J’ajouterais la nécessité pour le parent d’envoyer des signaux qu’il est capable de faire face à ses difficultés. C’est à dire que le parent prenne responsabilité de ce qui lui arrive, le prenne à bras le corps, s’en occupe.

Un parent qui va mal, qui est certes transparent sur le sujet et les causes (“cela n’a rien à voir avec toi”), mais qui en même temps est dépassé, qui est dans une impuissance à s’aider lui-même (aller chercher de l’aide pour changer ses schémas notamment), alors c’est un renouvellement quotidien des mêmes comportements puisque les mêmes causes agissent, et cela est insupportable pour l’enfant.
En tout cas l’enfant que j’ai été.

En fait je m’interroge. Si j’avais été certaine que “cela n’a rien à voir avec moi, je n’ai rien fait de mal”, comment aurais-je grandi au contact du père que j’ai eu ?
Je pense que malgré cet allègement-là (“Comment Papa va, est, ce n’est pas de ma faute”) il y aurait toujours manqué tant de choses (amour, joie détendue, bienveillance versus sévérité, moments de quiétude), que “ça n’aurait pas suffi” pour grandir convenablement.

Mais il est évidemment aussi presque certain que, si je n’avais pas pris en moi de responsabilités injustes (inadéquates), le ressenti global aurait été autre.
En tout cas je sais que je porte cette tension intérieure qui pleure et dit “Je n’ai rien fait de mal” qui altère encore mes décisions d’adulte, en fait ma spontanéité à faire des choses.

Voilà. Je vois que j’ai eu envie d’ajouter cela (que le parent soit en démarche de s’améliorer, que l’enfant perçoive que le parent se soucie des conséquences de sa façon d’être et a les moyens, est capable et essaye d’évoluer) car sinon j’ai l’impression qu’on laisse à penser que c’est “Ok” d’être un parent “dans l’état où l’on est” (colérique, archi-stressé, archi-réactif), tant qu’on dit pourquoi.
Qui serait comme se justifier, s’excuser de son inadéquation, voire de sa toxicité, sans chercher pour autant à en sortir.

J’imagine que le mot clé ici est “ponctuellement”.
Et que le parent doit, au delà de dire la vraie cause, aussi chercher à faire en sorte que ces états ne soient que “ponctuels”.
Et que, à défaut, on est dans tout autre chose. Dans une impuissance du parent qui subit (et fait subir) sa vie et ses propres états émotionnels chroniquement.

Je vois cette idée très importante du parent intègre qui a effectivement à coeur de ne pas laisser croire à l’enfant qu’il est coupable de ses émotions à lui, le parent, donc a à coeur de dire clairement la cause pour ne pas laisser s’installer un malentendu toxique pour l’enfant.

Et puis plus largement il a cette chose si belle de mesurer et avoir conscience des conséquences du fait d’être un parent :
voir que, que je le veuille ou non, je suis dorénavant une personne référente pour l’enfant, et comment je me sens, ce que je vis et mon comportement ont de grandes répercutions sur lui ; et voir que, de ce fait-là, il découle une responsabilité (j’ai envie de dire : une responsabilité vitale) à me donner les moyens d’aller bien, le mieux que je puisse en tout cas.

Puisque mon enfant va “se nourrir de moi”, va avoir besoin de prendre appui sur moi, je dois agir pour ma propre vie à moi, pour qu’elle soit bonne, mon propre bonheur, que j’aille globalement bien.

Merci pour vos réflexions qui font cheminer et voir où l’on en est soi-même.
C’est précieux. Vous êtes précieux.