Bonjour,
Votre évocation du pardon me donne envie d’ajouter ma participation :

Quand les émotions souffrantes (peur, tristesse, colère, et toutes leurs déclinaisons et gradations) associées au vécu traumatique du passé (en fait, créées par ce passé traumatique), quand ces émotions, donc, ce sont plus là, sont guéries, le pardon va de soi.
Il n’y a plus besoin de le décréter, ou de le forcer, ou de vouloir l’atteindre : ne ressentant plus de souffrance liée aux personnes ou aux événements, c’est un non-sujet.
On est effectivement libéré, de la place en soi est libérée, on ne vit plus dans la souffrance du passé.

Pardonner n’est pas le fruit d’une volonté (il faudrait “arriver à pardonner”…).
Sauf à avoir la volonté, la puissante détermination, parce qu’on se sait légitime à le faire, de guérir ses émotions souffrantes, guérir de ses traumas passés.
Alors, le pardon – en fait, le constat et le fait de pouvoir vivre sans souffrance résiduelle – découlera de cette guérison.
Et l’on peut ensuite, hors tout contexte émotionnel, en pleine sérénité, ayant repris son pouvoir et en pleine conscience de son droit à choisir ce qu’on l’on veut ou non vivre, décider de renouveler la relation, choisir les modalités adéquates pour soi dans cette relation, ou mettre un terme à la relation avec la ou les personnes impliquées dans ces dysfonctionnements maltraitants passés.

Pardonner n’est pas se dire à soi-même “Allez, ce n’est pas si grave, il faut passer l’éponge (et on continue comme si de rien n’était)”.
Cela serait du déni de ses – légitimes, puisqu’ils sont encore présents – ressentis, et de la violence contre soi : se censurer, se nier, en fait, se maltraiter encore.

J’aime que vous n’aimiez pas l’idée du pardon tel qu’il semble qu’on vous l’ait inculqué : car si vous avez ce ressenti, c’est certainement parce que l’on a essayé de vous “vendre”, de vous faire intégrer le pardon “du dominant”, qui est l’exigence auprès du dominé du déni, par celui-ci, de sa propre souffrance… (cf. ce que j’évoquais juste plus haut : l’injonction “il faut “pardonner”, il faut passer l’éponge et continuer comme avant).
Vous avez bien raison de ne pas aimer cette notion-là, qui est odieuse puisqu’elle invite à se nier soi.

Le vivant ne s’y trompe pas : il sent lorsque quelque chose n’est pas juste. Et forcer et se forcer n’est pas juste.
Si l’état de pardon n’est pas là, si le constat de l’absence de ressentiment n’est pas là, il n’y a pas à le forcer à advenir, simplement des émotions, des traumas à guérir.
Si intérêt ou besoin vous pouvez aller regarder du côté de l’écologie intérieure et de la transmutation des émotions : en se donnant ce qui a manqué par le passé et en vivant cela en concience témoin, guérison se fait.
Cela pourra peut-être vous aider. C’est mon voeu. Bonne route !

Merci, merci –
J’entends, et je comprends – Effectivement la notion du pardon m’a été inculquée tacitement par le fonctionnement de ma soeur et de ma mère. Apprendre à m’aimer, physiquement, psychiquement, admettre que j’ai de la valeur, comprendre pourquoi j’accepte tant, y compris de mon mari.
“Faire un pas vers moi”, comme cette phrase est belle et douce.

La première chose à comprendre c’est que les êtres humains ne choisissent pas de faire le mal parce qu’ils sont mauvais. Les êtres humains sont prisonniers de leur passé qui les pousse à agir, ils sont inconscients, ou fous si vous préférez, (la preuve c’est qu’ils croient souvent faire le bien de l’autre au moment où ils font le mal pour l’autre), ils sont mus par des forces qu’ils ne contrôlent pas, par des émotions qu’ils ne savent pas gérer, esclaves de leur moi, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Il n’y a donc rien à « pardonner », ils ont agi comme ils ont agi et on ne peut pas revenir en arrière, les choses sont telles qu’elles sont c’est tout.
En fait, ce que l’on appelle pardonner c’est parvenir à ne plus vivre dans la souffrance du ressentiment.
Je vous propose moins de pardonner que de devenir libre de l’influence de l’autre. Pour ce faire il va vous falloir vous donner à vous-même ce dont vos parents vous ont privé. C’est ainsi que vous cesserez de vous comporter en victime impuissante de ce que vous n’avez pas reçu des autres.
Ce qui vous permettra d’être en paix aujourd’hui c’est d’admettre que votre mère comme votre soeur ou votre père, ont agi comme ils ont agi, que c’est ainsi et que vous ne pouvez pas en sortir. Refuser de l’admettre c’est faire perdurer votre blessure.
Soit, vous n’avez pas eu de mère, de père ni de soeur. Tant que vous êtes dans le regret de ce que vous n’avez pas obtenu d’eux, ils vous tiennent à leur merci, vous restez dépendante d’eux et vous vous perdez.
Vous respecter enfin, c’est vous soustraire à leur influence mortifère en faisant un pas vers vous, non vers eux (et c’est votre ressentiment qui vous en empêche.)
Vous respecter c’est parvenir à « aller voir ailleurs », pour vivre enfin votre vie de femme libre.

Un petit mot pour vous rappeler que le passé est par définition terminé, mort, révolu et que l’important est la mobilisation de vos forces dans le présent afin de – peut-être – obtenir les résultats de ce que vous aurez semé dès aujourd’hui.
Faire le deuil de votre désarroi (ce qui est fait est fait n’est-ce pas, vous n’y pouvez plus rien, pourquoi s’attarder à culpabiliser ?), vous permettra de vivre au présent pour, comptant sur vous-même et votre capacité à aimer vos filles, parvenir à faire bouger les choses, dans quelques années, du côté de la réconciliation.

Ce que vous me décrivez est la surface des choses et j’ignore ce qui s’est passé entre vous et vos filles dans la profondeur. Que penseriez-vous que vos filles répondraient si on leur demandait si elles s’étaient senties aimées par leur mère ?
Il y a peut-être une piste de compréhension quand vous évoquez vos multiples « sacrifices » : à vouloir trop se sacrifier (donc à ne pas se respecter soi-même), on risque de faire naitre en soi du ressentiment à l’égard des personnes pour lesquelles on prétend se sacrifier. L’amour aime sans demander de sacrifice, il me semble qu’un parent qui agit par devoir pour son enfant (quel que soit ce qu’on appelle son mérite), ne peut que souffrir lui-même, quitte à faire payer inconsciemment les choses à son enfant, en réaction.
Le mensonge et la dissimulation sont la conséquence d’une peur interdite. Pour permettre à un enfant d’en convenir il lui faut se sentir en confiance.
Il vous faudra donc beaucoup de confiance en votre amour de mère pour – pas à pas – renouer, retrouver la relation perdue à vos filles.

Je me sens tellement privilégiée d’avoir eut une réponse de votre part, je vous remercie infiniment pour votre générosité et tout vos partages !
Votre réponse fertilise un peu plus mon terrain quant à ma posture parentale, mes projections, mes attentes et mes envies concernant ma fille.
Il est vrai qu’etre mère est une démarche dynamique qui se joue avec soi-meme et notre propre histoire.
Je transmet à mon enfant un héritage que je tente d’éclaircir depuis des années lors de mes séances de psychothérapie, ainsi je prends conscience, après lecture de votre réponse que pour lui ouvrir le monde et adopter une position “loyale”, j’ai besoin de gagner en confiance, en légèreté et “m’abandonner” aux différentes oscillations de la vie.
J’ai encore du travail mais mieux se connaitre et comprendre le monde est tellement enthousiasmant !

Je vous souhaite un bel été et je n’hésiterai pas à revenir vers vous pour une consultation privée si j’en ressens le besoin.
Avec toute ma gratitude.
Axelle

À vous lire, j’ai le sentiment que prenant très à cœur l’éducation de votre fille, vous ne voulez surtout pas commettre d’erreurs et vous cherchez à trouver des réponses stables et définitives à des questions diverses, dans un monde dans lequel tout bouge sans cesse.
Cela parle vraisemblablement de votre désir de bien faire en même temps que du développement de votre anxiété à ne pas pouvoir toujours bien faire.
La première loi de la vie est celle de l’impermanence des êtres et des choses. Éduquer c’est sans cesse rectifier les choses donc s’adapter sans cesse à son enfant et au monde dans lequel il évolue, tout en lui donnant une direction sur laquelle il pourra s’appuyer avec confiance. Cette direction sera d’autant plus sécurisante pour votre enfant qu’il vous sentira sûre de vous, confiante, stable et posée.
Vous écrivez que votre enfant n’a pas trouvé sa place dans un système et un programme plus ou moins souple. Les enfants sont des éponges, il est donc possible qu’il soit difficile pour votre fille de trouver sa place dans la mesure où ses parents ne savent – eux-mêmes – pas trop quelle direction prendre entre les écoles démocratiques, l’école à la maison, et les écoles alternatives ?
Oui, il s’agit moins, d’obliger votre enfant à apprendre un programme qu’il ressentira extérieur à lui que de l’aider en l’accompagnant (là où il est), à trouver du goût dans ce qu’il fait quel que soit ce qu’il fait. Pour cela il vous faudra non seulement croire en lui mais aussi croire en ce qu’il fait de manière légère. Quand un enfant sent son parent qu’il aime, sans difficulté par rapport à ce qu’il lui propose, il y a beaucoup de chances pour qu’il avance lui même sans difficulté parce qu’il sent la confiance… qui lui permet une certaine insouciance favorable à son développement.
Il s’agit donc moins de « trouver sa place » que de réussir à s’adapter à la place dans laquelle on est. C’est cela qui permettra à votre enfant de développer sa confiance par rapport au sol qui sera sous ses pieds, quel que soit le sol qui sera sous ses pieds. N’est-ce pas d’ailleurs là ce que vous souhaitez pour lui dans l’avenir : que quelles que soient les épreuves de la vie qu’il rencontrera (puisqu’il ne pourra pas ne pas en rencontrer), il trouve en lui-même le moyen d’y faire face sans se perdre ?
Un enfant développera sa confiance dans le monde tel qu’il est parce qu’il sentira son parent ne pas avoir peur du monde tel qu’il est, qu’il ne le sentira pas « étranger », ce qui – j’en conviens – peut représenter un défi pour le parent. C’est pour cela que le travail psychothérapeutique que vous faites est à la fois important pour vous et pour votre enfant.

Je vous remercie de tout coeur de m’avoir lu et j’espère avoir été claire sur mon partage et mes questionnements.
Axelle