Commentaires sur : Comment parvenir à l’amour ?

Par : Kouadiokouamearsene

Kouadiokouamearsene — Mon, 25 Apr 2022 22:45:30 +0000

En réponse à Renaud Perronnet. Magnifique article

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Tue, 15 Mar 2022 15:07:10 +0000

En réponse à Alexandre.

Vous m’avez écrit : « M’aime-t-elle ? oui, c’est certain, si je l’aime ? oui, c’est certain. »
Je vous ai donc répondu qu’il ne suffit pas d’aimer mais d’oser consentir personnellement à aimer, ce qui revient à dire en langage simple : consentir à faire un effort pour l’autre.
Tant que les deux parties restent étanches à l’autre, enfermées dans leurs idéologies, croyances ou débats respectifs, l’amour pour l’autre n’a – à mon sens – pas commencé.

Par : Alexandre

Alexandre — Mon, 14 Mar 2022 21:55:44 +0000

En réponse à Renaud Perronnet.

Exact : la dépendance doit être consentie, cela veut dire que l’amour lui même doit l’être, Et dans le contexte actuel ce n’est pas “à la mode”. Ainsi dans “réinventer l’amour”, Mona Cholet invite les femmes à sortir de la dépendance que créée l’amour (principalement hétérosexuel), car ce serait sur cette dépendance que le patriarcat s’insinue dans leur vie…. C’est insensé !

Par : Renaud Perronnet

Renaud Perronnet — Mon, 28 Feb 2022 20:02:55 +0000

En réponse à Alexandre.

J’aime beaucoup cette définition de l’amour comme art de la dépendance.
Peut-être faudrait-il rajouter pour que ça fonctionne vraiment : l’art de la dépendance consentie.
Qu’en pensez-vous ?
Comment parvenir à aimer l’autre si on reste enfermé dans son petit moi étanche ?

Par : Alexandre

Alexandre — Mon, 28 Feb 2022 18:20:24 +0000

Bonjour, Anne Dufourmantelle, philosophe et psychiatre malheureusement décédée d’un accident à 50 ans, a écrit que “l’amour est l’art de la dépendance”. Le mot “art” est évidemment le plus important dans cette supposition que je trouve très juste, car quel que soit le domaine, être un “artiste” n’est pas inné ! Et l’on peut réussir certains “tableaux” et être capable d’en rater d’autres… d’autant que l’on réalise ces “tableaux” à deux !
En couple depuis 7 ans après un divorce, nous avons été de très bons artistes, très créatifs dans la façon de vivre (nous avons chacun notre logement à 60 kms l’un de l’autre), en particulier sur le plan sexuel.
Le passage de l’ouragan “metoo” a modifié considérablement le point de vue de ma compagne sur la sexualité, sur laquelle elle a décidé de prendre le contrôle total (consentement oblige…)
Selon elle mes désirs ne sont “légitimes” que si elle y consent, (car je suis “un homme” et ils sont admis comme étant des désirs phallocrate), et elle en est venue à s’interroger sur chacune de mes “demandes”, ce qui ôte évidemment toute spontanéité, voire tout désir, y compris de mon côté ! Elle se dit “asexuelle” (sauf quand elle en a envie… )ce qui a ramené nos rapports à un rythme d’environ une dizaine par an si tout se passe bien..
Des conflits éclatent dès que je cherche a aborder le sujet, si bien que nous avons décidé de suivre un psychothérapie de couple en co-thérapie avec deux psychologues (femmes).
Après 10 séances de deux heures, et un travail très sérieux, rien n’y fait : elle est soutenue par le nombre d’articles de presse, d’enquêtes, de livres, etc… qui soutiennent la version de l’homme comme un individu incapable de maîtriser ses instincts, comme le prouvent les nombreux viols, incestes, et comportement sexistes de tous bords etc…
M’aime-t-elle ? oui, c’est certain, si je l’aime ? oui, c’est certain, mais de plus en plus compliqué à vivre sur la plan du désir sexuel….
Qu’en pensez-vous ?
Je me demande si le fait que les psychologues soient deux femmes (et non une femme et un homme) est une bonne idée….
Merci