Oui, la vie est un risque : tant que vous n’avez pas risqué, vous n’avez pas vécu.
Et tant que vous ne le reconnaissez pas, vous n’oserez pas vous défendre de personnes qui peuvent être maltraitantes avec vous et direz que la vie est mal faite et injuste.
Lisez à ce sujet mon article : La vie n’est pas injuste mais elle est cruelle
La réponse positive ce peut être simplement d’oser mettre la limite à une personne qui vous marche sur le pied. Pourquoi devriez-vous être positive et “gentille” avec des personnes qui vous maltraitent ? Pourquoi devriez-vous avoir peur de vous défendre ? Vraisemblablement parce que vous êtes dans la crainte d’être vous-même en sentant pleinement ce qu’elles vous font : c’est à travers ce ressenti que vous trouverez la juste réponse pour vous.
Etre positif n’est certainement pas de trouver des stratégies pour réussir à ne pas être soi-même (qui est se mentir à soi-même en se disant qu’il faut être positif.)
Pour parvenir à ignorer une personne qui nous fait nous sentir mal, il faut commencer par se mettre en paix avec soi-même donc accepter de devoir se défendre quand il le faut.

Malheureusement cette attitude a été récurrente avec souvent la participation de ma soeur . Et je suis obligé de mettre régulièrement des barrière même en ayant clairement dis que cela ne me convenait pas (la réponse de ma soeur étant que c’est normale elle a peur pour c’est enfant ou c’est pour m’aider ou qu’elle ont de la compassion pour les autres “elle” .
Cela m’épuise d être obligé de mettre des limites pour tous régulièrement et m’entendre dire que je suis devenue un monstre alors que j’étais si gentil avant.
elle essaye de faire pareil avec mon fil qui a 18 ans. elle aurait tendance a faire les même réflexions comme quoi il est devenu…. sauf que je suis là pour avoir une réponse positive a donner en contre coup.

Oui, elle s’est permis de rentrer dans votre intimité sans votre accord… mais maintenant vous savez de quoi elle est capable n’est-ce pas ? Vous allez donc pouvoir dorénavant vous protéger de ses intrusions ?

Si votre patience s’effiloche c’est vraisemblablement parce que vous lui demandez plus que ce qu’elle peut supporter. Il faudrait donc considérer la situation de beaucoup plus près avec votre thérapeute.

D’accord, j’ai raison, mais allons un peu plus loin, je n’ai fait que vous aider à porter votre attention sur quelque chose. Vous avez réussi à élargir votre conscience et à voir plus finement une réalité.
Oui, le sentiment de loyauté nous emprisonne et c’est pour cela qu’il s’agit de se confronter vraiment à sa mauvaise conscience pour ne pas la laisser nous perdre.
Maintenant que vous savez que les “formes de domination n’ont pas disparu”, vous pouvez vous tourner vers votre liberté.

A vous lire, ce que vous appelez adaptation je l’appelle soumission : on se sent faible auprès d’une personne parce qu’on se compare à elle et que se comparant on se sent inférieur, c’est ainsi qu’on en arrive à se soumettre ; vous vous êtes soumise une fois encore à ce père égoïste et violent, victime de votre culpabilité, vous étiez dans l’illusion de pouvoir lui pardonner, plutôt que de vous défendre de lui en le mettant à distance par exemple.
Se soumettre n’est pas s’adapter, c’est donner raison à son agresseur.
S’adapter, c’est commencer par reconnaître qu’on a été agressé (parce qu’on l’a été), afin de pouvoir agir en conséquence.
A vouloir changer votre agresseur, et à croire devoir lui pardonner, vous montrez votre dépendance de lui.
Il vous faut donc commencer par vous adapter au fait qu’il vous a humilié. C’est à partir de là (de la vision claire des choses), que vous allez pouvoir agir de manière à ce que cela ne se reproduise, si possible, plus, plutôt que de courir le risque de culpabiliser et de vous trahir vous-même en vous soumettant une fois encore à lui.
Remarquez aussi qu’en prenant le risque d’exiger de votre agresseur un comportement qu’il ne sera certainement pas d’accord de vous donner en retour, vous courrez le risque d’être à nouveau sa victime.