32

Ville : Thumeries
Pays : France

Tout le monde me déteste. Au collège, ils n’arrêtent pas de se moquer de moi, de faire croire que c’est moi la responsable de tout.
Lorsque j’écris la liste de Noël, j’écris ce qu’ils me disent et donc que je ne mérite rien. Mais mes parents ne me croient pas.
De plus, je me trouve très très peureuse.
Comment avoir du courage et faire comprendre à mes parents et aux personnes qui m’embêtent que je fais tout pour essayer de ne pas les déranger ?

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
8 avril 2009 18:37

Sans doute est-ce le moyen qu’inconsciemment vous avez trouvé pour vous prouver à vous-même que vous ne méritez pas d’être aimé ? Pourquoi seriez-vous obligé de penser cela ? Sans doute en auriez-vous été persuadé ?

Clé
Clé
7 avril 2009 18:21

Ville : Montréal
Pays : Canada

Depuis l’age de 14 ans jadore la mechancete envers moi. Je convainc mes amies de filles de me faire chier, jouer dans mon dos, me fair ede la peine et rire de moi. Je retire de la satisfaction lorsquune amie me trahis ou me fait un coup dans le dos. Je souhaite mon malheur et davoir seulement des amies d efilles hypocrites et mechantes. Pourquoi ??? Mon reve serait un clan qui serait contre moi !! Pourquoi jaime ca ?

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
2 avril 2009 16:35

Sentir quels seront les comportements de votre part qui lui permettront de se sentir aimé par vous, bien qu’il vous rende malheureuse.

Sylvie
Sylvie
1 avril 2009 21:22

Profession : Barmaid
Ville : Longueuil
Pays : Canada

J’ai un fils de 22 ans et il ne s’aime pas, il prend de la drogue pour oublier le véritable problème de s’aimer. Que dois-je faire je suis malheureuse de ne pas pouvoir l’aider.

Flotta89
Flotta89
11 février 2009 12:08

Profession : Etudiant
Ville : Casablanca
Pays : Maroc

Cet article offre beaucoup d’informations et véhicule pas mal de connaissance ; Monseigneur qui répond aux questions possède véritablement une formidable capabilité à répondre d’une manière aussi convaincante que poli, et merci de nous avoir permetté de lire cet article et en conséquent puiser de ses informations !!!

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
11 décembre 2008 23:32

Tant que vous fixerez votre regard sur l’autre en pensant qu’il a besoin d’aide, vous serez empêchée de découvrir que vous projetez vos propres besoins d’aide sur lui. Que faire ? dites-vous. Découvrir qu’avec votre humour vous avez blessé l’autre, donc vous retrouver en face de votre impuissance à l’aider et vous y ouvrir, plutôt que d’être énervée par cette impuissance au point de risquer de devenir le persécuteur de l’autre. Oui, votre travail est d’accepter la différence de l’autre et si vous l’acceptez vous accepterez votre impuissance à le changer. Et c’est dans ce précieux moment que peut-être il… Lire la suite »

Myriam
Myriam
9 décembre 2008 23:46

Ville : Metz C’est vrai que c’est pas facile d’aider quelqun qui se deteste et se refoule sur elle meme et se refuse a sortir voir autre chose que ses probleme j’ai une amie que j’aime beaucoup je lui avais envoye un jour une carte ou c’etait ecrit sort de ton trou et viens voir la ou je suis moi je voulais avec mon humour l’aider mais elle l’a tres mal pri alors que faire pourtan elle a de grandes capacites a aider les autres par son ecoute deja pour moi et par ses talents a dire les choses sans… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
18 juillet 2008 08:29

La personne dont vous rapportez les propos est très négative avec elle-même. Si elle « fonctionne » de cette manière, soyez certaine que c’est parce qu’elle l’a appris : elle a appris à ne pas s’aimer et à n’avoir aucune estime d’elle-même. Dans un tel contexte, vous comprendrez que si vous dites à une personne qui ne s’aime pas elle-même que vous l’aimez, elle pensera que vous mentez (alors même que vous êtes sincère) ou que vous voulez l’utiliser en la manipulant. Une personne qui ne s’aime pas ne peut pas croire en votre sincérité quand vous lui dites que… Lire la suite »

Coquelicot
Coquelicot
15 juillet 2008 17:47

Depuis quelque mois déjà, un ami ne se sent pas très bien, il ne s’aime pas, il déteste son travail et dès qu’une personne veut l’aider, il dit que personne peut l’aider. Quand on lui donne un conseil, il ne l’écoute pas. Et quand je lui demande ce qu’il ne va pas il répète toujours : « on peut pas me remonter le moral… donc les problèmes je n’en parle pas je n’y pense pas, je les fuis, donc je n’ai même pas envie d’y penser, ni de les évoquer. » Lors de ses soirées entre amis il peut passer… Lire la suite »

Sisi
Sisi
22 avril 2008 17:14

Profession : Intermédiaire Ville : Montréal Le nos 2—- la jeun femme sens bien qu elle n a pas auprès de son père la 1ere place meme après le départ de sa mère… c’est donc frustrant et blessant émotivement elle ne veux pas etre amie avec la nouvelle femme elle veux qu’elle n’exhiste pas croyant qu’elle aura toute la place mon opinion papa ne met pas son pied parterre ne donne pas l affection juste mesure qui se doit a ce bout de femme de 12 ans et celle ci se retrouvant dans un certain vide considere que essayer d… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
21 janvier 2008 13:24

Oui Jérôme, il semble que vous analysez tout à fait bien la situation. La seule question que vous ne vous êtes pas posée est celle de savoir pourquoi vous voulez l’aider… Parce qu’elle ne s’aime pas, votre belle-soeur se dénigre et n’a de cesse de se faire des reproches. Sans doute a-t-elle rencontrée quelqu’un dans son enfance (qu’elle croit toujours) et qui a réussi à la persuader qu’elle n’est pas assez bien. A tel point que si vous l’appréciez et que vous lui dites que c’est une femme merveilleuse, elle ne vous croit pas ou pire pense que vous vous… Lire la suite »

Jérôme
Jérôme
19 janvier 2008 17:39

Profession : Ouvrier Bonjour, Voila ma belle soeur se déteste elle se juge, pense qu’elle ne mérite pas ce qu’elle a (belle maison belle famille réussite prof. etc) elle est venu vers moi pour se dévoiler ! Je suis un peux désemparé et par lui dire que c’est une femme merveilleuse et qu’elle est peut être trop exigeante envers elle je n’ai pas de solution ! Elle se fait vomir parce qu’elle se reproche d’avoir trop mangé elle réfléchi a une attitude quelle a eue lors d’une soirée d’un geste d’une phrase elle se déteste ! Aidez-moi que je puisse… Lire la suite »

Anonyme
Anonyme
29 octobre 2007 22:38

J’ai eu une belle fille de 15 ans. A la maison, c’était plutôt laborieux ! Elle séchait souvent ses cours, allait très peu à l’école. Son papa, souvent absent, elle avait pris les commandes de la maison, c’est bien clair, il n’y avait pas de place pour moi ! La maison était remplie de ses copains et copines, le seul endroit qui restait pour moi, c’était la chambre. Quand son papa rentrait de ces déplacements, ma belle fille devenait toute cajoleuse toute douce avec son père, si bien que celui ci ne me croyait pas, lorsque je lui faisait part… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
15 juillet 2007 21:20

Je ne doute pas que votre belle fille soit maladroite donc manipulatrice, menteuse et agressive pour vous. Par contre je n’ai encore jamais rencontré quelqu’un qui faisait tout pour se faire détester… Regardez, sans doute vous est-il déjà arrivé de mentir et de manipuler les autres, sûrement d’être agressive, que vouliez-vous alors ? Simplement obtenir ce dont vous aviez besoin, bien maladroitement je vous le concède. Votre jeune belle fille de 12 ans est donc agressive parce qu’elle est très maladroite et qu’elle ne sait pas s’y prendre autrement dans la souffrance qui est la sienne pour obtenir ce qu’elle… Lire la suite »

France
France
12 juillet 2007 13:18

Profession : Vendeuse Ville : Bois francs Pays : Canada J’ai ma belle fille qui vie avec nous depuis 3 mois ½ et elle fait tout pour que je la déteste. Elle est manipulatrice, menteuse et agressive. J’ai pourtant essayer de l’aimer mais tout se que j’arrive a ressentir pour elle c’est de la haine. Elle a 12 ans et elle veut prendre le contrôle dans notre maison son père est d’accord sur mes décisions mais il dit que je devrais la laisser faire. Sa mère est malade dans la tête et veut pas se faire soigner. Est-ce que l’enfant… Lire la suite »

wendela
wendela
Répondre à  France
21 juin 2021 11:30

Si je peux me permettre de vous expliquer mon expérience avec mon fils de 11 ans, il été abandonné par son père, il lui arrive de vouloir me manipuler, il peux même être odieux parfois et désir prendre le contrôle. Lorsqu’il se comporte comme ça, je sait qu’il est dans la peur que je l’abandonne aussi. Et je peux comprendre que le comportement de votre belle fille vous fait mal, tout comme le comportement de mon fils, mais si je ne suis pas très vigilante sachant son comportement n’est pas contre moi, mais en effet une manière maladroite de sa… Lire la suite »

Martine
Martine
10 juillet 2007 02:59

Profession : Aide-Soignante Ville : Gorcy Pays : France Si vous aidez votre amie, c’est comme une longue route, un long voyage à deux ! Avec toutes vos émotions. Oh ! parfois il est difficile ; il y a des pleurs, de la tristesse, de la colère, des moments de déprime, vient aussi du rire et de la joie. Il faut du temps, beaucoup de temps, mais cela vaut la peine d’être vécu ; car au bout de ce voyage, c’est comme “un cadeau” que l’on reçoit, c’est-à-dire “Vivre en toute Liberté”, être libéré, enfin bouger, bouger presque à voler,… Lire la suite »