Nous sommes en effet délivrés d’un fardeau (sinon libérés !) le jour où nous osons devenir vulnérables vis-à-vis de nous-mêmes et des autres (plutôt que de croire devoir nous engluer dans notre mauvaise foi pour survivre.)

trop vrai la formule de Lily Jattiot, ça me parle tellement 🙂

Bonjour ,
Vous semblez pris au piège d’un système qui vous dépasse. Parfois dans la vie lorsque l’on n’y parvient pas d’un bout de quoique ce soit, à monavis inutile de s,’obstiner .Et si vous lâchez ce problème et tournez votre regard vers d’autres horizons ? Y a t il des choses qui vous apportent joie et satisfaction dans votre vie presente ou passée ? Vous pourriez vous centrer dessus un moment afin de remettre en mouvement cet amour de vous que vous ne voyez plus ou trop .il n’existe pas de tort ou raison ,il existe juste le bonheur d’être en vie et d’avoir une compagne à ses cotes est une grande chance mais parfois voir plus large peut aider .la vie est holistique elle n’est pas un carré fermé .bonne chance .

J’adore votre post. Vous dites que vous avez plein de qualités et pourtant vos relations échouent, parce que vous tombez toujours sur des personnes qui ne savent pas vous comprendre et répètent des schémas. Mais selon vous c’est peut etre le destin, votre karma, c’est ainsi, vous n’avez pas de chance et a aucun moment vous…. ne vous demandez si dans ces relations il n’y a pas une petite partie de vous qui s’y prend mal? Nous rejouons souvent des choses que nous avons vécu enfants (en tant que témoins ou que participants)… Peut etre pourriez vous travailler à mieux exprimer vos besoins et demandes et recevoir ceux d’en face, comme vous dites? en quoi le dialogue de sourds est il un dialogue? un petit détour par la CNV pourrait vous donner des pistes… bon courage 😉

Oui, vous avez raison tout le monde veut la paix, à condition d’avoir raison. Et votre partage l’illustre bien.
Vous finissez par vous demander si vous êtes réellement “fait pour l’amour” ?
La réponse à votre question se trouve dans cette formule de la psychanalyste Lily Jattiot :
“Dans les relations de pouvoir, c’est le plus faible des deux qui s’adapte. Dans les relations d’amour, c’est le plus puissant des deux qui s’adapte.”
Bonne chance à vous !

D’accord. Comprendre cela est une chose tellement importante parce que c’est le début du respect de soi-même dans la différence avec l’autre.

Oui.

J’ai eu besoin de temps pour comprendre cette citation, mais je pense que je commence à la comprendre enfin.

Merci.

Oui Mathilde, c’est un exemple touchant d’écologie relationnelle qui nous montre à quel point nous sommes reliés les uns aux autres.

Bonjour à tous

je pense que c’est “coûteux” dans le sens ou l’équilibre installé se voit en péril et que c’est inconforatble avant de pouvoir retrouver un “autre” équilibre

Quant aux hommes ,et à la “remise en question” je ne pense pas qu’ils y aient “moins “accés” c’est juste qu’ils ont surtout “moins” envie …….peut-être n’acceptent-ils pas la part féminine en eux ?

J’aimerais partager une expérience que ces commentaires m’inspirent, par rapport à l’autre qui ne veut pas (ou n’arrive pas) à se remettre en question.
Hier au travail (je suis enseignante dans une classe pour les enfants handicapés), nous avons eu une discussion avec 3 enfants de 12 ans. 2 d’entre eux étaient très énervés car le 3ème est souvent violent depuis le début de l’année, il tape les autres dans la cour. Je les ai fait s’exprimer, tour à tour, sur ce qui leur posait problème, en leur demandant d’exprimer leur ressenti. Celui qui tape n’était que très peu capable d’exprimer ce qu’il ressentait (on l’a aidé au maximum mais il revenait tout le temps sur ce que lui faisaient les autres, sans arriver à faire le lien entre son comportement à lui et ce qui se passe dans sa tête- c’est le plus lourdement handicapé). Les 2 autres ont pu dire qu’ils se sentaient très énervés, car toujours quand le 3ème arrivait ils savaient qu’il y aurait des problèmes, et les conseils que je leur avais donnés auparavant, quand nous avions parlé de ce problème (c’est-à-dire s’éloigner le temps de se calmer, aller voir un adulte, etc.) n’étaient pas toujours applicable (exemple : ils jouent au babyfoot, le 3ème arrive, ils veulent quand même rester jouer au babyfoot).
Ils m’ont dit qu’ils traitaient le 3ème de victime (l’un d’entre eux m’expliquant que “celui qui tape, c’est qu’il est malheureux, c’est qu’il va mal, du coup c’est lui la victime en fait”. Je leur ai dit que c’était un peu vrai, mais que victime ce n’était pas une insulte, et qu’effectivement on pouvait dire que le 3ème était un peu victime de ses comportements, de sa difficulté à se contrôler. Donc on a réfléchi sur comment on pouvait l’aider, on a trouvé quelques idées ( essayer de voir quand il s’énerve, lui parler calmement, aller voir un adulte en demandant à quelqu’un d’autre de garder sa place au babyfoot… ) Mais un des deux élèves me dit “oui, mais même si on fait tout ça, ça va pas marcher tout de suite, parce qu’il n’ y arrive pas, et nous quand même, ça nous énerve !” On en a conclu qu’effectivement, ça prendrait du temps, que la situation serait difficile, qu’on n’y arriverait sûrement pas à chaque fois. Et là j’ai été vraiment ADMIRATIVE de leurs réactions, car au lieu de se sentir désespéré ou de penser que “ça ne vaut pas le coup d’essayer”, l’un des deux a dit “mais c’est pas grave si ça prend du temps, parce qu’au moins, si on l’aide, ça nous énervera moins, nous”.