Il vous faut changer la direction de votre regard. Le chemin de votre évolution c’est de parvenir à comprendre non pas que c’est difficile pour vous mais que c’est d’abord difficile pour lui.

Tout simplement bravo, j’ai aussi appris a dire je t’aime a mes 2 jumeaux de 4 ans et pour un papa de 50 ans qui a attendu tellement de temps que maman ai la chance de faire un bébé…
C’est pas si simple, avec la solitude, on s’endurci… sans enfant, on peu se payer ses caprices (d’enfant) ses luxes, MAIS, y’a rien au dessus de la joie que me donne mes 2 petits monstres et ils sont tres lucides pour leur age.
J’ai eu des coleres, des eccés de fessées en reponse a leur caprices mais grace a ce site, j’ai pris conscience et c’est terminé. Je cris et les dissuade au pire si le dialogue et le calin ne suffisent pas. ahhh les jumeaux, c’est tout X2…
le meilleur et le pire.

Ce que vous ne semblez pas pouvoir prendre en compte parce que vous ne le savez pas, c’est que plus vous essayez de contenir votre agressivité en la refoulant, plus vous vous condamnez à exploser de plus en plus souvent !
C’est le refoulement qui vous rend dangereuse et vous n’allez pas pouvoir changer en prenant une simple décision, votre psychisme est complexe et votre inconscient est actif.
Si vous souhaitez ne plus être la proie de colères foudroyantes, il vous faut parvenir à comprendre leurs causes qui sont en vous-même. Ainsi vous devez vous interroger sur ce que signifie votre agressivité dans votre histoire. C’est la réponse à cette question qui vous permettra petit à petit de lâcher du lest par rapport à vous-même. C’est le propos du travail psychothérapeutique.
Bonne chance !

Bonsoir, merci de votre retour. Non, je ne suis pas frustrée car tous les conseils sont bons à prendre pour moi aujourd’hui. Et je vous rejoins sur la nécessité de faire des choix car je me rend compte que je ne peux pas vivre pleinement mon rôle de maman avec beaucoup de « bruit » autour. Aussi, j’ai décidé de mettre en pause le projet de thèse le temps que mon comportement se stabilise et que je sache canaliser mes émotions. Je me fais aussi suivre par un consultant holistique qui m’aide à bien me connaître et structurer mon projet de vie. Seulement, nous commençons à peine à aborder la question de mon comportement avec mes enfants et de nature précipitée je veux aller plus vite, trouver des réponses.. vos articles sur les liens entre éducation reçue et éducation donnée me parlent beaucoup vu mon vécu petite, j’essaye de recouper et mieux comprendre mais j’avoue que je suis convaincue qu’une confrontation avec mon parent ne donnera rien car de nature dans le déni. Il ne comprendra pas et je n’en tirerai rien, alors quand vous parler de confronter ne serait-ce pas simplement s’avouer ce qu’on a mal vécu et reconnaître le responsable ? Les relations continuent normalement aujourd’hui et cela fait longtemps que j’ai mis fin aux interventions indésirables de ce parent, de même que je ne tolère aucun écart d’attitude envers mes enfants. Est-ce suffisant ou faut-il obligatoirement passer par la case accusation, jugement et verdict ?
Enfin, je ne sais toujours pas évaluer la part de responsabilité de mes choix et mon vécu enfant dans mes agissements envers mes enfants.
Mais il est sûr qu’il est de toute ma responsabilité de m’améliorer.
Je vous remercie pour les suggestions de lecture.
Merci.

Oui, nous vivons dans un monde qui recherche – plutôt qu’une remise en cause – une technique, un truc pour nous aider à réaliser ce que nous voulons réaliser. Et vous trouverez sur internet toutes sortes de « trucs et de tactiques », à commencer par la Méthode Gordon que je vous recommande.
Seulement – dans la relation – les choses ne se passent pas si facilement.
Vous partagez que « le papa est peu présent », que vous même êtes très occupée, que vous avez décidé de vous inscrire en thèse et qu’en conséquence vous êtes moins patiente et plus stressée. Quoi de plus naturel n’est-ce pas ? Vous connaissez vraisemblablement le proverbe qui dit « Qui trop embrasse, mal étreint. »
Vous cherchez des techniques pour élever vos enfants, sans doute parce que vous ne voulez pas surseoir à ce que vous avez décidé d’entreprendre et que vous avez encore du mal à vous dire qu’il vous faudrait peut-être faire des choix ?
Comment devenir une mère patiente ? Sans doute en réalisant l’intensité des besoins de vos enfants d’être en relation avec une mère patiente. Ce dont je parle a un nom, c’est le « savoir être », le savoir être est directement lié à l’importance que nous accordons à une relation. Il détermine nos choix et notre capacité à renoncer à certaines choses au profit de ce qui nous apparaît comme le plus important… par exemple notre relation à notre enfant.

Je mesure à quel point ma réponse à votre question pourra vous apparaître comme frustrante à vous qui me demandez une « technique au quotidien », mais prenez quelques instants pour sentir en vous-même que vous cherchez à être une mère davantage bienveillante et respectueuse (c’est ce que vous partagez), cette bienveillance se trouve là tout près de vous dans la manière dont vous ressentez de l’amour pour vos enfants. Laissez-vous toucher par cet amour pour eux, c’est cet amour qui est le bon conseiller.
Il n’y a pas d’autre mise en pratique avec nos enfants que celle qui consiste à se laisser toucher profondément par ce que nous voulons leur donner, ce que nous voulons qu’ils reçoivent.

Pour aller plus loin, je vous invite à lire Le courage d’éduquer, de Lee Lozowick dont vous trouverez le premier chapitre ici. Méfiez-vous, si vous vous laissez toucher par ce livre, il se pourrait que vous bouleversiez votre relation à vos enfants.
Vous pouvez aussi lire mon article : Comment sortir de sa toxicité de parent ou comment se déséduquer pour respecter son enfant tel qu’il est ?

Si vous ne “savez pas faire autrement que de punir” c’est très vraisemblablement parce qu’on vous a vous-même éduquée à coup de punitions. Tant que vous n’avez pas mis à jour les injustices de votre propre éducation, vous vous condamnerez à les reproduire sans pouvoir faire autrement.
Pour aller plus loin je vous invite à lire :
– Les racines de la violence
– Comment sortir de sa toxicité de parent ?

Non ce n’est pas normal que vous soyez blessante et vulgaire avez votre enfant que vous dites aimer.
Je ne peux que vous conseiller de vous faire aider plutôt que de chercher des conseils sur internet.
Pour aller plus loin lisez : Comment sortir de sa toxicité de parent ?