Peut-être que dans votre partage vous me dites que vous sentez que vous avez besoin d’elle pour vivre et que ce faisant, vous cherchez à trouver un équilibre entre vous et elle ?
À convenir que vous ne parviendrez jamais à la changer, vous allez dans la bonne direction, vous devenez plus forte puisque n’ayant plus d’attente vis-à-vis de l’extérieur, il vous reste à compter sur vous-même en prenant soin de vous-même.

Bonjour Maruin, je vous remercie pour votre réponse cela est toujours très formateur que de partager ses expériences.
Comme vous je viens d’une famille pratiquante et il m’a fallu bien du temps pour me détacher de cette injection “honore ton père et ta mère”, ou plutôt de mieux la comprendre, et aussi de cette injonction “il te faut pardonner” phrase qui m’a été dite par ma tante mais qui d’un autre côté m’a aussi fait comprendre qu’il n’y avait rien de particulier qui aurait pu expliqué mon mal être (le jour ou j’ai tenté avoir une discussion avec elle), et que pour elle il n’y a jamais eu de problèmes, quelle contradiction n’est-ce pas, quoi pardonner dans ce cas ?
Il n’y a pas question de pardon pour moi, car j’ai “vu” depuis toujours que je vivais dans une famille dysfonctionnelle (père d’abord alcoolique puis dépressif, également) que ma mère voulait “reprendre” et en a payé le prix fort (santé fragile, asthme, allergies ou autres), pour en faire une belle famille (quoi de plus normal que de la souhaiter mais à quel prix ?), et qui y est parvenue car vu de l’extérieur c’était bien le cas.

Je fais une parenthèse, j’ai pu jusqu’à comprendre que chacun faisait comme il pouvait.
Mais il ne peut y avoir pardon dans le mensonge.
Un auteur mais je ne me souviens plus de son nom précisait que “le pardon c’est la disparition de l’offensé”, pour moi c’est la seule définition du pardon qui vaille.

Au vu de tous les efforts de ma mère nous étions solidaires avec ma soeur pour la protéger (personnellement je vivais dans une sorte de résignation voire d’hypnose), car se mettre contre aurait fait “éclater” la famille, je l’ai été solidaire, jusqu’au décès de mon père il y a environ 4 années.
Là ma famille (ma mère, ma soeur et moi-même) a malgré tout éclaté et j’en suis à l’origine car je n’ai plus pu continuer à vivre dans cette illusion de famille “normale” qui ne l’a jamais été.
Cela le reste pour ma mère et ma soeur et cette dernière coute que coute continue à protéger ma mère (ou la garder pour elle (?).
J’ai souhaité comme vous mettre en lumière tous les dysfonctionnements et espéré qu’ils soient vus comme tel simplement. Ils ne le sont pas.
Nos relations étaient devenues si hypocritement courtoises et superficielles et la proximité géographique aidant ont donné lieu à de forts clash émotionnelles après lesquelles je me retrouvaient toujours fort seule.
Aujourd’hui je suis dans la situation ou je n’arrive plus à parler avec ma famille ni proche ni lointaine (je ne parle pas de mes enfants qui sont en dehors), car je n’en peux plus de tout ce faux semblant, de ce comme si de rien n’était, de plus tout ce sait plus ou moins au sein de notre famille plus grande (pour cause ma mère et sa soeur (ma tante) sont très liés et se parlent tous les soirs depuis toujours) ce qui n’a pour conséquence que de laisser planer un grand silence lourd tout autour géographiquement parlant.

Le soutien est important et il est bon pour vous que le reste de la famille vous soutienne.
Je tenais à vous confirmer que le chemin thérapeutique porte ses fruits, car au début la contradiction entre vouloir protéger ma mère en cherchant toujours à faire en sorte qu’elle se sente bien allant jusqu’à penser à sa place etc… et voir la réalité en face m’ont fait longtemps plonger dans les abysses de la culpabilité et de la souffrance, mais souhaiter voir et comprendre d’où provenait tout cela a pris le dessus et c’est ainsi que je vois de mieux en mieux ce qui se joue vraiment.
Pour mieux voir il m’a fallu rester un peu dans le silence dans le détachement ..

Et comme le disait Martine que je remercie en passant, “je vous souhaite de trouver la bonne porte. La porte où vous sortirez la tête haute ! libre ! libre de toute emprise familiale !”
C’est bien le but

Bonjour, c’est avec un coeur peiné que je lis ce message de quelque lignes de toute peine .. à 13 ans quelle clairvoyance je souhaite de tout coeur que toute peine rencontre sur son chemin la personne qui saura l’aider à sortir de l’ambiance toxique dans laquelle il ou elle vit, mais le voir ainsi qu’il ou elle le fait est déjà une marque d’espoir

Le plus difficile ! Je découvre tout juste ma grande sensibilité et pourquoi j’ai eu tant de mal toute ma vie à gérer mes émotions. J’ai la chance d’avoir un époux qui est formateur dans les facteurs humains (relations interpersonnelles, gestion des émotions….) donc j’avance pas à pas car j’ai pu rencontrer des thérapeutes mais peut être pas trouvé celui qui m’aide et me fasse avancer sauf une partie malheureusement à la retraite et me laissant bien désoeuvrée.
J’avance à petites pas mais ai tendance à reculer à chaque fois que mon père ou ma père entre en communication avec moi. D’où ce besoin d’échanges mais tous les témoignages m’apportent réconfort et espérance. MERCI

Merci Martine pour ce lien, je vais allez regarder. Nous sommes bien d’accord qu’il n’y a que moi qui trouverai les clés et j’ai déjà bien avancé ces dernières années en apprenant à mieux me connaître. Reste à me détacher de cette emprise familiale. 🙂

Merci Jean Michel pour votre réponse. comme vous le conseillez j’ai voulu laisser le temps de laisser les choses évoluer mais cela a empiré la situation car ma famille était très pressante quant à cette réconciliation. Et plus je sentais de pression et plus je reculais.
Je suis très croyante et très pratiquante ce qui rend les choses d’autant plus difficiles “Honore ton père et ta mère…” Comment dire… culpabilisant dans mon cas mais le temps a fait son oeuvre de ce point de vue là, j’arrive à me détacher de cette “injonction”. Car je l’ai fait pendant plus de 40 ans et j’y ai laissé des plumes. Merci pour vos mots en majuscule, j’en suis chaque jour plus convaincue. je rêve juste du moment où mon père ou ma mère arrêteront de me “harceler” pour que je “revienne” dans la famille.
Je vous souhaite bon courage car je lis que vous aussi vivez des moments difficiles. Merci de vos conseils.

Bonjour Lou, je lis votre chemin long et douloureux et me retrouve dans vos propos concernant la famille perçue de l’extérieur comme soudée et unie. c’est d’ailleurs pour cela que ma mère a tant de colère à mon égard – je déconstruis quelque chose dont elle s’est persuadée toute sa vie. Et pourtant, rien n’a semblé être un long fleuve tranquille : anorexie pour moi, alcoolisme et dépression pour mon père et j’en passe… mais la tête dans le sable, chaque membre a toujours fait comme si tout allait bien jusqu’à ce que je ne puisse plus. Une thérapeute familiale m’a fait comprendre que j’étais le maillon qui avait mis en lumière les dysfonctionnements familiaux et donc de fait suis devenue mouton noir. Mais j’ai la chance d’être soutenue par tout le reste de la famille, cousines, tante (soeur de ma mère) et famille plus large.
Quoiqu’il en soit je vous souhaite encore de belles choses dans votre chemin thérapeutique qui semble porter ses fruits. merci pour votre témoignage.

Je ne crois pas au miracle, ni aux prières de Jean Michel. Je ne crois pas non plus à la guerre avec les avocats comme le dit Apoka, cela ne fera qu’empirer les conflits. Par contre, je crois réellement au travail sur soi. Ne patauger, pas de trop ! Ne chercher pas loin, tout est là, à votre portée. Et si vous visitiez, les écrits thérapeutiques de ce site ?
Je vous souhaite de trouver la bonne porte.
La porte où vous sortirez la tête haute ! libre ! libre de toute emprise familiale !

Dans la situation si douloureuse que vous vivez, je ne peux que vous conseiller de ne pas rester seule. Savez-vous qu’il existe de nombreuses associations (y compris avec des compétences juridiques), susceptibles de vous soutenir ?
Pensez aussi à participer à un groupe de parole, si précieux pour une personne qui vit l’injustice et se sent isolée.
Je vous souhaite de la force et du respect pour vous-même.

Bonjour
Bien sûr la réconciliation est l’idéal mais elle doit être menée avec tact et prudence. Il faut prendre le temps de laisser les choses évoluer. En attendant il est bon ( mais comment trouver ce qui est bon?) de prendre vos distances. J’aurais deux conseils a vous donner. Priez, que vous soyez croyante ou non, et allez consulter un spécialiste sérieux. Il y a peut être chez vous un centre médico -psychologique, (CMP) , allez y. Sinon parlez en à votre médecin traitant qui pourra vous conseiller sous le sceau du secret médical et vous indiquer l’adresse d’un (e) psychologue ou d’un (e)psychiatre sérieux (se).
Dans tous les cas parlez en, mais pas à n’importe qui. Dites vous que VOUS AVEZ RAISON ET QUE VOUS ETES DANS VOTRE DROIT ABSOLU DE VOUS PROTEGER.
Votre meilleur thérapeute ce sera vous même et votre volonté de vous en sortir. Appuyez vous sur les membres de la famille qui vous soutiennent vraiment.
Je passe moi aussi par des moments difficiles quoi que différents des vôtres.Donc je comprends votre souffrance. Je prie pour vous.

Bonjour Maruin, je vis une situation similaire avec la différence que toute ma famille habite à proximité de chez moi pour ne pas dire très à côté (mère d’un côté, soeur de l’autre puis tante puis cousins puis cousins un peu plus loin en mètres etc …
Tout le monde est très “comme il faut” je ne pourrais le dire autrement sauf, que je suis le mouton noir ..

En effet J’ai toujours souffert intérieurement, avec comme seule compagne la solitude (que j’ai toujours tenté de fuir), sans que quiconque y ait “apparemment” porté attention, ou “vu”, et vu de l’extérieur il s’agit de l'”image” d’une grande famille soudée qui devait en ressortir.
Je n’ai jamais remis en cause cette image, l’aurais je d’ailleurs pu, toute seule … ? Ainsi, la suite de ma vie je l’imaginais terne, sans possibilité de véritable issue … résignée .. me contentant , “tu devrais être contente de ce que tu as” m’assénait on .. ou bien ” tu vas arrêter avec “ça” “maintenant” suivi de mon prénom …” lorsque je tentais d’approfondir ce mal être qui ne voulait pas lâcher …
Donc sueur au front, m’investissant, me noyant dans mon travail, faire comme si, et ainsi des décennies durant … ont apporté une “certaine” satisfaction à mes parents voire à ma famille me faisant plus ou moins correspondre au “comment il semblait bon qu’on me voie…”, pas de vagues … tout va bien, c’est même surprenant là ou tu en arrives ..” j’en était devenue un modèle de bienveillance envers les autres et de comme il faut.
Je ne souhaite qu’une seule chose répétait ma mère, “que tout soit bien” … prenant cette phrase pour une phrase positive à mon égard si ma mère souhaite que tout aille bien c’est qu’elle m’aime.

Donc oui toute ma vie j’ai été un mouton, mais un mouton docile et gentil … avant de devenir un mouton “noir” … il y a de cela environ bien quatre ans aujourd’hui, alors imaginez un mouton noir entouré des êtres censés être les plus proches qui ont pris comme solution celle de vous ignorer faire comme si vous n’existiez pas ou plus, avec comme leur leitmotiv “c’est elle qui le cherche ainsi” .. “nous (j’ai toujours aimé le “nous on”), “on n’en peut rien”, c’est “elle”, “c’est de sa propre faute” “ne peut s’en prendre qu’à elle-même”, “se pose trop de questions”, “cherche trop loin …” “ne peut pas être comme tout le monde ?” “mais qu’est-ce qu’elle a comme problème ?”

Alors qu’ai je cherché ? j’ai cherché plus sérieusement à entrer en contact avec mes souffrances et mes diverses émotions qui malgré de vains efforts poussaient à la porte, et ‘enfin les ‘considérer” et tenter de comprendre pourquoi, pour me sentir mieux.
Mais pour cela je me suis fait aider et continue à me faire aider. Le travail thérapeutique apporte ses fruits et je souhaitais en témoigner.
Car même si je suis passée par d’énormes de gigantesques souffrances liées à l’indifférence de ma famille proche (mère et soeur) (non considération de ma démarche de compréhension), le calme vient lentement si l’on le veut très fort
Des personnes bien intentionnées qui ont compris que je vivais dans une situation toxique pour moi m’ ont conseillé de partir de chez moi, de déménager pour prendre la distance physique nécessaire. J’ai cependant souhaité, avant de l’envisager, de “voir” et de comprendre ce qui se joue “réellement” autour de moi laissant ressurgir les émotions que cela pouvait entraîner … pour à défaut d’explications par ma famille, mieux comprendre mon passé pour m’en libérer, mais aussi “apprendre” à prendre de la distance émotionnelle nécessaire.
Je les ai senti ces émotions, dans mes tripes, ces regards, ces jugements, me considérant comme quelqu’un ‘ayant des problèmes”, oui je les ai considéré ces douleurs que les émotions ont entraînées, pour accepter finalement, de plonger un fois pour toute dans la solitude, qui me faisait si peur …

Il y a mes enfants déjà indépendants, mon bonheur, qui pour moi sont sources d’inspiration j’ai cette grande chance.

Cependant ils ne connaissent pas mon histoire et lorsqu’ils viennent me voir, vont voir leur grand-mère. Je ne souhaite pas les influencer même si je l’ai fait par la force des choses et sans le vouloir “vraiment” (par rapport à quelques situations contradictoires) à certains moments compte tenu de la proximité physique.
Aujourd’hui et cela est très récent, je considère comme “normal” et avec sérénité et “sain” pour eux qu’ils continuent à voir leur grand-mère. Car il sont adultes. Il s’agit de leur relation à eux.

Je considère que ma famille n’a pas vu ou n’a pas su voir, et toujours pas aujourd’hui,
J’accepte cela comme faisant partie de la “réalité” de la vie (même si je suis allée très loin pour tenter des relations que j’aurais souhaitées faîtes de compréhension et de respect), cela ne se fait pas, je le vois, et je l’accepte et, ce qui est nouveau depuis peu, je n’en suis plus offensée.
Si je ne le suis plus si je peux dire que je suis calme aujourd’hui c’est grâce à un travail thérapeutique que j’ai entrepris avec mon thérapeute il y a quelques petites années.
Cette phrase d’Apoka m’interpelle bien qui fait disparaître un angle mort (que je n’avais pas vu)
“réjouissez-vous d’être séparée des complices qui valident votre statut de vilain mouton noir” 🙂