La moitié du stade 3 car lucide mais désespérée.
C’est très douloureux de le comprendre, c’est très douloureux de mettre une énergie folle à s’affirmer, dire oui, dire non, savoir qui l’on est : une enfant très maltraitée, ok ; et après ?
J’ai fui comme tout enfant maltraitée qui est en capacité de le faire le fait, on sauve sa peau mais après quand on a fait ce grand saut, je reste terrorisée par tout, absolument tout.
Comme beaucoup d’enfants maltraités, je cogite toute la journée, c’est une énergie folle qui me laisse complètement exténuée à chaque fin de journée.
A cause de mon enfance, j’ai étais victime de plein de choses, je sais un peu m’en protéger car je fixe mes limites plus vites. Mais j’ai l’impression de toujours porter la mission familiale d’avant moi : la négation permanente de soi, des attitudes sacrificielles, j’en constate toute la journée les dégâts horribles et je m’en veux à mort.
Merci de m’avoir lue.

Ce sont les parents qui sont pour les enfants et non pas les enfants pour les parents. Se justifier serait donc certainement inapproprié, par contre reconnaitre honnêtement et sobrement ses erreurs est certainement réparateur pour l’ensemble.
Vous pouvez lire : Comment sortir de sa toxicité de parent ?

Il y a en effet de multiples schémas qui emprisonnent. Vous pouvez lire mon article Voir ses schémas à l’oeuvre et y renoncer
Avoir intellectuellement et rationnellement conscience de son innocence est une chose, se sentir innocent et libre en est une autre. Lisez : L’identification à son enfant intérieur.

Oui Léa, reprendre un travail avec un psy, mais en gardant à l’esprit ce que je tente de décrire dans cet article et que je vous invite à lire : Esquiver ou digérer
Qu’appelez-vous “en être au stade 3” ?

Je pense comme Marie.
Pour ma part, hormis une petite enfance heureuse, j’ai dû faire face à l’immaturité de “mes parents”, qui me hurlaient, buglaient dessus quand ce n’était pas en plus des empoignades, des baffes.
Tout en me disant et me répétant à d’autres moments de ma vie qu’ils m’aimaient plus que tout.
Et un grand frère qui a eu le même comportement qu’eux à mon égard.
J’ai été abusée émotionnellement très (trop) jeune et cela a fait un maximum de dégât. Femme, j’ai été par la suite abusée sexuellement, à plusieurs reprises et ai fait x tentatives de suicide.
J’ai vu une psy pendant 10 ans puis j’en ai vu d’autres.
J’ai été internée. 20 ans après, je me demande encore comment ces psy qui me voyaient aller très mal pouvaient aussi me dire que je m’en sortirais…tout en me sortant pas de cet environnement complètement toxique.
Beaucoup de personnes m’ont laissée pour morte et m’ont abandonnée.
J’aimerais reprendre un travail psy, un jour. Mais, j’ai tellement de mal à tolérer mon histoire et j’ai tellement dû me taire car sinon j’étais punie et je suis tellement encore tourmentée par le comportement des psy qui pour moi n’ont fait que se protéger, me laissant à mon désespoir, que je ne me sens pas prête du tout.
J’en veux beaucoup trop aux psys de n’avoir pas alerté les autres membres de la famille ou les services sociaux et aucun(e) d’elles.eux ne m’a mis à l’abri, ne m’a protégée. C’est horrible rien que de l’écrire.
Merci de m’avoir lue. (J’en suis au stade 3 notamment par mon travail psy d’avant et mes très très nombreuses lectures).

Pour vous répondre, j’aurais besoin de vous écouter beaucoup plus longuement et de vous questionner. Désolé mais comme il m’arrive régulièrement de le préciser, on ne peut pas faire un travail thérapeutique sérieux en répondant à des commentaires sur internet…
Je vous invite donc à vous impliquer auprès d’un thérapeute de confiance.

C’est une bien belle réponse qui me parle en plein coeur et me permet de continuer le chemin malgré un deuil brutal.
Merci beaucoup.

Je connaissais cette histoire de la rue et du trou, et dans mes souvenirs, tout s’arrêtait au stade 4.
J’évite de tomber.
Et puis ce matin, je lis que je peux changer de rue. Ah m…., mais c’est bien sûr !!!!
J’ai ri toute seule. Les écailles me sont tombées des yeux. Une fois de plus, le nez dans le guidon, je n’ai pas vu plus loin.
Le feu passe au vert, merci.