Vous êtes la bienvenue sur mon site et tant mieux s’il vous inspire ça et là.
Pour parvenir à agir justement (pour vous-même et les autres), il est important d’y voir préalablement clair en soi-même. Quand vous partagez : « Mère surement toxique sans l’avoir jamais vu » vous dites explicitement que vous n’avez pas encore fait ce travail qui vous permettra de savoir comment mener votre vie.
Il est donc capital pour vous-même que vous vous impliquiez davantage dans votre thérapie puisque vous dites être suivie.
Je vous invite à parler de vos difficultés actuelles avec votre thérapeute, (il est fait pour ça, vous avez le droit de vous servir de lui), plutôt que de chercher à glaner des conseils de la part de personnes qui ne vous connaissent pas.
Vous avez besoin de vous rencontrer vous-même pour pouvoir décider librement de vos choix de vie.
Et je vous souhaite bonne chance sur ce chemin.

Il vous faut investiguer pour découvrir pourquoi et comment vous êtes amenée à adopter ces comportements négatifs et nuisibles.
Votre désir de vous punir est vraisemblablement la conséquence de la manière dont on vous a obligée à renoncer à vous-même en vous laissant croire que vous faisiez le bien de vos propres parents.

Oui, c’est vraisemblablement votre non confiance en vous-même qui vous condamne à ne pas trouver la force de prendre des décisions pourtant salutaires pour vous… et les vôtres.
C’est donc les causes de cette non confiance qu’il faut étudier de beaucoup plus près. Comment voulez-vous sortir de votre prison si vous ne commencez pas par l’étudier ? Comprendre cela c’est vous permettre de trouver le courage de retourner en psychothérapie, en sachant précisément ce que vous y ferez.

La porte de sortie c’est toujours la lucidité et la mesure des choses “telles qu’elles sont” plutôt que la dramatisation. Oui, cela s’appelle “mettre à jour votre incohérence” plutôt que de culpabiliser de l’être : vous êtes ce que vous êtes, à la fois blessée et incohérente il vous faut donc partir de là où vous êtes et non pas de là où vous voulez vous rendre…

Merci. C’est totalement vrai mais je ne peux exclure du champ la relation que j’ai avec ma mère et également pour garder mon enfant qui elle fait preuve d’une vraie et juste bienveillance envers mon enfant et incroyablement avancée et aussi lucide. Je ne confie en réalité jamais mon enfant à mon père, je le confie à ma mère mais il est présent.
Ses analyses (à ma mère) m’aident souvent à aller plus vite dans bien des domaines.
Mais j’imagine que ce sont des excuses. Mais dans l’immédiat je ne vois pas la porte de sortie pour que cette dépendance se termine entièrement et radicalement.

En fait j’espérais je crois que vous me diriez que mon enfant ne subirait pas les mêmes blessures que moi car je ne l’éduque pas de cette façon. Mais vous êtes allé plus loin car en effet si je ne m’en détache pas c’est moi qui transmet toute cette souffrance indirectement à mon fils et il subit cette incohérence.
Le travail que je fais a pour objectif de ressentir dans son corps les émotions pour changer de l’intérieur donc je sais de quoi vous parlez, je l’ai fait pour une partie de mes avancées mais effectivement sur ce point c’est resté apparemment intellectuel. Toute ma toxicité est ressortie très récemment davantage car ma relation à mon aîné est devenue vraiment compliquée du fait de l’arrivée de mon second enfant. Je n’avais pas été autant confrontée à ma toxicité jusque là.
Et être adulte consisterait donc à constater que ma mère a fait le choix elle de ne pas quitter cette relation toxique et que si je lui confie à elle, j’admets indirectement que mon père continue à être toxique pour mon enfant. Quelle tristesse de devoir la laisser elle sur le navire pour m’en sortir. Mais merci

Je ne sais pas si vous avez travaillé sur “l’origine de vos comportements” mais ce que je comprends à travers votre partage c’est que vous ne vous êtes pas libérée de votre relation de dépendance à votre père que vous dites dysfonctionnel.
Vous partagez que votre père a fait régner la terreur et le silence pendant toute votre enfance qu’après lui avoir dit ce que vous aviez à lui dire ça n’a rien changé dans “notre contact”. Cela vous montre que vous êtes encore dépendante de la petite fille en vous qui aimerait tant que “son papa change et comprenne enfin”.
Devenir adulte c’est admettre qu’il n’y a aucune raison que votre père change ses comportements (donc ne plus être encore dans l’espoir d’un changement”… et quand on n’est plus dans un espoir non raisonnable, on parvient à être adulte, c’est-à-dire à “prendre la mesure” du comportement toxique de son parent en ne lui confiant évidemment plus ses propres enfants.
Regardez les choses en face : comment pouvez-vous dire de manière cohérente que votre père a fait régner la terreur et – en même temps – expliquer que “par nécessité” vous lui confiez votre aîné et que cela vous ennuie ? Vous voulez dire que par nécessité, parce que vous ne pouvez pas faire autrement vous confiez votre ainé à la terreur de votre père ?
La manière dont vous vous accommodez en fait assez facilement des choses (dont vous les concédez), vous montre que vous n’avez toujours pas pris la mesure de la toxicité de votre père alors même que vous prétendez la connaitre.
Qu’est-ce que vous voulez dire par “ça me rend malade qu’il soit trop en contact avec lui” ? Si votre père était un pédophile (ce qu’il n’est pas j’ai bien compris), diriez-vous de même “ça me rend malade que mon enfant soit en contact avec lui” ? Où vous y prendriez-vous de telle façon que votre enfant ne puisse plus être en contact avec lui ?
Je vous en prie ouvrez les yeux à partir de vos propos. Vous ne mesurez manifestement pas ce que vous partagez, aveuglée que vous êtes encore par votre relation à votre père. Vous ne vous en êtes en effet pas encore détachée, il vous reste donc du travail. Ce travail c’est de ne plus obéir à la part de vous-même dépendante de son papa (la petite fille), incapable de reconnaitre ce que son père lui a fait subir et qui – encore aujourd’hui – fait la loi et est aux commandes de vous-même.
Pour conclure j’ai l’impression que le travail effectué est resté intellectuel, (le simple travail intellectuel est incapable de changer nos comportements). Il faut vous y prendre de telle manière que vous serez touchée émotionnellement par vos découvertes, c’est à ce prix que vous parviendrez à “changer” donc à ne plus exposer vos propres enfants à la “terreur” de votre père. Cela sous entend bien sûr que vous vous rendiez vulnérable, que vous vous laissiez toucher intimement par ce qu’il vous a fait subir, que vous rencontriez l’intensité de ce qu’il vous a fait subir, c’est à ce prix que vous en mesurerez vous-même l’horreur et que vous parviendrez à trouver en vous-même le courage de vous mettre définitivement à l’abri de lui et de ne plus lui confier votre enfant.

Il vous faut comprendre que c’est votre émotion qui déclenche chez vous une action répressive contre votre enfant. Vous n’acceptez pas qu’il se conduise en enfant parce que vous-même, étant enfant, avez été contrainte (par vos parents) à considérer vos propres actions d’enfant comme mauvaises.
Tant que vous n’avez pas mis cela au grand jour vous resterez contrainte par vos émotions contre votre enfant.
Il vous faut donc vous connaître afin de vous comprendre et devenir ainsi peu à peu libre de votre passé répressif contre vous-même (votre refoulement).
Vous êtes parfaitement lucide quand vous exprimez « en effet ça n’a rien à voir avec lui ». Ça a donc à voir avec quoi ? Avec votre propre histoire passée.

Vous devenez lasse des comportements toxiques et dysfonctionnels de votre famille, lasse de vos propres comportements toxiques et dysfonctionnels, c’est donc une très bonne nouvelle pour vous comme pour votre enfant.
La question est donc de savoir aujourd’hui si vous voulez vous en libérer ? Voulez-vous sortir de cette prison ?
En sortir c’est entreprendre un travail qui vous permettra de la connaître, qui vous montrera que vous ne faites, ici et maintenant, que surimposer votre passé sur la réalité de votre enfant. C’est parce que vous l’aurez compris et vu que vous deviendrez capable de ne plus le faire aujourd’hui.
Vos “frissons de conscience et d’espoir” doivent devenir le moteur de ce que vous voulez pour vous-même et votre enfant !

Pour aller plus loin, je vous invite à lire :
– Comment parvenir à guérir de son enfance ?
– Pourquoi un travail thérapeutique ?
– Esquiver ou digérer : le chemin pour s’en sortir