Que vivez-vous de douloureux ? Je vous écoute…

Oui, comme vous dites il vous fait creuser la question sinon ça se répètera, c’est à cela que sert la connaissance de soi-même : connaître les raisons pour lesquelles votre inconscient vous incite à agir dans une certaine direction. Cet aspect de votre inconscient mis à jour, vous serez libérée de votre nécessité inconsciente.
Bon travail.

Renaud,
merci de m’avoir répondu.

Ce qui me donne la rage est l’injustice. Je me suis sentie trahi par cet homme. A mes yeux, il a fait n’importe quoi dans sa position d’éducateur. Cela me fait peur pour les autres jeunes qu’il accompagnera. Je pense qu’il a fait une grosse faute professionnel. Lorsque je lui signal, il ouvre la guerre. Cela éveil en moi une inquiétude oui.
Je veux lui faire lire votre article car cet article aborde des notions qu’il ne maitrise pas.
Je n’ai pas voulu blesser son égo. J’ai été maladroite pour lui dire que je ne tolère pas la pratique de violence envers mon fils, surtout qu’elle était inoportune, ni les mensonges pour ne pas regarder cette pratique érroné qu’il a utilisé. Et maintenant des insultes. On dirait un adolescent.
Si je veux régler le problème avec bienveillance c’est par ce que chaques problèmes se traite par la bienveillance, sans quoi les problèmes risquent d’être pire!
Vous m’orienter sur la question: Qu’est-ce qui me contraint à blesser les autres? Très bonne question, surtout que, si je blesse quelqu’un, ce n’est pas intentionnel, c’est plutôt maladroit. Ce serait les sentiments, les croyances, un manque de maitrise ou de l’immaturité. Et rien ne me contraint à le faire. Ou alors c’est inconscient. Je vais creuser la question.
Dans cette histoire, si il s’est senti agressé par moi, il ne l’a pas signaler. Parcontre à l’inverse, je lui ai signalé mon vécu.
Les causes de ma rage c’est le sentiment de trahison, de dégout d’exaspération, l’inquiétude, l’immense déception. Je culpabilise aussi de ne pas avoir vue venir l’échec de la relation d’aide qui se termine par des complications. J’y ai mi du temps, de l’argent.
Je me rend compte qu’il me faut digérer ces évènements.
Ce que j’ai besoin, c’est de me sentir en sécurité et de sentir mon fils en sécurité.
Je ne trouve pas de solution pour régler ce conflit entre l’éducateur et moi, sans quoi le conflit ne sera pas réglé entre mon fils et l’éducateur. Pour l’instant, je m’abstient de lui répondre de peur d’envenimer les choses. Je ne peux pas m’excuser puisque je ne sais pas de quoi. De mes émotions et mes sentiments?
Je ne comprends pas ce qui cloche chez moi dans cette relation.

Cordialement.

Selva

Oui, vous êtes inquiète parce que vous avez peur de son pouvoir sur vous, en même temps qu’il réveille votre sentiment d’injustice et votre besoin de l’agresser. Alors vous aimeriez lui faire lire mon article pour le changer après avoir blessé son égo !
En fait il va vous falloir choisir ce que vous voulez vraiment mais cela restera difficile puisque si vous voulez résoudre ce problème avec bienveillance c’est simplement parce que vous vous considérez comme son otage.
Pour aller plus loin il faudrait mettre à jour les causes de la rage qui s’est réveillée en vous. Tant que vous n’aurez pas mis à jour ce qui en vous vous contraint à blesser les autres, il vous sera difficile d’y voir plus clair.

“Comment gérer l’agressivité et la violence dans une relation d’aide?” C’est l’article en écrivant les mots clé: “éducateur violent et mauvaise foi” dans la barre de recherche sur le net.
Cet article et fort interressant, il me conforte dans mes idées quand à la posture de l’aidant, rôle que je porte quelque fois. La maitrise.
Cependant que l’article s’adresse à la position de l’aidant qui subi de l’agressivité et de la violence et qu’il est démontrer que l’aidant se dois de regarder là où il est responsable dans l’escalade agressive ou violente dans la relation et il en aussi pour l’aidé, n’est ce pas?

Mais la question qui m’a attirer ici, c’est mon histoire dans laquelle j’ai le rôle de l’aidé et à la fois de l’employeur.( Je suis maman solo et donc chef de famille). Je suis dans un conflit avec mon aidant qui est un éducateur que j’emploie en tant qu’aide éducative. Il a montrer de la violence, de l’agressivité, de la mauvaise foi. Il a brisé la confiance. Ses paroles injustes et qui m’insultent me font monter de la colère et de l’exaspération au vue de ces pratiques sans parler du dégout au regard du résultat de cet aide éducative complètement raté. Il me met la pression pour que je finisse de le payer, mais il n’a pas fini son travail, il ne veut pas me donner son bilan.
J’ai des inquiètudes car je ne sais pas où ce conflit peut mener et j’ai peur qu’il fasse un rapport injuste de moi auprès des services sociaux.
Voyez, cette position est inconfortable. je ne sais pas comment agir. Je crois que mes mail n’etaient pas très doux et que son égo est profondément attaqué lorsque je lui signal des points difficiles à aborder pour lui puisque ça lui demanderai de se remettre en question et de regarder ses émotions. Je le sent en guerre, comme ça peut me monter en moi de le provoquer en duel devant tout le village pour la justice…etc…etc…… (mais ceci est un délire, on est pas au siècle précédant!) Bref, j’aimerai résoudre ce problème de relation avec bienveillance.
Je décide ne pas répondre à son insulte de me traiter de menteuse.

La lecture de votre article le ferai peut être réfléchir mais je n’oserai pas de nouveaux lui envoyer un article qui explique ce que je voudrai lui faire comprendre. Peut être que si j’envoie le lien et je n’écris rien de plus….
J’ai déjà tout dit à lui, mon point de vue, mes ressenties et mes besoins. J’ai même reconnu les points qui m’ont aider dans son accompagnement……… mais sur le reste, il s’est senti attaqué.

Pouvez vous me donner votre point de vue sur ce que je décris là. Merci pour votre attention aussi, je vais regarder l’article sur la culpabilisation, et autres, à voire.

C’est ce qui fonctionne encore le mieux chez moi , les jambes et elles sont encore bien pour mon âge, et des mots pour le dire. Aussi, je marche et j’écris beaucoup. Blague à part, je vous remercie de ce site et de prendre le temps de répondre, et vais lire vos liens. Il reste des sites qui nous censurent. Cordialement, Valérie.

Valérie j’ai envie de vous dire que je suis de tout coeur avec vous (même si ça vous fait une belle jambe).
Je vous invite à lire attentivement :
– Le défi de l’aidant
– Pourquoi prendre soin des soignants ?

Il existe de multiples façons de manipuler ou d’abuser autrui et la première des mystification est de l’abuser “pour son bien”.
Je vous invite à vous poser la question de savoir pourquoi vous devriez avoir mauvaise conscience, pourquoi vous devriez vous sentir ingrate d’avoir mis la limite à une personne qui ne respectait pas votre besoin d’intimité ? N’en auriez-vous pas le droit ? Devons-nous nous laisser abuser psychologiquement par les autres sous le prétexte d’être gentil et aimant ?
Votre mauvaise conscience, après avoir agi légitimement pour vous, parle sans doute de votre propre difficulté à vous assumer et à vous respecter.
Ne pas céder à la toxicité du comportement de l’autre est une preuve de santé n’est-ce pas ?
Pour aller plus loin, je vous invite à lire ces articles :
– Oser en parler
– Mauvaise conscience

Votre travail consiste à prendre peu à peu la mesure que si vous avez eu des comportements violents avec votre entourage pendant votre adolescence, ce n’est pas parce que vous étiez un “mauvais garçon” car personne, jamais, ne mérite la violence. La cause de votre violence potentielle actuelle ne se trouve donc pas chez l’adolescent que vous avez été, il va vous falloir remonter plus loin.

Vous n’êtes pas né violent, donc si vous avez eu (à l’adolescence), des comportements violents, c’est parce que vous avez été contraint – dans votre enfance – de considérer la violence que vous avez subie comme un témoignage d’amour pour vous. C’est ainsi qu’ayant idéalisé vos agresseurs vous n’avez pas pu faire autrement que de refouler votre violence au fond de vous-même. Violence qui se réactive aujourd’hui à travers cet usager dont les comportements agissent pour vous comme un détonateur.
Cet usager est donc une opportunité, un véritable défi pour vous, d’oser mettre à jour des pans de votre histoire refoulée.

Pour aller plus loin je vous invite à lire :
– Les racines de la violence