Commentaires sur : Voir ses schémas* à l’oeuvre pour y renoncer

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Fri, 10 Jan 2020 15:17:36 +0000

En réponse à Lou. Oui, ce que vous dites est juste, vous êtes telle que vous êtes, vos émotions sont vos amies et il s'agit de ne pas les bloquer. Plus vous leur permettrez de s'exprimer plus vous serez en paix sans avoir eu besoin de refouler votre colère. C'est cela vous accueillir.

Par : Lou

Lou — Thu, 09 Jan 2020 22:02:53 +0000

Bonjour
Votre article est si pertinent vraiment merci
Personnellement je pensais me situer dans le cas 4 mais en réalité j’en suis encore au 2, je n’avance pas car j’ai encore tant de rancoeur et de colère envers ma mère. Ma motivation première pour me comprendre et faire le travail sur moi est de ne pas reproduire c schémas destructeur ou l on est couper de ses émotions ou l on agit presque comme si il s agissait d’une autre personne en nous, j’ai l’impression de recouvrer la vue, toute cette souffrance dans mes relations, le fait que je ne me positionne jamais en adulte avce mes enfants cette si grande difficulté a les élever à être une mère pour eux une vraie… je ne suis pas ma mère j’ai le choix de repérer c schémas et de les disloquer pour qu’ils se réduisent totalement.
J espère trouver la lumière d accueillir les choses tél quelles sont

Par : Grandjean

Grandjean — Wed, 12 Jun 2019 02:07:51 +0000

En réponse à Renaud Perronnet.

Je me suis construit à partir de ce schéma qui m’a notamment conduit vers la création (pour rester quelque part…), j’ai donc du mal à faire la différence entre moi et le schéma ! Et puis est-ce qu’en redirigeant celui-ci, ce n’est pas une façon déguisée de le garder ? (Le sevrage, comment le réaliser intelligemment ?)

Note : je viens de relire les étapes 4 et 5 (sacrée mémoire !à… C’est ce que je vais faire !
Merci pour votre aide.
Cordialement,

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Tue, 11 Jun 2019 17:36:16 +0000

En réponse à Grandjean. Plus vous prenez conscience que vos choix sont déterminés non pas par vous mais par votre schéma, plus vous allez dans la bonne direction. Courage ! Il faut vous exercer à modifier vos schémas mentaux. Pour aller plus loin, lisez la réflexion 40 : Schéma

Par : Grandjean

Grandjean — Tue, 11 Jun 2019 16:19:41 +0000

En réponse à Vicky.

Bonjour, victime d’un traumatisme crânien grave en 2010, j’ai depuis développé un stress post traumatique et la situation ne s’est pas stabilisée : la répétition d’un modèle inadapté a suivi, il correspond exactement à ce que vous décrivez. Ce sont les déménagements répétés durant mon enfance et la difficulté à m’adapter à chaque fois qui s’est concrétisé par un désarroi, une nostalgie collante. Je me suis aperçu ces dernières années à quel point mes choix ont été guidés par ce schéma comme par exemple, le recyclage ! Ne rien jeter, réutiliser autant que possible, en un mot : rester. La mémoire de travail que j’ai perdu m’a renvoyé bien avant mais avec des moyens en moins (problème de mémoire antérograde suite au traumatisme crânien de 2010). Les sentiments sont souvent inadaptés. Je cherche à sortir de ce schéma antérieur mais c’est difficile !

Par : Vicky

Vicky — Thu, 17 May 2018 00:02:47 +0000

Bon post
Ces schémas toxiques pour nous voir pour les autres
Ensuite on devient victime de notre fonctionnement victime de nous victimes des autres bourreaux des autres …
On a pas tous eu la chance d avoir des parents aimant et rassurant de façon saine .
Du coup à l âge adulte on peut reproduire des schémas souvent les mêmes schémas que nos parents de façon inconsciente….
La tristesse la souffrance…toutes ses émotions négatives que l ‘on peut ressentir et ceci trop régulièrement est un signe de malaise …
Finalement vie ton réellement notre vie
J apprends à m aimer me respecter m écouter me connaître pour me trouver enfin .
Mais c est pas évident quand on rencontre de nouvelles personnes je dois être vigilante pour éviter de retomber dans mes propres shemas …
Shema qui nous attire consciament incinscament ça nous rassure c est confortable on les connais on les a vécu des dizaines des centaines des milliers de fois .
On sait construit sur de mauvaises bases de mauvaises fondations ya pas que du mauvais ya aussi du bon
Quand on est délaissé on devient autonome plus vite responsable …
Ya des avantages mais ta aussi des inconvénients de sentiment d abandon d être en trop pas digne d être aimé …
Sentiments transmis par nos parents.
Des réflexions que mes parents me disaient tu es tu dois ….
Alors que j’ étais ce que je pouvais face à eux ….
J avais besoin d eux
Aujourd’hui j ai plus besoin d eux je sais qu ils ont fait de leurs mieux même si ils ont fais des erreurs ..
On en fais tous …
On nous apprend beaucoup de chose fais ci fais ça attention à ci à ci
…..
Mais on nous apprend pas à aimer plutôt à nous battre nous défendre luttez comme si la vie était une lutte
C est faux plutôt lâcher prise renoncer à ces schémas qui nous font souffrir renoncer à cet idéal de nous mêmes ou que nos parents souhaitaient de nous .
Aujourd’hui j essaie de faire de mon mieux d abord pour moi et les autres que j aime si je peux
Et c est cela qui faut faire gaffe je le fais parce que cela me fais plaisir par culpabilité ou pour plaire à l autre manque affectif
Si on le fais pour de mauvaises raisons on souffrira …
Je souffre encore mais j identifié de plus en plus vite mon disfonctionnement et fuis les personnes manipulatrices qui sont très culpabilisantes pour obtenir des choses souvent aux dépends des autres et qui se remettent rarement voir jamais en question .
Se sont plutôt des personnes comme ça avec qui j’ ai grandis vécus….victimes ou bourreaux
L équilibre en moi et ensuite dans les relations si je me sens ni à l aise ni moi même voir utilisé ou maltraité je pars plus envie de culpabiliser de me sacrifier d être dévouée responsable…
Je suis responsable de moi mes enfants sont grands à présent .
Apprendre à penser à soi en premier ça s apprend et c est pas toujours évident quand on se rend compte que on pensait trop aux autres avant soi car on nous avez éduqué ainsi .
Parfois je change de route pour éviter le trou que je vois parfois je retombe dans le trou mais je sors de plus en plus vite .
Cette culpabilité au fond de nous est un poison
Être heureux vraiment heureuse ça fais longtemps ou je l ai peut être jamais était vraiment et ça fais peur c est comment c est inconnu
Le drame sur cette terre c est que peu apprennent et savent aimer .
J ai beaucoup dit à mes enfants j ai confiance c est bien vous arriverez vous trouverez les guider surf leurs potentiels leurs qualités et pas leurs défauts …..
J ai transmis ce qu on avait pas où peu fais pour moi
Et ça donne de meilleurs résultats pour se construire et être heureux trouver sa voie…
Rien et perdu
À force d essayer je trouvais y arriver en haut du sommet 😀

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Tue, 09 Jan 2018 09:33:19 +0000

En réponse à Christian. Votre piste (relation fusionnelle avec votre mère) est vraisemblable. En effet, comment voulez-vous vous faire accompagner par une personne qui est elle-même l'objet de votre jalousie ? Si vous voulez, prenez contact avec moi, je travaille notamment avec des personnes expatriées. Lisez cette page.

Par : Christian

Christian — Sun, 07 Jan 2018 19:12:31 +0000

Cher M Perronnet,
Article extrêmement intéressant, qui complète ma lecture de la Thérapie des Schémas de Young… j’entreprends un travail sur moi même car je pense que ma jalousie (maladive, obsessionnelle et paranoïaque) est liée à un schemas mefiance/abus, sûrement lui même hérité d’une relation beaucoup trop fusionnelle avec ma mère (même si cela peut sembler contre-intuitif). Jai cependant du mal à me faire aider pour le moment car je vis a Lisbonne et je ne connais pas de spécialiste sur place… J’ai l’impression d’avancer, surtout sur La partie cognitive (mémo flash, journal, etc.) Mais un tel travail peut il se faire seul (bien que j’ai également l’appui de ma compagne)?
Merci pour votre aide et vos conseils

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Sat, 06 Jan 2018 10:25:11 +0000

En réponse à Lequeux M..

Dire à sa fille “tu verras quand t’auras des enfants je te souhaite pas de mal mais juste qu’ils te traitent comme tu m’as traitée” est particulièrement cruel dans la mesure où ça vous conforte dans l’idée très négative que vous avez de vous-même (puisque justement elle vous fait du mal en cherchant à vous faire croire de manière perverse qu’elle est une personne qui ne vous veut pas de mal.)
Je crois que c’est précisément cette idée si négative de vous-même qui vous empêche de poursuivre les thérapies plus de 3 ou 4 séances.
C’est donc extrêmement délicat : pour vous consacrer sérieusement à un travail thérapeutique vous avez besoin de croire un minimum en vous-même et en même temps c’est bien parce que vous doutez de vous-même que vous avez besoin de faire un travail thérapeutique.
Alors qu’allez-vous choisir ?

Par : Lequeux M.

Lequeux M. — Fri, 05 Jan 2018 18:01:24 +0000

Je viens de découvrir votre site, vos articles, les commentaires des uns et des autres, vos réponses, bref une mine pour la personne “paumée” que je suis, qui se sent seule bien souvent, incomprise quasi tout le temps mais surtout dans un schéma extrêmement conflictuel et violent verbalement avec mon fils ainé, aujourd’hui 22 ans. Ce conflit dure depuis ses 14 ans. Est passé par des phases très exacerbées, se retrouvant au milieu de disputes de couples qui prenaient naissance dans ma vision très négative du comportement “absentéiste” de mon compagnon dans notre vie de famille. J’ai trois garçons. Aujourd’hui ils ont 18, 20 et 22 ans. La relation avec mon fils ainé reproduit évidemment celle que j’ai eu avec ma mère étant adolescente. Cela fait bien longtemps que je l’ai identifié, à ma première “colère” et crise de “désespoir” quand j’ai pris de plein fouet sa première révolte. j’ai littéralement ressenti une déchirure au ventre ce jour-là et je me rappelle clairement avoir dit “c’est fini, ce n’est plus XXX”. Mais le problème remonte sûrement à avant, je me rappelle m’être sentie incapable, impuissante et complètement dépassée par ses pleurs de bébé. Il pleurait tellement. Je n’y arrivais pas. Une seule fois J’ai secoué son lit (un lit de bébé sans roulettes) pour qu’il se taise, puis je le prie dans mes bras et je lui ai demandé pardon. Je l’ai giflé petit, je pense cinq ou six fois. La dernière fois, j’étais tellement épuisée avec les trois. La gifle est tombée par surprise. J’ai pleuré avec lui. Et je lui ai dit que je ne voulais pas. que je faisais ça parce que ma mère avait fait pareil. Je pense qu’il m’en veut toujours. Mon compagnon dit que je crie beaucoup. A un moment il disait même qu’il fallait que je me fasse soigner. Les enfants ont grandi. Les choses se sont estompées un peu mais avec des phases critiques désespérantes. Aujourd’hui nos disputes sont se font toujours sur le même schéma, je sais que ses mots me font mal j’essaie d’éviter de répondre du tac au tac et de partir dans le même mode de réponse mais ça finit toujours par dégénérer. Aujourd’hui après une tentative de reconversion professionnelle, parce que je pensais avoir besoin de me réaliser, après une demi-thérapie de couple suite à une grosse période de crise, grâce à mes soeurs qui m’ont peu à peu fait toucher du doigt que le changement doit venir de moi, je sais que je dois entamer une thérapie, mais ce n’est pas la première fois. J’ai démarré (une ou deux séances, parfois trois ) 3 ou 4 expériences que je n’ai jamais poursuivie (généralement je reste lisse comme une vitre, je livre tout dans le désordre, je pleure, une fois deux fois, je n’y retourne pas) . Il y a eu des fois où le thérapeute familial recevait deux discours différents, le mien et celui de mon compagnon (une fois de mon fils). Généralement, pour un faux prétexte financier de la part de mon compagnon je sautais sur l’occasion pour laisser tomber. Aujourd’hui impasse, du moins je le perçois comme cela, je me sens noyée, souvent submergée de culpabilité. J’ai appris je ne sais comment à réduire les conflits car notre couple a bien failli y passer. Et puis, je culpabilise terriblement de toutes ces années de tensions dans lesquelles mes deux autres garçons ont grandit, eux les laissés pour compte, ceux qui n’ont pas fait de vague, pas vraiment de crise d’adolescence alors que je perçois chez eux comme un mal être, une manque totale de confiance en lui pour celui du milieu et un hyper-contrôle de tout pour le plus jeune…j’aurais tellement voulu leur donner plus et mieux et ne pas les laisser partir sur le chemin d ela vie avec le même lourd background que mes parents m’ont refilée. Mais je suis souvent abattue, j’ai l’impression qu’il est trop tard ou à l’inverse que tout cela va m’exploser à la figure…Aujourd’hui encore une dispute avec le grand sur un sujet de discorde ridicule. Vous décrire la situation globale de mon fils serait trop long. En résumé, il prétend s’assumer mais vit sous notre toit et papillonne de boulot en boulot au black ou CDD tout en profitant de son chômage. Ne participe à aucune tâche collective, au contraire de ses frères et nous fait des leçons de vie. Bien sûr tout cela c’est factuel. Le sujet est bien plus complexe et délicat que cela. Mon second fils s’en va dans quelques heures pour retourner dans son lycée (BTS à 250km). Il a cru bon de me dire, qu’il fallait plus écouter et s’intéresser à son ainé, plutôt que de se braquer sur ses commentaires et son comportement. Que sa façon de vivre et de considérer le monde était tout aussi valable que la sienne ou celle de son plus jeune frère. Il y a du juste dans tout cela, je le sais, je le sens, mais c’est comme si le grand faisait tout pour faire mal verbalement ou me provoquer là ou il sait que je vais réagir et dire non. Ces arguments sont sans appel, il assène ses coups comme des coups de poings et je réagis, avant au quart de tour, aujourd’hui j’essaie d’éviter l’explosion de son côté et d’être ferme à la fois. Mais ça ne marche pas. Je finis effondrée, vidée, mal au ventre, je me cache pour pleurer, et surtout je suis incapable de réagir. Je travaille de chez moi je perds des journées de boulot , la gestion quotidienne me submerge, souvent je n’ai plus envie de rien… alors une énième tentative de thérapie…par écriture, pourquoi pas? Au moins j’aurais quelqu’un à qui parler sans montrer ma figure. Pour clore le sujet, ma mère m’avait dit lors d’une de nos engueulades, “tu verras quand t’auras des enfants je te souhaite pas de mal mais juste qu’ils te traitent comme tu m’as traitée…” c’est chose faite. Et maintenant, je n’ai que des regrets de tout ce que j’ai mal fait, de tout ce qui ne va pas.
Lire vos articles m’apaise mais je ne trouve pas le fil que je dois dérouler. c’est encore tôt je viens juste de découvrir votre site. Merci déjà pour tout cela.

Par : Scellier

Scellier — Sun, 19 Nov 2017 15:33:51 +0000

Article très intéressant qui explique bien le fonctionnement de l’installation des schémas en nous. Merci.

Par : chalopin

chalopin — Wed, 11 Oct 2017 10:29:02 +0000

Bonjour
Merci beaucoup pour votre article qui laisse de l espoir!
Je suis moi même ds un schéma de repetition m accrochant à des hommes qui me repoussent ou ne m aiment pas je m attache généralement trop vite et repoussant ceux qui m aiment
J ai pris conscience de ce schéma depuis 2 relations et la dernière je l ai vécu en toute conscience en sachant que j étais en plein dedans (homme en instance de divorce) mais s en pouvoir l arrêter. …
Est ce que je m enfonce ds mon schéma ou bien suis je sur le chemin de la guérison si j ai compris ?
J ai l aide d une psychologue qui m aide ds ma demarche.
Merci beaucoup pour votre réponse.