Oui bien sûr, je veux dire qu’une personne qui n’a pas confiance en elle-même est particulièrement dépendante du jugement des autres à son égard. (Elle ne connaît pas sa légitimité à être ce qu’elle est, comme elle l’est). A tort, elle pense être ce que disent les autres d’elle quand ils la jugent. Ainsi quand elle se sent méprisée par les autres, elle en arrive à penser qu’elle est méprisable, elle développe un complexe d’elle-même sur la base de ce que les autres pensent qu’elle est. En même temps elle risque de refouler son complexe (parce qu’elle a en même temps honte de se sentir méprisable), le refoulant, elle peut paradoxalement développer une croyance à se croire supérieure et méprise les autres avec arrogance à son tour. C’est un cercle vicieux avec les autres.
C’est la connaissance de nous-même qui nous permettra de découvrir que nous sommes tous différents. Si vous acceptez votre propre différence sans ressentir le besoin de la juger, vous commencez à vous détendre vis-à-vis de vous-même. Ce faisant vous devenez moins critique vis-à-vis des autres avec lesquels l’harmonie devient possible : vous ne ressentez plus le besoin que les autres vous ressemblent pour les respecter et même les apprécier dans leurs différences.

merci pour votre réponse. Mais je ne comprends pas : “Les personnes qui n’ont pas confiance en elles……..de se sentir méprisées”
pourriez vous expliquer un peu plus en détail?
Merci.

Oui, tout à fait, nous devenons arrogants par crainte de l’autre. L’arrogance ou le mépris sont des émotions qui recouvrent la vérité de ce que nous vivons (les complexes), en ne voulant pas le voir.
Les personnes qui n’ont pas confiance en elles sont dupes du mépris des autres quand elles souffrent de se sentir méprisées. Et c’est ainsi que la négativité se perpétue, le remède est donc de parvenir à mieux se connaître soi-même.
A contrario si vous restez fidèle à votre “dignité intrinsèque” (l’expression est de Swami Prajnanpad), vous ne vous rendez plus vulnérable au mépris des autres, ou en tout cas beaucoup moins, vous parvenez à être en paix avec vous-même.

votre réponse m’intéresse: ” Le mépris sert à mettre de la distance avec les personnes que nous craignons.”
Donc les personnes importantes qui méprisent les autres auraient elles peur des autres, moins importantes?
le mépris serait il un bouclier pour ne pas montrer qui est réellement la personne? ou un manque de confiance en soi?
Merci pour vos commentaires.

Oui, je crois qu’il y a nécessairement conflit dès lors qu’on oppose ses propres convictions au respect de l’autre, et je crois que c’est ce qui se passe des deux côtés et de manière très inégale !
Heureusement le plus souvent, les personnes sont d’accord pour ne pas les opposer donc pour rester fidèles à elles-mêmes et à ce qu’elles pensent, tout en permettant à l’autre d’être ce qu’il est et cela s’appelle la tolérance.

Bonjour,
Cer article me fait penser aux caricatures de Charlie. Le sarcasme me choque énormément alors que je ne suis pas concernée directement et que je n’ai pas d’affinité avec les religions ni la politique. Je n’aime pas le sarcasme, je ne comprends pas l’utilité des caricatures et je ne comprends pas pourquoi le magazine ne s’excuse pas quand il a offensé. Je sais que c’est un sujet tabou mais je me sens seule avec mon ressenti.

Si vous voulez que la relation de couple “fonctionne” de manière fluide, il est capital que les deux prennent la résolution de laisser l’autre libre de ses goûts comme de ses opinions…
A contrario, si vous voulez créer l’enfer, faites en sorte que chacun veuille s’accrocher à ses opinions personnelles…
Tout cela pour vous dire que si vous vous sentez rabaissée parce que vous le laissez avoir raison c’est vraisemblablement parce que vous avez un complexe, autrement dit que vous-même voulez avoir raison. Le laisser avoir raison c’est trouver la paix. Cela dit si vous êtes en souffrance de le laisser avoir raison, c’est que vous aimeriez faire comme lui :vous battre plutôt que de vous entendre…
Tout cela vous montre que vous avez besoin de parler avec cet homme et si vous estimez que ça ne sert à rien et que vous voulez toujours avoir raison, vous pouvez alors vous poser la question de savoir ce que vous faites avec lui.

Oui, sans doute avez-vous là une belle opportunité de découvrir ce que vous voulez vraiment donc de vous donner les moyens de l’obtenir sans avoir le besoin de demander à l’autre de changer.
D’un côté l’orgueil et l’amour propre qui poussent au ressentiment, de l’autre votre amour dites-vous.
Alors êtes-vous prêt à lui montrer que vous l’aimez sans condition ?
C’est du moins ce que je vous propose si vous tenez à sauver votre couple et l’harmonie pour vos enfant donc votre famille.
Si votre femme ne dit rien, c’est peut-être parce qu’elle culpabilise, peut-être parce qu’elle est amoureuse de cet autre homme, peut-être tout simplement parce qu’elle se sent perdue donc incapable de parler. Peut-être a-t-elle besoin de temps ?
Pour aller plus loin je vous invite à entreprendre un travail qui vous permettra d’y voir plus clair en vous donc de vraisemblablement mieux apprécier l’Autre.

M. PERRONNET, merci pour votre réponse.

En réfléchissant et en essayant de prendre du recul, je me rends compte qu’il est vrai que je lui mets la pression et que cela ne servira à rien pour notre futur. Si elle reste à mes côtés depuis 3 semaines (car elle est parti quelques jours pour réfléchir) n’est ce pas assez pour que l’on puisse continuer d’avancer et croire en notre couple ?

Il est difficile de répondre à votre question car je pense être quelqu’un qui sait reconnaitre quand il a tord. Justement n’est ce pas là mon problème ? Je souhaiterais qu’elle réagisse comme j’ai réagit il y a 7 ans lorsque j’ai fauté (lui montrer à quel point je regrettais, que je l’aimais et que c’était avec elle que je voulais continuer). Et là rien. Pas d’excuses sincères, de regrets ou autres. Elle me dit c’est fait, c’est fait. C’est dur ! Alors je sais nous ne pouvons pas forcer les gens à agir et parler comme soi-même. Chacun réagit différemment.

Pour qu’elle me parle d’amour ? Je veux la reconquérir, la faire rire de nouveau, passer des moments que tous les 2, remettre notre couple au centre de notre famille, des surprises… tout cela je lui ai dit et je le mets en application.

Je veux sauver notre couple, notre famille, prendre ce nouveau chemin tous les 4 ensemble. Oublier, laisser cela derrière nous et que cela nous permette de renforcer notre couple et notre famille, tout en changeant et en faisant évoluer notre histoire dans le bon sens. Voilà ce que je souhaite.

Je l’aime et j’en suis sûr. En 13 ans je ne lui ai rien demandé, je l’aime comme elle est depuis le début (c.ad. pas forcément câline, ne pas reconnaitre ses tords ou s’excuser mais tout cela je m’en fiche car je savais qu’elle m’aimait). Pour moi, par amour tout est possible !!! Alors au plus fort de la tempête je souhaiterais, pas par domination, pas par vengeance, non, mais tout simplement par amour, un geste, un regard, un mot, par forcément un discours de 3h comme je lui ai dit, juste quelque chose qui me fasse comprendre que notre belle histoire n’est pas morte et que nous allons nous battre elle et moi pour sauver notre couple et qu’elle est désolée. Une fois ce geste je saurai que je peux foncer pour sauver notre couple et laisser cela derrière sans lui en reparler.
Ou inversement qu’elle parte si elle le souhaite. Mais là RIEN DU TOUT, juste “je ne sais pas” et on continue d’avancer.
Je suis un homme perdu car rien pour me rattraper, avec objectif le futur mais avec le doute qu’elle me quitte… Pas signe, pas de paroles, rien. Je veux être fixé et ne comprends pas pourquoi elle ne me parle pas.

Je suis comme tous les hommes, je vivais dans ma bulle parfaite, où les petites disputes et la routine sont la vie. De plus, je suis en congé parental depuis début 2018, alors apprendre que sa femme le trompe avec un collègue pendant que je suis là impuissant (même si j’ai eu des doutes très vite car je la connais) alors oui je me suis senti humilié, blessé comme tout homme ayant un peu d’orgueil. Mais un geste, une parole de sa part et je serai qu’elle m’aime encore et que nous pouvons avancer. 1 faute en 13 ans je lui pardonne, tout le monde peut s’égarer, je veux juste être fixé pour pouvoir me projeter…

Cordialement,

Vous avez raison, il n’est jamais facile de prendre assez de recul sur sa situation personnelle.
En demandant, pire en exigeant et en mettant la pression à votre femme pour qu’elle s’excuse, vous vous mettez inconsciemment (mais peut-être en avez-vous un peu conscience puisque vous m’écrivez ?) dans la situation de celui qui met le couteau sous la gorge de l’autre.
Auriez-vous vous-même le désir de vous excuser si on vous mettait le couteau sous la gorge en vous assénant que vous n’avez pas d’autre choix que celui de le faire ?
Le désir de s’excuser sincèrement ne peut venir que du coeur. Comment allez-vous vous y prendre pour que votre femme (qui partage avec vous honnêtement ne plus savoir où elle en est), ait le désir de vous parler avec amour ? Votre désir que votre femme s’excuse est à mon sens un désir de revanche donc de domination.
Que voulez-vous ?
L’écraser parce qu’elle vous a fait du mal ou recréer un lien cassé parce que vous l’aimez ?
En fait il est fort possible que vous soyez très ambivalent dans votre manière de l’aimer, j’en veux pour preuve que vous partagiez “je pardonne car je l’aime”. Si vous l’aimiez, vous ne ressentiriez pas le besoin qu’elle s’excuse (l’amour véritable comprend plus qu’il ne juge et exige), par contre il est fort possible – non pas que vous l’aimiez – mais que vous ressentiez le besoin d’être aimé par elle, auquel cas vous restez blessé et humilié par le fait qu’elle vous ait trompé, vous lui en voulez secrètement et essayez de le lui faire payer à votre manière en exigeant d’elle ce qu’elle ne peut pas (du moins pour le moment) vous donner. Regardez, vous vous définissez vous-même comme “un homme perdu”, perdu de ne plus avoir de l’autre ce qu’il estime que l’autre doit lui donner. Comprenez que ce n’est pas la même chose que d’ouvrir son coeur à l’autre en osant ressentir qu’il n’a pas pu agir autrement que comme il a agi.
Ce faisant vous amplifiez considérablement la difficulté de votre relation.
C’est pour cela qu’il est vraiment important de savoir ce que vous voulez “vraiment” dans votre relation à votre femme.

Je viens de lire votre article. Je le trouve très intéressant et je partage complètement la réflexion.

Cependant, il n’est jamais facile de prendre assez de recul sur sa situation personnelle et de s appliquer ces réflexions c’est la raison pour laquelle je me permets de vous écrire afin que vous puissiez peut-être me conforter dans mes idées ou au contraire m’ouvrir les yeux.

Pour être le plus direct possible, il y a 1 mois j apprends que ma femme me trompe depuis 1semaine et demi (échange de messages depuis quelques mois mais 1er baiser, normalement rien de plus, il y a 1 semaine et demi). Disputes, colère… je “pardonne” car je l aime et car elle a eu la force de me pardonner il y a 7 ans quand moi même je me suis égaré (j ai tout fait aussi pour. Excuses. Preuves d amour. Elle avait accès à tout). Le problème c’est qu elle dit de plus savoir où en être, ne plus savoir si elle m aime encore etc etc MAIS elle ne prend pas de décision (rupture ou on continue) malgré les possibilités de sorties que je lui ai laissé. Elle reste mais ne dit rien sur ce qu elle pense ! Cela fait 1mois. J ai décidé de changer nos habitudes [13 ans de couple (nous avons 30ans) et 2 enfants] pour casser la routine, surprises, repas en tête en tête, voyages… Je ne demande qu une chose en retour des excuses sincères, des regrets sincères, qu elle me jure que c était une erreur et que cela ne compte pas et qu elle souhaite sauver notre couple… mais RIEN. Elle s est excusée une fois au début car j ai insisté mais rien de spontané et de sincère, juste un pardon pour me faire plaisir. Elle sait que j attends le jour où elle s excusera sincèrement et que de là je pourrai enfin me projeter sur notre avenir… mais 1mois et rien ne vient. Que des efforts de ma part. Cela fait 13ans que nous sommes ensemble, je sais qu elle ne s excuse jamais et ne reconnait jamais ses erreurs, c’est toujours moi qui revient vers elle pour apaiser la tension. Mais là j aimerai que ce soit elle. Pourquoi agit elle comme ca ?

Merci d avance, M. PERRONNET, d avoir pris le temps de me lire et de votre réponse.

Cordialement.