Si je peux me permettre de vous expliquer mon expérience avec mon fils de 11 ans, il été abandonné par son père, il lui arrive de vouloir me manipuler, il peux même être odieux parfois et désir prendre le contrôle. Lorsqu’il se comporte comme ça, je sait qu’il est dans la peur que je l’abandonne aussi. Et je peux comprendre que le comportement de votre belle fille vous fait mal, tout comme le comportement de mon fils, mais si je ne suis pas très vigilante sachant son comportement n’est pas contre moi, mais en effet une manière maladroite de sa pour que je le rassure et que je l’aimerai toujours inconditionnellement. Par contre lorsque je me mets en position défensives (et cela m’arrive, je l’avoue bien) car j’ai pris ses attaques personnellement, je risque de le rejeter ce qui renforcera sa croyance, que je pourrait l’abandonner. Derrière le comportement de mon fils, il y a juste un enfant, qui a vécu un drame d’être abandonné par son père, et qui a juste besoin d’être rassuré qu’il est aimé tel qu’il est et que je serai toujours présente pour lui. Si je reste dans ma croyance, il fait tout pour que je l’abandonné, je risque de me comporter de manière maladroite avec lui. Si je change ma croyance, il a juste besoin d’être rassuré et savoir qu’il sera toujours aimé, mon coeur restera ouvert et je peux l’acceuillir. Si ma croyance est il fait tout pour que je le déteste, je lui fait porter le poids trop lourd qu’il est le responsable de ce que je ressens, or qu’en réalité le travail que j’ai du faire sur moi est comment je peut m’y prendre pour rester dans le coeur lorsqu’on m’agresse, sachant que l’agression n’est qu’un besoin non reconnu et pourtant légitime chez chaque être humain, celui d’être digne d’amour, de donner et de recevoir. Un enfant n’est pas non plus coupable de ce qui se passe dans le couple, c’est une responsabilité qui n’est pas la sienne et bien trop lourdes a porter pour un petit être en construction. Je vous souhaite bonne chance.

Vous vivez dans la crainte des réactions de votre entourage et vous retournez leurs réactions contre vous-même en leur donnant raison. Pourquoi voulez-vous leur rester fidèle ? Qu’est-ce que cela vous rapporte ?
Si vous voulez que votre torture mentale cesse (et j’ai bien compris que vous le voulez puisque vous m’écrivez), il va vous falloir comprendre de l’intérieur les causes de votre haine de vous-même. A qui profite le crime ? Certainement pas à vous ? A qui profite votre masochisme ? A quelle part de vous-même ? L’autre étant celle qui veut s’en sortir, une troisième se faisant honte à elle-même de demander de l’aide.
Pourquoi tant de harcèlement quand vous convenez que vous avez connu des moments de paix avec vous-même ?
Pour aller plus loin dans l’exploration de vous-même lisez :
– Comment parvenir à guérir de son enfance ?
– Le travail sur les pensées.

Je suis une jeune femme de 21 ans, ma haine envers moi même à commencé il y a quelques années (je ne saurais dire quand exactement car je mettais tout ceci sur le compte d’une quelconque crise d’adolescente au commencement).
Mes relations avec mon entourage sont très difficiles; je fais en sorte que personne ne se rende compte de rien en plaçant un sourire de temps en temps et en étant toujours aimable. Je ne donne jamais de nouvelles, n’appelle jamais mes amis. Bien sûr ils le savent et je me suis présentée comme une personne distante quand j’ai commencé à passer du temps avec eux.
Je déménageais presque tout les ans lorsque j’étais plus jeune et la situation restait gérable mais je me suis installée maintenant depuis plusieurs années et je commences à saboter réellement mes relations.
La situation s’est encore aggravée il y a a peu près deux ans je pense lorsque mon auto critique s’est accentuée; mes paroles faits et gestes sont alors devenues des armes que je retourne contre moi même à chaque instant de pensée libre. Je me torture mentalement mais jamais physiquement; j’ai connu des personnes faisait ça plus jeune et voyant l’impact que leur torture avait sur leur amis et famille j’en ai conclu que le dégout que je m’inspire en serais encore plus fort. Du suicide j’ai tiré la même conclusion, en y ajoutant que je ne suis ni assez courageuse, ni quand même assez lâche pour pour passer à l’acte et faire subir ça à mes proches.
J’essaye de trouver une raison au gâchis que je fais de ma propre vie et je n’en trouve pas, il y a des personnes ayant vécu dans des conditions bien pire qui s’en sorte beaucoup mieux, qui sont bien plus fort; des gens qui auraient mérité ma vie.
Je me suis fuie pendant un an en allant travailler à l’autre bout du monde; j’ai connu alors des moments de paix avec moi même, mais jamais de joie. Je donnerais tout pour retrouver ces états de calme, sans aucune pensée pour me juger.
Mais je ne peux pas me fuir toute ma vie et j’en suis réduite à écrire ici, à prendre de votre temps et de votre réflexion pour partager ces mots en mauvais français et espérer une réponse qui m’aidera peut être un peu.
Je crois que mendier de l’aide est la seule option restante car mon état commence à être visible aux yeux de personnes qui ne méritent pas de le voir.

Si votre amie est véritablement votre amie, vous ne lui donnerez pas de conseil, vous vous débrouillerez simplement pour lui faire sentir qu’elle est votre amie, donc que vous l’aimez comme elle est.
Car ce qui – en vous – à peur pour elle est un empêchement à votre amitié sincère.

j’ai une amie à qui je tiens énormément, qui ne s’accepte plus du tous tant physiquement que moralement faut dire qu’elle a eu une vie très difficile elle a perdu sa mère à l’age de 8 ans ne connais pas son père et c’est fait en quelque sorte rejeté durant son enfance par sa famille jeune elle a rencontré un homme qui la frappé au bout de quelque année et la trompé à plusieurs reprise leur histoire c’est mal passé elle est parti vivre loin de lui ça fait 1 ans elle a une fille de 6 ans qui est très agité parfois même méchante ….
Mon amie à pour moi bcp de courage et a tjs relevé la tête et avancé avec bravoure mais depuis quelque temps elle n’a plus gout a rien elle ne se supporte plus physique (elle a tjs eu se complexe mais en a jamais fait autant une fixation) et surtout se dit être une mauvaise maman car sa fille a des problème à l’école et est difficile à gérer au quotidien d’après elle c’est de sa faute aussi si elle n’a pas su garder son homme
elle ne se trouve plus que des défauts !!
avant malgré tous ses soucis elle avait tjs la joie de vivre et c’est pour cela que ça m’inquiète autant je ne sais vraiment pas comment l’aider et je n’aime pas la voir comme ça .
je lui ai conseillé une thérapie mais elle ne pense pas que ça puisse l’aider
voila c’est pour cela que j’aimerai avoir de vos conseil
mercii bcp

Plutôt que de la rassurer, lui faire sentir que vous êtes son amie, c’est-à-dire que vous l’appréciez “telle qu’elle est”. Un jour viendra peut-être où sa non confiance en elle, sera tellement forte qu’elle sentira par elle-même ne pas avoir d’autre choix que celui de se faire aider..
Mais pour cela il faut aussi estimer en valoir la peine. Le regard que vous posez sur elle (tel que vous le lui montrez), vous, son amie, est donc très important.

oui, car cela peut engendrer des maladies, des cancers.
Merci pour votre accueil.

Hé bien si vous vous sentez seule dans votre métier, sachez que vous serez toujours la bienvenue sur ce blog.
Oui, parfois, alors même qu’on essaye de comprendre et de trouver un équilibre dans un monde souvent déséquilibré, on peut se sentir “seul”. Moment précieux pour réaffirmer ses motivations. Parfois – en effet – on “laisse des plumes” pour ceux qu’on aime, mais est-ce vraiment un problème, pour celui qui aime ?

Je suis d’accord avec vous, cela est également très acrobatique lorsqu’une aidante extérieur est vu en train de serrer dans un ses bras une personne qui a était démunie de tout : affection, statut social, indépendance financière, mobilité…
Cela est acrobatique de voir d autres aidantes entrées en unité psy. à cause de “l’effet miroir”qu’elles n’ont pas pu dominer.
Leur statut est ruiné car cela ne se fait pas.
Les principes en France sont trop présent. On ne doit pas!
D’où la maltraitance et l’ignorance.
C’est pour cela que je souhaite poursuivre en indépendante.
Dans les associations on vous tape sur les doigts pour “ces dérapages”. Souvent les familles aussi.
Acrobatique, oui c’est le mot.
Cette maman dans “pour ne plus avoir peur de la bonté….”a dû y laisser “des plumes”, j’espére que sa santé va bien.
Dans tous les cas, l’essentiel est d’avoir une bonne conscience et de se dire que ce que l’on fait est juste, humain. Tans pis si l’on gagne moins en matériel, mais qu’est ce que l’on gagne en bien être.
Oui, j’ai peur de tout ça, mais c’est normal d’avoir peur pour ce que l’on aime, ceux, pour soi.
J’ai lu marie de Hennezel, je connais l’humanitude, mais on a pas le même statut. La seule crédibilité que j’ai est celle que mes personnes aidées me renvoient.
Je n’ai pas peur de la vieillesse, je n’ai pas peur de la mort, je n’ai pas besoin de reconnaissance, grâce à eux. Cela vaut tout l’argent du monde.
Pourtant, je suis seule c’est pour cela que j’écris ces mots mais je ne sais pas si le post est toujours dans la bonne rubrique! Oups!

Je suis d’accord avec vous, on ne se protège de l’autre que parce que l’on en a peur (sinon pourquoi se protéger ?) La difficulté devient alors de pouvoir aider… celui que l’on craint… j’imagine cela assez acrobatique…
Je vous invite à lire “Pour ne plus avoir peur de la bonté ni de l’impuissance…”

Sachant que… plus je sais de choses sur lui, plus mon esprit doit rester Mon esprit afin justement, de ne pas avoir d’apriori. Ainsi je peux entrer en relation avec lui avec empathie (conscience de la conscience d’autrui).
Deux autres formes d’empathies qui rejoignent “se laisser habiter par l’autre” : l’aptitude de se voir avec les yeux d’autrui et l’aptitude à voir les autres avec les yeux d’autrui. Tout est dans cette mesure afin de ne pas se perdre dans cette forme particulière qu’est la connaissance du moi.
Ceci étant qu’une forme de protection afin de ne pas faire entrer n’importe qui chez soi et qu’en prenant ses aises il vous blesse ou vous déstabilise. Ce qui est déjà assez complexe dans la relation amoureuse ne dois pas l’être dans la relation professionnelle.
Lire aussi “la gestion de ses émotions”. 🙂