Vraisemblablement votre souffrance vous fait interpréter ce que je dis : il ne s’agit pas de dire que l’intensité émotionnelle est la même ou même de la comparer mais de simplement voir le point commun : la perte reste la perte.
Avez-vous été jusqu’au bout de la lecture de mon article ?

A travers ce chagrin d’amour, votre blessure s’est réactivée. Il ne peut pas en être autrement et de lutter contre ce que vous ressentez ne peut que renforcer votre souffrance. Oui, le drame qui a été le vôtre a fait de vous quelqu’un d’indépendant en apparence, en réalité quelqu’un de profondément dépendant de son passé.
Oui, bien sûr, il est possible que vous guérissiez de votre blessure initiale : la part de vous-même qui souffre est l’enfant blessé qui occupe presque toute la place en vous aujourd’hui.
C’est un travail de connaissance de vous-même et de mise à jour de vos “schémas” qui vous aidera à faire naitre progressivement en vous un adulte non dépendant de cet enfant.
Pour aller plus loin, je vous invite à lire ceci :
– Comment guérir de son enfance ?

Ça a fait de moi quelqu’un d’indépendant, mais m’a laissé démunie, je suis incapable de créer de véritables liens d’amitié, encore moins d’amour, j’ai vraiment l’impression d’avoir un morceau qui manque, un truc qui ne tourne pas rond. Je n’arrive pas à m’entourer. J’ai cru pendant quelques mois que cette personne m’aimait, parce qu’elle répondait à une certain besoin d’amour, ça m’a fait tant de bien, sentir enfin que quelqu’un m’aimait passionnément, perdre cette relation a été comme si on me coupait l’air soudainement. J’essaie depuis de me détacher, de reconstruire ma vie, de ne pas me poser en victime, mais ne vois plus qu’un grand gouffre, je me sens tellement incompétente dans cette vie, comment reconstruire des liens, alors que je n’en ai jamais été capable. Je compatis et admire le courage de tous ces gens qui écrivent et ont vécu tous ces drames, mais je sens un gouffre entre eux et moi, est-ce vraiment toujours possible de guérir de tout ça, de vivre avec ce manque et de pouvoir avoir quand même des relations un peu satisfaisantes?

La mort est naturelle, pourquoi l’aidant devrait-il trouver rapidement les “mots qui réconfortent” comme si elle devait nous rester étrangère ?
Ne s’agit-il pas plutôt d’écouter, de comprendre et d’accueillir plutôt que de nécessairement réconforter ?
La lecture de mon article “Réponses aidantes ou maladresses nuisibles” pourra peut-être vous y aider ?

merci beaucoup de votre attention

Je crois que vous analysez très bien la situation, mais quand vous dites que vous ne savez pas si vous faites ce métier pour être aimé ou pour parce que vous l’aimez, ce n’est pas exclusif : je crois que vous faites ce métier et pour l’un et pour l’autre. Cela ne retire rien à votre motivation mais c’est aussi un danger pour vous-même car vous risquez de succomber à la confusion.
Lisez mon article Comment gérer ses émotions dans la relation d’aide ? vous y trouverez des pistes de réponse.
Votre père n’a manifestement pas été à la hauteur des besoins de la petite fille de 6 ans que vous étiez, qui s’est sentie abandonnée et qui n’a jamais pu faire son deuil de l’être qu’elle aimait tant. Il n’est pas trop tard. C’est un travail thérapeutique de connaissance de vous-même et de mise à jour de vos compulsions cachées qui vous permettra un jour de devenir une soignante “en équilibre”.

Oui Nicole, vous décrivez très bien que quand un être n’a plus la bouée dont il a besoin pour garder la tête hors de l’eau, il risque de se noyer…
Et cette bouée, vous l’avez eue pendant de longues années, tout cet amour que vous avez vécu et qui vous a tellement rempli, c’est aujourd’hui qu’il peut vous donner la force de vivre et de continuer.
A vous lire j’ai l’impression que l’être que vous aimez tant vous a donné comme un ultime clin d’œil à travers la coïncidence de ces dates, en tout cas pourquoi ne pas le prendre ainsi : une ultime complicité entre vous, pour vous aider à vivre vous au moment où il est parti lui.
C’est la confiance en l’amour de cet être qui est parti qui peut vous donner la force de vivre aujourd’hui.

10 ans d’amour, de bonheur. Une harmonie parfaite, “nous vieillirons ensemble” ; mais le destin en a décidé autrement. La rupture d’anévrisme est arrivée, le 03 février, date anniversaire de notre rencontre.
70 jours de cauchemar, 70 jours d’acharnement thérapeutique. Tu étais là, sans y être vraiment, un soupçon de présence pour remuer doucement les lèvres et répondre a mon baiser. C’était un au revoir.
Comme un dernier cadeau, tu m’as offert ton dernier souffle, c’était le vendredi 13 avril dernier, date anniversaire de notre déclaration.
Comment vais-je vivre ces deux dates que nous fêtions tous les deux, je me noie dans un vide immense et je n’ai plus de bouée.
Je me pose toujours la même question : pourquoi ces dates ?