Et merci aussi à Jean-Michel pour son partage.

Il s’est fait rabroué avec les meilleures intentions du monde des deux côtés. Si deux côtés il y a… En fait, il n’y a pas. Puisqu’on est tous ici du même côté à la recherche de plus de vérité. Et effectivement, il ne s’agit pas du tout de déplorer les maladresses ni de juger les personnes.

Alors illusion de voir du rabrouement là où il y a explication ? Susceptibilité ? Surement.

Et pourtant. Je ne peux m’empêcher de trouver les “vous” lignes 15 et 16 de la réponse de Renaud Perronnet accusateurs. Si j’étais Jean-Michel je serais probablement vexé. Je ne peux m’empêcher de ressentir ce sentiment en me mettant à sa place.
Le plus drôle c’est que peut-être lui ne l’est pas du tout, ou alors si peu ( peut-être dans un premier temps, pour ensuite, avec beaucoup de recul et de remise en question – ce dont il me semble tout à fait capable – en devenir à la fois reconnaissant, comme on peut devenir reconnaissant d’une critique constructive une fois qu’on a compris tout le bien qu’elle pouvait nous apporter. ) Et je n’ai peut-être aucune légitimité à venir m’exprimer ici à sa place. (Et peut-être encore moins à venir critiquer la façon dont Renaud Perronnet explique les choses aux commentateurs ! )

En fait je parle de moi, au moins autant sinon plus, que de Jean-Michel ^^

Oui! vous mettez le doigts sur des mots/maux et des réflexions qui me traversent souvent l’esprit (et depuis longtemps) mais auxquelles je ne portent “jamais” l’attention car effectivement, dans mon schéma, c’est encore l’autre qui doit répondre à mon besoin donc je regarde encore dehors.

J’y travaille depuis ma prise de conscience suite à la lecture de votre article “avons-nous droit aux fruits de nos actions?” mais je remarque que ça ne se fait pas “comme ça” et que le mécanisme est ancré (je suis actuellement sur votre article “voir ses schémas à l’oeuvre et y renoncer”) et hyper inconscient (donc puissant).

Pour répondre à votre question (pour une fois que c’est dans ce sens ;)), quand je vis une émotion désagréable, je me condamne de vivre cette émotion donc automatiquement je nie cette sensation et je ne donne plus d’importance à ce que je ressens (déconnexion à la sensation du corps et surinvestissement du jugement dans mes pensées). Par conséquent, je surréagis à mon désavantage (à quoi bon!!) et me confie à des personnes inadéquates (c’est mieux que rien!!) à ce moment là.

Dans le mécanisme, je trouve qu’il s’apparente à une addiction.

Je vous remercie pour votre réponse qui éclaire ma problématique d’un nouveau faisceau complétant ma réflexion. A bientôt de vous lire.

Sans doute vous ouvrir à votre amertume. Qu’est-ce qui en vous vous oblige au « dégoût » de l’autre ? Le besoin d’être comprise ? Pire la certitude que l’autre devrait vous comprendre quand il ne vous comprend pas ? Bref une « toute puissance » que l’autre devrait être là pour vous quand il n’y est pas ?
Interrogez-vous sur votre frustration, sur votre dépendance, c’est à vous de combler vos propres besoins, pas aux autres. Tant que vous confirez aux autres, la réponse à vos propres besoins, vous ne pourrez qu’être insatisfaite.
C’est ainsi que devenue autonome vous ne ressentirez plus du dégoût pour l’autre mais plutôt de la compassion pour celui qui – parce qu’il se sent perdu de comprendre si peu l’autre – se moque de lui.
Il vous faut comprendre que tant que vous ressentirez le besoin de vous défier de l’autre, vous resterez sa chose. Et puis aussi pourquoi chercher du soutien auprès de personnes qui se rient de vous ?

Souvent, sur mon lieu de travail, quand je vais chercher du soutien auprès de mes collègues, ils banalisent ce que je vis, ils le jugent, ils en rit, ils l’évitent, ils parlent d’eux.

J’ai compris avec vos lectures et un travail thérapeutique que ces réactions appartiennent aux personnes, et je ressens fortement (en plus de l’émotion que je vis qui me fait aller chercher du soutien) de la frustration de ne pas avoir été entendue et pire d’avoir remarqué chez l’autre cette “compassion idiote”.

J’en arrive a éprouver du dégout de remarquer que l’autre est vraiment persuadé m’apporter du bon alors qu’il ne se rend pas compte qu’il ne parle que de lui et qu’il ne m’aide pas.

Comment ne plus avoir besoin de l’aide de l’autre sans entrer dans une répulsion de ce dernier? Qu’est-ce que je dois comprendre de mon comportement?

Oui, beaucoup de faux aidants vivent dans la peur des émotions de l’aidé, ils pensent qu’il faut être gentil ou positif, occasion pour eux de ne surtout pas accueillir l’aidé tel qu’il est et de lui renvoyer ce qu’il devrait être selon eux. Evidemment cela sonne faux et créé encore plus d’incompréhension.

Tellement vrai … cette sensation de n’être pas entendu lorsque l’on nous répond l’exacte contraire de ce que l’on dit. Pourquoi ? pour tempérer nos paroles ou nos ressentis ? atténuer nos chagrins ? par déni ?
Comme si nous parlions seuls en pleine campagne avec personne pour nous entendre !

Quand on en arrive à ce comportement d’idiot par le “calquage” de stéréotypes New Age, c’est vraiment questionnant. Comment peut on en arriver là ?
Merci pour l’excellent travail de réflexion que vous nous offrez.
Bien cordialement

Jean-Michel, je me permets de vous partager mon expérience : alors que j’étais en grande souffrance suite à la perte d’une enfant, J’ai eu la grand chance de rencontrer des personnes qui m’ont simplement permis de pleurer sans intervenir hors leur présence bienveillante et cela m’a fait plus de bien que des paroles soit-disant consolantes ou des remontrances qui se voulaient gentilles et raisonnables. J’ai pu aller mieux justement parce que ces personnes m’ont acceptée avec mes pleurs, peurs et questions.
Cette écoute active et empathique est un baume pour toute souffrance, grande ou petite. Elle demande disponibilité et humilité de la part de celui qui écoute.
Je voudrais aussi vous dire qu’à mon avis il n’est pas nécessaire de confidences ni de connaître l’histoire de ceux qui souffrent (que ce soit un enfant rencontré quelque part, une vieille personne inconnue, un collègue, pour leur accorder “juste” une écoute active et empathique, qui ne demande ni de conseiller, ni de parler, et surtout pas de trouver des solutions.

J’espère pour ma part, donner de la vraie compassion à la partie en moi qui souffre, afin de pouvoir en donner aux autres. C’est un apprentissage long et qui demande “intention et attention”.