Il m’apparaît clairement qu’il vous faut chercher les causes de votre violence du côté de votre fatigue extrême et de votre stress dans la relation que vous entretenez avec vos enfants. Certainement aussi du côté de votre manque de temps pour vous-même et de la reproduction des cris et de la violence que vous avez vous-même subis dans votre histoire.
Pour y remédier, il vous faut aller voir du côté de l’aide psychologique individuelle mais aussi du côté des groupes de discussion entre parents.
Ne restez pas seule et isolée, il existe certainement autour de chez vous des groupes de soutien à la parentalité, renseignez-vous, restez active dans ce domaine, c’est en prenant cette direction que vous vous en sortirez (vous et vos enfants) plutôt que de courir le risque de continuer de vous accabler et d’augmenter votre stress, votre incompréhension de vous-même qui sont les véritables causes de votre violence contre vos enfants.

Merci beaucoup de votre réponse mais quan j’ai frapper mon aîné il avais même pas deux ans pcq je venais d’avoir mon deuxième et j’étais à lordi avec le petit dans mes bras pcq des que je le de posais il pleurais alors l’aîné étais je croix qu’il se sentais mis à l’écart et fesais que des bêtise des cris j’ai aisayez de le faire dormir mais pas moyen car le petit pleurais j’avais d’autre façon de faire plusieurs je m’en rend compte mtn mais je les frapper je ne rentre pas dans les détails mais ça je n’arrive pas à l’oublier n’y me le pardonner je me demande pk j’ai fait ça alors que je pouvais faire autrement mais je m’en rend compte que mtn et mtn il a des problème de language je pense que ses de ma faute à cause de se que je lui et fais je n’arrive pas à me pardonner cet instant de ma vie

Il est normal qu’un enfant fasse des bêtises. Un enfant se doit d’être respecté et c’est donc très heureux que vous ayez renoncé à frapper votre aÎné.
Pour ouvrir les yeux sur ce que vous lui faites subir quand vous criez sur lui en l’insultant, lisez : Pourquoi faut-il reconnaître sa toxicité à l’oeuvre dans sa relation à l’enfant ?

Vous dites vous-même que si vous criez sur vos enfants c’est parce que vous n’en pouvez plus. Vous êtes donc une jeune femme « à bout », ce qui vous oblige à devenir une mère impossible.
Le moyen de vous en sortir est de prendre en compte ce qui vous met à bout. Il faut – en effet – que vous commenciez par vous détendre et vous reposer pour reprendre des forces pour pouvoir compter sur vous.
Cela implique de mettre à jour ce dont vous avez si peur, ce qui vous est insupportable, quitte à vous faire vous-même accompagner par une personne compétente.
Vous n’êtes donc certainement pas une « mauvaise personne », juste une femme qui a du mal à se mettre à l’écoute de ce qu’elle veut vraiment pour ses enfants quand elle les aime.
Votre partage sur ce site met en évidence votre “cri du cœur” en faveur de vos enfants. Maintenant, avant de devenir une bonne mère, je vous invite à ne pas laisser tomber Angélique.

A vous lire je ne peux que vous conseiller pour votre enfant comme pour vous-même, non pas de faire plusieurs travaux avec plusieurs thérapeutes mais de vous engager sérieusement dans un travail thérapeutique suivi avec un psychothérapeute en qui vous aurez appris à avoir confiance.
Il n’est pas sain que vous restiez plus longtemps dans un tel désarroi et ce n’est pas sur internet que vous pourrez prendre en compte vos souffrances et prendre soin de vous-même pour prendre en compte votre enfant.

Votre culpabilité ne changera pas les choses, ce qui est fait est fait. Regardez, la vie est juste ici et maintenant et ici maintenant il y a vous et votre fille, vivante et réelle.

Vous trouverez sur mon site de nombreux articles à propos de la culpabilité mais je crois que celui-ci vous intéressera tout particulièrement : Comment sortir de sa toxicité de parent ?

J’ai mis des claques à ma fille entre ses 3 et 5 ans, lui ai parlé méchamment pour la rabaisser. Son comportement d’opposition m’exaspérait. Je ne comprenais pas que ce qu’elle faisait était normal pour un enfant de son âge.JE la voyais plus grande qu’elle n’était, un 2ème bébé venait d’arriver.
Aujourd’hui j’ai pris conscience de mes erreurs et tente de réparer.
Mon sentiment de culpabilité est immense. Que pourrais-je faire pour qu’elle grandisse normalement et ne se comporte pas comme moi avec ses enfants ?

Bonjour.
Dans le cadre de ma dernière année d’étude en psychologie à l’UCL, je réalise mon mémoire sur l’influence de la négligence subie durant l’enfance sur la parentalité.
Je suis actuellement à la recherche de participant, ayant fait le choix ou non de devenir parent malgré leur enfance maltraitée. Je recherche plus spécifiquement trois profil : 1) des parents ayant manqué d’affection, d’attention et de soin dans leur enfance mais qui ont fait le choix de devenir parents, 2) des parents qui ont mis plus longtemps à avoir des enfants suite à l’impact et la douleur de leur enfance maltraitée et enfin, 3) ceux qui ont choisi de ne pas avoir d’enfants. Si vous acceptez de participer à cette étude, il vous sera demandé des informations générales vous concernant (âge, sexe…) et concernant votre enfance. Lors d’un entretien je recueillerai vos témoignages et histoire personnelle afin de comprendre comment vous avez vécu votre enfance mais aussi votre parentalité ou non-parentalité. Il vous sera simplement demandé de partager avec moi votre expérience dans la confidentialité, l’anonymat, la confiance de façon sincère, spontanée et individuelle.
Dans la première série de questions, vous serez interrogés sur vos souvenirs d’enfance. Dans la deuxième série, il vous sera demandé de parler du choix que vous avez fait d’avoir ou non des enfants, pourquoi et comment vous vivez celui-ci. Et en lien avec cela, de vous exprimer sur votre perception de la parentalité et de vos « compétences parentales ».
Si vous souhaitez davantage d’informations ou si vous avez des questions concernant cette étude, vous pouvez me contacter à l’adresse suivante: selvais.magaly@gmail.com

J’ai lus les reflexions et me suis reconnue dans les propos de Malika… Il est vrai que nos enfants devenu grand est encore à la maison parfois nous desespére par le comportements.. la fatigue et le stress en plus peuvent vites nous faire peter les plombs.. pour quoi pas dire je suis fatigué, j’ai besoin d’aide et laisser a chacun la responsabilité de certaine taches… cela peut faire besser les conflit du quotidient.. je pense… pour la jeune fille qui est revenue de stage un peu perturbée je pense qu’elle souffre elle aussi de son aventure elle est jeune.. elle ne sait peut être pas encore accepter les rupture la manipulation. Ma fille a vecu une aventure similaire j’ai esayer de l’aider en l’entourant d’amour et en l’écoutant meme si parfois c’estais dure pour moi au bout de six mois elle allait mieux et a surtout retrouvé un équilibre ce qui compter a mes yeux plus que le reste.. la vaiselle peut attendre , les poussiere aussi .. on ne peut pas tout assummer on s’epuise vite surtout face a des enfants adultes.. parler parler parler sans ombage a chacun et ne pas confondre fatigue et desamour parfois on aimerai pouvoir se reposer quand on est seule a gerer une famille… et on en a marre… on peut le dire et il faut savoir aussi le faire par amour pour nous…