Le pardon ou la fidélité à soi-même ?

Merci Kévin de me donner l’occasion de tenter d’éclaircir un point qui me semble être à l’origine de nombreux errements donc de souffrances supplémentaires pour les personnes qui n’ont pas reçu l’amour parental dont elles avaient besoin.

A la suite de l’interview de Tim Guénard, parue dans la revue Terre du Ciel, que j’ai intitulée « La résilience et au-delà » et qui est publiée sur mon site, vous avez écrit :

« Merci beaucoup Tim, pour l’espoir que tu nous donnes, j’espère un jour pouvoir pardonner aussi à mon père… Mon père a pratiqué des attouchements sexuels sur ma soeur, mon frère et moi, il était très violent et me rabaissait par une torture morale qui pour moi faisait plus mal que les coups. Je suis encore dans une phase où le pardon reste bien flou, pour moi cet homme représente le mal absolu, mais je sais maintenant que la clef de la réussite de ma vie se trouve là, si je m’abaisse à la violence en me vengeant alors je deviendrai inévitablement comme lui, c’est un combat très difficile que je commence là, j’espère en sortir vainqueur… »

Ma réponse :

Je suis parfaitement d’accord avec vous, le parcours de Tim Guénard donne de l’espoir à toute personne qui a été maltraitée dans son enfance. L’espoir qu’il est possible de retrouver le goût de vivre et la paix quand on a été torturé par les siens, et cela est infiniment précieux.

Cependant cet espoir donné risque paradoxalement d’occulter le chemin à suivre pour parvenir à l’apaisement. Sur ce chemin, il est une croyance-piège particulièrement présente dans notre culture judéo-chrétienne : celle de croire qu’il faut « pardonner » ou oublier et que tout rentrera « dans l’ordre ».

Comme vous le dites si bien « Je suis encore dans une phase où le pardon reste bien flou », n’est-ce pas la manière pudique qui est la vôtre de dire que vous vous en sentez bien incapable ? Peut-être même que vous vous torturez secrètement en vous disant que vous devriez être capable de ce dont vous vous sentez incapable… c’est là que se trouve le piège de la division contre vous-même : celui de votre culpabilité alors que vous êtes innocent.

Comprenez que si vous deviez penser (même secrètement parce que cela vous donne un certain espoir lié à vos croyances) qu’il vous faudrait pardonner alors que tout en vous est blessé donc incapable de pardon, cela ne ferait que rajouter une souffrance supplémentaire à votre traumatisme donc vous obligerait à « tourner en rond » avec lui.

Je suis pleinement d’accord avec vous, votre père a été pour vous le « mal absolu ». Et les réactions « normales » au mal absolu sont la colère et le ressentiment. Commençons par le commencement : reconnaissez-vous votre droit légitime à la colère et au ressentiment ?

Pourquoi vouloir pardonner ? La paix enfin retrouvée, créé par l’apaisement du ressentiment, ne sera possible que pour celui qui aura osé se confronter au traumatisme qui lui a été infligé et qui – inévitablement – suscitera de la colère en lui, émotion qu’il devra traverser et non pas refouler.

Tim Guénard nous raconte dans « Plus fort que la haine » que l’apaisement lui a été rendu possible par la rencontre de deux personnes qui ont été pour lui les témoins objectifs et lucides de la réalité de son drame.

Tim doit sa « résilience » à la reconnaissance par ces deux témoins (une juge et un prêtre) des atrocités, des injustices qu’il a dû subir. Comme le dit Alice Miller : « Pour qu’un enfant maltraité ne devienne ni criminel, ni malade mental, il faut qu’il rencontre au moins une fois dans sa vie quelqu’un qui sache pertinemment que ce n’est pas lui, mais son entourage qui est malade. »

N’est-ce pas de cette rencontre (et non pas du pardon) dont vous avez besoin ? Pour reprendre la phrase même de Tim, n’avez-vous pas besoin « que des personnes viennent [vous] dire ce que d’autres, ne vous ont pas dit », c’est-à-dire que vous êtes totalement innocent des actes commis par votre propre père ? Et si vous osez découvrir que vous l’êtes, cela ne vous prouve-t-il pas que c’est bien votre père qui a été le criminel ? Vouloir le pardonner c’est courir le risque de dénier la maltraitance qui a été la vôtre et que vous avez dû subir dans l’innocence de votre enfance.

Dans cette interview, Tim dit clairement qu’en reconnaissant ses torts, un parent donne une espérance à l’enfant. Ne peut-on en déduire qu’en ne le faisant pas, le parent condamne son enfant à se culpabiliser, c’est-à-dire à retourner contre lui ce qu’il n’ose pas voir chez le parent dont il est dépendant.

J’estime que personne n’a à pardonner à personne car personne n’est responsable du comportement de l’autre (et encore moins de celui de son parent.) Plutôt que le pardon, je vous propose l’amour de vous-même qui deviendra peu à peu possible parce que vous vous ouvrirez à vous-même avec authenticité et tendresse – (et vous ne parviendrez jamais à la tendresse avec vous-même si vous culpabilisez) – en osant reconnaître, en pleine lumière, ce que vous avez vécu. Quand Tim dit « Pardonner au parent qui vous a fait du mal, c’est balayer tout le cycle de la fatalité génétique », je comprends – pour ma part – qu’il s’agit de rompre un lien de dépendance maltraitante entre soi-même et l’autre. Demandez-vous donc pourquoi vous devriez avoir besoin du pardon ? Est-ce à vous d’avoir un problème avec la vérité de votre vécu ?

C’est la haine refoulée qui rend malade et crée le besoin de vengeance, s’ouvrir à la haine refoulée que l’on ressent vis-à-vis de ses « parents intériorisés » est le seul moyen de s’en débarrasser en l’épuisant, car c’est oser voir ce que l’on a enduré et que l’on vit, c’est aussi oser voir ce que nos parents ont été pour nous-mêmes et c’est cette vision seule qui permet la paix.

Dans un tel contexte, Alice Miller rappelle que « les femmes et les hommes qui, dans leurs jeunes années, ont eu la chance de connaître l’amour et la compréhension n’auront aucun problème avec leur vérité ». Les enfants qui mentent ne sont que des enfants qui ont peur parce qu’ils ne se sentent pas aimés tels qu’ils sont. Les adultes qui se mentent à eux-mêmes en se croyant coupables de ce que leurs parents leur ont infligé ne sont que des enfants perdus qui n’ont pas encore osé regarder leurs parents en face.

Pour poursuivre votre réflexion je vous invite à lire ci-dessous le témoignage personnel d’Alice Miller extrait de son dernier livre, Notre corps ne ment jamais, Editions Flammarion, 2004, p. 100 à 103 :

« Je ne dois aucune reconnaissance à mes parents pour m’avoir donné la vie, car je n’étais pas désirée. Leur union avait été le choix de leurs propres parents. Je fus conçue sans amour par deux enfants sages qui devaient obéissance à leurs parents et souhaitaient engendrer un garçon, afin de donner un petit-fils aux grands-pères. Il leur naquit une fille, qui essaya, pendant des décennies, de mettre en oeuvre toutes ses facultés pour les rendre heureux, entreprise en réalité sans espoir. Mais cette enfant voulait survivre, et je n’eus d’autre choix que de multiplier les efforts. J’avais, dès le départ, reçu implicitement la mission d’apporter à mes parents la considération, les attentions et l’amour que leurs propres parents leur avaient refusés. Mais pour persister dans cette tentative, je dus renoncer à ma vérité, à mes véritables sentiments. J’avais beau m’évertuer à accomplir cette mission impossible,je fus longtemps rongée par de profonds sentiments de culpabilité. Par ailleurs, j’avais aussi une dette envers moi-même : ma propre vérité – en fait, j’ai commencé à m’en rendre compte en écrivant Le Drame de l’enfant doué, où tant de lecteurs se sont reconnus. Néanmoins, même devenue adulte, j’ai continué des décennies durant à essayer de remplir auprès de mes compagnons,mes amis ou mes enfants la tâche que m’avaient fixée mes parents. Le sentiment de culpabilité m’étouffait presque quand je tentais de me dérober à l’exigence de devoir aider les autres et les sauver de leur désarroi. Je n’y ai réussi que très tard dans ma vie.

Rompre avec la gratitude et le sentiment de culpabilité constitua pour moi, un pas très important vers la libération de ma dépendance à l’égard des parents intériorisés. Mais il en restait d’autres à franchir : celui, surtout, de l’abandon des attentes, du renoncement à l’espoir de connaître un jour ces échanges affectifs sincères, l’authentique communication, dont j’avais tellement manqué auprès de mes parents. Je les ai finalement connus auprès d’autres personnes, mais seulement après avoir déchiffré l’entière vérité sur mon enfance, avoir saisi qu’il m’était impossible de communiquer avec mes parents et mesuré combien j’en avais souffert. C’est alors seulement que j’ai trouvé des êtres capables de me comprendre et auprès desquels il m’était permis de m’exprimer librement et à coeur ouvert. Mes parents sont morts depuis longtemps, mais j’imagine aisément que le chemin est sensiblement plus difficile pour des gens dont les parents sont encore de ce monde. Les attentes datant de l’enfance peuvent être si fortes que l’on renonce à tout ce qui nous ferait du bien pour être enfin tel que le souhaitent les parents, car on ne veut surtout pas perdre l’illusion de l’amour.

(…) On ne s’y prendra jamais de la bonne manière si l’on se règle sur les désirs des autres. L’on ne peut être que ce que l’on est, et l’on ne peut obliger nos parents à nous aimer. Il existe des parents qui ne peuvent aimer que le masque de leurs enfants, et sitôt que ce masque tombe, ils disent souvent, comme je l’ai mentionné plus haut : « Je voudrais seulement que tu restes comme avant. »

© 2007 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.


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joce
joce
23 mai 2022 18:19

Pour ma part, bientôt 60 ans, soeur décédée en 2015 . frère très proche de moi jusqu’en 2016 environ que j ‘associe à ma séparation (conjoint) J ai senti l’éloignement, essayé d en parler avec lui: impossible. Nous étions si proches qu il me parlait tres ouvertement de ses pbs de couple je pense que j étais une oreille attentive, d autant que à ses 40 ans il a appris qu il n’avait pas le même pere que nous les 2 filles.I l s est empressé de m appeler pour me faire part de sa peine et c est vrai… Lire la suite »

Katia
Katia
20 juillet 2017 17:21

Bonjour, le pardon est une notion complexe et je ne suis pas sûre que la croyance qu’il suffit de pardonner pour oublier et tout arranger, vienne de la partie “judéo” de notre culture occidentale. Pour la petite histoire, Alice Miller a été obligée de cacher et renier ses origines juives pour sortir du ghetto de Piotrkow (Pologne) et échapper à l’extermination nazie pendant la guerre. C’est en essayant de trouver une explication à la violence haineuse des nazis et des Polonais contre les Juifs, qu’elle a commencé son long chemin. Elle s’est révoltée contre sa famille juive orthodoxe trop rigide,… Lire la suite »

béatrice
béatrice
29 avril 2014 17:24

Bonjour, Je suis très émue de lire cet article. Ma mère est alcoolique et dépressive depuis ma naissance voir bien avant. Mon père battait ma mère et est très autoritaire. J’ai vécu dans une terreur constante sans compter la manipulation mentale que j’ai subi. (culpabilité, chantage affectif, menace…). A 28 ans j’ai fait une grosse dépression et une tentative de suicide , ce qui a m’a amené à une psychothérapie. Le jour ou mon thérapeute m’a dit “Béatrice il n’est écrit nul part qu’il faut aimer ses parents” un gros poids est tombé. Mais je suis passé pour une folle… Lire la suite »

Chantal
Chantal
23 juin 2011 08:52

Pendant des années j’en ai voulu à mes parents de m’avoir maltraitée, physiquement, moralement. J’en souffrais à en creuver. J’étais dans l’attente de leur pardon ou l’envie de leur faire autant de mal qu’ils m’avaient fait. Aujourd’hui j’ai grandi. Je ne parlerai pas de pardon mais de “lucidité”. J’ai vécu ce que j’ai vécu, je ne peux pas le changer mais je peux l’accepter comme une période passée, teminée. Même s’il arrive que mes parents aient encore des propos désagréables à mon égard, je les leur laisse, ils parlent d’eux, de leur regard sur la vie et les autres, pas… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
15 septembre 2009 20:51

Oui Malia, se réveiller enfin, découvrir sa vérité, cesser de se mentir à soi-même pour oser voir les choses “telles qu’elles sont” est à la fois courageux et douloureux. Il est beaucoup plus “confortable” d’entretenir le mensonge et de continuer (en dépit de tout) de vivre dans l’illusion d’avoir été aimé. Seulement l’illusion vous condamne à la souffrance perpétuelle, c’est l’accès à “la vérité de votre vécu” qui peut vous permettre un jour de ne plus en être éternellement la victime.

Malia
Malia
11 septembre 2009 18:01

Profession : Éducatrice Ville : Lille Pays : France J’aimerai pouvoir parler du pardon… Je suis confrontée depuis quelques mois à ma vérité d’enfant maltraitée et à la vérité de voir les choses telle qu’elles sont et pas telles que je les voyais… et je dois dire que la difficulté est grande de regarder ma mère comme un monstre mais pas du tout comme une mère… parce que avec ce réveil tardif je me suis aperçue que je m’étais illusionner sur elle et que j’ai grandis et vieillit dans la culpabilité. Pour moi elle n’avait rien à se reprocher alors… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
9 juin 2009 18:49

Ne pas répéter (avec votre fils) ce que votre mère vous a fait, c’est lui permettre de découvrir et de sentir les choses par lui-même plutôt que de l’obliger à les sentir à travers vous. Et c’est ce que vous faites quand vous exprimez “ça ne me dérange pas qu’il soit en contact avec sa grand-mère”, vous ne cédez pas à la confusion entre vous et lui. Comme vous le dites si bien, vous avez enfin osé couper les ponts avec votre mère qui ne vous respectait pas, vous avez enfin osé vous protéger de ses mensonges et de ses… Lire la suite »

Veden
Veden
6 juin 2009 21:49

Profession : Enseignante Pays : France Je suis très sensible à tout ce que je lis car j’ai enfin coupé les ponts avec ma mère il y a six mois, alors que j’avais toujours eu de sérieux problèmes relationnels avec elle. J’ai 48 ans mais je commence seulement à me sentir bien avec les autres et à ne plus avoir peur. J’ai enfin compris que ma mère me mentait depuis des années en me faisant croire que tout le monde me dénigrait dans la famille. Ce qui était complétement faux. Elle a essayé par ce biais de m’isoler et de… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
22 février 2009 21:47

Tant que votre amie sera dans le désir de pardonner à sa mère, elle devra renoncer à elle-même et restera incapable de voir ce que sa mère continue de lui faire vivre jusqu’à aujourd’hui. Votre amie ressent une haine profonde et une colère contre elle-même en voulant se taillader les veines parce qu’elle refuse de regarder en face la manière monstrueuse dont sa mère se comporte avec elle. La colère de votre amie est en fait son amie qui l’aidera (si elle veut bien l’écouter plutôt que de la refouler) à se protéger de sa mère indigne en osant lui… Lire la suite »

Fiona
Fiona
19 février 2009 22:04

Profession : Étudiante Je veux tenter d’aider une amie à moi, elle disait avoir pardonné à sa mère mais aujourd’hui la voilà confronté à sa vérité : elle en souffre toujours, et le mal continue, sa mère la traite de tout les noms et l’empêche de se construire en tant que femme et entant qu’adulte, c’est une humiliation constante, elle sait très bien que ce dont sa mère la traite (pute) ne la définit pas mais la blesse profondément et ce qui est grave c’est que cette humiliation se fait devant sa grande sœur qui a un traitement spécial (elle… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
8 décembre 2008 23:45

Parce qu’elle vous inhibe et qu’elle ne vous aide pas à agir, votre culpabilité est un poison négatif. Oseriez-vous devenir responsable de vous et de vos actes passés tels qu’ils ont été ? Si vous l’osez, vous ferez le premier pas vers votre fille de 23 ans.

Comprenez que pour que votre fille perdue se retrouve, cela passe par votre attitude vis-à-vis d’elle : aujourd’hui, êtes-vous prête à vous remettre en cause pour lui montrer que vous l’aimez ?

Myriam
Myriam
4 décembre 2008 17:35

Ville : Metz Je suis tres en admiration devant cet homme qui a tant souffert et a su pardonne moi atend depuis douzes années qu’une de mes filles âgée aujoiurd’hui de 23 ans revienne vers moi elle est incarcérée pour trafic de stupéfiants et je me sens coupable car j’ai reproduit sur elle la violence que j’ai eue enfant et sur mes deux autres filles aussi mais deux m’ont pardonnées je trouve que je paie cher de mes erreurs de maman je n’ai pa pue donner a mes filles petites l’amour que je n’ai pas eue vous lire est pour… Lire la suite »

Renaud Perronnet
Renaud Perronnet
29 juin 2008 16:39

Je trouve l’analyse que vous faites de vous-même très lucide. Comme vous le dites à la fin de votre partage, vous avez besoin qu’une grande main d’adulte prenne votre petite main d’enfant dans la sienne. Qu’est-ce qui vous empêche de grandir ? Qu’est-ce qui vous empêche de comprendre que quel qu’ait été votre passé douloureux, vous avez le droit de réaliser la femme de 26 ans que vous êtes ? Car c’est toujours parce que nous fixons notre regard sur un passé révolu, donc mort, que nous nous retrouvons dans l’impossibilité d’avancer. Les blessures passées ne peuvent pas ne pas… Lire la suite »

Carine
Carine
28 juin 2008 20:32

Profession : Sécrétaire Ville : Douala Pays : Cameroun Je me suis sentie tellement émue en lisant cet article car je me suis un tout petit peu reconnue dans ce contexte, car j’ai 26 ans et j’en ai longtemps voulu à ma famille en particulier à ma mère de ne m’avoir pas aidé à poursuivre mes études les ayant interrompues prématurement faute de moyens financiers. Il s’en est suivi un désordre dans ma vie d’adolescente et je suis devenue incontrôlable à partir de ce moment là, je n’en ai fait qu’à ma tête, beaucoup de choses se sont passées depuis,… Lire la suite »