Alors si c’est intégré intellectuellement, il vous faut regarder de près ce qui vous empêche d’agir conformément à ce que vous ressentez : les obstacles, les résistances. C’est en étudiant sa prison qu’on en sort.
« Etre libre, c’est être libre de son père et de sa mère », répétait Swami Prajnanpad.

Affronter sa peur du ridicule est certainement une piste intéressante pour apprendre à s’assumer.
Ce que vous évoquez est le protocole proposé par Susan Forward dans son livre Parents toxiques :

« Je vais te dire des choses que je n’ai jamais dites auparavant. »

1°) Voici ce que tu m’as fait.
2°) Voici ce que j’ai éprouvé à l’époque.
3°) Voici quel effet cela a produit sur ma vie.
4°) Voici ce que j’attends de toi à présent.

Comme vous le remarquez vous-même ce n’est pas agressif et parvenir à formuler courageusement la vérité de son vécu est certainement une étape importante de sa libération.

La technique c’est la profondeur de la compréhension de votre relation à votre psy.
Je pense en effet que ce que vous partagerez avec votre psy sera d’autant plus libérateur pour vous-même que vous oserez vous laisser guider par votre goût pour la vérité (les choses “telles qu’elles sont”). C’est ce goût qui doit vous guider et devenir plus fort que vos peurs et vos inhibitions.
Vous « dévoiler », c’est véritablement être résolue à vous « servir de » votre psy.
Bonne chance dans ce travail.
Pour aller plus loin, lisez : La confiance, le thérapeute et la relation

Personnellement, je suis toujours persuadée que ce que je confie à mon psy est libérateur… et puis je raconte la même histoire quelques mois plus tard avec plus de vérité, et parfois je recommence quelques mois plus tard avec plus d’intensité encore… et a la fin je me rend compte que les premières fois n’étais pas libératrice du tout.

J’ai parfois l’impression que je teste: si mon psy m’écoute je me dis “tiens peu être que ça ne manque pas d’importance, je semble avoir le droit d’en parler sans me faire piétiner”, alors quand je sens que j’ai besoin je recommence plus tard en ajoutant une part émotionnel à mon discourt.

De plus en plus quand cela arrive je pleure quand je reviens chez moi, ou avant d’aller chez le psy parce que je sais que je vais lui parler de ci ou ça, j’essaye de m’en imprégner et ça reveille des émotions, qu’il ne faut surtout pas essayer de controler, au contraire il faut meme tirer dessus pour qu’elles remontent quitte à faire une bonne crise d’angoisse ou de larmes ou à déchiqueter un coussin…

Ca m’arrive souvent chez moi entre les sceances depuis quelques mois, avant je ne faisais que raconter et ça ne marchait pas.
Je m’en veux des fois de constater que j’ai peur de passer pour un victime, peur de passer pour une chochotte,
alors je minimise parfois et quand je rentre je m’en veux parce que ce sont de mauvaises habitudes liées à l’enfance, le psy n’est pas là pour nous juger comme nous on jugé nos parents… Alors quand j’y retourne je recommence en osant dire ma vérité entière, et seulement là ça me soulage.
Je crois qu’il faut user le truc, essorer encore et encore jusqu’à ce qu’on ai plus besoin d’en parler.

Un amie m’a dis qu’elle avait subit un inceste et que malgrès 10 ans de psy cela ne la guerrissait pas de sa depression chronique, parce qu’elle avait beau raconter encore et encore, la charge émotionnelle restait enfermée quelque part en elle, et lui bloquais l’acces à la guerisson, mais du coup par la même à la souffrance.

Comment faire quand cela arrive? Comment débloquer les émotions quand notre conscience nous en bloque l’accès avec tellement de force que rien ne semble pouvoir les libérer? Je pense que les médicaments jouent un rôle.. mais quand on en prend pas existe il des techniques pour s’approcher de nous même?

Pour parvenir à digérer ce que vous avez vécu, il vous faut vous rencontrer avec bienveillance. Oser sentir que vous êtes innocente de ce que l’on vous a fait subir.
Cela passe donc par cesser de vous en vouloir d’avoir un dégoût par rapport au sexe. On vous a appris à associer le sexe à l’inceste, à l’abus, à la manipulation. Comment pourriez-vous aujourd’hui considérer le sexe de façon neutre ? Reconnaître la vérité de votre vécu c’est vous délivrer pas à pas d’une culpabilité nuisible : vous avez été la victime de parents dysfonctionnels, pourquoi devriez-vous vous en vouloir ?
Bien sûr vous aspirez à avancer mais comprenez que vous ne pouvez avancer que sur la base de la vérité de votre vécu. Oui parlez-vous, rapprochez-vous de vous-même, prenez vos difficultés les unes après les autres et regardez-les en face, ne vous comparez à quiconque, quelles que soient les horreurs vécues, c’est à ce prix que vous avancerez.
Et faites-vous accompagner dans ce travail par une personne en laquelle vous sentirez pouvoir mettre votre confiance.
Vous “n’êtes pas” ce que l’on vous a fait subir.

J’anticipe toujours le pire.

Je suis sortie du déni il y a 2 ans. Une des pires périodes de ma vie.Je dirai plus pire que lorsque je me prenais des gifles humiliantes par ma mère pour un ou pour un non.

J’aimerais avancer encore plus. Je me parle. plus qu’avant. J’ai pris mes problèmes un à un et j’ai décidé de les régler. Mais cette solitude ,bien qu’étant choisie, me laisse un goût amer. Celui de passer à côté de mes belles années.
Auriez – vous des pistes à me proposer?
Bien à vous.
Lilou

Ce n’est pas à moi à qui vous devez confier vos doutes (que je comprends fort bien) mais à la personne avec laquelle vous travaillez. Alors courage, confrontez votre psy à ce que vous avez à lui dire, elle est là pour ça je vous l’assure, c’est son travail de recevoir de vous ce que vous avez à lui dire.
Non “raconter” n’est pas tout, raconter, élaborer permet une prise de conscience qui peut être douloureuse et que vous avez besoin de dépasser : le travail n’est pas fini. Poursuivez-le, redoublez d’ardeur dans votre thérapie, ne vous laissez pas tomber !
Ma réponse présuppose bien sûr que vous vous êtes adressée à un ou une professionnelle n’est-ce pas ?