C’est vrai qu’éduquer ne peut pas être “appliquer une méthode” comme de nombreux parents perdus qui veulent bien faire semblent vouloir le croire aujourd’hui, à chercher des réponses sur internet.
C’est vrai aussi que la relation que nos enfants ont avec nous est conditionnée par la relation qui est la nôtre à nous-même puisque nos enfants sont d’abord des éponges.
Etant donné que le respect de l’autre est conditionné au respect de soi, je présume (puisque vous leur avez inculqué le respect des autres), qu’ils usent des écrans avec modération et qu’ils sont en mesure d’entendre plutôt que de juger vos inquiétudes…
Pour aller plus loin à propos des écrans, regardez la vidéo “Attention aux écrans” sur cette page.

Bonjour Renaud,
Je trouve votre réponse très belle. Comme toutes vos réponses toujours bien pensées.
J’aimerais les “liker” de temps à autre (mais “techniquement” je ne peux pas 😔)
Bien à vous
Kriss

Je suis d’accord avec vous, ma réponse à Raben est bien succincte. Je vous livre donc – en vrac – quelques réflexions supplémentaires.

Il faut le répéter constamment : l’éducation est une vision d’ensemble.
La limite ou l’interdit mis à l’enfant sera toujours vécu par lui en fonction de l’ensemble de la relation qu’il entretient avec son parent.
Par exemple, un enfant qui se sent entendu, compris et aimé par son parent ne vivra pas la limite ou l’interdit de la même façon que celui qui se sent obligé de mentir pour accéder à sa liberté.
Donc – en tant que parent – intéressez-vous davantage à l’ensemble de la relation plutôt qu’à un interdit particulier qui se régulera de lui-même si vous lui restez fidèle. Réfléchissez avant de mettre les limites que vous vous proposez de mettre mais après les avoir mises, restez leur fidèle.

Régulez votre conduite vis-à-vis de votre enfant en fonction de la réponse lucide que vous allez faire à cette question : avez-vous le sentiment que votre enfant a de l’estime pour vous, ou sentez-vous au contraire qu’il vous prend pour un imbécile à rouler ? Si vous avez le sentiment qu’il vous prend pour un imbécile (plutôt que de le lui reprocher), interrogez-vous. Comment pourriez-vous vous y prendre pour faire évoluer la relation de façon à ce que la confiance s’instaure entre lui et vous ?

Il est vrai que les enfants ne peuvent pas comprendre pourquoi l’écran sur lequel ils voient si souvent leurs parents penchés pourrait être nocif pour eux…
C’est donc une question de conséquence et d’exemple pour le parent que d’être attentif à modérer sa consommation d’écran en présence de son enfant. De même ce sera aussi une exigence de la part du parent que celle de décider de ne pas céder à la facilité en « collant » son enfant devant un écran pour avoir la paix.

La manière dont un parent est capable de « faire régner l’ordre » donc d’établir la différence entre « ce qui se fait » et « ce qui ne se fait pas » à la maison fait aussi la différence.
La télévision par exemple n’appartient pas à l’enfant mais aux parents (ce sont donc eux qui ont la charge de la réguler), et de même que l’enfant ne fouille pas dans le portefeuille de son père ou de sa mère pour obtenir quelques euros mais les demande, il demande à son parent s’il peut regarder une certaine émission pendant une durée limitée.
Swami Prajnanpad propose au parent une petite règle essentielle : « votre « oui » doit être un « oui » et votre « non » doit être un « non » sans aucun flottement. »
Il précise même : « Le feu brûle toujours. C’est un fait. Personne ne hait le feu. » Ce n’est donc pas l’interdit qui est inacceptable en soi… il ne viendrait en effet à l’idée de personne de haïr le feu sous le prétexte qu’il peut brûler. Un parent qui aurait peur de poser un interdit pour son enfant serait semblable au feu qui aurait peur de brûler. Il est dans la nature du feu de pouvoir brûler comme de réchauffer. De même il est dans la nature du parent véritable de réussir à faire en sorte que son enfant se sente aimé tout en lui mettant des limites.
De même qu’un enfant peut découvrir et apprendre qu’à la maison on ne mange pas plus de trois chocolats de suite, à l’exception (par exemple), du jour de son anniversaire où on fait ce qu’on veut, il peut « savoir » que la tablette étant pour les grands, il ne la regardera qu’exceptionnellement et en compagnie d’un grand.
Bien sûr cela sous-entend que l’enfant se sente aimé (donc qu’il ait pu expérimenter à sa manière l’histoire de l’enfant et des ballons), cela sous-entend donc pour le parent de veiller tout particulièrement au « climat familial », à l’équité, mais aussi aux jeux, à la complicité, aux rires, à la confiance réciproque et à l’amitié. De répondre à toutes les questions posées par l’enfant, autrement dit de lui montrer à quel point il s’intéresse à lui en lui faisant sentir qu’il lui accorde de la place et de l’importance.
Comprenez bien qu’un monde à l’intérieur duquel la loi est bien en place est un monde qui protège et permet un développement harmonieux de l’enfant. La loi n’a pas d’autre but que celui de protéger : il y a des choses qui se font et d’autres qui ne se font pas, c’est tout. Et c’est la responsabilité du parent de l’apprendre à son enfant avec amour.
Apprendre – avec respect et amour – à son enfant qu’il n’est pas tout puissant est le plus grand service qu’on puisse lui rendre puisqu’il devra constamment en faire l’expérience tout au long de sa vie.
Le feu brûle, il peut donc faire mal, mais il est aussi infiniment précieux puisqu’il nous réchauffe quand nous avons froid. Nous avons tous le besoin de faire l’expérience des limites des choses et cela est d’autant moins difficile pour un enfant qui se sent aimé et respecté par son parent.

Comme je vous le disais au début, il n’y a donc pas « une solution précise » à votre question mais une manière d’être dans sa relation à son enfant, manière d’être qui ne perd jamais de vue la vision d’ensemble.

Pour aller plus loin, vous pouvez aussi lire : Être un parent acceptable et Éduquer ou dresser

Oui, nous devons protéger nos enfants de ces écrans car c’est nous qui leur permettons ou non d’y accéder !
En ce qui concerne la relation de l’enfant à la mort, lisez : L’enfant et la mort