C’est très bien décrit.

Effectivement, comme vous, les lectures ont été des alliées et le sont encore beaucoup. L’activité physique aussi pour ne pas sombrer. La compagnie d’animaux aussi. Des ami(e)s aussi, celles et ceux qui ont une oreille attentive et ne font pas aux autres ce qu’elles/ils n’aimeraient pas qu’on leur fasse. Il faut être bien entouré(e) pour avancer, revivre un peu au début.

Après avoir changé d’environnement, sous l’impulsion d’une très sérieuse prise de conscience générale et de ma colère (et donc de ma haine, puisqu’elles ne s’excluent pas mais sont fortement corrélées dans les cas extrêmes comme une enfance maltraitée et négligée dans mon cas), je peux prendre du recul et enfin parler de ma vie, moi qui ai toujours tout tu alors que j’allais manifestement très très très mal, loin du désespoir, de l’absence de celles et ceux qui auraient tellement dû m’aimer, me protéger, m’accompagner dans la vie, des géniteurs bien incapables de devenir des parents et qui n’en méritent pas le titre ni la reconnaissance, et très loin de leurs jugements et leurs enfermements qui m’ont fait endosser un rôle très stigmatisant, la société notamment les médecins (médecin généraliste, psy…) non plus ne sachant pas en règle générale qu’un adolescent ou un jeune adulte qui va très mal a subi d’horribles événements, le faisant sombrer encore plus durablement et gravement, puisque leur faisant vivre dans la culpabilité, le désespoir puisque ne leur tenant pas solidement la main et ne les changeant pas d’environnement malgré leur détresse profonde et leurs tentatives de suicide qu’elles/ils réitérent souvent car elles/ils se voient emmuré(e)s et enfermé(e)s au lieu d’une autre solution pérenne et douce. On ne sauvera jamais quelqu’un(e) en lui appliquant des méthodes violentes et qui arrangent bien leurs consciences quand l’être humain submergé par sa détresse les dérange manifestement énormément.

Je m’aperçois que comme l’explique très bien Monsieur PERRONNET, j’ai été instinctivement chercher ailleurs l’amour et la protection et des guides. J’ai commencé alors que je n’avais même pas 10 ans.

Je peux enfin parler car j’ai rencontré des personnes bienveillantes et qui ont aussi vécu des épreuves et qui sont à l’écoute et empathiques.

Je reste en colère contre toutes celles et celles qui auront détourné le regard.

Enfin, je voulais dire que cette jeune femme doit beaucoup souffrir car effectivement c’est ici un cas extrême.

Je lui souhaite de rencontrer des gens très bienveillants qui lui offriront un autre regard sur elle-même, de manière à ce qu’elle se déteste de moins en moins et s’aime un peu pour enfin s’aimer intégralement un jour. Si j’avais été son petit ami, au regard de ce qu’elle a subi, je ne lui en voudrais pas. Car je n’aurais pas subi de telles actes cruels et que donc j’en prendrais ma part car c’est très très très grave.

Honte à tous les adultes, voisin(e)s, juge(s), “ami(e)s qui ne vous auront jamais protégées votre grande soeur et vous -même.

La colère et la haine sont très précieuses dans un premier temps et me font penser aux feulements des félins lorsqu’ils se sentent agressés^^
Il faut pouvoir s’en servir pour se protéger de celles et ceux qui nous ont fait du mal. Elles permettent d’éclairer nos émotions, nos sentiments, notre analyse de parcours et surtout nous protéger et nous dire “on t’a fait du mal, ce n’est pas parce que ce sont tes “parents, “ta” famille biologique que tu dois tout accepter même si durant très longtemps, tu as dû vivre avec une atmosphère violente et malsaine car tu as habité sous leur toit”.

Cela me fait penser à une “mue”, une transformation en profondeur qui commence d’abord par des couches superficielles, de surface et une fois cela dit, réfléchit, verbalisé, hurlé, pleuré…alors seulement, on peut descendre un peu plus dans nos entrailles psychiques et ceci est mieux avec des personnes bienveillantes qui nous veulent du bien et qui sont déjà en avance sur nous sur ce long cheminement. C’est pourquoi, les lectures – à défaut d’avoir pu rencontrer et parler pendant plusieurs années et donc se lier d’amitié avec d’autres enfants maltraités qui ont guéri- aident beaucoup. Jusqu’à pouvoir le dire. Et donc exister avec toute la cruauté qu’on nous aura fait subir.

Malgré tout, je me dis qu’aborder la maltraitance extrême a été néfaste dans mon parcours (beaucoup de lectures de tels livres) car je n’ai pas subi de telles atrocités puisque ni mes géniteurs ni mes tantes, oncles, cousines, voisin(e)s ne m’ont abusée sexuellement ni volé de l’argent. Cela n’en reste pas moins que j’ai subi beaucoup de violences psy et physiques notamment des bourrasques de colère suivi de non reconnaissance de la violence – maltraitance qui n’aura jamais été reconnue en tant que telle mais toujours minimisée dans le meilleur des cas (enfin, non, même pas puisque le fameux discours était que si on avait été ni battu ni violé(e), alors c’est qu’on était bientraité(e)s ce qui laisse une marge assez phénoménale de s’assurer une bonne impunité quand on use que de son désespoir, justifiant ainsi des colères, des cris, des larmes…) dans un huis-clos familial et intrafamilial extrêmement destructeur, sous un merveilleux vernis de famille unie en apparence. C’est d’une sacrée perversité!

Puisque des années et des années d’abus psychologique m’ont amenée à avoir une si piètre estime de moi-même que je n’ai pratiquement jamais pu aller vers mes rêves mis à part la danse et toucher du doigt le métier que j’aurais rêvé de faire.

Et des années d’abus psychologiques et de violence m’auront fait perdre aussi beaucoup d’argent et m’auront fait vivre de nombreuses privations/frustrations matérielles, en faisant des choix maladroits voire d’auto sabotage.

Je meurs un peu moins en ce moment, j’alterne les phases de dépression et de jours meilleurs, c’est épuisant. Mon identité en a pris un sacré coup. Il y a beaucoup d’être humains, d’adultes qui détournent le regard et de cela je ne sais si je m’en remettrai un jour surtout quand là aussi elles/ ils se présentent comme solidaires.

Merci pour vos éclairages, et les témoignages des autres, cela m’aide vraiment.

Bonjour Rémi,

J’ai à peu près le même âge que toi et j’ai beaucoup aimé tes commentaires.

J’ai vécu en plus des agressions sexuelles, des viols.

Je n’arrive pas encore à tolérer mon histoire mais je l’ai beaucoup intellectualisé et je suis comme toi j’ai beau les haïr, moi j’ai coupé les ponts et j’essaye souvent de me contenir car quand je suis en colère, je me fais penser à elles. eux et c’est terrible, ça m’arrête net mais j’en souffre beaucoup.

Et je me dis que non je ne veux pas être comme eux.

Et j’ai coupé les ponts sans prévenir et je reste silencieuse pour bien leur faire du mal. J’espère un jour pouvoir écrire noir sur blanc ce qui s’est vraiment passé et que non je ne suis pas une malade mentale, que je ne l’ai jamais été (j’ai été hospitalisée de force, bonjour la stigmatisation et les traumas supplémentaires).

Un jour j’écrirai ma vie avec le comportement des un.es , des autres (j’ai été pratiquement abandonnée par “mes proches” quand j’étais à l’hosto, c’était horrible, horrible!)

Etre en colère dans nos cas est absolument tout à fait normal et évite qu’on développe par exemple une maladie; après il ne faut pas se leurrer, il faut qu’au moins une personne de confiance, qu’il s’agisse d’un thérapeute ou non (quand on sait combien il y en a et qui sont mauvais, culpabilisants, pas patients…) soit là à toute heure de la nuit ou du jour. C’est ainsi que les années passant, on change de regard sur nous-mêmes et on comprend que ce qui nous a été fait n’a pas été du tout normal (avec toute la souffrance que ça inclut vu le gâchis et parfois pour certaines ou certains un gâchis scolaire aussi (j’en fais partie mais je n’ai pas dit mon dernier mot, malheureusement, j’ai dû faire beaucoup de sacrifices financiers pour assurer ma sécurité financière vu tous les cadavres ambulants filiaux mais aussi des oncles et tantes qui ont détournée le regard pendant des décennies et qui maintenant ne comprennent pas pourquoi on a coupé les ponts, sont d’une lâcheté et d’une hypocrisie monstrueuses, qui à l’heure des décès se rappellent que des gens ont existé et viennent à l’enterrement (n’ont aucune honte, figurations et apparences d’une famille, ça me débecte,)et calomnient en mentant et racontant ce qu’ils veulent à qui veut l’entendre: bref ils sont pitoyables et je n’ai pour le moment pas du tout la carrière que je mérite (et je coûte une blinde à l’Etat, non, la maltraitance infantile n’occasionne absolument rien de bon).

Et depuis que j’intellectualise beaucoup de choses, je sais que le passage de la haine et la colère sont très souvent le lot de nombreux adultes en processus de mue et de résilience pour enfin être apaisé(e).

N’oublions pas non plus que pour continuer à être au monde, nous avons dû vivre dans le déni de l’horreur et qu’un paradoxe d’amour et de haine nous anime bien souvent (pour ma part, mes éducateurs avaient de grands gestes d’amour, d’affection et de sacrifice mais je me demanderais toujours si ce n’étaient la que la preuve de leur culpabilité et qu’ils n’étaient pas si dupes que cela de leur gouffre intérieur et de leurs bourrasques de violences). Pour ma part, j’alterne donc entre amour et haine.
Les adultes apaisés passent par tous ces stades avec notamment un changement radical ou de leur lieu de domicile ou de leurs pairs (fuite de maltraitance) pour des décennies plus tard, après la lucidité qui nous fait vriller le cerveau, le coeur et les tripes (souvent, le compagnon ou la compagne aide énormément néanmoins, il existe plusieurs cas qui font que ça peut mal se passer si dans mon cas, mon compagnon n’a été maltraité, on a dû mal à se comprendre surtout que lui vient d’un milieu social plus favorisé donc des fois ma colère se retourne contre lui car lui a eu des choses, des ouvertures, des expériences de vie qui lui ont été permises grâce à la solidité financière de sa famille que moi, ca a été carrément impossible et il ne comprend pas à quel point la pauvreté peut faire souffrir, ou alors des cas bien sûr ou la compagne(compagnon) a été maltraité mais différemment (c’est différent de se faire insulter, rabaisser que par exemple moi de trop souvent ne pas sentir que l’on existe aux yeux des autres car ils ne nous adressent pas la parole (ou une parole de surface), ne nous expliquent rien sur la vie, ni sur leur vie d’ailleurs (mais et c’est là que c’est étonnant aller à des repas de famille, à présent, je me sens plus que trahie et même prostituée au niveau de ma généalogie vu leurs mensonges!!)).

Voilà, bref, j’ai choisi mes relations tandis que je me dis que je subirai toujours ma filiation et parfois ça me rend très malheureuse car l’Etat lui, il ne reconnait pas la maltraitance des enfants(et qu’est que ça peut m’énerver que des gens disent que la maltraitance psy ne se voit pas alors qu’on a un comportement tout à fait différent de celle/celui qui a eu une enfance épanouissante et aimante!! Notre comportement est brutal durant des années, tandis qu’un coup, ça marque certes durant des jours mais même les enfants doublement maltraités le disent (avec en plus cette “chance” d’être repérés par les pouvoirs publics, les autres seront des cadavres ambulants tant qu’une main affectueuse ne leur sera tendue), la maltraitance psy c’est horrible, criminel.

Désolée pour mes phrases trop longues et confuses.

Merci pour tous vos témoignages de solidarité et de bienveillance.

Je compte bien poursuivre ce travail initié jusqu’au bout, mais je me contenterai de le faire seul. J’ai vraiment fait un petit bout de chemin avec ce thérapeute, sauf qu’avec le temps le contact avec lui devenait contre productif (il me disait à chaque séance de valoriser les pensées positives). Ce traumatisme est encore prégnant en moi et ma colère est bien le moteur pour me défaire de son impact. mon cheminement est long dans le sens où mes carapaces prennent du temps à se liquéfier avant que je puisse accéder à mes souffrances intérieures. Pour l’instant je supporte le vide sans accéder à cette souffrance vive, du coup je retombe dans mes angoisses et sentiments de culpabilité habituels, j’ai besoin de beaucoup de patience pour avancer. En tout cas je vous remercie pour ce site qui ma permis de me sentir plus que vivant.

A propos de votre désir de “soigner votre enfant intérieur”, n’hésitez pas à lire mon article : L’identification à son enfant intérieur

Il faut croire que je suis prête à entendre “ce qui gronde en moi” puisqu’après avoir lu votre article “Oser la colère” je viens de comprendre enfin pourquoi je retombe aussi souvent entre les griffes de la dépression. Plusieurs années de thérapie m’ont aidée à décrypter les ressorts qui animaient la violence de mes parents à mon encontre, à verbaliser ma souffrance sans jamais, pour autant, parvenir à soigner mon enfant intérieure.

Jusqu’à aujourd’hui ce que j’appelle mes “émotions réflexes” face à des paroles blessantes que je vis comme dévalorisantes, humiliantes, sont capables de m’embarquer dans un cyclone autodestructeur, convaincue qu’elles sont la preuve que je suis “nulle à chier”, “bonne à rien”.

Ces paroles mille fois répétées me semblent avoir gravé en moi une empreinte indélébile comme une identité profonde et subliminale qui serait mienne. Pour la tenir à distance j’ai cherché à “comprendre” les rouages de ma souffrance et celle de mes parents comme si c’était la seule solution pour “rationaliser” ce que j’avais vécu. Contrainte à me “taire” pour laisser libre cours à la folie de ces parents déviants je m’explique à présent pourquoi j’ai tant “intellectualisé” mes ressentis.

En faisant cela je me suis interdit de me confronter à mes hontes les plus intimes, porter en moi la folie de ces “monstres” contre laquelle je me suis tant battue, ne pas être à la hauteur de ce qu’on attend de moi ou de l’image que je renvois, être “une mauvaise fille” potentiellement responsable de “faire mourir” ses parents qui ont “tant souffert”.

Avec le recul je me rends compte combien vous aviez raison lorsque vous m’avez répondue un jour “Je ne crois pas que vous ayez tourné la page comme vous le croyez à tort”, convaincue que j’étais qu’il me fallait pardonner à mes parents pour me “réhabiliter” moi-même. En effet, je prends conscience à présent de la justesse de vos paroles. Durant toutes ces années j’aurais finalement oeuvré à l’attente implicite de mes parents, panser leurs plaies. Il est temps que je prenne enfin soin de moi, que je me mette “à l’écoute” de l’être humaine que je suis Moi, d’abord émotive avant que “rationnelle”. Merci à vous

Je vous invite vivement à partager vos questionnements et vos doutes avec le thérapeute en qui vous avez mis votre confiance. Donc à ne pas vous éparpiller et à continuer d’affronter le travail que vous avez initié.
Lisez : La confiance, le thérapeute et la relation

Commencez par trouver un thérapeute qui vous montrera compréhension et empathie, vous pourrez alors explorer avec lui les causes de votre colère c’est-à-dire rencontrer la part blessée en vous qui a tant besoin de s’exprimer.

oui, bravo et merci Jannn de votre témoignage compréhensif. Merci à vous aussi monsieur Perronnet de m’avoir dirigé vers ces articles que je n’avait pas repéré; c’est ca ,accepter de s’absenter en tant que tenant, c’est dur mais c’est préférable par moment.
cordialement avec vous.