Merci très belle réponse.

En effet, Swami Prajnanpad exprimait : “La bonté est un mensonge, l’être humain doit être profond et vrai.” C’est votre capacité à la profondeur dans la relation d’aide qui permettra la confiance de l’aidé.
Nous n’avons pas d’autre choix que celui d’accepter nos émotions “même les plus confuses” comme vous dites, quand nous en sommes la proie. Et en même temps c’est notre responsabilité (en tant qu’aidant), de chercher à les comprendre, à les mettre à jour de façon à ce qu’elles ne deviennent pas un obstacle à la relation.
Nous ne pouvons donner que ce que nous sommes. C’est donc notre capacité à être qui nous permettra de donner davantage.

L’important est – dans tous les cas – d’accueillir votre émotion, une émotion accueillie suit son cours et s’évanouit. Une émotion refusée (quelle qu’elle soit) s’incruste dans votre psyché.

Beaucoup d’entre nous ont été élevés par des personnes qui nous ont demandé de ne pas pleurer parce que ça les rendait tristes. C’est ainsi que nous en sommes arrivée à vivre dans une culture du refoulement des larmes et du non respect des émotions de l’autre.
Si – dans une relation d’aide – vous n’êtes disponible qu’à vos propres émotions qui vous emportent, il est évident que vous devenez incapable de vous mettre à l’écoute des émotions des autres. Tout cela est donc une question de mesure et d’équilibre.
Si vous êtes vous-même en deuil, et que vous voyez votre meilleure amie être affectée par vos émotions cela ne va-t-il pas renforcer le lien d’amitié qui vous unit ? A côté de cela (et il faut également en tenir compte) beaucoup de gens sont mal à l’aise face aux émotions de tristesse des autres à leur égard parce que ces personnes ne s’aiment pas elles-mêmes et ne veulent pas se sentir redevables des autres, elles craignent donc les affects des autres.
En tant qu’aidant, il vous faudra donc entrer en relation avec les malades avec tact et doigté en vous souvenant que votre but principal n’est pas de les soutenir et de les rassurer, ni même de les écouter mais de leur permettre de se sentir écoutés par vous (ce qui est différent.)
Pour aller plus loin, vous pouvez lire :
– Réponses aidantes et maladresses nuisibles

Il n’y a que vous – et personne d’autre – qui pouvez savoir pourquoi vous avez ressenti de la peine dans votre relation à cette personne en fin de vie que vous avez accompagnée.
A vous lire vous avez osé vous laisser toucher par cette personne et cela est à la fois parfaitement humain et complètement professionnel. Les soignants froids et distants ne m’inspirent personnellement aucune confiance.
Votre coeur ne pourra s’attendrir que parce que vous vous permettrez d’être de plus en plus vulnérable à la souffrance des autres, et c’est à cette condition, à ce moment là, que vous deviendrez capable de les accompagner.

Vous vous êtes donc retrouvée confrontée à votre sentiment d’impuissance, impuissance à guérir comme à empêcher la mort. Vous étiez là dans ce qui est le coeur de votre rôle de soignante. Dans cette impuissance il n’est qu’une chose que vous puissiez offrir à celui qui va mourir, c’est votre présence attentive et ouverte. Cela n’est rendu possible qu’à celui qui ne se reproche pas à lui-même cette impuissance sous le prétexte qu’il pense qu’il devrait être capable de sauver l’autre.

Accompagner des personnes c’est donc commencer par découvrir qu’on ne peut le plus souvent pas les sauver, puis accepter inconditionnellement cela, ce qui permet alors de s’ouvrir à son propre sentiment d’impuissance, condition nécessaire à pouvoir leur offrir notre pure présence.

Bienvenue et bonne chance dans votre rôle de soignante.

Pour aller plus loin, lisez :
– La vie n’est pas injuste mais elle est cruelle
– Pour ne plus avoir peur de la bonté ni de l’impuissance

Je suis élève aide soignante, dans le cadre de nos études, nous devons rendre un écrit sur une situation de communication qui nous a posé un questionnement, qui nous a marqué.
J’ai choisi une situation dans laquelle je prends soin d’une patiente en fin de vie :
C’est une dame que je n’avais jamais vu, c’était mon premier stage en médecine avec des lits de soins pallia, ce jour là avec une collègue nous sommes allé voir cette patiente, qui avait l’air distante lorsqu’elle nous répondait, sèche, puis lors de la toilette, elle avait les yeux fermé, elle était crispée et tendue, j’ai alors pris sa main et je lui ai parlé, ses yeux se sont ouvert, et j’ai pu parler avec elle, de ses enfants, son mari, de tricot… Lorsque je suis ressortie de la chambre, j’ai versée quelques larmes, émue par cette dame qui avait l’air si fragile, et à qui j’ai pu décrocher un sourire et une discussion.
Votre article est très intéressant, et j’aimerais réussir à comprendre pourquoi j’ai ressentie cette peine.
Cette femme me paraissait si fragile, et j’ai eu le sentiment paradoxal de réussir à l’apaisée, mais d’un autre côté de me sentir si impuissante, de ne pas pouvoir l’aider plus. Je savais qu’elle allait mourir, et je trouvais ça si triste… Je n’ai jamais été confrontée à la mort dans ma famille ou mes amis. Serait-ce pour ça qu’elle m’a autant touchée ? J’ai eu le sentiment que si je lui montré que j’avais de la peine alors je ne serais pas une bonne soignante… Et surtout je ne voulais pas qu’elle pense que je puisse ressentir de la pitié, car ça n’était pas le cas.
Quel rôle ce sentiment de tristesse envers cette dame aurait il pu jouer sur ma communication… ?
C’était un vendredi, comme je ne travaille pas le week-end, j’ai voulu aller l’a revoir le lundi, afin de pouvoir prendre soin d’elle à nouveau, seulement elle est décédée le dimanche.

Je vous remercie du temps que vous prendrez à me répondre.

Étudiant en troisième année en soins infirmiers, j’ai lu et apprécié votre article avec un intérêt que je ne peux cacher. Il transpire de vérité et m’a permis de réfléchir sur ma pratique présente et future mais aussi me donne des clefs pour aider des futurs collègues… mais aussi mieux prendre en soin des personnes en fin de vie (ou même de manière générale).

Je pourrai probablement m’étaler durant des lignes et des lignes mais faute de temps, je me contenterai de ceci : Merci d’avoir publié un tel article en public.