J’ai également grandi dans une famille dysfonctionnelle et maltraitante. Prise entre une mère d’une grande fragilité et alcoolo-dépendante et un père dominateur et tyrannique, lui aussi avec des excès de boisson, plus subtile, si j’ose dire. Néanmoins, ils sont tous les deux partis des conséquences de leur alcoolisme.
Évidemment, je me sentais mal, d’autant que j’étais toujours « victime » de relations toxiques et destructrices. Comment pouvait-il en être autrement..A 30 ans, j’étais suicidaire. J’ai vraiment commencé un travail sur moi à 36 ans avec une psychiatre en thérapie de soutien puis analytique. Malgré mes avancées et les améliorations notables dans ma vie quotidienne, “ça” bloquait et plus particulièrement dans la sphère sentimentale, très révélatrice de nos maux. Au fil du temps, j’avais apprivoisé la solitude, à quoi bon persister dans de vaines tentatives, toujours aussi décevantes, échecs à répétition. Étais je la proie d’une RTN, quoi qu’il en soit, j’étais dans l’impasse. Et puis par le biais d’une rencontre, couronnée du même sceau, ce rêve est arrivé. Je souhaite le partager avec celles et ceux en proie à leur mauvaise conscience, comme une promesse libératrice.

JEU DE MIROIR, ENFERMEMENT
Je suis prisonnière d’une autre femme, d’un fantôme, je ne vois qu’une forme, on se parle, mais c’est une voix lointaine, comme venue de moi-même, ma mère en moi ?. La pièce dans laquelle je suis détenue est à l’état brute, en béton gris sombre, sans aucune vie comme laissée à l’abandon, sans aucun confort, juste quelques taggs, rouges et noirs sur les murs, peut-être une croix gammée, représentant pour moi, la dictature hitlérienne, le nazisme, le racisme, la haine absolue de l’autre et de ce qu’il représente d’insupportable, à détruire. Cela me parle de ma haine de moi-même, de mes faiblesses, ma soumission, mon laissé-aller, la dépression. Il y a une ouverture vers l’extérieur, horizontale et inaccessible (trop haute) avec de gros barreaux, pas une issue, juste de la lumière. La porte de la pièce est ouverte, les clés sont sur la serrure, je les vois nettement ds mon rêve, je les saisis et y enferme cette part de moi-même, ma mère. Il y a de l’urgence, de l’impératif dans mon geste, JE DOIS, sinon…Je me sauve, je vais jusqu’à ma voiture, je ne suis pas sûre d’avoir les clés, je suis rassurée, je les vois sur le siège conducteur, je peux mettre à l’abri mon enfant..Est-ce encore moi, ce nouveau né, sans visage et sans pleur, emmitouflé ds une trop grande couverture comme si il fallait le cacher. C’est plutôt, à la forme de la couverture, que l’on devine, qu’il y a un bébé. J’entends de la cellule, la femme hurlée, elle sait que si je ne reviens pas, elle mourra là, ignorée de tous. Je ne peux pas faire ça, la laisser mourir comme ça. Maintenant, je ne risque plus rien, je peux la laisser aller, je ne suis plus prisonnière d’elle.
ADIEU MAMAN.

Avec plaisir Renaud, c’est un juste et très modeste retour des nombreuses années de lecture de votre Blog que je recommande souvent, soit à des amis, soit à mes patients. Merci pour la clarté de tout ce que vous mettez en ligne à peu de frais et qui est très éclairant.

Merci pour votre commentaire Ronan, puissé-je lire plus souvent des commentaires d’une telle teneur sur mon blog !

Elle a eu une enfance très difficile, orpheline de mère à 8 ans et elle et ses 2 soeurs maltraitées par leur père et leur belle-mère, traitées un peu comme Cosette. Donc évidemment, comment me plaindre moi quand enfant j’allais mal ? Les traumatismes qu’elles ont subi ont été importants, une de ses soeurs s’est supprimée à 45 ans en tuant auparavant ses 4 enfants, et l’autre a été religieuse à l’autre bout du monde dans des endroits perdus. De plus je suis une enfant naturelle, et à 20 ans elle s’est retrouvée avec moi bébé et sans le sou. Elle a assumé, donc ma conscience me souffle que je dois être reconnaissante. Je n’ai jamais manqué de rien matériellement.

J’ai un demi frère qu’elle idolâtre. Il a 47 ans et elle l’a entretenu jusqu’à ces dernières années, dilapidant tout son patrimoine courageusement acquis, je m’en doutais, mais tout ça se faisait sans jamais me tenir au courant de rien. Là elle vient de m’avouer à 80 ans qu’elle est sur la paille, qu’elle n’a même plus de quoi se nourrir les fins de mois. J’avais accepté intérieurement l’idée qu’elle donne tout à mon frère, mais maintenant, c’est vers moi qu’elle se tourne, et là il faut vraiment qu’elle n’arrive plus à assumer car elle a un caractère très dominateur, alors demander de l’aide…

Or pour moi elle a souvent été toxique, je n’arrivais pas à me faire respecter et mon mari me disait que je redevenais une petite fille soumise en sa présence. J’étais vraiment une poubelle émotionnelle, et je n’arrivais pas à faire respecter mon besoin de tranquillité. Elle s’est toujours maltraitée dans ses relations avec les hommes, sa soeur et mon frère, et elle se plaignait ensuite à moi pendant des heures sans que j’arrive à raccrocher. Bien entendu elle n’avait aucune envie d’écouter des conseils ou des remarques.

Donc là j’ai dû me montrer sévère. Elle a du mal à se nourrir, mais elle est capable d’envoyer 200 euros à mon frère quand elle reçoit sa retraite. J’ai eu beaucoup de mal à repartir lors de ma dernière visite sans donner d’argent. Je suis prête à aider mais à ma manière, en gérant son budget si elle le souhaite, en revoyant ses dépenses énergétiques et autres qui peuvent être revues à la baisse, ainsi que ses dépenses de téléphone (elle appelle sa soeur au Cameroun sans se préoccuper des sommes.. et il y a moyen de faire baisser tout ça). Moi avec mes idées de gérer, je suis vraiment l’empêcheur de tourner en rond, je sais bien qu’elle préférerait que je donne de l’argent.

La phrase de Bert Hellinger est d’une grande aide pour moi, car depuis qu’elle m’a confié ça j’ai du mal à dormir et ça m’obsède. Mais je sais que je dois me respecter et que les choses doivent suivre ma volonté et non la sienne, que je sois juste envers moi-même avant tout. Donc savoir que de toutes façons je passerai par la mauvaise conscience, c’est très aidant pour moi, ça va me permettre de m’affirmer plus facilement, et d’imposer ma façon de faire.

Ma conscience me tourmente encore, je m’imagine en train de lui faire livrer des colis de nourriture par internet (elle vit à 5 heures de route), mais je sais qu’il ne faut pas que je cède à cette mauvaise conscience. Elle est dans la situation qu’elle a choisie, et tout ce que je vais donner va lui permettre de continuer à entretenir mon frère ou ma tante qui sont des puits sans fond… Elle a toujours donné n’importe comment, et ça n’a rien irrigué, donné aucun fruit. Par exemple avec tout ce qu’elle a donné à mon frère et qui s’est évaporé, elle aurait pu lui acheter une maison par exemple. Au moins ç’aurait été (peut-être ?) constructif. De plus maman a une telle tendance à se mortifier… je ne peux changer ça de toutes façons, je dois accepter.

Je parviens à ne pas être tourmentée comme autrefois (j’aurai bientôt 60 ans et donc il est temps !!!) mais je ne suis pas quitte de mes réflexions sur le sujet. J’ai été un peu longue, mais peut-être que ça parlera à certains !