J’avance, mais j’ai encore beaucoup d’idées de mort dans la tête.

Mon compagnon a beaucoup changé.

Il m’a répèté qu’il n’était pas infaillible, et je sais que personnellement, ne pas dire ce que je ressentais, ni à, dire ce qui ne va pas, m’a posé énormément de problèmes dans tous les domaines de ma vie.

Je continue à faire ce travail avec ma psy. Car elle me dit que les gens ne peuvent pas me comprendre si je dis rien puis que j’accumule en moi puis explose.

Mon comportement vient du fait que je n’avais pas le droit à la parole durant mon enfance et mon adolescence.

Je me suis confiée aussi au fur et à mesure à mon compagnon, il serait malhonnête que je dise le contraire.

J’avais peur d’être rejettée, pas aimée alors j’ai caché mes profondes blessures.

Je suis d’accord avec lui sur le fait qu’il est un être humain, faillible qui peut avoir des oublis.

On est revenu-es et on revient sur ses faits quand il voit que je ne vais pas bien, que je ne parle pas, il est présent pour que je libère ma parole et son attitude m’aide beaucoup.

Il me dit qu’il n’a jamais tenté de me nuire ni de me dominer (ce sont plutôt moi qui lui ai dit ça).

Je dois encore beaucoup travaillé avec ma psy sur les abus, car ça me hante et même si je suis moins embrouillée dans ma tête, mon manque d’éducation, de repères de départ, et les violences que j’ai subies me pose encore énormément de difficultés à presque 40 ans.

Je suis consciente qu’un mot un souffle, un geste tendre, un rapprochement physique me metttait hors de moi.

Ça va un peu mieux avec le temps mais le chemin de la guérison est long.

Un des premières fois où j’ai rencontré ma psy, elle m’a dit que pour mon compagnon avoir une érection (sans sortir son sexe de son slip ni de son pantalon) était une réaction physiologique normal.

Je sais que je l’associe encore à “agression”.

Même si mon compagnon m’a aussi expliqué la même chose (érection = se sentir bien, se sentir aimé… Et ce n’est pas non plus vouloir toujours un rapport sexuel).

Je pense qu’il y avait un gouffre entre nous et c’est toujours le cas car lui n’a pas eu ma vie, j’en conviens.

Mais, des fois, je suis terrifiée en repensant à nos trois premières années de vie de couple que je découvre une chose anormale, abusive.

Je crois qu’il n’a pas fait de lien à l’époque entre lui et les autres hommes. Bon, après, ça, ça le regarde.

Il est toujours partant pour changer, être à mon écoute, évoluer, me respecter. Et c’est vrai, ses paroles et ses actes sont en conformité donc j’ai pris confiance.

Je n’oublie pas non plus qu’au début de notre relation, j’étais très portée sur le sexe et la sexualité et qu’il a mis du temps pour comprendre quand je lui disais que j’avais peur qu’il me saute dessus quand il avait une érection.

Voilà, donc, c’est plus ça qui me fait beaucoup souffrir encore et à présent.

Et je n’ose pas en parler à ma psy, ni à compagnon, d’être claire dans mes propos avec mon compagnon de peur de comprendre ou qu’il s’énerve ou réinterpréte.

Mes pensées me procurent d’importants mots de ventre et crises de larmes, anxiété, irritabilité..

Je sais que c’est fatiguant de vivre avec moi aussi, même si je vais petit à petit un peu moins pire qu’avant, au fond du trou à ne plus arriver à réussir à me lever le matin du lit et que je restais couchée toute la journée.

Voilà, c’était pour vous donner des nouvelles. La période est un peu compliquée pour moi, en ce moment et je n’ai toujours ni repris une formation ni un travail.

Je n’ai pas pu relire en entier votre réponse qui me glace encore d’effroi.

Je me sens très souvent démunie face à ce que je ressens

Bien à vous,

Lison

Votre partage est d’autant plus intéressant qu’il montre la manière très insidieuse dont le mental fonctionne.
Il utilise volontiers le mode conditionnel pour nous diviser en nous faisant croire que nous aurions dû agir autrement. Vous l’exprimez très bien : « j’aurais pu faire en sorte que la relation soit autre et, peut-être, qu’elle ne se termine pas. »
Et cela est un mensonge parce qu’à l’époque vous étiez accablée et maltraitée par votre compagnon et que vous n’avez pu agir que comme vous avez agi. Il n’y a rien d’autre.
Par bonheur vous avez pu vous « ressaisir » pour revenir à la réalité et à la fidélité à vous-même et à qui vous étiez.
Oui, ce qui est fait est fait et vous n’avez pas besoin de vous torturer à ce sujet. Laisser le passé dans le passé c’est devenir capable de vivre dans le présent. 
Alors bonne continuation à vous aussi !

Pour aller plus loin, lisez : Peut-on se libérer des pensées ?

Merci 🙂

Oui, c’est pour cela qu’il faut que vous preniez garde à ne pas vous diviser en vous disant que vous devriez être capable de faire ce que vous n’êtes pas capable de faire pour le moment.
Je vous rappelle que nous vivons dans le temps et que ce que nous ne parvenons pas à faire à un moment nous pouvons parvenir à le réaliser avec du temps, de la patience et de la douceur.
Etre douce avec vous-même c’est y aller pas à pas sans vous brusquer. Vous commencez par reprendre rdv avec votre psy, juste prendre rendez-vous (c’est le premier pas possible) ne vous inquiétez pas pour le second pas quand vous faites le premier. Consacrez-vous juste au premier et ainsi de suite.
C’est normal que vous ayez peur de troubler votre équilibre, raison supplémentaire pour y aller avec douceur, quitte à faire des pauses (et tout cela n’entame en rien votre détermination à avancer.)
Bonne chance à vous.
PS : Je vais répondre prochainement à la question que vous m’avez fait parvenir voici quelques semaines et qui récapitule en partie tout cela.

Je vous remercie pour votre réponse réconfortante, je comprends très bien que par internet , vous ne pouvez pas tout comprendre.

Le problème est la honte et le blocage de la parole, je n’arrive pas à aborder ce sujet. J’ai peur que cela perturbe encore plus mon équilibre précaire, si je comprenais en abordant des traumatismes de mon passé.

Je vais ré-essayer avec ma psy. J’ai beaucoup de mal, comme vous vous en doutez.

Parfois, mon compagnon est épuisé, je parle peu, il ne sait souvent plus quoi faire pour m’aider, il dit qu’il fait tout pour s’adapter à moi.

Je sais que j’ai parfois des mots très durs envers lui, il est le seul être humain qui connaît le plus de choses sur moi, avec ma psy.

Affectueusement,

Lison

Oui je vous ai lue Lison et en même temps je pense que nous ne pouvons pas aller beaucoup plus loin vous et moi sur internet puisque je ne vous connais pas.
Par contre je pense que c’est une très bonne idée de votre part de reprendre des rdv moins espacés avec votre psy. N’oubliez pas que vous respecter c’est faire avec simplicité ce que vous vous sentez de faire.
Il est possible qu’ayant été très demandeuse, il soit difficile à votre compagnon de vous comprendre, même s’il semble aujourd’hui avoir pris la mesure de votre vécu.
Il va vous falloir chercher ce qui a rouvert votre boîte de Pandore comme vous dites, sortir du flou est important et pour ce faire vous aurez besoin d’une certaine liberté, je vous y encourage. Plus vous mettrez ce flou au grand jour moins il sera susceptible de vous jouer des tours dans le futur. Pour ce faire vous aurez besoin de confiance dans votre relation à votre psy et si vous sentez que vous pouvez avoir une difficulté à vous ouvrir à elle, je vous invite à commencer par lui parler précisément de cette difficulté-là.

Je suis la personne qui vous a écrit.
J’ai beaucoup de hauts et de bas dans ma relation avec cet homme.
Je me respecte plus qu’avant, c’est mieux, je fais un travail avec une psy.
J’ai des soucis de mémoire et je dois certainement faire de la dissociation.
Je sais que j’ai des troubles de la sexualité car j’ai assez vite sexualisé la relation et on a eu une période où j’ai été très demandeuse. Après cette période de quelques mois, mes traumatismes sont revenus puissance dix, certainement par une sensation, une odeur…Je ne sais pas ce qui a rouvert ma boîte de pandore de mes traumatismes.

Il a mis du tems à comprendre que je ne voulais plus qu’il me parle de sexualité, qu’il me desexualise. Il a beaucoup changé, certainement car il a changé son attitude car il m’a dit qu’il ne savait pas que mes traumatismes étaient si profonds.

J’ai encore beaucoup de mal à comprendre son attitude ou les siennes.

La question qui me taraude est de savoir repérer s’il a pu être insistant ou abuser de son pouvoir d’aidant, là déssus, je vois flou.

Je vais reprendre des rdv moins espacés avec ma psy, mais je n’arrive pas à aller dans le fonds des choses, c’est trop douloureux pour moi, que ce soit avec ma psy ou mon compagnon. Ma parole est bloquée depuis l’enfance, j’etais interdite de vivre alors bon même à 40 ans, c’est encore très difficile.
Mon anniversaire n’était il n’y a pas si longtemps et même en ayant coupé les ponts avec mes premiers bourreaux, la souffrance prend toute la place.

En vous remerciant de m’avoir lue,

Lison

Merci et merci pour cet éclairage car moi non plus je ne voyais pas les choses sous cet angle, et là cela me fait un bien … de réaliser … comme c’est vrai et juste.

Toujours devoir penser que le problème c’est soi, dans certains cas ce ne l’est pas et vous l’expliquez comme personne d’autre (à ma connaissance) n’a su le faire. Et encore merci.

Merci ! je n’avais pas cette vision qui me semble en effet essentielle !

Essayer de comprendre un sadique (quand on est dans la position d’être sa victime), peut amener à se retrouver dans la position de masochiste.

Ici maintenant la victime est occupée à « digérer » ce que son agresseur lui a fait subir. On ne va donc pas chercher à lui faire vivre une double peine en lui demandant de comprendre son agresseur.
J’ai l’impression que votre « désir de pardonner » est juste la projection d’une morale apprise qui ne semble pas tenir compte de la réalité vécue par la victime.
Pour que l’agresseur puisse accéder au désir de ne pas recommencer, il lui faudrait – préalablement – avoir reconnu l’existence de l’autre en tant qu’autre, ce dont il est (dans notre cas) précisément incapable, du moins pour le moment.
Cet homme a les émotions qu’il a, en lien avec le niveau de conscience de l’autre qui est le sien : en culpabilisant il continue de penser exclusivement à lui à travers une émotion très égoïste.
Croire que de dire à l’autre « je te pardonne » lui permettra de changer son comportement relève de la pensée magique qui est la manière de penser de certaines victimes qui sont dans la confusion entre elles et leur agresseur.
Chacun est responsable de lui-même à 100%. (Pour aller plus loin, lisez : Consentement, responsabilité et respect de soi-même.)
Vous courez le risque de voir les choses à l’envers, l’évolution de la relation ne tient pas à la victime mais à l’agresseur.
Pour que cet homme change de comportement il lui faudrait changer de niveau de conscience et cela ne peut venir que de lui. Un changement de niveau de conscience lui permettrait non pas de demander à sa victime de lui pardonner (ce qui serait très égocentrique), mais de prendre la responsabilité qui est la sienne par rapport à ce qu’il lui a fait subir.