Merci beaucoup. Je vais m’accrocher à cette phrase “Souvenez-vous aussi que quand les enfants sont manipulés par des parents immatures, ils deviennent aussi un jour des adultes qui souvent parviennent à voir les choses en face et à se dégager de l’emprise fusionnelle qu’ils vivaient avec l’un de leurs deux parents.”

Oui, revenez sans cesse à la base : ne pas vous en vouloir de ce que vous n’avez pas pu faire dans le passé vous aidera à voir lucidement ce qu’il vous est demandé de faire dans le présent compte tenu de la situation telle qu’elle est.
Je comprends vos scrupules à courir le risque d’envoyer le père de votre fille en prison et en même temps la responsabilité de chacun passe nécessairement par sa capacité à assumer ses erreurs. Vous ne faites rien de mal en disant les choses telles qu’elles se sont passées, vous donnez l’opportunité à cet homme de reconnaître et d’assumer ses fautes (même si je comprends bien que vous n’avez pas d’espoir de ce côté là), ce faisant vous faites votre travail « à vous », vous vous assumez.
Bien sûr – dans un tel contexte – les personnes, parce qu’elles sont dans la confusion et la peur, risquent d’emmener leurs enfants avec eux dans la confusion et la peur. En conséquence vous vous sentez coincée entre deux murs qui sont des hypothèses de crainte crées par votre mental. Avez-vous remarqué que les choses ne se passent jamais comme on attend qu’elles se passent ?
A ce stade c’est tout ce que je peux vous dire et vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute de confiance avec lequel il vous sera possible de mettre la situation à plat pour découvrir la réponse que demande à la fois votre dignité et votre cœur de mère et cela sans devoir opposer l’un contre l’autre.
Souvenez-vous aussi que quand les enfants sont manipulés par des parents immatures, ils deviennent aussi un jour des adultes qui souvent parviennent à voir les choses en face et à se dégager de l’emprise fusionnelle qu’ils vivaient avec l’un de leurs deux parents.
Garder sa lucidité sur les situations délicates en ne se laissant pas ravager par ses émotions (et pour cela les voir à l’œuvre), est le seul moyen d’avancer dans le respect de soi-même et des autres. Je vous souhaite ce courage.

Bonjour Renaud,
Je vous remercie pour votre réponse qui contribue à me libérer.
J’essaie de rassembler mes forces pour faire ce que j’aurais du faire il y a longtemps : porter plainte pour viol contre le père. Les barrières mentales sont telles que j’avais enfoui cela pendant des années, ne gardant que des souvenirs flous d’une période pendant laquelle je cherchais par tous les moyens à quitter cet homme, période que je ne parvenais pas à décrire autrement que comme horriblement traumatisante.
Il y a un an (donc un an après avoir coupé les ponts avec ma fille), le souvenir de ce viol m’a brutalement réveillée en pleine nuit … comme, à l’époque, le viol lui-même m’avait réveillée en pleine nuit.
Deux ans avant le viol, j’avais trouvé une fois le courage de porter plainte contre le père pour coups et blessures et il avait été condamné (prison avec sursis). Pour les coups suivants, j’avais renoncé à porter plainte, car je savais que cela enverrait le père en prison et je ne voulais pas infliger cela à notre fille.
Alors, quand le viol est survenu (suivi d’une tentative de viol quelques jours après), j’ai surtout culpabilisé de n’avoir pas quitté cet homme plus tôt, comme si j’étais coupable de ne pas avoir vu arriver un drame annoncé et je n’ai eu qu’une obsession : fuir. Dans une grande confusion, j’ai cherché un appartement, etc… C’était à une époque où le viol conjugal n’était pas un délit, alors je n’ai eu d’autre choix que de mettre un couvercle dessus.
Lorsque notre fille a grandi, le père a habilement veillé à la convaincre que c’était en réalité moi qui étais violente. Il a tissé sa toile, répandant cette rumeur auprès de nos amis, de l’école de notre fille, etc… Et ainsi, convaincant notre fille. Les juges et les psychiatres n’ont jamais accordé le moindre crédit aux accusations du père mais le ver était dans le fruit et le père avait réussi à me mettre dans la position de l’accusée qui cherche à se défendre.
Aujourd’hui, je suis coincée entre deux murs.
D’un côté, je me heurte à la certitude que, si je porte plainte pour viol, notre fille (qui est toujours sous emprise du père) au mieux, me traitera de folle et de menteuse, au pire fera un faux témoignage pour défendre son père. Et cela avec la certitude que ma plainte n’aboutira pas (comme 97% des plaintes pour viol en France).
De l’autre côté, si je ne porte pas plainte pour viol, je reste rongée par ce drame et il m’est impossible de rétablir une relation normale avec ma fille qui soutient inconditionnellement son père.
Dans les deux cas, j’ai perdu ma fille.
Et par dessus tout cela, je reste pétrifiée à l’idée de ce que le père a pu faire à notre fille, tourmentée par les indices qui parsèment mes souvenirs.

L’écoute et la patience ne sont réels que sur un fond de lucidité et de confiance en ce que l’on fait, sinon ils deviennent une injonction à partir d’une mauvaise conscience et d’une culpabilité et on risque de s’y perdre.
Je retiens de votre partage qu’aujourd’hui vous allez mieux. Si vous allez mieux c’est parce que vous commencez à accepter d’avoir agi au mieux pour vous même comme pour votre fille. Il vous faut donc comprendre que ce que vous ne pouvez pas faire ou mettre en œuvre, vous ne vous devez pas de le faire ou de le mettre en œuvre. C’est l’acceptation de votre impuissance à faire davantage qui vous permettra de ne pas vous laisser diviser par votre éventuelle culpabilité. Plus vous sentirez : « Je ne suis pas prête à replonger dans cet enfer. » plus vous vous apaiserez. Plus vous vous apaiserez, moins vous aurez d’attentes, et c’est précisément à ce moment que – apaisée – vous serez prête à accueillir votre fille telle qu’elle est et par-delà ses critiques.