Commentaires sur : Comment maîtriser un homme violent ?

Par : Isabelle

Isabelle — Sun, 28 Mar 2021 08:43:30 +0000

Bonjour, Monsieur Perronet,

Je me suis trompée pour ma réponse à ce sondage.
Je n’ai pas trouvé celle qui me convient : je suis pleinement d’accord avec votre réponse.
C’est dommage, que les choix que vous proposez vont de la négation à un état de conscientisation.
Mais comme je découvre par cette première lecture votre site, je vais poursuivre en étant curieuse. Et je me dis que peut-être j’y trouverai la réponse à l’une de mes questionnements.
Sinon je vous les proposerais.

Je vous remercie

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Fri, 21 Aug 2020 10:09:59 +0000

En réponse à Erika.

Réfléchissez bien, le sens de toute réflexion est de parvenir à agir en conséquence de sa réflexion. Oui, on préfère croire celui qui nous ment quand on n’a pas encore le courage de l’affronter. Qu’est-ce qui vous paralyse dans le fait de partir ? La peur de vous retrouver seule ?
Avoir le désir d’accepter “tel qu’il est” un être humain dont on a peur est simplement un leurre (derrière lequel se cache votre faiblesse) qui vous condamne à renoncer à vous-même.
Accepter l’autre “tel qu’il est” c’est accepter de ne pas pouvoir le changer donc prendre la mesure de qui il est et de ce qu’il vous fait subir à vous et à vos enfants puis agir en conséquence.
Regardez : vous expliquez vous-même pourquoi vous reproduisez ce même schéma : parce que vous avez appris (avec votre père) à vous soumettre à la violence de l’autre, et malheureusement pour vous vous continuez en restant contrainte par votre culpabilité.
Réfléchissez : il ne peut pas y avoir de libération sans mauvaise conscience.

Par : Erika

Erika — Fri, 21 Aug 2020 03:22:52 +0000

Votre article m’aide à poursuivre ma réflexion quant a mon couple. Je vis avec un homme colérique et buveur qui m’accuse d’etre responsable de ses colères. De plus en plus je songe a la separation mais quand recemment j etais determinée a me separer de lui, je me suis sentie completement paralysee devant Le fait de partir et j ai preferé de le croire lorsqu il m a promis des changements. Evidemment, ps de changement significatif de sa part depuis et en plus il s’est enerve contre notre therapeute de couple aujourd’hui puisqu’elle lui a demontré sa part de responsabilité dans une dispute conjugale. J’aimerais etre capable de l’accepter tel qu’il est et de l aimer inconditionnellement ou de partir simplement. Je n arrive a ni l’un ni l’autre. Vous l’avez bien dit, c est pas la haine mais la peur le contraire de l amour. Et je l’ai en moi cette peur de briser notre famille et la culpabilité face aux enfants. Ce qui est ironique, c est qu’il ressemble enormement a mon père. Pourquoi je reproduis ce meme schema alors que c est tout ce que je ne voulais pas!

Par : Marlène

Marlène — Wed, 24 Jun 2020 12:34:59 +0000

Merci Renaud Perronnet
Cet article est très précieux pour moi. Mes parents se sont tapés dessus pendant des années, et devenue adulte aujourd’hui, je peine à maintenir les relations avec mon père qui est resté extrêmement brutal dans sa manière de se conduire avec les autres, en particulier avec moi… Je peine également à maintenir les relations avec ma mère qui a renoncé à tout, à commencer par sa propre dignité. Tous deux réclament une considération et un amour que je ne peux pas leur donner. Et construire ma vie de femme est assez compliqué. Votre article m’éclaire beaucoup sur la limite à ne pas dépasser, merci!!

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Mon, 22 Jun 2020 14:19:41 +0000

En réponse à Frédérique. La relation de pouvoir dans le couple, quand elle est exercée sainement, permet la vie, exercée de façon malsaine ça la bloque. À coup sûr, elle est exercée de façon malsaine quand elle cherche à maintenir l’autre dans la peur. Comme l’écrivait Alice Miller : « Une vraie relation n'est possible que lorsqu'on parvient des deux côtés, à s'autoriser ses sentiments, à les vivre et à les exprimer sans crainte. »

Par : Frédérique

Frédérique — Mon, 22 Jun 2020 12:44:21 +0000

Bonjour,
Merci pour cet article. Mettez vous la violence verbale et le maintien de l’autre dans une peur psychologique dans la même réponse?
Merci

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Mon, 22 Jun 2020 09:56:19 +0000

En réponse à Loboué.

Oui, certainement mais c’est en vous que se trouvent ce courage et cette détermination.
Avoir peur de la solitude par exemple, c’est encore se sous-estimer.
Vivre c’est prendre un risque et il est dramatique de rester “soumis à la violence” sous le prétexte d’avoir peur du risque.
Prendre le risque de la violence est bien pire que de s’ouvrir à l’audace de vivre.

Par : Loboué

Loboué — Mon, 22 Jun 2020 09:31:38 +0000

Hormis l’amour de soi-même ,il faut aussi du courage,de la détermination à se soustraire d’une personne avec qui on a généralement passé assez de temps…
Mieux la volonté soit sanctionné l’estime de soi.