Qu’allez vous faire du fait que vous soyez lucide aujourd’hui ?
Allez-vous vous en servir contre vous-même en vous accablant toujours davantage ? Ou cela va-t-il être pour vous l’opportunité d’attendrir votre cœur en aimant vos enfants tels qu’ils sont aujourd’hui ?
Bien sûr vous pouvez vous en vouloir éternellement en portant votre attention sur ce que vous n’avez pas pu percevoir à l’époque. Mais vous pouvez aussi tout mettre en oeuvre pour apprendre à vous réconcilier avec ce qui a été, condition pour être une mère acceptable ici et maintenant, dorénavant.
Ce qui est fait est fait, c’est votre toute puissance à ne pas vouloir que cela soit qui est un obstacle à votre paix. Et si vous lâchiez prise par rapport à cette toute puissance ? Et si humblement et avec amour pour eux vous appreniez à les aimer tels qu’ils sont devenus aujourd’hui (et à vous aimer) plutôt que de les juger à l’aune de ce que vous pensez bien.
Ce que vous auriez aimé que vos enfants ne soient pas (dépendants, anxieux ou premier de la classe), agit comme un filtre qui vous empêche de les aimer tels qu’ils sont.
Seul le présent existe. Et changer est toujours possible puisque le changement n’existe que dans le présent.
À porter votre attention exclusive sur le négatif vous amputez la vie.
À vous persuader qu’il est trop tard, que si les choses avaient été différentes, vous auriez pu, vous vous condamnez à l’immobilisme, à l’insatisfaction et à la souffrance.

Oui l’agressivité de votre enfant de 13 ans met en évidence votre dysfonctionnement à vous.
Ne pas pouvoir s’empêcher d’avoir un certain comportement ne justifie aucunement qu’on continue de l’avoir. Comment vous y prenez-vous pour (ayant compris cela), apprendre à respecter votre enfant ?
Pour aller plus loin je vous invite à lire : Comment sortir de sa toxicité de parent ?

je suis tombée sur votre site parce que je cherchais des solutions pour m’aider dans ma relation avec ma fille ainée qui a 13 ans. j’ai eu une longue conversation avec elle aujourd’hui et je me suis rendue compte que je lui faisais beaucoup de mal. Je suis très agressive avec elle presque toujours mais je ne peux pas m’en empêcher, et de ce fait elle est aujourd’hui très agressive avec moi et elle m’en veut beaucoup. Je ne sais pas comment elle a fait jusqu’ici pour tenir ? J’ai été lorsqu’elle était petite une mère très aimante… et là je suis perdue car je ne sais pas comment faire pour réparer tout le mal que je lui fais. J’ai rarement un mot gentil pour elle, c’est pourtant une fille brillante, mais c’est trop dur pour moi de le lui dire parce que l’on ne m’en a pas trop dit de mon gentil lorsque j’étais plus jeune;

vos articles m’ont fait beaucoup de bien : les neurones miroirs çà m’a tout de suite parler, je lui ai reproché justement aujourd’hui d’être agressive mais après la lecture de votre article je me suis dit mais c’est tout à fait normal d’être comme çà…
Bref un grand merci pour mettre en ligne ces articles gratuitement. Vous allez l’air d’être très pros !

J’ai parlé d’apaisement, et non de paix intérieure, quoique je ne désespère pas y arriver un jour. Mais je pense qu’ en parvenant à quelque(s) réussite (s), on arrive à changer son regard sur soi-même, et à reprendre confiance, donc à être plus détendu. Plus on “récolte” de succès et de réussites, mieux on se sent, mais aussi plus on va vers des gens positifs, plus on est à même de se relever.
Pour continuer sur ce sujet, et pour Hélène: j’ai eu la chance de pouvoir m’éloigner le plus vite possible de ces “marécages” et de me “réimplanter” en terre plus saine. J’ai aussi eu la chance de cotoyer des amis qui ne me jugeaient pas et ne m’imposaient aucun fardeau, j’ai donc pu, grâce à certaines lectures bienvenues il est vrai et à un travail de recherche intérieure, au moins voir un peu plus clair sur ma situation. Ce n’est pas pour cela que je suis déjà “libéré” d’un coup, mais cela peut être une base sur laquelle je peux oeuvrer. Ce travail pas à pas, et surtout cette gestion de l’échec apparent, revenir, réfléchir, chercher à comprendre, et surtout échanger, cela correspond à ma nature. Je voulais être “maître avant d’être disciple”, parce qu'”on” m’a considéré dès 7 ans comme un adulte en miniature et qu'”on” a voulu me faire pousser trop vite. Cette hâte, est ce qu’elle ne conditionnait pas les parents auxquels vous aviez affaire? Et si on oubliait la “culture du résultat” pour favoriser celle de l’épanouissement, donc de la confiance? Votre regard est fondamental pour vos élèves, tout comme celui de mon professeur de français l’a été: il m’avait “à la bonne”, il m’avait fait confiance, il respirait l’indulgence et la pondération et cela a été une bouffée d’oxygène pour moi. Continuez d’être la bouffée d’oxygène de vos élèves.
De nouveau pour Renaud: le désir de revanche, tout légitime qu’il soit, ne doit pas nous transformer en “justiciers”; or, j’aurais tendance à faire preuve de la plus extrême rigueur en ce qui concerne les injustices dont je suis témoin, dans la vie ou dans les médias. J’ai eu la curiosité de refaire le test “victime-sauveur-persécuteur” et cet aspect de “sauveur-persécuteur”, je le relie, du moins en ce qui me concerne, à ce désir de “prouver”, à ce désir de revanche. Je me dois de le reconnaître, ne serait-ce que pour pouvoir laisser les autres respirer. Je pense avoir touché du doigt quelque chose d’important.

Si vous parlez du point de vue de la “légitimité”, je crois en effet que le besoin de revanche est aussi légitime que le besoin amour !

Mais tentons d’aller un peu plus loin. Je crois aussi que la revanche comme le besoin de prouver quelque chose ne sont pas libres mais plutôt conditionnés par la maltraitance, en conséquence ils ne permettront pas (ou bien difficilement ?) à celui qui les vit, d’accéder à une paix profonde reliée à la confiance.
Par contre ni le respect, ni l’amour ne créent d’aliénation, ils permettent la confiance qui conditionne la liberté qui permet à son tour une réelle paix intérieure.

De @Hélène :

C’est drôle que mon article, qui n’aborde pas le problème de la scolarité vue du côté des parents, vous ait donné envie de partager sur ce thème.
J’avais en fait écrit un paragraphe sur le sujet que j’ai retiré finalement en pensant qu’il n’avait pas tout à fait sa place dans « respecter l’intimité de son enfant ». Vous me donnez l’occasion d’y revenir. Merci.
Vous avez fait un portrait vivant de parents au comportement toxique en la matière, qui sont de loin les plus répandus. Je le sais pour y avoir eu droit, étant une élève très moyenne dotée d’un père brillant, et pour avoir essayé de nombreuses fois de calmer les parents de mes élèves qui les traitaient devant eux de nuls, paresseux, incapables…
Vous avez eu la force de lutter, de réussir et de vous séparer de votre « clan » (« sans chercher à le changer »), bravo ! Ce n’est pas le cas de tous les ex-enfants. Combien se sont découragés, ont abandonné (les études) et ont pu à leur tour s’affubler des adjectifs dégradants dont leurs parents usaient avec eux !

Mais il existe des parents acceptables, même dans ce domaine ! Je ne parle pas des parents des premiers de la classe, ils n’ont aucun mérite. Je parle de parents d’enfants qui sont lents, n’arrivent pas à suivre, ont des difficultés de concentration, de compréhension, une mémoire mal entrainée et qui ont des résultats médiocres. Ces parents-là évitent bien sûr de s’énerver devant le bulletin ou le 03/20 à signer sur la copie, ils s’asseyent calmement avec leur enfant – à un moment où ils ont tout leur temps – et essaient avec lui de voir où sont ses difficultés, même si elles n’ont pas du tout été les leurs, et comment ils verraient un moyen de les résoudre. Ensemble, ils décideront peut-être de collaborer.
Comment aider son enfant à comprendre un problème de math (par exemple) sans que la séance de travail se termine en drame ? D’une certaine manière, c’est assez simple (sur le papier), il suffit de reprendre avec son enfant la leçon mal comprise et de faire ou refaire ensemble avec bonne volonté, pas à pas, les exercices, en cherchant les règles à appliquer dans le cahier, ou dans le livre, en se trompant ensemble et en en plaisantant, en reprenant tranquillement pour la dixième fois s’il le faut, en évitant à tout prix de s’énerver du genre « mais ça fait 10 fois que je te le répète, t’es bouché(e) ou quoi ? », parce que ce serait la fin de ce type de coopération et de complicité si heureux pour l’adulte comme pour l’enfant.
Ces parents-là ne sont pas pressés de voir les progrès de leur enfant. Ils ont confiance.
Et encore une fois, si l’on fait confiance à son enfant, il pourra se faire confiance. C’est mathématique !
Je connais une mère qui a pratiqué cette méthode avec sa fille quand celle-ci était en 4ème, avait des difficultés en math et croyait qu’elle n’y arriverait jamais. La mère n’y connaissait rien, c’est une littéraire. Elles ont progressé ensemble. Et les notes sont passées de 01 en début d’année à 15 à la fin. La jeune fille a été félicitée par ses parents et ses professeurs. Mais le plus important pour elle a été de reprendre goût à ses études, encouragée par sa réussite.