Si – à force de lutter contre le courant – vous avez parfois la sensation de prendre le risque de couler. Il existe une autre méthode pour s’en sortir : faire la planche. (Ce qui revient à dire ici se concentrer non sur vos pensées mais sur vos sensations.)

Cela signifie que nous avons tous “une bonne raison à nous” d’être ce que nous sommes et que nous ne pouvons évoluer que sur la base de l’intégration de cette bonne raison, jamais sur le rejet de nous-mêmes.
Il ne s’agit pas de juger les personnes OK comme elles sont, il s’agit, pour une personnes en chemin, de commencer par se réconcilier avec ce qu’elle est.
Vous ne savez rien des motivations profondes de ceux que vous jugez si facilement. Nous ne pouvons parler que de nous-mêmes en essayant de comprendre nos motivations à agir, c’est cela le travail thérapeutique.
La base du travail est de se comprendre, plutôt que de se juger et la compréhension permet la détente. Essayez !
Pour aller plus loin, je vous invite à lire mon article :
– Sommes-nous volontairement méchants ?

Oui vraisemblablement. Les personnes qui n’osent pas être elles-mêmes, cherchent des prétextes et des excuses justement parce qu’elles culpabilisent d’être comme elles sont.
Elles obéissent ainsi sans discuter à l’injonction intérieure qui leur faire croire qu’il ne faut pas qu’elles soient comme elles sont. (Mais la semaine prochaine, nous parlerons de la culpabilité !)

Mon interrogation sera peut-être un peu décalée par rapport à votre pensée… Toutefois, en lisant la phrase suivante : “Il suffit que nous pensions, par exemple, après coup, que nous aurions dû être plus à l’écoute des plaintes de notre voisine ou que nous aurions dû rendre visite à notre vieille tante au lieu d’aller au cinéma, pour aussitôt culpabiliser.”, je n’ai pu m’empêcher de m’interroger par rapport à la chose suivante :

Les personnes qui ont besoin de prendre leur distance par rapport à une autre, ont bien souvent du mal, me semble-t-il, à émettre un message clair à ce sujet. Fréquemment, au lieu de dire franchement à l’autre “J’ai besoin d’être seul pour le moment, peux-tu me laisser tranquille”, ou “Je préfèrerais que nous ne poursuivions pas cette relation”, par exemple, les personnes réagissent par des faux fuyants qui au bout de compte sont bien plus blessants pour la “victime” de cette lâcheté. Pensez-vous que cette façon d’agir serait en lien avec d’éventuels sentiments de culpabilité ? Que la personne aurait été plus franche si elle avait ressenti moins de culpabilité par rapport à son légitime besoin de prendre ses distances ?