Oui, ce que vous partagez-là serait à souhaiter mais la vie est cruelle : quand les enfants s’éloignent de leurs parents parce qu’ils se sentent mal aimés par eux, les parents souffrent.
Vous partagez avoir beaucoup souffert, notamment en ayant élevé seule vos enfants et c’est ce qui explique votre amertume. Vous avez également souffert de l’ingratitude de votre compagnon, de telle sorte que vous êtes devenue désabusée par rapport aux hommes en général.
Il serait donc encore plus douloureux pour vous d’agir de telle sorte que vous vous mettriez votre fils définitivement à dos puisque cela vous condamnerait à ne plus pouvoir voir vos petits enfants.
La vie ne répond pas à votre besoin de justice personnelle et c’en est d’autant plus douloureux pour vous. Alors quel chemin voulez-vous prendre ? Celui de courir le risque d’amplifier vos blessures mutuelles avec votre fils ou ouvrir votre cœur de mère blessée, par-delà votre amour-propre ?

Vous dites que les parents sont là pour les enfants et non l’inverse .certes mais plus le parent vieillit ou est seul face à la société qui n’aime pas les vieux et les rejettent ,il appartient aux enfants d’être là pour leurs parents .c’est ce que font beaucoup d’enfants devenus adultes d’ailleurs .je me demande d’aleurs si cela n’est pas écrit quelque part dans la Constitution ce droit d’assistance aux us vulnérables et d’autant plus quand ce sont nos propres enfants et quand une femme a élevé seule ses enfants dans ce monde patriarchale

Le désir de toute puissance est lié au besoin de l’égo d’avoir raison contre l’autre, cela nous permet de nous sentir les martyrs d’une situation et en même temps cela est à l’origine de beaucoup de souffrances.
Les êtres humains sont tous différents, l’accepter ce n’est pas renoncer à être soi-même, au contraire. C’est envisager que l’autre a toujours une bonne raison (pour lui) d’avoir agi comme il a agi ou d’être ce qu’il est.
Que cela nous plaise ou non, c’est pareil : l’autre est un autre.
Dans une relation fusionnelle avec son enfant, le désir de toute puissance est particulièrement fort puisqu’il réussit à convaincre un parent que son enfant devrait s’ouvrir à ses besoins quand il ne s’y ouvre pas.
C’est ainsi que le parent ressentant ce qu’il nomme « l’ingratitude de son enfant », s’éloigne de lui en inversant les rôles puisque ce sont les parents qui sont pour leurs enfants et non l’inverse.
C’est dire à quel point le parent qui ressent cette ingratitude est lui-même identifié à ses besoins d’enfant perdu.
L’amour pour son enfant s’accommode très mal de l’émotion d’ingratitude qui est une dépendance aux besoins de reconnaissance du parent, adressée à un enfant qui – s’il était aimé – ne devrait pas y être contraint.
Pour aller plus loin, regardez : Que cela nous plaise ou non

Je suis d’accord avec vous, on ne peut pas être ce qu’on n’est pas et en même temps, on peut se laisser toucher par l’autre que l’on aime, apprendre à devenir vulnérable et moins entier, (c’est cela faire de son mieux).
Petit à petit envisager et comprendre que l’autre, pourtant si proche, est très différent de nous et pas à pas apprendre à le regarder différemment pour l’accepter.
Bonne chance à vous sur ce chemin de patience.