Je vais y réfléchir… Je ne sais déjà pas comment être au claire avec les notions de “conflit”, et ” violence “, ou ” toxicité ordinaire”. Cela n’est pas très claire pour moi, mais ayant eu une grande-genitrice qui était d’une grande perversité, faisant constamment culpabiliser les autres et quoiqu’on disait ou qu’on proposait, ça n’allait jamais.

Avec le recul, comme je dis à mon compagnon, elle avait une très grande intelligence et malignité pour nous faire sentir extrêmement mal sous couvert de l’amour, du souci de l’autre.

Je me questionne d’ailleurs car peut-être que l’on pourrait définir cela par de la torture psychique, elle tuait tout le monde psychiquement, je n’ai jamais rencontré une personne aussi haineuse et négative : c’était un “art de vivre” pour elle, comme elle était malheureuse, alors nul•le ne serait heureuse/eux. Mon grand-geniteur, je l’ai toujours connu sourd et demissionnaire, ne pipant mot.

Seule la haine devait les lier et les unir. Et dans ce temps-là, dans les années 50, si ma grande-genitrice n’avait pas eu de mari ou divorcait, elle aurait été à la rue, alors moi, je pense, qu’elle lui a fait vivre un enfer pour lui rendre la monnaie de sa pièce et le fait que les hommes soumettent et exploitent le ventre des femmes et leur travail domestique et de maternage et d’élevage des enfants gratuits

Reste que pour la compréhension de ces notions donc dont l’on parlait, je suis mal barrée.

Je demanderai à ma psychothérapeute 😉

Merci.

Lisa

Je suis intriguée : pour quelles raisons parlez-vous de “perversité” et non de “toxicité” ?
Je vous remercie pour votre réponse, ne comprenant pas la différence entre ces deux mots.

Comme vous dites il n est jamais trop tard car aujourd hui j ai 13 ans et je suis une bonne élève (18 de moyenne) mais ça n à pas était toujours le cas. Puis ce que en CP ma maîtresse ne faisait que dire à mes parents que j étais une fille qui rêvait, travaillait trop lentement …….mais aujourd hui je suis une fille qui ne fait que travailler et ça inquiètent de plus en plus mes parents.

Je suis persuadé que le meilleur moyen d’aider votre fils est de mettre à jour – chez vous – les mécanismes qui font que même si intellectuellement vous comprenez les choses, vous restez émotionnellement, intimement la victime de vos peurs quant à l’emprise (non pas toxique) mais perverse qu’exerce contre vous votre mari.
Ce travail c’est la découverte de la manière dont vous avez été émotionnellement abusée dans votre propre histoire. C’est cette « soumission à l’abus » et incapacité à mettre des limites (ce qui fait que vous vous sentez encore contrainte par lui), qui semble perdurer chez vous jusqu’à ce jour.

Je me sens négativement touchée car le père utilise tous les moyens qu’il peut pour nier mon existence, nier mon rôle de mère et essayer de prouver que je suis mauvaise pour mes enfants. Selon lui, si je ne fais pas comme lui, je suis forcément mauvaise et mal intentionnée. J’ai face à moi une personnalité toxique. Il l’a été pour moi, et je pense qu’il peut l’être envers ses enfants, car quand je lis votre article sur les parents toxiques, je constate qu’il les empêche de développer leur autonomie. Malgré la séparation, son emprise sur moi est encore présente, je ne peux m’empêcher de penser à l’utilisation qu’il va faire de tel ou tel de mes actes (ou non actes), et je me sens contrainte.
Pour en revenir à l’exemple des devoirs, si je ne m’assois pas à côté de mon fils pour l’aider dans ses devoirs, c’est que fondamentalement selon son père, je ne veux pas qu’il réussisse et je l’entraîne vers sa perte. Je vois bien en écrivant cela que je fais bien plus confiance à mon fils que son père. Je suis convaincue que mon fils est déchiré, tiraillé entre ses 2 parents. Mais comment l’aider ?

Oui, votre fils – dont les parents sont séparés – met en évidence devant vous les contradictions de ses parents. N’est-ce pas légitime de sa part ? De votre côté, pourquoi devriez-vous vous sentir négativement touchée ? Ne vous sentez-vous pas juste dans la manière dont vous vous sentez le respecter ?
Je pourrais aussi vous dire “on en reparlera avec votre fils dans quelques années”…
Ce que vous avez à accepter n’est pas la soi-disant vérité que son père s’y prenne mieux pour lui que sa mère, mais simplement la contradiction entre vous deux qui ne doit pas être toujours facile à vivre pour lui n’est-ce pas ?
En fait vous avez le choix entre vous sentir personnellement blessée ou aimer votre enfant.

J’essaie tant bien que mal, j’espère, d’autonomiser mon fils dans ses devoirs, mais quand il me rétorque ce matin même que : “chez toi je ne fais rien, chez papa je travaille”, j’ai du mal à l’accepter…
Je précise également que son père et moi sommes en conflit ouvert depuis près de 3 ans suite à la séparation (je suis partie), que nous ne communiquons que via nos avocats respectifs, et que je dois affronter des “provocations” de la part de mon fils. Je suis également totalement consciente que mon fils, comme ma fille de 9 ans, doit s’adapter chaque semaine quand il change de domicile… et qu’en soit c’est déjà une pression énorme.
En vous remerciant d’avance pour votre aide,
Géraldine

Merci, depuis votre partage je sais pourquoi j’ai publié cet article.

N’hésitez pas à lire également : – Être un parent acceptable

je parcours avidement ce site depuis quelques jours, et y trouve matière à remise en question ainsi que des clefs précieuses. J’ai posté un truc après la lecture (et re lectures) de l’article “pourquoi reconnaître sa toxicité à l’oeuvre dans sa relation avec l’enfant” , dont les mots sont tombés à pic.

J’ai eu conscience assez tôt qu’un truc clochait chez mes parents (même si à l’époque le terme de toxicité parentale n’existait pas) puis l’année dernière, seulement et enfin, j’ai pu mettre le vrai nom scientifique sur la maladie mentale de ma mère (trouble du comportement de la personnalité narcissique.) Avant de tomber sur les articles et témoignages de Pourquoi Faut-il Reconnaître sa Toxicité, et A Propos des Parents aux Comportements Toxiques, je croyais avoir déjà parcouru la quasi totalité du chemin, tout en sachant confusément qu’il n’était pas encore fini. Je fais très attention à ne pas reproduire avec ma fille le schéma familial dont je suis issue, et pourtant…
Vos paroles, les articles ainsi que les témoignages et les réponses, que je lis et relis (et relie) depuis quelques jours, j’avais vraiment besoin de les entendre. Elles font leur chemin et donnent tellement de sens. C’est assez douloureux effectivement, mais salutaire.
C’est vrai que j’ai parcouru un bon bout de chemin, mais je m’aperçois qu’il est encore long. Il m’apparaît maintenant que c’est peut-être même un chemin qui en fait ne finit pas, mais on finit par trouver le bon pas pour le parcourir et il devient, dans la douleur, paradoxalement moins douloureux. Il y a même quelques moments de grâce.

L’autre soir, je ne me suis pas énervée, et même pas agacée tacitement, contre ma fille alors qu’elle peinait pour faire un devoir toute seule et traînait dessus en regardant le plafond et en gribouillant un peu n’importe quoi, sans vraiment s’y mettre. Je lui ai apporté mon aide de façon toute sereine et même pédagogique puisqu’elle a fini par trouver toute seule et avec plaisir les réponses. Ce n’est pas la première fois que nous arrivons à partager un bon moment en faisant les devoirs, mais c’est la première fois que j’ai réellement réalisé que son attitude d’ouverture ou de fermeture dépend avant tout de la mienne. Je ne me suis pas emportée depuis ces 5 jours.
J’imagine bien qu’elle pourra pas s’ouvrir ainsi du jour au lendemain à chaque fois, nous rencontrerons sûrement des devoirs d’école et des moments plus difficiles, mais j’ai intégré en moi que l’attitude juste ce n’est pas celle qui me pousse à projeter mes peurs et mes désirs sur mon enfant. Bien sur qu’il est “normal” d’avoir des peurs et des désirs pour son enfant, on s’en soucie et on veut le meilleur pour lui parce que l’on ne s’en fiche pas, mais je projetais sur elle mes propres peurs et mes propres désirs : issue d’une famille toxique, l’école a été pour moi un refuge et une planche de salut, je voyais même mes professeurs comme des parents que j’aurais aimé avoir. J’ai enfin fini par voir que la peur que mon enfant ne réussisse pas à l’école était issue de mon enfance intoxiquée alors que je croyais qu’elle venaient seulement de mon expérience d’adulte bien pensant et qui sait ce qui est bon pour son enfant. C’est tellement évident, pour ne pas dire “bulleux”, que je me demande comment je n’ai pas pu m’extirper de ce comportement avant…. j’avais beau savoir que ce n’était pas le bon, je ne voyais pas comment me comporter autrement. Probablement parce justement il ne suffit pas juste de le comprendre intellectuellement, il faut aussi le revivre, pour que ça fasse son chemin non seulement au niveau de l’intellect mais jusque dans nos tripes. Là on comprends vraiment pour de bon, on intègre.
Bien évidemment je désire toujours que ma fille réussisse, et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour l’aider, mais l’aider vraiment, la guider, pas la braquer ni lui dicter sa conduite sous la menace ou dans le conflit, elle n’a vraiment pas besoin de cela – et moi non plus d’ailleurs. Et si malgré ça elle ne réussit pas en ce domaine cela ne l’empêchera pas d’être heureuse et équilibrée, et ne m’empêchera pas non plus d’être fière d’elle (je le suis déjà de toute façon !)
Oui, nos enfants ne sont pas nous, et ils ne nous appartiennent même pas, mais ce sont nos enfants et nous les aimons et nous les protégeons, même de nous-mêmes. Je saurai m’en souvenir.

L’autre soir, j’ai vérifié ses exercices de français et me suis aperçu devant les réponses trop policées qu’elle avait du tricher en regardant la correction proposée en fin du livre. Lorsque je lui ai demandé si elle avait regardé les réponses elle m’a menti en répondant que non, puis d’un air gêné et mi amusé séducteur l’a admis dés qu’elle a compris que je ne n’aurai pas été dupe… La semaine dernière encore je serais rentrée, peut-être pas dans une colère noire, mais dans une colère quand même, ou alors tout du moins j’aurais dit que c’était “nul” de mentir, qu’elle ne progresserait jamais en trichant et qu’elle le savait et qu’en plus elle mentait : double peine. Ce soir, j’ai pu avant tout me rappeler que si mon enfant me mentait c’était par peur de ma réaction. “Pourquoi tu m’ as menti, c’est parce que tu as peur que je te gronde ? ” – Oui”
– Et pourquoi tu aurais peur quand je te gronde ? ”
– C’est parce que tu cries et j’aime pas ça !
– Ma puce, mais oui c’est vrai, je comprends bien, personne n’aime ça de se faire gronder (dans les bras l’une de l’autre) …moi non plus j’aimerais pas… Est-ce que c’est plus parce que ça te fait mal aux oreilles ou plus parce que ça te fait peur ?”
– Parce que ça me fait peur.”
– Ma puce ! … Je ne vais plus te gronder. J’y arriverai. Tu sais pourquoi j’y arriverai ? Parce que je t’aime et que je ne veux plus te faire peur.” Grand sourire de ma fille et dans ses yeux une expression de soulagement, peut-être aussi de surprise, et de reconnaissance.
Merci pour ce site qui nous a permis cette délivrance, ce moment délicieux et tous les autres qui vont suivre. Puisse mon témoignage servir à celui qui reconnaît ses travers dans les miens.

Je pense qu’il y a la théorie et la pratique dans une relation parents enfant. En l’occurrence, clairement il vaut mieux éviter de lui demander de me faire plaisir. j’en suis conscient, mais comme je l’ai écrit, j’ai du choisir entre 2 écueils. Et je ne pense pas avoir choisi le pire.
Je ne lui demande pas de me comprendre quand je lui explique que la relation avec ma mère était compliquée. Je lui permets seulement de partager un fardeau. Sincèrement, je ne vois pas en quoi je lui apprends le pouvoir sur moi ? Mais je retiens la remarque.

Quand il écrit sur plusieurs feuilles (que je lui ai données la veille) que “je vais le frapper mon père, il fait que des trucs méchants. Il dit des choses que je dois faire que personne ne peut faire alors vous imaginez ce que c’est pour moi … c’est trop dur pour moi. V.. (il écrit son prénom) déteste son père, V… naît esclave et demeure esclave jusqu’à 18 ans enfin j’espère. Je me vengerai plus tard et il ne verra pas mon fils. Je vais me venger de ce qu’ils m’ont fait tous les deux.”
Il laisse ses feuilles en évidence sur son bureau. Comment l’interpréter ? comme un appel à la discussion ? comme un message qui ne passe pas à l’oral ? faut-il enlever ces notes pour montrer que j’en ai pris connaissance et ne pas lui en parler ? ou au contraire lui demander s’il veut en parler ?
est ce un signe positif montrant qu’il arrive à formuler ses sentiments et à vivre son vrai Soi pour reprendre la formule d’Alice Miller ? (excellent livre que le drame de l’enfant doué, merci du conseil).