Pourquoi devrions-nous mettre des limites dans un rapport de force ? Le rapport de force aide-t-il un enfant à sentir et à comprendre l’évidence de la limite ou crée-t-il nécessairement la soumission avec son envers, le besoin de revanche ?

Ce ne sont pas les gifles qui causent la violence de la société mais la manière dont celui qui les a reçues a été contraint de confondre cela avec de l’amour.

Selon vous il existerait donc deux violences, une bonne et une mauvaise.
Pourquoi la violence « systématique » devrait-elle être plus intolérable que la violence « occasionnelle » ? Au moment où nous la recevons, n’est-ce pas – tout simplement – de la violence ?

Et puis pourquoi appelle-t-on cruauté le fait de frapper un animal agression le fait de frapper un adulte et éducation le fait de frapper un enfant ?

Pour aller plus loin, lisez : Réaction

de plus la violence est au coeur de la societe et n’est a mon avis certainement pas causée par quelques gifles dans l’enfance, gifle opportunes au moment de transgressions (a reserver aux graves transgressions)

ce qui est intolerable, c’est la violence physique ou psychologique systematique envers un enfant , quand l’enfant devient le refouloir de differentes pulsions de l’adulte, la les degats sont considerables. l’enfant a droit au respect et l’affection.

Oui, c’est parce que vous “verrez” que vous pourrez arrêter, quand on voit un trou devant soi, on ne tombe pas dedans, si on y tombe c’est qu’on ne le “voit” pas.
“Voir”, c’est découvrir comment ayant été contraint de subir la violence dans votre enfance, elle se révèle aujourd’hui contre votre fils. Je ne crois pas que vous soyez psychopathe mais vous avez urgemment besoin de faire un travail thérapeutique qui vous aidera à ne pas reproduire sur votre enfant innocent ce que vous avez subi.
Il vous faudra du courage pour oser voir en face ce qui fait de vous un “homme pressé” (donc votre vécu d’enfant), car “voir” n’a pas d’autre but que de devenir capable de ne pas reproduire.

Merci pour cet article et pour les liens proposés.

C’est complexe… je reconnais ce qui vient de mon passé dans les fessées reçues par mon fils aujourd’hui. C’est très dur de regarder par là, de se représenter en quoi mon éducation m’a fait comme je suis, et en quoi je dois à mon fils de changer.

J’ai cru enfant, et je crois encore à l’existence d’une urgence permanente (mes parents ont probablement manqué de temps pour vivre leur vie ?). Je fais passer mes méthodes expéditives sous couvert de cette urgence car “faut pas que ça traîne”, vite, ce sera mieux demain)

C’est ficelé dans mon esprit de telle façon que si je commence à me raisonner sur le moment, je suis tellement confus/écoeuré que je veux… fuire en avant vers la suite, espérer qu’il (mon fils) fasse mieux la prochaine fois, qu’il ait compris. En gros, c’est à lui de progresser !

Dans le même élan, la moindre latence (comme un instant de doute autour de la fessée p.ex.) mute très vite en “c’est pas bon, je lâche du mou, je ne remplis donc pas mon obligation d’éducateur, donc il fera potentiellement pire la prochaine fois”…Mais avec quel écoeurement face à une telle accumulation d’erreurs. Terrible logique implacable, non constructive au possible. Psyco-rigide ascendaant psycopathe non ?

Pas sympa en tous les cas.

Je peine à briser mes chaînes et c’est un innocent qui en fait les frais. A 18 mois ou 2 ans, je disais (ou pensais) déjà qu’il “n’écoute pas”…

BIlan, il a 4 ans et malgré tous les beaux idéaux que j’avais échafaudés/fantasmés avant d’être pêre, je lui sers à la pire réplication copie conforme de la m… que j’ai vécue. M… toute relative mais bien foireuse pour ce qui est de l’éducation harmonieuse d’enfants.

Je ne sais pas si quelqu’un répondra à ce commentaire mais il aura au moins servi à réfléchir et VOIR.

Un homme préssé. 😉

Découvrir que si votre bébé vous épuise, cela parle davantage de vous et de votre fatigue que de lui. Donc commencer par vous occuper de votre fatigue à vous, car tous les enfants qui se sentent respectés par leurs parents les respectent en retour.
Pour aller plus loin, vous pouvez lire mon article : Eduquer ou dresser ?

Oui, j’en conviens !
En quelque sorte c’est carrément quelqu’un d’autre que je suis devenue ! Mais où elle est l’autre ?
Enfin celle d’avant ? cette partie de ma vie, cette fille qui aimait sa famille ! cette fille qui aimait son papa et sa maman ! cette petite fille si triste, cette fille qui a peur de tout ! qui a peur de bouger et qui ne parle jamais ! mais où est -elle ?
On dirait qu’elle a fondu, là, à mes côtés ! je la sens encore un peu, mais elle disparaît… elle disparaît, j’ai mal au coeur, mais je ne la retient pas. Non ! Je ne la retient pas!
Aujourd’hui j’ai Faim ! j’ai faim de connaître ! Oui ! j’ai faim aujourd’hui !

Pour ressentir ses besoins réels, il faut se mettre à l’écoute de soi-même, ce que (dans notre éducation) nous n’avons, le plus souvent, jamais appris à faire. Pouvez-vous convenir de cela ? Si oui, vous pouvez aller plus loin et sentir que vous obéissez à “un autre que vous-même” car pour pouvoir désobéir, il faut commencer par voir à quoi on obéit et auquel on est soumis.

Parce que vous pensez ou vous croyez que je les ressens ces besoins réels ?
Comment pouvez-vous savoir ce que je ressens alors que je ne sais plus moi-même !
Comment puis-je désobéir à quelque chose que je connais et comment puis-je obéir à quelque chose que je ne connais pas ?

Oui, nous “attendons” ce que nous connaissons donc ce que nous avons appris. Votre schéma de victime d’une éducation violente sera brisé le jour où vous oserez lui désobéir, le jour où vous oserez vous donner du plaisir à vous-même en accueillant vos besoins réels.