Merci beaucoup pour votre réponse rapide. La situation s’empire lentement mais sûrement. Mais cela ne date pas d’aujourd’hui (cela a commencé 6 mois après la naissance de notre premier enfant et une scène de l’année dernière m’a réellement ouvert les yeux (j’ai été agressee verbalement par sa famille mais c’était moi qui étais appelée agresseur – il a pris le côté de ses parents avant même essayer de voir ce qui s’est passé – il n’était pas témoin de la scène). En effet j’ai déjà pris une décision pour nous protéger et pouvoir vivre notre vie. Oui, mon partenaire me fait du chantage affectif concernant les enfants (qu’ils verront beaucoup plus ses grands-parents. Les grands-parents narcissiques).

Votre compagnon est maladivement dépendant affectif de ses parents, il y va certainement de votre survie et de celle de vos enfants, de ne pas vous laisser manipuler par lui et je présume que vous ne découvrez pas cela aujourd’hui ? Que faites-vous après avoir écrit que vous ne pouvez pas continuer de tolérer ses comportements dysfonctionnels ?

Je vous invite à entreprendre un travail thérapeutique qui vous aidera à mettre à jour les raisons pour lesquelles vous semblez tolérez ses maltraitances car cela ne parle pas de lui mais de vous… Qui – dans votre couple – semble être le vrai dépendant affectif ?
N’hésitez pas à lire : Parents efficaces ou parents conscients.

Et voilà que je viens de lire par hasard des articles sur les personnes passives agressives, et là, je reçois comme un coup de poing dans le ventre en lisant tout cela et des témoignages: l’usure des conjoints, le fait qu’ils finissent par tout faire seuls… Jusque là je me disais que comme j’étais trop en demande, que je l’agressais verbalement, me mettais hors de moi, cela engendrait en face une réaction de résistance. Mais la gentillesse de ma part change assez peu à cette passivité, même si parfois quand les choses vont un peu mieux il me promet des projets, des choses, il a l’air d’y croire, je le crois sincère car il est très gentil, mais il ne va que très rarement au bout.
Alors voilà, où s’arrête la nécessaire autonomie dans le couple? suis-je en fait dans une impasse , mon conjoint est-il passif agressif? je ne suis pas la seule à le trouver insupportable dans le fait qu’il procrastine pour tout, sa propre famille le lui dit, d’autres amis le pensent aussi.

Voilà ce que je crois pouvoir dire de son comportement, je ne sais pas si je vis avec un passif agressif:
-tendance à la paresse mais vision qu’il en fait beaucoup
-retards fréquents, distraction, il “papillonne” la plupart du temps
-se trouve toujours des excuses et ne reconnaît jamais ou très rarement ses torts (lorsque c’est le cas c’est qu’il ne s’est pas senti agressé)
-ressentiment un peu “général” par exemple sur ses difficultés à réunir professionnellement, ne se met jamais en question, pour moi il pourrait beaucoup mieux réussir: j’ai l’impression qu’inconsciemment il se sabote depuis l’enfance, il a toujours été en échec scolaire
-aucune évolution notable de son comportement depuis vingt ans, ou si peu, il est comme un mur face auquel on se heurte – refus total d’une thérapie de couple

Par contre je ne reconnais pas dans son fonctionnement d’autres caractéristiques décrites chez les P_A:
-peur de faire confiance aux autres, la paranoïa ;
-paroles ou des insinuations désagréables, puis prétendre que ces paroles ou insinuations ont été mal interprétées, et nier toute arrière-pensée ;
-malhonnêteté
-non expression de la colère ou de l’hostilité, il sait très bien se défendre ou dire son mécontentement
-ne craint pas la compétition

Bref je suis bien consciente que chacun doit subvenir dans un couple à ses propres besoins affectifs (de ce point de vue il est clair que j’ai encore du chemin à faire) mais en même temps peut-être ai-je moi-même vécu dans une sorte de manipulation, puisqu’il me considère responsable de la mauvaise relation, “si tu t’énervais moins, cela irait mieux” (ce qui n’est pas totalement faux mais en même temps, quelle patience faut-il au quotidien pour supporter quelqu’un qui retarde toujours tout, à qui il faut tout demander plusieurs fois et le plus souvent il n’agit jamais). J’ai peur aujourd’hui d’être avec un passif agressif auquel cas les perpectives sont peu encourageantes. Jusque là j’ai toujours trouvé une amélioration dans notre relation dès lors que j’utilisais l’empathie, le non jugement, mais avec des limites toutefois puisque même quand tout va mieux, (de mon fait d’ailleurs – sur de courts cycles de 3 semaines maximum…) il fait très peu d’effort pour faire des balades en famille, parler de vacances…)

Tout cela entretient depuis toutes ces années ma souffrance de ne pas me sentir aimée et ma présence désirée comme les autres femmes. Et en même temps, toujours eu une conviction qu’on pouvait vivre du mieux si je ne bousculais pas celui que je considérais jusque là comme un handicapé des démonstrations affectives, un ex-enfant s’étant toujours braqué si on le “prenait mal” (témoignage de sa grande soeur) gentil, un coeur d’or, mais “se laissant vivre” et tellement agaçant au quotidien. Mais s’il est passif-agressif, alors la donne est différente, cela tient davantage de la résistance passive à l’autorité (ce que j’ai toujours pensé) et surtout à une forme de manipulation dans le sens où finalement le but est de me faire sortir de mes gonds…

J’ai toujours voulu croire à notre rôle à chacun dans notre relations autrui, à notre capacité à changer les choses en changeant notre propre comportement. Je voudrais tant encore réussir ce couple avec cet homme si gentil et que je crois, j’aime malgré tout, et donner un bel exemple de relation partagée à nos enfants. Je ne sais plus que penser, tant d’années que je réfléchis à tout cela. Suis-je aveugle? je suis si fatiguée et pourtant encore pleine d’énergie pour y croire encore.

Merci pour votre attention.

Chacun de nous avons le droit, un jour dans notre existence, de nous poser pour réfléchir aux valeurs qui sont les nôtres et auxquelles nous obéissons, afin de devenir davantage cohérents avec nous-mêmes et les autres.
C’est ce que je vous souhaite.

Martine, est mon prénom de baptême, toute la culture que j’ai reçu est basé sur ce baptême.
A l’église au moment du mariage, le prêtre nous unis , pour le pire et le meilleur et cela jusqu’à que la mort nous sépare, vraiment , je ne vois pas comment me délier de cette culture que j’ai reçu depuis bébé ,à moins de me couper la tête.

Nous lier à une personne pour l’avenir me semble bien imprudent. Comment pouvons-nous savoir ce que nous serons capables de respecter ou de ne pas respecter dans le futur ?
En ce qui me concerne – me percevant comme un être humain – je préfère ne pas promettre ce que je ne suis pas certain de tenir plutôt que de promettre et de risquer de m’en vouloir et de culpabiliser parce que je ne me sentirais pas la force de tenir ma promesse.

Cela étant dit, je lis que vous me dites qu’il s’agit de servir l’autre. N’existe-t-il pas une plus belle preuve d’amour que de délier l’autre de sa promesse si l’on sent que celle-ci l’aliène ? A contrario pourquoi se sentir lié à une promesse faite à une personne par qui on ne se sentirait pas respecté dans ses désirs ?