Se remettre en question afin de moins souffrir, cela remet-il en question l’injustice, la malveillance etc de ces personnes ?
Il me semble que ce sont deux choses différente.

Merci Renaud d’avoir pris le temps de me répondre. Comme souvent, intellectuellement je comprends (je le voyais déjà avant de laisser ce commentaire). C’est émotionnellement que la compréhension se brouille. Donc oui je suis bien là sur une blessure non cicatrisée et qui s’active sans critique et sans personne proche. Elle est donc mûre pour être (ac)cueillie. Merci infiniment pour vos mots qui résonnent souvent très justement en moi. Quand j’aurai découvert cette partie de moi que je cache, je déposerai un label pour un nouveau statut amoureux (rire). A bientôt de vous lire.

Bonjour Violette,

Merci pour ce retour en partie “projectionné” et que je comprends. Parfois, il est plus facile de passer par la projection pour se faire comprendre (surtout à l’écrit). Donc ça me va.

Intérieurement, ma réaction a été NON je n’ai pas envie d’en parler. Face aux personnes je leur ai dit que je n’avais pas envie d’en parler sauf que j’ai dû manquer quelque chose dans ma communication non verbale vu que les personnes ont insisté. Ne comprenant pas ma réaction, elles ont glissé des petites phrases telles que “oh, mais tout le monde parle de ça”! ou encore “oh! bon !! je respecte” suivi d’un désintéressement total de la discussion en cours ou encore “mais ne te fâche pas!”.

A ce moment précis, j’ai dû affirmer assez vivement mon choix car si ces personnes avaient respecté mon choix en écoutant ma première réponse je n’aurai pas dû monter d’un cran. Cela m’a triplement contrarié (qu’on me pose la question, qu’on insiste alors que je crois avoir été claire et qu’à la fin je finisse par me remettre en question).

Mais encore ici… comme le dit Renaud, si m’affirmer (faire respecter mes choix et mes limites personnelles) me brusque, c’est qu’il y a là-dessous une blessure non cicatrisée. Je suis consciente que les autres réagissent comme ils peuvent et veulent. Je doute que leur intention était de me nuire et je refuse de nier ma responsabilité dans ce que j’ai ressenti. Je sais que les autres m’aident dans mon cheminement personnel bien que ça passe parfois par des émotions désagréables.

Je pense savoir dire non aux autres mais c’est encore désagréable pour moi de l’assumer avec moi-même.

Merci Violette de m’avoir permis de creuser encore un peu.

@bientôt

Mélanie

Je présume que ce sont les épreuves que vous avez vécues et une souffrance intenable, qui vous contraignent à une interprétation erronée de mon post. C’est cette même souffrance qui vous oblige au dépit et à l’agressivité ironique contre moi.
Le drame c’est que vos interprétations sont d’abord dommageables pour vous-même, en ce sens qu’elles vous empêchent de prendre conscience que tout ce qui accroit notre sentiment de responsabilité contribue à notre guérison.
Si mes mots sont encore capables de vous aider à sortir de votre prison, je vous invite vivement à lire mon article : Ressentiment ou responsabilité

Bonjour Mélanie,

Je trouve votre témoignage intéressant, merci.

Quel comportement avez-vous adopté au moment d’être questionnée par ces personnes ?

En vous lisant il me vient ce questionnement : est-il possible que, lorsque les personnes vous interrogent, vous vous sentiez dans l’obligation de répondre à leur question, alors que peut-être en réalité sur l’instant vous n’en avez pas envie ? (mais cela est à peine conscient)

J’ai repéré que je m’irrite dans ces contextes :

– lorsque l’autre “met sur la table” un sujet où effectivement moi-même je ne suis pas à l’aise (cela rejoint le post d’aujourd’hui) ;

– lorsque l’autre, par ses questions, réveille chez moi un sentiment d’obligation de lui répondre, de lui livrer une certaine intimité, alors même que j’anticipe je vais être malmenée après avoir répondu (vestiges de mon enfance).
Ainsi dans ce cas ma colère vient du fait de ne pas avoir accès au “Non”, alors que ce que l’autre me propose dans son interraction me met en insécurité ou tout simplement en “non-envie” (re- vestiges de mon enfance)

Or en réalité, et hors tout conditionnement, nous sommes légitimes à partager la nature et la quantité des informations qu’il nous fait plaisir de partager, avec qui cela nous fait plaisir, et d’ajuster cela à chaque instant, en respectant nos limites.

Dans mon second exemple, la sérénité, la non-irritation, découlerait de respecter mon ressenti (ne pas avoir envie de me dévoiler) et, après avoir pris le temps d’une grande respiration, assumer un tranquille : “Merci mais je n’ai pas envie d’en parler ce soir”.

Bref : diriez-vous que vous êtes une personne qui a facilement accès au “Non” dans sa vie, ou bien… non ? (“Dire non” n’est pas un problème, versus avoir un penchant pour de la culpabilité / tendance à répondre automatiquement aux attentes des autres en niant son ressenti ou sans conscience de son ressenti réel)

Voilà ce que cela m’a inspiré, peut-être beaucoup par projection.
Merci pour votre message et merci Renaud Perronnet pour le post.

Répondre à vos questions, c’est parvenir à regarder cela de très près en vous.
Sentir que la question de l’autre est nettement intrusive est une chose, mais se sentir mal à l’aise à cause de la question intrusive de l’autre en est une autre : c’est devenir la victime de son agresseur.
Souvent une personne qui a dû subir dans son enfance l’absence de respect de ses proches se sentira mal à l’aise, alors qu’elle est adulte, face à une question indiscrète. L’absence de limite de l’autre réveille un réflexe de peur en nous-même, alors même que nous sommes devenus adultes et c’est le signe que nous avons à l’intérieur une blessure non cicatrisée. Comme vous le dites très bien, ce qui est « une simple question pour l’autre », est interprété par vous comme une agression. Pourquoi ? Parce que l’autre a touché votre talon d’Achille et ça peut être l’occasion pour vous d’essayer d’y voir plus clair pour guérir votre blessure.
Vous écrivez : « Généralement on ne me comprend pas et les personnes se permettent à ce moment là de critiquer. » C’est donc votre besoin de ne pas être critiquée par les autres qui vous obligerait à cacher l’originalité de votre parcours amoureux. Vous connaissez la formule « Pour vivre heureux vivons cachés. » Les gens se cachent parce qu’ils se sentent vulnérables à la critique des autres.
Vous partagez que vous vivez une relation amoureuse et que vous préférez rester discrète. Soit, mais comprenez bien que ce n’est pas parce que vous le préférez que les autres respecteront votre préférence. Comme l’affirme Swami Prajnanpad, « Chacun fait et fera ce qui lui plaît, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l’autre fasse ce qui vous plaît. » Tant que vous vous sentez dans le besoin d’être reconnue par l’autre, vous vous condamnez vous-même à être impactée par ce que les autres disent de vous. Quand vous écrivez « c’est parce que ma situation sentimentale n’est pas à proprement répertoriée dans la connaissance commune que je ne me sens pas à l’aise de répondre et de partager ma véritable situation. » Vous touchez-là votre vérité d’aujourd’hui : il est encore difficile pour vous de vous sentir à l’aise dans votre spécificité amoureuse, une part de vous-même n’a pas encore complètement accepté le parcours amoureux qui a été le vôtre, et c’est là votre lieu de possible investigation, en écoutant ce que cette part délaissée de vous-même a à vous dire.
Apprivoiser votre part d’ombre c’est donc parvenir à vous donner le droit d’être qui vous êtes, et cela passe par assumer complètement votre parcours amoureux quel qu’il soit. C’est à ce prix que face à une question indiscrète de l’autre ou à une remarque manifestement intrusive, vous ne ressentirez plus le besoin, ni de vous sentir mal à l’aise, ni de devoir rentrer dans votre coquille.

Oui, et il y a aussi ce dicton : « Qui juge se dénonce, qui accuse se défend, qui médit se raconte. »

Récemment j’ai réagi (intérieurement) très vivement lors de soirées dans un bar (lieu que je ne fréquente plus à part pour chanter et écouter chanter) lorsque 3 personnes différentes à des moments différents sont venues m’interroger sur mon statut amoureux!

C’est une simple question pour eux et ce sont des personnes que je ne connais pas voire peu. Malgré que le sujet ne soit ni une critique et que les personnes qui m’interrogent ne soient pas des proches, je me suis sentie agressée dans cette question que je trouve hyper intrusive.

Quand je lis le post d’aujourd’hui et après ma réflexion intérieure (car je n’ai vraiment pas apprécié me sentir atteinte ainsi par un extérieur lointain pour “une question”), je comprends que mon statut amoureux ne correspond pas à une case qu’on coche: celle de célibataire, en couple, divorcée, mariée… et c’est parce que ma situation sentimentale n’est pas à proprement répertoriée dans la connaissance commune que je ne me sens pas à l’aise de répondre et de partager ma véritable situation. Généralement on ne me comprend pas et les personnes se permettent à ce moment là de critiquer.

Pour moi apprivoiser ma part d’ombre reviendrait à accepter en moi cette volonté d’être dans une relation sentimentale avec un homme sans que celle-ci ne soit dite “aux autres” avec des mots ou montrée “aux autres” avec des gestes. Néanmoins, je vis une relation sentimentale/amoureuse avec quelqu’un et ce quelqu’un le sait et nous préférons rester discrets. Simplement parce que le lien est quelque chose de précieux et fragile qui se construit entre nous et non pas avec le regard de l’autre.

Rester discrète sur cette part que je préserve est-il une manière de cacher quelque chose de moi? Comment faire pour l’apprivoiser afin que les questions des autres à ce sujet ne m’affectent plus?

Merci pour ce post, il tombe à point dans ma réflexion personnelle.