merci

Il est complètement légitime de votre part que vous ne souhaitiez pas rencontrer des personnes qui vous culpabilisent et qui vous jugent. On ne peut se sentir soutenu que par une personne en laquelle on a confiance et la confiance demande du temps dans la relation.
Ce que j’appelle la “pure écoute”, c’est de l’écoute sans réponse autre que le visage bienveillant de celui ou de celle qui écoute. La non réponse créé une ouverture qui permettra à votre fille de se sentir écoutée donc non jugée.
Pour sentir cela, lisez ce texte qui tente de l’exprimer : Ecouter.

Parce que les enfants aiment leurs parents, ils ont très vite fait de penser qu’ils sont à l’origine des difficultés vécues par leur parent. En même temps ils sont des enfants donc “petits”, c’est-à-dire immatures, il est donc très difficile pour eux d’assumer cela. C’est ainsi que parfois ils peuvent “se bloquer” malgré eux en ne comprenant pas eux-mêmes ce qui leur arrive.
Votre bienveillance dans votre éducation, surtout votre non jugement, s’ils sont ressentis par votre fille, lui permettra de se détendre en se sentant aimée par vous. Quoi qu’elle vive, vous ne courrez donc pas de risque de faire une erreur en allant dans ce sens, d’autant plus que je comprends que cette attitude est diamétralement opposée à celle que lui oppose son père.

Je ne veux pas vous donner de faux espoirs ne connaissant pas votre fille, mais il est vrai que la peur est souvent à l’origine d’un blocage. Pourquoi ne consultez-vous pas un pédopsychiatre avec lequel elle pourrait établir une relation qui lui permettrait de s’exprimer petit à petit ?
Il est possible que le mal être de votre enfant la culpabilise au point d’inhiber toute expression chez elle…
Lui parler sans qu’elle ait peur ? Cela n’est possible que sur la base d’une relation de confiance qui demande du temps et de l’amour. Sans doute est-il possible qu’elle parvienne à exprimer avec sa mère ce qu’elle s’interdit d’exprimer avec son père ? Il faudrait pour cela que vous soyez “pure écoute”.
Pour aller plus loin je vous invite à lire : Aimer inconditionnellement son enfant
Ainsi que : Réponses aidantes ou maladresses nuisibles qui vous permettra de sentir davantage les choses (?)

La situation est si complexe et difficile pour votre fille comme pour vous-même…
Je crois en effet que votre principale préoccupation doit être, comme vous le formulez si bien : « d’adoucir la vie de votre fille dans cet hôpital ». Cela implique que vous demeuriez ouverte comme vous l’êtes, donc que votre amour et votre compréhension de ce que vit votre fille reste plus important pour vous que le sentiment humain de vous sentir blessée par elle parce qu’elle vous ment, de vous sentir trop remise en cause parce que l’hôpital vous fait un reproche.
C’est donc votre détermination à l’aimer quoi qu’elle fasse et à le lui faire sentir qui doit continuer de vous guider.
Et puis souvenez-vous aussi que c’est quand elle sera beaucoup plus grande, qu’avec le recul elle pourra prendre la mesure complète de ce que vous avez fait pour elle.

Pour aller plus loin, je vous invite à lire : Aimer inconditionnellement son enfant

Votre message me touche alors je laisse mon témoignage même si ça date pas mal.

“je lui ai dit effectivement qu’il était puni jusqu’à ce qu’il me dise la vérité”
C’est tellement tragique, oui. On ne peut jamais créer un lien d’amour et de confiance par la force. On aime et… on punit ? Le sentiment de malaise qui s’ensuit parle de cette contradiction-là.
Et c’est aussi tragique car c’est la double peine, “le tord sur la victime” comme disait Christiane Rochefort.
Tout d’abord il vit des choses qui sont peut-être dures à l’école, ensuite il doit vivre cela dans la solitude car il n’est pas assez en confiance pour pouvoir en parler à ceux qui devraient être ses meilleurs soutiens, et pour finir il est puni pour cela par ces personne qui disent l’aimer.

Votre enfant – on dirait moi quand j’étais petite – vit dans la peur, il ne peut pas vous parler sincèrement car il redoute certainement votre réaction. Il semble penser que s’il parle, ce sera pire. Donc il ne parle pas.
“je ne l’ai jamais puni, juste grondé” –> moi quand j’étais enfant, les cris, les intonations sévères des adultes me pétrifiaient sur place. J’étais une enfant “sage et sans problème” (!!?). “Ca va ?” recevait toujours comme réponse “Oui, oui.”.
Gronder peut déjà faire très mal et très peur. Et casser la confiance, pour sûr. Moi je ne parlais sincèrement à aucun adulte. J’avais toujours observé que leur façon de recevoir les choses faisait que, trop souvent, c’était pire après. Zéro confiance dans la capacité des adultes à faire aller mieux des situations. (Typiquement à l’école : ils punissaient l’enfant qui m’avait fait du mal, enfant qui revennait ensuite vers moi se venger.)

Bref. Etant moi-même maintenant une adulte, si qui que ce soit que j’aime (et donc dont j’ai envie qu’il se sente aimé et soutenu par moi) me disait, revenant avec un t-shirt lacéré, “je ne sais pas pourquoi mon t-shirt est déchiré”, et que je doute qu’il soit possible qu’il ne sache sincèrement pas, je verrai dans ses yeux qu’il a peur de parler, ou je pourrais je supposer, et je lui dirais, non pas de façon fabriquée pour obtenir un résultat (faire qu’il me parle car c’est ce dont j’ai “besoin” pour aller bien ?!), mais parce que ce dont j’aurais envie c’est de lui faire sentir que je suis avec lui dans ce qu’il vit : “Mon chéri je t’aime très fort. Le t-shirt tu sais, c’est pas grave, ça n’est qu’un t-shirt. Par contre je me demande ce qui s’est passé. Si ça te revient, et si tu as envie d’en parler, viens me voir quand tu veux, j’aime quand tu partages ton univers et ta vie, et j’ai envie de te soutenir chaque fois que je peux. Je t’aime.”

Aimer cette personne, accueillir qui elle est, et donc accueillir qu’elle est en ce moment cette personne qui a des raisons de ne pas pouvoir me dire la vérité. Et aimer cette personne-là, lui donner le respect et la douceur qu’elle mérite de recevoir.

Et le plus important pour moi : je sais que quand je ne suis pas capable de cela, que je ne suis pas capable d’aimer de cette façon (autrement dit quand “j’aime” d’une façon qui, en fait, fait du mal à l’autre), c’est que j’ai quelque chose à aller voir chez moi : fatigue qui fait que mes limites sont dépassées, difficultés à me rendre heureuse dans ma vie, blessure ancienne, comportements automatiques dictés par mon inconscient, etc.
Et je peux alors décider d’aller rencontrer qui je suis, ce qui se passe en moi et comment je fonctionne, de façon à être capable d’aimer (ce que je veux au fond), et de façon à ce que mon entourage n’ai plus à vivre au contact de mon non-amour.

Courage ! Vous êtes capable d’évoluer et créer une relation simple et belle, pleine de confiance et d’amour, pour vous-même et pour lui.

Oui, je comprends très bien ce que vous voulez dire, les adolescents ne sont vraiment pas raisonnables parce que c’est dans leur nature de faire des expériences et que celles-ci contredisent bien souvent le savoir des adultes. Mais que voulez-vous c’est comme ça, ils ont besoin (nous avons tous eu besoin pour nous développer) de faire des expériences “pas très raisonnables” afin de nous construire par nous-mêmes donc à partir de notre expérience propre.
Cela dit un adolescent qui continue de manière insensée de faire des expériences extrêmes est vraisemblablement en danger. C’est sans doute là sa manière à lui d’appeler au secours et ce n’est certainement pas en lui disant “tu sais tu devrais arrêter de faire des conneries” qu’il se sentira entendu (donc qu’il pourra vous entendre).
Un adolescent en danger a d’abord besoin de se sentir accepté et compris pour pouvoir entrer en confiance. Evidemment si l’adolescent ment c’est le signe qu’il ne se sent pas en confiance et plutôt que de lui “tomber dessus”, je vous invite à vous poser la vrai question : comment vais-je m’y prendre pour qu’il se sente en confiance avec moi ? Cela prendra certainement du temps mais je vous assure qu’à la longue, ce sera payant.
Pour aller plus loin, je vous invite à lire : Ma fille de 14 ans en est à sa 3ème tentative de suicide…

J’aimerai avoir votre opinion quand au mensonge des adolescents qui peuvent mettre en danger leur vie d’adulte comme l’alcool et la cigarette.

Je vous conseille vivement de contacter cette association : Le monde à travers un regard