Je vous remercie pour votre réponse. Il a déjà perdu beaucoup de poids (20kg en un an) et il va se remettre au sport (ancien rugbyman amateur pendant quelques années). J’avoue que j’aurais aimé qu’il soit plus beau (cela a-t-il à voir avec le fait que je sois belle car on me le fait remarquer et que je mets un point d’honneur à conserver un physique agréable (je me suis souvent défoulée en faisant beaucoup de sport pour m’anésthésier (certainement afin qu’on ne s’attarde pas sur la violence que je peux reproduire et produire comme réponse (que j’ai apprise dans mon environnement familial) et que les hommes m’ont très souvent harcelée?). Il fait aussi de plus en plus attention à moins fumer et aimerait arrêter définitivement mais c’est pour lui une béquille psychologique. Est-ce que cela fait figure d’enfant gâté (j’ai eu unt très belle très petite enfance) de vouloir avoir un homme beau et intéressant et plein d’humour et tendre?

Merci pour votre écoute et votre lien.

Je m’interroge… Qu’est-ce qui fait que vous restez en couple avec un homme dont l’histoire vous plonge dans l’effroi et que vous n’avez pas envie de toucher ? Cela parle à coup sûr de votre histoire personnelle et de la relation que vous entretenez avec vous-même.
Je vous invite à commencer par lire : Pourquoi un travail thérapeutique ?

J’ai un peu le même problème qu’Audrey sauf que l’homme que j’ai rencontré est plus âgé que moi de 8 ans et son histoire me plonge dans l’effroi (un peu comme la mienne), hormis que le sport a toujours été un pilier dans ma vie même après des phases de désarroi profond et d’arrêt.

Lui a vécu des drames, d’autres drames sauf qu’il s’est fait du mal, a des dents en moins, jaunies et avec une très mauvaise haleine et qu’il était très obèse. Il l’est un peu moins mais tout cela me terrifie, je voulais l’aider et je me sens coincée. Il dit m’aimer, fait beaucoup d’efforts, a perdu beaucoup de kilos mais il ne s’aime pas et a retourné beaucoup de violence contre lui-m^me. J’habite chez lui dans une grande maison avec un grand terrain et moi qui arrivais enfin à écouter mes besoins et à respecter mon rythme, tout cela me perturbe complètement d’autant qu’il répond à tous les coups de fils qu’il reçoit, ouvre la porte quand on sonne, répond oui à toutes les demandes de ses ami(e)s : comme il ne s’aime pas, il dit oui à tout et n’importe quoi, c’est effarant et moi ça me blesse profondément.

Je n’ai pas trop envie de le toucher, il a un énorme ventre et son haleine est rebutante, il le sait, il l’analyse très bien qu’il se dégoûtait pour que plus personne ne l’approche et j’avoue qu’il a très très bien réussi. Je me morfonds et pleure, lui dis parfois que j’ai besoin d’être seule mails il a été seul pendant 25 ans car il a perdu sa première vraie petite amie vers 20 ans car elle est morte dans un accident de voiture. J’aimerais l’aimer mais je n’y arrive pas. Je n’assume pas du tout son physique qui me renvoie une image totalement dégradée de moi-même alors que j’essaie tout en ayant été traumatisée par la vie de revenir justement à la vie.

Après, il a un certain charme, de fabuleuses connaissances, a beaucoup d’humour. Quand je lui dis qu’il ne peut pas s’aimer qu’à travers moi et en m’aimant mais en s’aimant d’abord lui-même, il n’arrive pas à le comprendre car je ne pense pas qu’il soit en capacité de le comprendre. Je ne sais vraiment pas quoi faire car mon histoire est déjà très indigeste, alors la sienne, très lourde aussi (ça se voit à l’extérieur) plus la mienne (ça ne se voit pas, c’est à l’intérieur), je me vois enterrée sous le désespoir et je n’en ai pas envie j’ai trop connu cela enfant et dans ma vie d’adulte.

Qu’en pensez-vous?

Peut-être êtes-vous touchée par ma réponse parce qu’une part de vous-même qui ne s’aime pas ne pouvait pas oser l’espérer ? De même comment pouvoir envisager dépenser de l’argent pour soi-même quand une part de soi enfouie pense qu’on ne le mérite pas ?
Et pourtant je ne peux que continuer de vous affirmer que vos besoins sont légitimes, que vous avez le droit d’y répondre et que ce sont des parts de vous-même mal aimées qui vous interdisent encore de vous y ouvrir.
Ce n’est pas perdre son temps que d’oser regarder en face ce qui nous empêche de vivre pleinement pour le dépasser et devenir un jour pleinement cohérent avec soi-même et ses besoins.
Je vous souhaite bonne chance sur ce chemin de respect de vous-même.

Merci pour votre réponse qui m’a profondément touchée. Malheureusement les thérapies ne sont pas remboursées et je ne pense pas avoir besoin d’une seule séance. De plus, j’ai peur de tomber sur quelqu’un qui ne me comprenne pas et de perdre mon temps.

Ce que vous décrivez là ressemble plus à une aliénation qu’à une histoire d’amour. Aimer ce n’est pas projeter ses besoin sur un autre !
Il est – pour vous – légitime de commencer par satisfaire vos propres besoins pour pouvoir aimer.

Je suis tombé dans une situation un peu pareille. j’aime une fille qui n’est pas attirante pour moi, mais j’ai peur de la quitter car je vois ma vie à travers elle. je n’arrive pas à voir les ressources dont j’ai besoin ailleurs. si j’accepte de s’engager avec elle je risque de gacher ma vie affective et aussi la sienne. je veux être libre et je n’ai pas les moyens pour consulter les thérapeutes qui sont assez rares alors si je deverai suivre mon coeur et ma liberté j’aurai besoin à me soutenir moi-même.. tes écrits m’ont aidé aussi et en suis reconnaissant. c comme c’est dont j’ai besoin est en moi-même : le courage et la confiance inconditionnel. la décision de faire et d’aller à l’inconnu.. la transformation à travers ce qui est accessible dans le maintenant..

Croyez-vous qu’une “vraie” relation puisse se contenter de faux-semblants et de dissimulations ?
Vous avez envie de le croire parce qu’il est difficile pour vous de rencontrer vos vrais besoins qui sont cachés derrière vos peurs.
Je ne peux que vous conseiller de faire un travail thérapeutique qui vous aidera à rencontrer la femme que vous êtes et dont les besoins sont légitimes.

Bonjour,

Jusqu’a aujourd’hui j’ai toujours pris l’habitude de lire des témoignages mais de jamais en laisser. Sauf qu’aujourd’hui je suis dans une “impasse”. Je m’explique. Je suis en couple depuis plusieurs années avec un garçon adorable, attentionné, amoureux et prêt à tout pour moi mais pour qui je n’ai plus d’attirance à ce jour.
Sexuellement ça n’a jamais été très bien pour moi, je n’ai rien dit pendant 3 ans car je pensais que le sexe passait après dans un couple et que vu qu’on s’entendait très bien et que tout le reste allait bien il ne fallait pas que je gâche tout surtout qu’il est très sensible et que je risquais de ruiner sa confiance en lui en lui disant qu’il n’assurait pas sexuellement. Un jour j’ai pris mon courage à 2 mains et je lui ai tout dit. Cela lui à fait du mal, il n’a pas compris. 2 ans sont passées sans qu’il fasse quelque chose pour que son problème soit résolu. Je n’en pouvais plus, je ne pouvais plus l’embrasser et je ne voulais plus coucher avec lui. J’ai donc décidé de partir. Nous nous sommes séparés quelques mois mais je n’étais pas sûre de ma décision au fond de moi car nous avions des projets ensemble puis je me disais que j’avais la chance d’avoir quelqu’un d’aussi bien aussi amoureux et investi dans notre couple. Nous avons gardé contact pendant ces quelques mois jusqu’a ce qu’il me dise que si je revenais pas je n’entendrais plus parler de lui qu’il referait sa vie etc.. Ces paroles m’ont tellement fait peur, c’était inconcevable pour moi de plus l’avoir dans ma vie alors je suis revenue. Nous avons été voir un sexologue, psy etc.. mais rien n’y fait je n’est plus d’attirance envers lui, je ne comprends pas comment je peux aimer un homme pour tout ce qu’il est sans être attirée par lui. Cela fait presque 1 an que nous nous sommes remis ensemble et nous n’avons toujours pas eu de rapport. Il est prêt à attendre le temps qu’il faudra, à me donner du temps pour que l’envie revienne mais je pense que c’est peine perdue..
Aussi, je n’arrive pas à prendre de décision, il est mon pilier. Quand il me dit qu’on est fait l’un pour l’autre et que ca va s’arranger j’ai envie de le croire et c’est pour cela que j’ai décidé de revenir mais je me demande s’il a raison..
Je ne sais pas quoi faire…
Rester avec un homme avec qui tout va bien sur tous les points sauf sur un : l’attirance
ou partir et me retrouver seule et peut-être plus jamais avoir la chance de rencontrer quelqu’un de bien ?

Merci pour votre aide

Une fille perdue.

Certainement, une personne qui ne comprend pas les limites claires qu’on lui met a certainement une tendance narcissique exacerbée.