La première chose que tu dois comprendre c’est que tu n’es pas le problème.
Personne n’est un problème sur cette terre, il n’y a que des gens (malheureux, haineux, mal dans leur peau et malades) qui parfois pensent que les autres sont un problème.
Il est possible que ce soit le cas de ta mère, c’est même vraisemblable si elle te harcèle : ce sont les gens qui ont des problèmes qui pensent que les autres sont des problèmes et cherchent à les convaincre.
Tu n’es donc pas un problème, tu as le droit de vivre et d’être heureux.
En vérité personne n’a le droit d’humilier les autres (et en particulier son enfant). Il t’arrive de « mal répondre », c’est normal aussi, nous courons tous le risque de mal répondre quand nous nous sentons agressés. Un enfant pas respecté, rabaissé, se défend comme il le peut. Il ne faut pas que tu accordes trop d’importance à cela.
Je suis d’accord avec toi, tu n’es pas agressif, tu te défends et en te défendant tu peux devenir agressif, ce n’est pas la même chose.
Que faire ? Demandes-tu.
Il y a plusieurs pistes :
– Essayer de parler à ta mère si c’est possible ? Oser lui dire que tu souffres de ses humiliations.
– Demander de l’aide, parler à ceux qui t’aiment et t’acceptent tel que tu es. Ton père ? Tes amis ? Des parents de tes amis avec lesquels tu t’entends bien ? Un prof ?
– N’oublie pas de vivre ta vie parallèlement à ta relation à ta mère, être joyeux et gai, avec les copains : te souvenir que ta vie est aussi ailleurs.
– Une dernière chose importante : il est une loi dans la vie, c’est que tout change sans cesse. Parfois pas aussi rapidement qu’on le souhaiterait mais tout change : tu peux assurément compter sur le fait que tout change.
Je te souhaite bonne chance dans ta vie.

Pour aller plus loin, tu peux aussi lire : Papa, apprends-moi à penser ainsi que : Pourquoi le mépris de soi-même ou des autres ?

Merci à Pascale pour ce soutien inattendu (un bien fou !), merci pour M. Perronnet pour ce complément de réponse !
J’avoue que j’avais reçu la première réponse comme une claque.
Parce que je croyais déjà être en train de faire un travail sérieux. Toutes ces prises de consciences de ces derniers mois, comme un immense remue-ménage interne…
Et aussi parce que ça sonnait comme une évidence, pour moi qui ai déjà songé à plusieurs reprises à retourner “voir quelqu’un”…

Un parent prend conscience que si son enfant est agressif et lui parle mal c’est qu’il est certainement en souffrance. C’est donc cette prise de conscience préalable qui peut lui permettre de se mettre à la hauteur de son enfant en écoutant ses besoins véritables qui s’expriment derrière son agressivité.
Mais voilà que ce parent exprime que sa prise de conscience ne lui permet pas cette écoute indispensable. Il y a donc quelque chose qui empêche ce parent d’établir une relation bienveillante avec son enfant, malgré la prise de conscience qu’il a de sa souffrance.
Dans un tel contexte il est – par exemple – possible que les comportements « agressifs, méprisants et violents » de l’enfant soient un obstacle à son écoute, quelque chose dont nous serions même inconsciemment persuadés, comme : tant que cet enfant me parle ainsi il est hors de question que je l’écoute. (Alors même qu’il est précisément important de décoder ce que l’enfant cherche à dire à travers ses paroles telles qu’elles sont, donc sans condition.) Il faudrait donc permettre à ce parent d’investiguer davantage : qu’est-ce qui fait que l’attitude méprisante de ma fille m’empêche d’entendre ce qu’elle cherche à me dire alors que je l’aime et que je sais qu’elle est en souffrance ?
L’obstacle est donc bel et bien chez le parent incapable – pour le moment – de « braver », d’aller au-delà de l’attitude agressive ou méprisante de son enfant. Je propose donc à ce parent (non pas de se juger) mais de s’intéresser davantage à lui-même en se regardant.
La difficulté c’est que puisque nous avons été pour la plupart d’entre nous soumis aux jugements et à la dysfonctionnalité de nos parents, il nous sera difficile d’entendre notre enfant que nous aimons au-delà de son apparence.
Notre incapacité à écouter notre enfant méprisant et agressif se heurte donc à la manière dont nous-mêmes, en notre temps, avons été obligés de subir l’agressivité et le mépris de nos propres parents, en même temps que contraints de les considérer comme des marques d’amour.
C’est donc en travaillant sur la manière dont nous avons été nous-mêmes maltraités (donc en le reconnaissant), que nous parviendrons, peu à peu, à aimer nos enfants sans condition.
La culpabilité n’a donc aucune utilité, elle est juste un obstacle supplémentaire à ce travail d’éclaircissement personnel qui est un préalable indispensable pour devenir un parent capable d’une écoute inconditionnelle.
Bonne chance à tous les parents perdus et démunis qui me liront.

Je ressens beaucoup d’empathie à la lecture du message d’Elia, connaissant une situation analogue avec ma fille du même âge.
Sans doute faisons-nous un premier pas vers l’accueil de nos filles en reconnaissant une forme de souffrance plutôt que de les accabler. Mais j’éprouve comme Elia une grande difficulté à identifier la nature de la souffrance de ma fille.
Le travail de connaissance de soi (engagé pour ma part pour sortir de fonctionnements toxiques envers mes enfants), m’aide à apprendre et réaliser que pour être capable d’accueillir autrui, il faut déjà être capable de se connaître, s’accueillir et s’accepter soi-même. Me concernant c’est un chemin long et difficile.
“Identifier ses propres blocages à comprendre son enfant”… Si cela fait allusion, par exemple, à ce travail sur la compréhension de soi et l’empathie envers soi comme préalable à la compréhension de l’autre, je le comprends et j’y adhère.
Mais spontanément, cette notion de “blocages” m’a heurtée, je l’ai ressentie comme un peu “facile”, minimisant la difficulté (j’allais dire “objective”, mais ça ne doit pas être approprié) à décrypter des comportements si intenses et déroutants. J’imagine que c’est parce que ça me renvoie à mes propres impuissance et désarroi.
C’est bien difficile d’être parents – et d’avancer sur le chemin de manière responsable, sans se laisser envahir ni abattre par le découragement ou la culpabilité.

Bonjour… notre société nous habitue a du pret à porter, des modes d’emploi et des solutions toutes faites… or décider de changer ses pensées, son attitude face a certains situations et son comportement ce n’est pas simplement “faites ceci, faites cela”. C’est bien plus subtil qu’un coaching “minceur” pour que cela soit durable. C’est oser se mettre à nu et voir clairement en quoi nous répétons incessamment des choses qui nous portent préjudice et qui se terminent toujours pareil (et donc faire face, et dépasser, la honte de soi).. Il faut accepter de se voir “jouer” et de se “remettre en scène” autrement… et de s’exercer, pas à pas, dans le quotidien, pour avoir de meilleurs réflexes face à des situations complexes… Les “réelles applications” sont des pistes (vous pouvez aussi regarder et lire tout ce qui se fait en CNV – communication non violente) mais comme le dit Renaud Perronet, lire c’est bien, mettre en pratique c’est mieux, et pour mettre en pratique apprendre à s’autoféliciter et savoir s’auto-encourager est surement mieux que de dépendre d’un tiers… même si ce tiers sert de témoin étayant à ces efforts…

Si vous vous sentez démunie pour écouter et accueillir votre fille en tant que mère, il faut vous faire aider… par amour pour elle et pour vous !
Ce n’est pas une réponse sur internet qui vous aidera mais un travail sérieux qui vous servira à identifier vos propres blocages à comprendre votre enfant.
Identifier que vous vous sentez démunie est un premier pas qui doit vous engager à poursuivre votre compréhension de vous-même.

Tant que vous restez persuadée que vous n’avez aucune raison d’avoir les comportements agressifs qui sont les vôtres, vous bloquez toute possibilité de vous comprendre donc de vous détendre. Il n’y a pas d’effet sans cause, vous êtes un être humain avec un inconscient qui demande à être compris.
C’est vraisemblablement votre culpabilité qui vous empêche de convenir, loyalement et honnêtement avec vous-même, pourquoi vous êtes agressive. En utilisant la répression contre vous-même vous ne pouvez qu’empirez les choses. Je ne peux donc que vous conseiller de vous faire aider afin de mettre à jour cette part de votre inconscient qui vous pousse à agir contre les autres et à votre détriment.

Plutôt que de vous laisser définir par les autres, observez-vous vous-même. A réagir au quart de tour, à être agressive, vous vivez vraisemblablement sous la menace de l’autre et cette menace a dû se mettre en place dans votre jeunesse, ce qui vous oblige aujourd’hui à être sur la défensive. Vous ne vous estimez pas et vous en voulez facilement, posez-vous la question de savoir ce que vous vous reprochez à vous-même.
Se connaître, savoir d’où vient son agressivité est le fruit d’un travail.
Pour aller plus loin, lisez : Pourquoi un travail thérapeutique ?