Oui, bien sûr et au même moment ce qui est fâcheux dans cette situation c’est que vous subordonnez votre besoin à votre sur-moi, à une injonction morale qui ne peut que faire naître de la frustration chez vous, frustration que vous exprimez d’ailleurs et qu’il ne faut pas nier sous peine de créer davantage de ressentiment.
Comment vous permettre de vous équilibrer autrement qu’en vous jugeant égoïste d’avoir les besoins qui sont les vôtres compte tenu de l’ensemble de la situation ? Il y a là quelque chose de profondément injuste et insatisfaisant pour vous.
En vérité quand vous partagez :« j’avais accepté cette situation avec l’idée que l’on ne peut pas tout avoir dans une relation et que l’attachement affectif suffisait. » vous vous êtes leurrée, vous avez présumé de vous-même à partir de principes moraux soi-disant supérieurs à votre vérité, et c’est cela qui est délétère.
Aujourd’hui vous êtes rattrapée par vos désirs que vous ne pouvez pas nier, le désir de vivre et de ne pas devoir faire prématurément un deuil que vous ne voulez pas faire.
Je n’irai pas plus loin, il faudrait investiguer, mais je pense que vous avez-là un devoir, un devoir de trouver le moyen de vous respecter vous-même plutôt que chercher à être une femme forte et conforme à ce qu’elle pense qu’elle doit être.

tout d’abord, un grand merci pour votre réponse. j’ai oublié de mentionner un point qui a, je crois, son importance : mon mari est beaucoup plus âgé que moi, il a 80 ans . j’en ai 64. je ne suis ni malheureuse, ni mal aimé. je n’ai simplement plus de désir physique pour mon mari et cela depuis de très nombreuses années et jusqu’à maintenant, j’avais accepté cette situation (avec l’idée que l’on ne peut pas tout avoir dans une relation et que l’attachement affectif suffisait ). Disons que nous vivons en bonne entente comme deux amis qui s’apprécieraient mutuellement. et puis à 64 ans, mes désirs refont surface (“la peur de vieillir probablement, l’urgence de vivre encore sûrement) mais il a 80 ans et je me sens une responsabilité morale (il ne refera pas sa vie maintenant).

La première question à élucider me semble être : de quoi votre non désir de relation sexuelle avec votre mari est-il le symptôme ? Il vous faudrait investiguer pourquoi vous ressentez le besoin de n’être plus touchée par lui ?
D’autre part il n’est écrit nulle part que vous devriez vous accommoder éternellement d’une situation qui vous rend malheureuse.
Si votre couple ne vous donne pas satisfaction, pourquoi ne pas en prendre la pleine responsabilité plutôt que de vous juger égoïste d’avoir les désirs de relation adultère qui sont les vôtres ?
Vos désirs sont des désirs de vie et il n’est jamais égoïste de chercher à vivre.
Pourquoi devriez-vous vous en vouloir de vous sentir malheureuse et mal aimée ? Pourquoi culpabilisez-vous de vos désirs en vous accusant de nuire à votre époux ? N’êtes-vous pas deux adultes aussi responsables l’un que l’autre de vos comportements respectifs ?

Oui certainement et comme tout apprentissage il demande de la détermination, de la vigilance et de la lucidité.
De même qu’on peut déconstruire ce que l’on a construit, on peut désapprendre ce que l’on a appris.